评论人:CCi29g28  评论时间:2018-12-1
    痛

  你是否记得那一年,你许给我的承诺?你是否知道那一句承诺让我至今难忘?你是否知道你当过家家的一句话让我的心从迷惘到幸福?你不知道。

  你也不知道,在你说这只是一句玩笑话时,我那从迷惘到幸福的心在渐渐破碎直至崩塌。

  你也不知道,过后是的每一天,你潇洒如初,而我却为这句话在地狱边缘苦苦挣扎。

  每至夜晚,我都是一个人静静的舔着伤口。如今,我只想问你一句:“爱过吗?”不想知道你当回答,怕答案让我依旧伤心。

  许我的天长地久如此的美好,只愿当时是一场梦,美好的不愿醒来,就让我在此沉睡。

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    回不去的时光

  看完前任3,感触颇多,孟云与林佳,明明彼此相爱,却生生的错过了,此刻,我的脑海里流转着一句话:我很爱你,但我不能不要尊严。是的,孟云以为林佳不会走,林佳以为孟云不会不挽留,但是谁能永无止境的去迁就一个人,挽留一个人,年少的时候,我们总以为,那个人就是我们的一生,那样奋不顾身,轰轰烈烈的爱情才能证明我们的真心,但是,等到我们走过许多的路,看过许多的风景,才明白,平平淡淡的感情才最好, 我的初恋给过我太多的伤害,为了他,我曾在众人面前嚎啕大哭,只为了我们不分手,那时候以为,如果我放手了,我这一生都不会再爱了,可当我遇到现任,那个安静,腼腆,话不多,却默默的爱着你,会包容你偶尔的神经,也会配合你时不时的发疯,温暖的像阳光一样的男生,才值得我用一生去守护,前任记录了我们过去的某一时刻,但她或他,最终走散在时光里。

  那些我们美好的青春,我们爱过的男子,也都停留在时光里,多年后,想起你时,依然是我最初见你时干净少年模样。

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    梦想与远方

  今天是全国听力考试的前一天,心里又激动又紧张,恰好在晚上看了一本书,是关于计算机和网络的介绍型杂志,其中也不乏有一些电竞新闻。这些在大家看来似乎已经是司空见惯的了,可对于我这样一个长时间闭目塞听的人来说就好比是来自一个世纪之后的世界般,令人大开眼界(涨姿势了)。不由得心生羡慕。

  我曾在某站上关注过一个人,Ta是专门玩游戏、录视频的。也许就是被称作网红的一类人之一。可Ta真是不一般:虽然游戏水平并不突出,没有玩网游的天赋手速,但是作为留学生的Ta却有令人钦佩的英语水平,不但玩的游戏全是英文场,关键是那神一般的理解能力与翻译能力,几乎是达到了与游戏"同声翻译"的地步。也许正是如此,Ta才能拥有众多粉丝、收到大家的追捧。而不仅这样,Ta虽然玩的多是单机游戏,却也是最新的游戏,因为一有游戏发售,Ta就能收到粉丝或朋友的礼物--新游试玩。啊~装备也有人赞助,只管玩就好了。多么美好的生活啊~

  不过要说这与我的标题是不是有什么联系,回答是肯定的。只是占了其中的一小部分而已。

  而什么是主要的部分呢?我大致有了计划。

  首先,考上理想的大学(草民目前系高三党)。

  要说考个自己中意的大学,似乎还是挺难的,因为要放弃很多东西、并且付出努力、坚持下去。

  然后,我想出国留学,最好是能找到一份工作,有稳定的收入,这样一来,我便有时间谈个恋爱什么的,定居国外也是挺不错的~

  等到学业完成了,我要去打网游,就这样持续个一两年,再去办正事,搞搞研究啥的。

  到我岁数大了,就去旅旅游、画画插画。

  总之,感觉很美好,只是自己知道要实现太难。

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    坐在时光上的表白

  不知不觉已经是三下乡的第七天,从刚开始对住宿条件以及周边环境的各种不适应到现在不仅熟络周边环境还与小学生们建立起感情基础。我是支教组给学生们上书法课的一员,书法作为冷门课程向来不招学生喜爱,因此在刚开始向同学们介绍书法课程并且招募学生时我就抱着开不了课程的心态。但当我看到选书法课的学生竟然占到全体学生的九分之一和他们上课认真的眼神时,我知道了他们想要学好书法并且想要把字写好的决心,我跟自己说我一定要好好备课,不让他们失望。

  就在我怀着这种心情备完课回到厨房帮忙时,有人问我是不是在书法课做了什么事,有位三年级学生在黑板上写诅咒我的话,当时我就觉得自己的内心像被掏空了一样,我想去找那位学生问个清楚,但我没有勇气,之后两天我发现那位学生确实喜欢在黑板上写我名字并且一见到我就会不停的喊我名字。直到今天,她犹如小粉丝般跟我要联系方式跟签名,我才有有勇气问她原因,她用纸挡住脸,很小声的说了声“我喜欢你”就跑开了我视线。

  这是最令我出乎意料的告白,在给她们上最后一节课的时候,我觉得我在她们面前哭了怎么办?

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    错过了时间

  一位前途很广的年轻人要出国了,临走前深情的对他女友说:“亲爱的,你愿意等我十年吗?如果你愿意,等我回国后我们就结婚。”女孩点了点头,目送着男友上了飞机。可五年后,他们却断了联系。十年后,男孩回国了,他发现女孩还在等他,他很羞愧,因为他以为女孩不会再等他,所以他已经娶妻生子了。男孩走到女孩面前,说:“对不起,我们错过了,如果你愿意我现在就离婚。”女孩说:“没事,你不要轻言说离婚,你的妻子很爱你。”男孩很诧异,女孩还又说:“有时候我们错过的不是时间,是感觉。记住我爱你”

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    独白7

  要学会批评别人之间,先称赞别人。这句话看似有矛盾,其实没有什么错的问题,一味只想着批评别人,否定了别人全部的正确,我们似乎很少顾及对他们自尊心造成的伤害,而这些伤害明明只需要几分钟的思考或是简单几句贴心的话就能够轻易地化解。

  其实在批评别人的时候,自己也应该好好反省下自己了,自己难道就是全部正确了吗?自己难道就是大功臣了吗?我们经常会做的是,随意践踏别人的感受,横冲直撞、一意孤行;我们总是忍不住在人前训斥孩子或是下属,随心所欲、毫不留情。

  我相信这世间所有的爱情都是美好的,初遇的腼腆、用不尽的热情,还有奋不顾身的勇气,都是爱情的旋律,娓娓道来、清脆悦耳。

  我见过很多经历过风雨依然能携手的夫妻,也见过把好好的日子过得满是风雨的夫妇,我曾被无数伟大的婚姻感动过,也为数不清的感情破裂叹息过。不管说这句话的人带着多大的忏悔、流了多少眼泪,似乎都不足以弥补既定的事实造成的后果。

  你敢相信吗?这所有的一切竟然仅仅是由无尽的唠叨引起的。

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    绯闻男友、绯闻女友

  谭华不是黄丽艳的男朋友,这件事情,黄丽艳已经说了好几遍了,但是挡不住八卦的滋长,再加上身边好友的添油加醋,黄丽艳已深感无力了。不管争辩过几次,谭华是黄丽艳的男朋友这件事好像已经是铁板钉钉的。所以,黄丽艳也接受了,不管别人在怎么说,都只是一笑而过。

  其实,不管别人怎么说,黄丽艳都不再争辩了。反正嘴在别人那里,爱咋咋地,这是黄丽艳安慰自己的话了。对于为什么事情变成这样,黄丽艳也只能说八卦的力量是强大的,强大到芝麻点大的事也能撼动天撼动地的。

  谭华,对于黄丽艳来说,就是一个普普通通的同事,只是一个刚到公司两个多月的新同事,长得不帅气,但也不至于难看,总之,就是那一种,放在人海中,就找不到的类型。

  至于他为什么会成为黄丽艳的绯闻男友。这一点真的说明一下。

  其实这一点都不复杂,就一句话,黄丽艳和谭华的住处在同一个小区,再加上谭华是第一次到这座城市,出于好意,不管上班下班,黄丽艳都会和谭华走到一起,同坐一辆公交,通走一条路,就差同上一栋楼了。这一点,看来没什么的,反正对于黄丽艳来说是这样的,这只不过是同事间的互助而已,有一个人陪自己上下班的,帮自己抢座位的,其实真的很不错。

  这样的日子,一连过了两个多星期。然后再某天清风习习的日子里,黄丽艳和谭华下公交的时候,不小心碰到了一起住的同学,然后所谓的流言蜚语便如竹笋遇到了春雨快速的滋长了。

  然后的然后,黄丽艳的QQ便被好奇的同学好友骚扰个不停,问的都是,听说你有男朋友了,而且还是同一个公司的,叫什么名字啊,帅气不,听说你们每天一起上班下班一起吃饭的,什么时候开始的啊,谁想表白的啊,谁追的谁啊……一开始,黄丽艳都不厌其烦的,好心的解释了一番,谁知流言就是流言,一流开就变质了,后面说的慢慢变成了,听说你们要去二人游了,恭喜你啊终于把初吻给送出去了啊等等。

  黄丽艳想如果不和谭华一起上班下班的话,会不会这些流言啊蜚语的都会销声匿迹呢?所以,有那么一天的开始,黄丽艳开始避开时间,不和谭华坐同一辆公交了,下班的时候假装有事,自己主动的留在公司加班了。这样的日子过了一阵,可是,奇怪的是流言蜚语没消失,还有滋长蔓延的趋势啊。这一切还得怪舍友的大嘴巴,本来希望她帮忙解释的,没想到她竟然在群里讲到黄丽艳和男朋友吵架了,所以从问话到劝架,黄丽艳的QQ上演了一番爱情闹剧。

  基于如此,黄丽艳算是看开了,又开始和谭华一起上班下班,说笑打闹的,反正都说成这样了,还不如让自己舒服一点,反正清者自清啊。

  只不过,如果知道事情会发展成这样,黄丽艳开始后悔当初为什么不贯彻到底,撇开谭华自己上下班了。

  那只是和往常一样的下班时间,好不容易下了公车,谭华突然对黄丽艳说,他有个朋友徐建在立交桥上等他,他过来找工作,现在他这边落脚。对于这一点,黄丽艳不但毫无压力,还挺开心的,等一下多了一个人回家,说不定正好可以解了那些流言蜚语。

  可是黄丽艳没想到,陈雯就在这个时候跳出来,挽着徐建的手说:“谭华,这就是你那个绯闻女友啊。”

  在那一瞬间,黄丽艳知道了,也许不和谭华一起上下班,才是明智的抉择。

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    那些流淌过岁月的青春

  窗外的雨还是下个不停,但却完全让人感觉不到夏的气势,更多的是春的缠绵,秋的呓语。喜欢在这样一个有些微冷的夏夜里静静地躺在单人床上,透过床,望着如墨的夜晚,让脑海里慢慢浮现起你们的微笑。很自然的,辗转反侧的也让人的睡意全无,但对你们的思念却在缓缓地浓烈起来。

  阳台

  那时的我们喜欢肩并肩地躺在天台上望着静谧的夜空,笑谈着自己那所谓的伟大的梦想。总有些时候你会说,希望在某一个夜晚也能够一起坐在绿色的大草坪上,守候着流星的降临。而现在,也不知道多少你啊过去了,这个还未实现的梦却在这个微凉的夜里温暖着我的心头。是的,你还会就得不?我们那曾经很天真的约定。岁月过滤了青春走过的痕迹,那是否也罢我们的那一份纯真的浪漫给带走了呢?

  现在的科技发达了,有电话有电脑了。仿佛整个世界都在变小了,可是朋友,现在的我却怎么也找不到你的踪迹。很多时候想给你去个电话,却在那个时候记起自己也早已没有了你的联系方式。或许,就像某本书里写的那样,你还是你,我还是我,但,我们却已不是我们了。呵,这样也好,我们在不同的地方,但都沐浴岁月的洗礼下。那些有关青春的记忆且让它尘封着。也许,在某个娴静的夜晚,你也会傻傻地跟我一样想起这些曾经的美好的吧!

  溪水潺潺

  我敢说,你绝对很难想象那时的溪水是有多么的清澈。那个时候的我们家是一群爱水的孩子,我们喜欢在夏日的午后光着屁股的一股子跳进溪水里,我们会玩水里后空翻,我们也爱潜入水里玩捉迷藏,我们也会一起旷掉一下午的课,然后在第二天的早读时间里一起在教室外面罚站。可惜的是,这样的惩罚太过习以为常了,以至于大家在接下来的午后又开始了水里的游戏。

  有时候,下起了雨,当然那时的雨并不像今夜雨的那般缠绵,而是骤然间的“啪啦啪啦”地从天而降,打入溪水的临界面,很快地就与溪水融为了一体。而我们,就是一群毫无畏惧的少年,有些人索性也跟着那豆大的雨粒一起扎进水中,但我更倾向于面朝天空的做着仰泳状,享受着豆大的雨粒打湿脸颊后那淡淡的微凉,让人有一种莫名的成就感,嗯,我们就是那么一群容易满足的少年。

  而在前几日,自己一人在看起来比曾经的溪水还清澈的游泳池里游泳时,也下起了小雨,可笑的是自己竟也匆匆地跟随着人流走到一旁的小屋里避雨了。我看着一旁那些陌生的面孔,恍然间才感到,那所谓的“那时”也早已随着潺潺溪水漂出了很远,只不过,它走得太过快,才让自己没来得及发现。而“那时的热情”也随之慢慢的变凉变淡了……

  钱包?邮票

  在钱包的暗格里总放着那两张80分的邮票,而其中有一张是还没盖过邮戳的邮票。

  记得那一年,也是夏日的假期,自己不知道从那里鼓来了从未有过的勇气,用文字记下了我对你的所有的爱慕与思念。信搁进了信封,等待着下次回信的时间。过了几天,很温暖地如期收到了你的来信,那时,你说,两条直线过早的相交之后便会愈离愈远,而两条平行的直线,虽然有着一定的距离,但是却能做到不渐行渐远。你说的,我都懂。

  后来,我们还是没有开始那段爱情,但同时,我们却成为了最好的朋友。而我也把寄来的邮票和那未寄出的邮票一起藏进了暗格里,它们很简单地承载着那时候萌发着的纯真的情愫。我告诉自己,想你的时候,看看它们其实也是一种幸福。我承认,在之后的日子里,我会很不由自主地想起你,因为你终究是我心中最最深厚的想念。这是岁月所改变不了的。

  篇末。

  时常,我喜欢坐在城市的高楼顶端看着来来往往的车辆。就像书里说的,人生就像是一趟列车,在途中总会有人上车,也总会会有人下车,没有人会从始至终地跟随着你到终点站。所以,时间的沙漏会选择性地帮我们遗忘一些东西,比如那些流淌着岁月的青春。但是在我们的潜意识里也会收藏着一些东西,那是很宝贵的。同时它们还会在寂寥里发芽,然后在某个微凉的夜里再一次袭进我们的脑海里,慢慢地散发诱惑的亮光引导着我们的情绪与思想。或许,很巧合的,这就是上帝给我安排的程序,供我们在时光的进程里去回味过往。而这也是我想写这篇文章的原因了。

  在生命中总会有些人是值得自己去把握的,那么亲爱的,就请握紧拳头把握好。不要让自己再一次再醒来中哭泣。刘墉先生说,人就这么一辈子,如果,你爱一个人就勇敢地说出来吧。或许,那个人也在等着你,只不过你们都太善于掩饰了。

  写到这里,窗外的雨也停了。静静的夜里还能听到水滴屋檐的声音,那是流淌着岁月的青春的深切召唤!

  --记在,八月的末央  

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    长大了,感觉好累

  有很多时候我们会发现身边的人都不了解自己,有很多时候我们会感觉到很孤独,有很多时候听到一首歌都会让我们沉迷其中,或许不是因为歌声太优美,而是因为那首歌写的像自己。

  有很多时候当我们在和同龄的人一起的时候,我们会感觉到他们做的事有点可笑。有很多时候我们可以清晰的感觉到这个集体根本不适合自己。有很多时候我们想哭,可还是忍下来了。有很多时候我们都在迷茫自己应该做些什么。有很多时候,我们竟然对自己感到陌生。

  有很多时候,我们想哭可以立马哭出来,或许是我们演技太高。有很多时候,我们只想一个人静静的待在一个黑暗的角落什么也不做。有很多时候,我们坐公交车总想一直坐下去。有很多时候,我们想站在雨里大声呐喊。有很多时候,我们甚至羡慕傻子的生活。有很多时候,我们只想和爸妈坐在一起聊聊家常。

  这一切的一切证明我们已经长大了。我们需要为自己以后的生活去考虑考虑了,我们不确定自己以后在这个世界会扮演什么样的角色。可我们知道如果我们不去努力,未来的我们只能是一个乞丐。所以我们去拼,去为了金钱而拼!

  小的时候什么也不懂,每天只是做着自己喜欢的事情。从一件小小事中都能收获巨大的欢乐,可是现在的我们呢?仔细想想,真的很想再回到小的时候。可是,回不去啊!

  对于曾经那所谓的爱情,我现在没有任何遗憾,也没有任何悲伤。我一点也不后悔认识她,相反还有点感谢。如果没有她或许我现在还是一个无知少年,是她让我真正的成长。其实仔细想想,这些都不算什么。你生命中那些最深刻感悟往往是你最“熟悉”的过客教会你的。不要对那些过客抱有太多的厌恶,因为她们教给你们的事情才是对你真正有用的。当我们经历了太多爱情时,才会明白真爱不容易,才会更加珍惜。

  在困境中才会发现是谁真正对自己好,这是真的。在那个时候我们才会看清一些人的本质。或许我们会痛,但我们至少知道了谁是真心人,谁值得我们去对他好。

  长大了,我们慢慢的学会了忍。以前我们一定不会忍的事情,我们现在都在默默的忍着。慢慢的我们学会了对每一个人的婉转,也少了很多冲动。

  闲着没事的时候,想一想自己以后该怎么办?仔细想想自己还剩下什么,仔细想想自己该向那个方向努力。

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    破坏,再来建设

  我看了中央一套的一则新闻,其中有一条消息是关于文物保护方面的。其实我是不愿听他往下讲述了,何况民国的老建筑难逃拆迁的命运是再所难勉的,老人的泪是换回不了什么价值的,从电影电视来看,根据古代的文学作品改编影视剧本很多,可是我就是不明白,中国的文物建筑消失的速度却是如此的迅速。

  既破坏又建设,鲁迅先生这一深刻的历史眼光评判中国人一点都没错,我暂且这么说吧,文物是国家的,以我个人无关,所以谁都可以去破坏,我去年到流坑走了一趟,千古第一村也不过如此,甚至新楼也建起来了,其中不乏内生杂草只剩一堵围墙的建筑,甚感萧条。钱字当头,谁还管那么多,地方官的屁股干净,我看到的会是这一面吗?

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    如初见

  家有丑妻万事休。

  我曾经问过妻子,当初看上我什么嫁给我,妻子将头扭向一旁,回答:只看上那身笔直的军装。之后,我便时常觉得妻子长得丑,一次酒后刻意不经意的说了出来,妻子就将恋爱期间全部的回忆撕碎,包括三份情书和一些廉价的信物。自后,我再在耳边说“我爱你”,妻子再也没有立即拥抱亲吻我凹凸不平的脸。

  某一天,我借了很多钱买来妻子看过三回的花格子连衣裙、、、眼泪流在上面,打湿了裙子,妻子就再也没有穿过。我知道,女人的心已伤透。

  那些流失的时光,请带走快乐和忧伤,回归如初见。

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    人眠,花未眠

  固然以为

  昙花总是在夜深人静时开放

  一直以来

  那都只是我们所看到的一个海市蜃楼

  其实

  昙花开了,昙花便睡了

  那样静,那样轻

  苍穹如黑幕

  月光却如此明亮

  月色照耀下的影儿

  遮住了昙花那熟睡的娇艳

  起风了

  那样的夜

  这般凉

  人未眠

  花眠

  剡

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    重逢是首歌

  就如一部电影的片段,突然和一位失联十几年的老朋友久别重逢,那感觉真的很激动,人海茫茫,相逢不易,让我想起了周华健的《朋友》朋友一生一起走,那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情,一辈子。一首对朋友充满真情的歌一直在我耳边回荡,再次相遇的缘分真的可遇而不可求;

  十几年来,我一直在打探朋友的消息,想象我和他见面的情景。

  十几年来,我一直在回忆我和他互勉的往事。

  十几年来,我一直在向别人讲述我们的陈年旧事。

  20 年来,我对他们最多的就是感谢。今天,在一个特殊的地方我们意外相逢。

  感谢他还记得我,感谢我叫出了他的名字。无意中的回头,一楞之后,我立刻认出了他,一边激动的拍打他……你好……你好”两双手紧紧握在了一起,同时在耳边真诚的道一声:“今天见到你,真高兴……。

  话不投机半句多。可是十几年没有见面的我们,怎么有那么多的话。没有客套。没有寒暄。有的只是关切的询问,诚挚的安慰。

  生活中一次久别重逢的相遇就如电影中切割的一个瞬间的精彩片段,带来惊喜,带来愉悦的情愫。偶然的遇见,真的像踏破铁鞋无觅处,蓦然回首你在灯火阑珊处的意境。人生中必然的缘,一切都是那么自然,自然到久别多年后不知不觉这份友情深深藏到我的心灵深处。也许,每天坚持一份等待,一份期盼,让沉寂的友谊在岁月里沉淀,和你们在四季轮回里看花开花谢。相融于静谧的夜色里,重逢在飘雪的季节里。月光无语,夜风无语,只有我愉快的唱着——相逢是首歌。

  萍水相逢也是一种缘,我们迎着朝阳再次相遇,就是电影的动人一瞬间,可能是我们憧憬过的人生的一个片段,与其说被那个情节感动到了,倒不如说我们向往那样的友情,那样的时刻,那样勇敢的自己。

  时间就如流水里洒落光阴,一路向东,不停留。我们感叹时光荏苒,脚步匆匆。快乐的时光在最美的年华里,青春是一叶扁舟,在时光之河里不由自主地漂流。

  奇迹的来临,就是你不断的预设,时不时地浮现于脑海,那个梦境里的片段就会重叠,人和物都会呈现出一种斑驳的柔和感,那些记忆的是真正美好的。

  听说,世间最美的相遇就是久别重逢。因为有所期待,所以才不会遗忘,曾经暗香浮动的心事,空白了的时光,也都只是为了等待一个无法搁浅的心事,将那斑驳的记忆唤回。

  时间的沙漏沉淀着无法忘怀的故事,记忆的双手总是去拾起那些明媚的忧伤。

  有时候,这个世界很大很大,大到我们一辈子都没有机会遇见,就如不可能对接的平行线,无法在超越时空的领域的莫名的相遇。有时候,这个世界又很小很小,小到像一条街的布景,一抬头就看见了你的笑脸。我回头看你,你回头看我……我们微笑的寒暄,省略了经年的时光,省略了太多的往事,春夏秋冬的问候。 世间所有的相遇,都是久别重逢又一个故事的开始。

  生命中,有些人来了又去,无法相守。有些人去而复返,久别重逢。有些人近在咫尺,却擦肩而过。有些人远在天涯无法同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个分岔路口道别。无论如何,终免不了曲终人散的伤感。

  但只要你把目光放得柔和些,把行走的步调放得满些,也许就在未来的某一瞬间里,有那么一次美丽的懈逅。

  每一个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。

  离开永远比相遇容易,因为相遇是几亿人中一次的缘分。

  假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温馨,让人深刻地体会到什么样叫远,什么叫近,远是距离,近在心底。

  假如人生不曾相遇,就不知道自己喜欢收集你在远方的消息。

  假如人生不曾相遇,怎么能知道友情存在的真正意义。有缘才能相逢,珍惜今天的友谊让我们唱首“相逢是首歌,同行是你和我,心儿是欢乐的海洋,相逢很快乐……”。人生最宝贵的是生命,人生最可贵的是朋友间的每一个牵挂与祝福,都是心灵与心灵的交融,让我们共同珍惜这份失而复得的友情,珍惜生命中再次出现的朋友,并衷心地祝福你们安康,幸福,快乐!

  孙正霞

  2016年12月26日

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    陈仕明之殇

  昏暗的灯光摇曳着惨淡的气息棺就那样放在正堂长明灯在呼喊呼喊逝去的灵魂没人披麻没人奔丧

  只有狂风偶尔吹起燃完的灰烬棺里的那个人安详而平静没有悲观的姿势

  躺着牌位立在棺头只有三个字陈仕明愿魂安息

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    好好的

  以前我总是会想

  如果有一天

  我们分开了

  那么谁陪我回来谁听我说我的故事

  但我在心里安慰自己

  我对自己说

  我们可以常联系

  可是

  我们注定从分开那天起

  就是背道而驰

  你不联系我我不打扰你

  就这样彼此心照不宣的各过各的

  你是不是在你的那座城市里

  找到了另一份友谊

  没事

  我不怪你我也不会伤悲

  因为毕竟我们相隔的太远了

  只要你觉得很快乐就好

  亲爱的你

  你要好好的

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    夕阳西下,断肠人在天涯

  夕阳西下,于跌宕音符里,琴萧笙歌,梳理痴念的音律;在排序的段落中,寻念起的根源,想的故地,等待一个人来解读。—题记

  “枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马。夕阳西下,断肠人在天涯。”马致远的《天净沙·秋思》,很早就喜欢这首诗词,曾经年华锦瑟,守望一句诗词,盼望着那个他,会于在水一方等待,莞尔一笑,轻轻的来到身旁;期盼蒹葭彼岸,是彼岸花盛开的地方,有清风流云,小桥流水,一屋一栅栏,一桌一壶,壶中日月,明月净窗,一个静候的人,在爬满葱荣的窗前,望情缘份抵达!

  “ 流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉 ”,锦年时“ 一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕”;你说:闭月羞花,沉鱼落雁,素装冰容。我说:眉清目秀,衣袂翩翩,潇洒倜傥;一见倾心,再见地老天荒,花前月下,雪月风华,彼此温暖入画,痴情天涯,弯眉依依宛如霞,柔情似水,为你点下眉间朱砂,共话桑麻。

  而后,夕阳西下,断肠人在天涯;长笑红尘一瞬间,亦如水中月,镜中花,美若烟花。堪那胭脂泪,泪胭脂,也是散落一霎那;擦肩了过往,凋谢了黄花;描画了桃园,却爱如夏花,仅开了半夏;那山河永寂,怎堪欢颜,苍苍已去的一指风华。匆匆那年那月,碾碎梦幻如沙,你依稀的模样萦绕,重温故地旧梦,晕染相思枫林,念起结痂......

  若想忘记,便可忘记那该多好!忘却陈旧的泛黄的青涩,忘却春天里的透出的生冷,忘却疏离了的季节更迭,忘却素白天色里透出的瑟瑟,忘却种种,种种你的关于。心是否就可以自在些,不悲不喜;不去掺入凉薄的气息,心是否会若水云,没有念想的存在,便可心如止水,波澜不惊,看海是海,看山是山,不再触景生情,浮想翩翩,就此浅了心隅,淡了清冷,安然如此,少了念想,是否会寂静不语,静待时光呢?

  是谁一次次泛白了经年,陈旧了银簪?仅有的一丝青丝穿梭了光阴的河,生生瘦尽,不知所踪;一缕银发洗涤旧事,将故事里的篱笆墙,勾画斑斑,却潮湿了眼眸,湿了锦年的帕。你我在故事的影子里,反反复复,没有去路,演绎一场又一场,戏里戏外,却在梨花白中,抽离脆弱的枝桠,一个人孤独在记忆的梗上,祈祷春色满园,桃红柳绿,许可净窗守望。

  夕阳西下,一袭念散落天涯,为暖的清风溪流,也凉凉落落;这一纸情薄,断言片片,断肠人苍苍蒹葭。那陈旧的爱情匆匆忙忙,已铸成一抹哀伤 ,让庭院增添些许飞花,乱风瘦舞一地的凉薄;凄美荡气回肠,一朝春花去红颜老,长歌琴断了了牵绊,瘦风隔离了了痴缠。再约流年的烟花三月,却转瞬间,尝尽了浮华,转身回眸已是空!

  古藤老树昏鸦,一个人的天涯,细数藤蔓的纹理,你在每处斑斓,可惜此时此刻已是夕阳西下,年华向晚;不知轮回的桥畔,是否与时光有约?一个人悠游彼岸,盛放这季的温暖,在朵朵花瓣里,梳理思念的潮海,在一声声桃红渡中,寻找昔年的影子,将掉落念珠一一拾取,挂满轩窗的垂帘,让我在三生河畔有所倚,有所盼!

  轮回着遇见,眉间绣一段光阴,自此做一位笔者,排序梦的起始,浓浓的语调,于竹笺上寄语思量,捻花向暖,涂抹心怡的花苑;在这场机遇中,根植一亩向阳花,芬芳馥郁,静静地春事微澜。坐落其中,忆起昔年痴念,描画思念如水的皓月星空,和那繁星点点;编织一个仅有你我的流星花园,你说,可好?

  寂静无声,坐落在编织的春雨中,落落洒洒一程情思,让惆怅的窗口从此紧闭,装卸下离落;即便古藤树下,大漠孤烟中,夕阳西下时,也心存温暖;即便瘦马瘦风,也愿等待,在丹枫叶林里,寻梦的根源,寻笙歌词藻中,深远处月牙的思念,寻承载着初衷的春之花,夏之雨,将其供养在行行语句的句点上,雅着韵,散着情,那有多好!

  夕阳西下,断肠人在天涯;寻着韵脚,觅的海角之云风萦绕处,一步步将其丈量,距离在心苑;古风雨菲菲,小桥流水人家,念想为此根生一眉忘情水!

  

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    感恩的心

  “感恩的心,感谢有你。伴我一生,让我有勇气做我自己……”这两句歌词萦绕在我的耳边,让我的心翱翔在老师无私奉献的那片蓝天中。老师啊!您像春蚕无尽的吐丝,又像蜜蜂执着的酿蜜,为了教育事业而默默工作,永不止息。

  讲台前,台灯下,送走了您多少春秋。您就像蜡烛,燃烧了自己,照亮了别人。在这教师节快要到来的时候,我想起了那工作认真,对学生负责,无私奉献的冯老师。

  那是我上三年级时的一个星期二,我们全班同学都在班里认真地写着作文,题目是《我的课余生活》。我不太会写,所以绞尽脑汁,构思了很长时间。

  在我写到一半的时候,同学们有的已经写完了,我十分着急,因为晚上还要进行艺术节彩排呢!我写的满头大汗,气喘吁吁,有些地方自然想得不到位。最后终于写完了,我捧着日记本走上前去,老师翻开了我的日记本,仔细地查阅,看着看着,脸上呈现出了紧锁着的弯弯的眉毛……

  最后,日记本上什么也没批,我的心里不由得画了一个大大的问号。老师温柔地说:“你看,这里加上一些动作描写是不是更好一些呢?”我想了想,拿上日记回座位修改了几处地方,又读了两遍。然后又把日记本放了上去,老师把长辫子放在了肩膀前,又用和蔼的目光看了我几眼,开始审阅我的作文,她看到我修改的几处地方,露出了满意的笑容,看到了第二页,她轻轻地摇了摇头,长辫子在她的背上来回摆动,冯老师习惯性的耸了耸肩,对我说:“这儿应该说明你们玩这个游戏的规则,否则怎么能知道你们在干什么呢?”我涨红了脸,拿着日记本跑下了讲台,又开始修改起来。我心里十分着急,怕耽误了彩排。

  修改完成后,我再一次走上了讲台,恭恭敬敬地递上了日记本。冯老师的目光再次投到了我的日记本上。她翻着日记,看我修改的地方,又看了看开头和结尾,依然和蔼可亲地对我说:“这儿修改的很好,不过,开头和结尾必须要照应,你应该这样写:‘我的课余生活丰富多彩,五花八门,带给我无穷的享受和无尽的快乐。’结尾‘这就是我的课余生活,它让我增长见识,动手动脑,我能离开它吗?’”我说了声:“谢谢老师。”就拿着日记本回座位修改去了。冯老师给我批改的时候,语重心长地对我说:“一篇好的文章是要经过反复修改才能成功的,我知道你要彩排,但是你要对自己的作文负责呀!”

  我看着冯老师,不禁被她的这种对学生负责的态度打动了,心里发出这样的感叹:学生们就需要这样的好老师呀!

  冯老师陪伴我们度过了六个春秋,每天早早地来到学校,却最晚回家,她就像一头辛勤耕耘的老黄牛,默默无闻,从来没有抱怨。

  冯老师为我们操碎了心,付出了全部的心血,我仿佛看到她头上的一根白发是为我而生,一丝皱纹是为我而长的。忘不了,老师的谆谆教导;忘不了,老师的关心爱护;忘不了,老师的为人着想……

  在这教师节来临之际,我把感恩的心献给您,感谢您的培育,祝您永远幸福。此时,那首《感恩的心》又在我耳边回荡,我仿佛看到了冯老师美丽的笑脸,“感恩的心,感谢有你。伴我一生,让我有勇气做我自己……”

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    我的故乡——泽库

  一

  在青海东南的怀抱里

  有一片沃土叫泽库

  也许,在你的记忆中

  只记得它的寒冷

  却从没体会过

  它的美丽与神奇

  二

  悠悠的白云

  飞奔的骏马

  成群的牛羊

  展翅翱翔的雄鹰

  还有那美丽的姑娘

  让人往返的美丽天堂

  三

  在这片草原上

  好客的泽库人深情无限

  美酒奶茶飘香醉人

  洁白的哈达为你祈福安康

  优美缠绵的牧歌

  迷醉你的心田

  这就是神奇的泽库

  四

  在草滩中心

  有一座山丘叫幸福山

  站在这山丘远眺

  四周风景尽收眼底

  曾在这里

  我们用想象编织过梦的翅膀

  五

  那爱情河

  环抱着幸福山

  绕过大半个县城

  最终会流向泽曲河中

  在夏季

  痴情的男女会依偎在这里

  六

  青青的草地

  静静的河水

  有我们不可消失的天真

  美好与可爱

  回忆那童年

  是那样的清闲,那样无忧

  七

  在这里

  有滚滚的泽曲之河

  流淌着清澈的泽曲之水

  孕育着泽库人的豪迈

  一条忠诚的河

  一条生命的河

  八

  这里有矿藏资源

  有珍贵的禽兽

  有珍贵的野生植物

  有黑帐房里的美食

  还有那古老的藏戏

  九

  还有那石书奇观的石经墙

  无论是规模还是艺术水准

  堪称世界石书之最

  静静的矗立在草原深处

  在蓝天白云的陪衬下

  已成为我们的精神图腾

  十

  最后想想那天葬

  想到那高尚的布施

  更多的是一种感动

  一种对生命洒脱的感动

  甚至使我流感动的泪水

  十一

  一颗永远被我牵挂的归宿

  一种永远让我留恋的梦乡

  我愿将自己的灵魂

  洒在您圣洁的土地上

  我的故乡——泽库

  2014年11月24日晚

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    只是忽然很想你,仅此而矣

  夜晚,天又开始下雨了。

  淋雨……不是为了浪漫,也不是为了听雨,只是有种莫名的感伤,从心头到心底,湿透!有想哭的心情……

  雨夜,显得那么委婉凄凉,装满的两袖心事,将一帘春雨翩然,我站在窗前,听清风细数无眠,前世的离愁,割断了今生的誓言,迷离的双眼,却忍不住朝你的方向思念……

  总以为,一切都过去了,总以为该珍葳的珍藏了,该忘记的忘记了,总以为,我们已经不再有交集,过去已过去,可是,此夜,此情我还是情不自禁的想起你!心底依然有疼痛的感觉,那种失落,若雨滴穿透了我的心扉,可是你还会感觉得到吗?

  那时的你总是能感觉到我的思念,那时的你总是和我同时拿起电话笑着诉说,我感觉到你想我了,可是,现在也许……已经没有也许!

  疼痛,有时候是一种无声的感受,挣扎在你的心灵,扯伤了你的思想,淹没了你的希望,摧毁了你的幸福,迷失了你的方向!

  深夜,眼泪,寂静,迷茫,可以排成诗行去流浪,只是你昙花一现的思念,怎抵的过我为你倾复的整个春天?

  雨,滴滴哒哒,仿佛全都落在心上。刺痛的声音划过身体,撕裂了白天所有的伪装,眼泪再也无法控制的流淌,我感觉好无力,所有假装的坚强都在这一刻崩溃,我以为我是那么勇敢,那么洒脱,那么傲气,那么坚强……原来所有的一切只是做给你看的,只是为了让你走的更坦然,更坚强,可是,你走的何止是坦然和坚强,而且完全出乎我的想象,你没有一丝的留恋,没有一点的慌张,没有一点的不舍,也没有一点点的绝望!是我不懂你吗?

  还是我把这段情感想的太完美,而你已经用现在的幸福把过去的一切都遗忘都埋藏!

  虽然,我对你说,走你的路,不要回头看,也不要管我怎么写怎么说怎么想,所有的一切都与你无关,只是我一个人的倾诉,一个人的时光。

  你从此便真的从我的世界里消了,没有消息,没有信息,即使我们近在咫尺,却好象心在天涯,你只是那么坚强的没有和我联系,我虽然真的也不想和你在一起,可是,我仍然想象着有一天,你会过不去那份曾经,你也会偶尔想起我,也会有伤心难过,或者打个电话,发个信息,问我过的好不好,有没有想起你,有没有难忘记,可是你就象那阵风,吹走了所有的一切,没有一点的彷徨。

  我不是不舍,只是那么多的回忆,让我一下子怎么能忘记?我故作幸福的说着一些假装快乐的话,想让自己显得洒脱一点,豪迈一点,优雅一点……

  可是在一个人的漫漫长夜里,眼泪是那么的清浅,轻易就打湿了所有的思念,奔流成一夜夜的绝望,即使有一个人愿意陪着我听我莫名的感伤,他却怎么也听不懂我的世界曾走过的那些雨季和灿烂的阳光,我不想说,因为那是我们共同拥有的快乐和感伤,只是不想让别人走进我们那时的月光。

  雨,多愁善感的姑娘,总是把心事在这样的夜晚,一层一层的剥离,鲜红的那一抹爱,早已被黑夜埋藏。

  时光,赢了春光,却丢了月光。

  仿佛一个世纪的雨都在今夜滴落,只是我不知道,你到底有多幸福,你应该得到幸福,只是希望你对我做的更残忍一点,让我变得更坚强,即使你真是这么残忍,我也无所谓,过去已经过去,未来已经来临,你有你的幸福,我有我的快乐,只是偶尔的触景生情,让我忽然想起你,还会让我滴落点点迷离的泪光。

  雨,不知什么时候已经停了,我的心也象被淋湿的树已木然。

  红酒,放在眼前,点燃了我畅饮的欲望,只是醉了,又能怎样?

  其实红酒,有时是寂寞的伙伴,有时是雨夜的缠绵,有时是欲望的燃剂,有时是朦胧的笑脸。人有时很奇怪,醉了依然醒着,因为不能忘记曾经的笑脸。有时,醒了依然醉着,因为不愿错过这么美好的春天。

  此夜,一杯红酒将陪着我的梦开始远行,其实我知道梦早已开始,幸福就在眼前,虽然有些矛盾,但仍期待那擦肩而过的瞬间精彩,也许,灯火阑珊处,那人已等到天荒,我回眸一撇,注定与君一起天涯流浪……

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    来此的盲

  我正在独赏瓦楞上的萤火虫,眼前却突然黑了!是灯灭了否?

  只有别人还生活在光明,哦,

  我明白了,原来我盲了,盲得彻底,也可喜。大约只有孤寂的多姿的亲切的你可以来朦胧里拯救——我......

  我想,你来就来罢,来瓦楞上,来窗棂上,来屋檐上,做我的盲罢!也做我的光明罢!同样的,做世人的黑暗,也做世人的光明罢!

  于是我在明亮中待的久了,不知何故而陷入深渊,你未来的时候,我便祈盼你降临。

  这里的车过于嘈杂,轮上可是血腥!过路的人在光明中陷入阴影;这里的花过于混乱,蕊上可是枯萎!观赏的人在光明中陷入阴影;这里的河过于嚎啕,水上可是浑浊!垂钓的人在光明中陷入阴影。

  我不知车何时开始风驰电掣,驰掣若鹅鸭之步; 我不知花何时开始孤芳自赏?自赏若井底之蛙;我不知河何时开始横无际涯,无涯若一隅之地。

  我的盲啊,该叫他们被你去寻罢。像焰火逃窜后的天昏地暗,升空,跌宕起伏,星移斗转......连着无限的萤火虫,讴歌我的心意!

  我不愿意子虚乌有,不愿意每一天苦苦等待你来临。

  我愿意你来的时候,是照妖镜,亦是灼烧的金睛!我从也不迷惘于过去。你来此的时候,你便阔达,铺天盖地,所向披靡。

  你来的时候,世界就安静。不是消逝的雪,不是腐朽的雨——

  你来此的笼罩光明时候,我就去星空下,不要认我为不幸耶

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    此生只为你

  你虽远走,

  我一直让自己认为,

  你是在我两的爱情路上走得太久,

  想停下来散散心。

  若真的是这样,

  我便一直等你,

  等你,

  玩够了,

  玩累了,

  想要找一个家,

  而此时你还爱我,

  无论你在哪个地方哪个城市,

  我都会把你接回来,

  只因我对你的爱从始至终都未变过。

  等你回来,

  我会更加的珍惜,

  我会让你为我穿上世上最美的服饰,

  婚纱,

  然后陪你,

  一起去三生石上刻下彼此的名字,

  一起去菩提树下许下不弃的承诺。

  文/欢小哥

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    我固执的这场婚姻

  我固执的这场婚姻

  似乎遇见了惨淡的结局

  新年的鞭炮声将我的尸体掩埋

  一同埋下的还有那枚银戒指

  我不知自己悔不悔

  若一切还能重来

  我又是否会义无反顾的爱上你、嫁给你

  我听见你的笑声

  在我的哭声外

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    洒脱生活

  鸡叫的第一声太阳出来了,阳光照进小窗,晃荡着我的双眼,叫醒沉睡的我。睁开惺松的睡眼,掀开暖暖的盖被,伸伸懒懒的腰,起床,洗脸,刷牙,整理卧室。

  然后看几页喜欢的小说,和里面的主人公一起行走天涯。吃过早饭,和邻居小孩杀几盘象棋,打几场小游戏,嗯,想想,这个暑假,就这样开心地过了,哈哈。

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    那些难忘的过年趣事

  童年过年的快乐和喜悦,我终生难忘。虽然那时候,大家都很穷,物质、文化也很贫乏,但那份盼年的喜悦劲却特别高。现在人们的生活丰富多彩了,娱乐项目也多了,过去很多过年的习俗也被人们丢弃了,过年那份欣喜劲也渐渐没了,不知不觉的年味儿也就越来越淡了......。-题记

  上世纪七十年代沂蒙山区老百姓的日子还很穷,物资十分匮乏,基本没有什么文化生活,只有到过年的时候才能吃顿饺子。

  进入腊月,一过小年,生产队就开始杀猪,每家每户分上几斤肉,这样年夜饭就可吃上猪肉饺子或者猪肉炖粉条子。如是一进腊月,我们这些孩子就天天盼年,盼年的另一个原因,就是可以看电影和痛快的玩。

  过年吃饺子,主要是年三十晚间12点后,辞旧迎新的时刻,煮饺子、放鞭炮。饺子有新岁交子之意,图的是吉祥如意。除夕之夜的饺子要包进几枚硬币,谁吃到谁有福。小的时候,我们兄弟都争抢着吃,我吃到的时候多。

  小时候,平时难见荤腥儿,过年才能大快朵颐。那时靠吃粗粮、白面很少能吃上,只是时间长了调剂一下,豆油也不够吃,怎舍得熘炒烹炸。母亲每月都尽量少放油,积攒下来过年,年前再去附近的村子换些豆油。这样过年时会凑够几斤豆油,炸丸子、炸鱼、炸豆腐,烹制这些菜,都很费油。

  大多人家,年夜饭会做上满满一大桌子,鸡鱼不可少,特别是鱼一定会有的,一般都会买回一条鲤鱼,当然是冻的,做法主要是红烧或炖,一次不能吃尽,大年初一早晨还把它端上桌,取连年有余的意思。鸡的做法主要是小鸡炖蘑菇加粉条。

  农村年夜饭,从年三十下午三点多开始,大人从早晨就开始忙着准备、烹制。年夜饭当然离不开酒,酒是本地的地瓜干酒,那时没有电视,自然也没有春晚可看,吃到六七点钟,小孩开始走东家串西家到“请家堂”的人家去磕头,(请家堂,就是年三十家人把逝去的老人,用“排位”请到家里共同过年,年初五再把他们送走。)这样可以吃到很多好吃的,因为到谁家都好好打赏我们。

  除夕夜以吃饺子为主,零点前把饺子煮上,吃前放一挂鞭炮。过年说话是有许多禁忌的,比如饺子煮破了,不能说破了、坏了,要说挣了(指挣钱的意思),打坏盘子、碗,要说碎碎平安(岁岁平安)。但小孩儿不懂,经常会说错话,因此常常会挨训。

  大年初一,还是吃饺子,母亲早把饺子煮好,叫我们起来吃饺子,没等吃完,早起拜年的人就络绎不绝上门了。我们也草草吃过,也跑出去到别人家拜年。街上热闹非凡,到处是拜年的流动大军。拜年者进门先称呼,然后行礼,说“过年好!”。不知从何时开始,拜年的少了,后来电话普及,就打个电话拜年,给长辈、给师长。手机普及后,就短信拜年了。

  除了过年吃饺子,年夜饭让孩子们狠狠地解馋外,过年吃柿子饼子、嗑瓜子,吃炒花生、还有平时很少吃到的糖果,那时糖品种很少早时只有地瓜糖,这些零食给我们童年和少年时光带来无穷的乐趣。

  过大年除了吃,最重要的就是穿,过年要穿新衣服,不像现在,任何时候都可以买新衣服,过去穷多数人家都是在过年才会给孩子买一身新衣服。母亲手巧,是无师自通的裁缝,母亲每到过年,都会给我们兄弟四人每人做一套新衣服,衣服式样新颖,穿着合体,让邻人和小伙伴都羡慕不已。

  过大年,最让孩子们乐不可支的就是玩儿。农村里临近年关都会包场电影,平时难得看场电影。所以一进腊月就是我们孩子们最忙的日子,走村看电影就是我们的快乐,临近的村庄都留下我们的脚印。偶尔也会走趟远的去十几里远的金矿看电影。因为金矿上有自己的电影机,年底天天放电影,可是父母是不会让我们自己去的,所以我们就缠着大人带我们去。年底货郎们会走街串巷来卖些小东西,如果没钱可以拿东西换,香甜的糖块、好看又香的米团、还有我们最爱的摔炮和火鞭。

  现在人们的生活丰富多彩了,娱乐项目也多了,过去很多过年的习俗也被人们丢弃了,过年那份欣喜劲也渐渐没了,不知不觉的年味儿也就越来越淡了......。

  作者:张照准,笔名:紫荆藤、陌上迎春开、山青石,工作单位临商银行

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    坦然

  天空阴沉沉,雨水滴滴答答,风儿嘘嘘嗄嗄,融入在每个人眼中心里的都不一样的情景和心情,喜怒哀乐虽一刹那,或许留下一阵或一生的记忆或伤痛。 在忙碌和吵闹时,总是看不清自己,也不会体谅他人。独处时,思绪清晰,是静修心灵的好时段。提醒反思,人来世赤裸裸,一却从开始学习,学做人,坦然面对喜怒哀乐,这就是人生,这就是修行。既然来到滚滚红尘,面对挫折更要坚强,遇高山奋勇攀登,坠大海漂浮求生,遭土埋意志撑到最后一口气。人活着只顾自己不是人生,人离不开群体,只有彼此关心,尊重,扶持才是完美的人生。 雨停了,邻居的狗儿汪汪,猫儿喵喵,鸟儿丩丩,车子引擎声,电视声奏成了交响音乐,花草树木经过风雨的洗礼湿答答,然而它们没有放弃活着,没有垂头丧气,反而是精神抖擞,绽放笑容。 我还是在沙发上静坐,听着念佛机的阿弥陀佛,这就是享受生活,凡是平常心,做人坦然,没压力,没束缚。

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    海边,蓝色回忆

  她又一次来到海边。

  天还是那么的蓝,几只似曾相识的海鸥在天空上方盘旋,海风依然温柔的从她身边拂过,轻轻吹动她那飘逸的长发。

  同样熟悉的地点,同样熟悉的景色,身边却没有那熟悉的人影。正所谓“同来看花人何处,风景依稀似去年。”此时的她体会到了易安那“物是人非事事休,欲语泪先流”的悲伤。眼前的大海如沉睡的婴儿般恬静,然而,处在如此静谧的气氛里,她的心却久久不能平静。

  她闭上眼睛,不敢再面对深邃的大海,以免又一次使美好的曾经占据大脑的空间。

  可是,有用吗?

  闭上眼睛面对痛苦,能拒绝看得见的忧伤,却逃避不了内心的苦涩。记忆的雨水悄悄渗透她的心房,一滴一滴敲打在她苍凉的心上,唤醒了她那沉睡的记忆。

  那熟悉的笑脸渐渐清晰,笑声回荡在她的脑海。往事慢慢苏醒,占领了她的思想,使她无从躲藏,只有面对。

  她又一次的想起了雨涵,她曾经最好的朋友。

  她和雨涵的关系很好,然而由于她不懂得珍惜,所以才会失去这个千金难换的挚友。也正因如此,她才会沉溺于如此的深沉的悔恨之中

  一直以来,她们两个就是最好的朋友,这是众所周知的。雨涵对她一直也很好,有好东西一定会和她分享的。雨涵一直把她当做最好的朋友,有事也第一个告诉她。可是,年少的她却不懂得珍惜。她不喜欢谁,雨涵就不会理那个人。偶尔,雨涵如果不让她和谁说话,她总能找出一大堆理由来,雨涵也从不会勉强她,最多只是轻轻叹息。有时,她还会因为别人的关系刻意的去疏远雨涵,即使她尽可能的装的自然,但还是感觉得到。然而雨涵不介意,依然把她当做好朋友。

  就这样过了很久,不知从什么时候开始,她们之间的关系有了很微妙的变化,她却一点也没察觉。直到有一天,雨涵和她的关系渐渐变得很一般,同时,和另一位同学的关系越来越好,渐渐地,雨涵和嘉宁成了好朋友,嘉宁代替了她曾经的位置。有同学问她,嘉宁抢了她的好朋友,她恨嘉宁吗?她总是一笑了之。她表面看起来毫不在乎,可是又有谁知道她心中的苦涩呢?她的笑脸下有着太多的悲苦和后悔,永远都不会有人知道其实她真的很在乎雨涵,失去她这个朋友她真的很心痛,她恨她当时不懂得珍惜。只是,这时说什么都已经太晚,后悔于事无补。她和雨涵再也不会像以前一样要好,现在的她们只是很普通的朋友。

  每次看到雨涵和嘉宁在一起笑得那么开心,总是会想起她和雨涵在一起的时光,是那么的无忧无虑。然后回到现实,使自己又一次心痛。

  以前每逢周末,她总是和雨涵去海边玩,在海边快乐的嬉戏。她们从海滩上跑过,留下一串串脚印,那脚印里填满了快乐的笑声,周围的事物都被她们的快乐所感染,情不自禁的笑了起来。白云笑得溢出了泪,海鸥从天边飞过,带走了白云的泪,只留下愉悦的笑声;海浪高兴地跳起了舞。总之,那时的一切是那么的美好。

  现在的她,每个周末还是会去海边,只是缺了雨涵的陪伴。眼前熟悉的景物总是让她想起以前那美好的时光,或许这就是“触景生情”吧。她默默的从海边走过,那脚印里的笑声此刻也被她轻轻地叹息声取而代之。

  夕阳染红了半边海,海又映红了天空,红的刺眼。她的背影被夕阳拉得很长,很长,在辽阔的海的映衬下,显得是那么的孤寂。

  海仍在,海鸥亦未去,只是她们当时在海边许下的诺言早已随风离去,渐行,渐远,最终消逝在轻柔的海风中。

  当时的诺言离她远去,朋友也不复存在,留给她的只有那无限的悲伤。现在的她学会珍惜,可是,太迟,一切已无法挽回。

  她渐渐睁开眼睛,看着眼前平静的海,一滴泪从脸庞滑过,留下晶亮的痕迹,然后滴落在海中,裂成千朵万朵,泛起一圈圈淡淡的涟漪。耳边传来一阵阵悦耳的笑声,回过头,是她现在的好友来找她。她偷偷抹去眼角的泪,笑容再次在她的脸庞开花,开的那么绚烂。其实她和琼也是从小玩到大的,琼高她一级,然而这并不影响她们之间的友谊。如今的她懂得放手,过去的已成往事,悔恨已于事无补,珍惜现在才是最重要的。看着她如花的笑靥,旁边的琼也笑了,她知道她以前那个她回来了。她们并肩走过海滩,银铃般的笑声再次填满了大海。

  泰戈尔说过“如果你为了错过太阳而流泪,那么你还会错过星星。” 既然失去的已无法挽回,那就珍惜现在所拥有的,别让曾经的后悔赶走此时的幸福。

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    藏在山沟里的秋天

  一条省级公路擦经小城,吸附的一缕喧嚣还没来得及张扬,在拐了几个弯儿之后就被甩在了大山脚下。

  大山矗立前方,葱茏布满视野,林荫遮住路面,静谧随之而来。公路犹如挂在山间的飘带,林荫不时地筛下阳光,满山的繁茂释放出特有的气息。随着不断旋高,‘飘带’时而钻进丛林,时而戏弄阳光,瞬间是昏昏暗暗,刹那间真真切切,挑逗得视线扑朔迷离。

  泊车在一个山湾处,享受着习习凉风,吸纳着泥土花草的清香,放眼青翠满目生机,一种满足感顿生。今年的天气热得邪乎,仿佛南疆北国,地域差异,都被一个热字抹平了。此时此刻感受清凉沐浴自然的恩惠,烦躁的心境一下子静了下来。坐在草地上,看着树枝勾勒出花边样的湛蓝天空,云在动;看着远处丛丛簇簇的山林,枝在摇;看着丛林下的土地,黑泛黄。---得得得,一阵啄木鸟喙击树干的声音清晰地传入耳鼓,---哏哏哏,几声嘶哑的雉鸡叫声伴着拍翅起飞的声响。屏神静气倾听天籁之音时,猛然间感觉到有东西在腿上爬,定睛看去,原来是几只红色的大蚂蚁在捣乱。

  缓下一个小坡,一条隐在草丛中的小径忽隐忽现,虽说都九十点钟了,但草尖上的露珠晶莹可见。一路走去,露珠湿了裤腿鞋面,避不过的低垂树枝,只能用手撩着前行。走着走着前方豁然开朗,小径连上了一条进山的土路,一辆少见的‘排子车’停在路边的草丛里,一头拴着缰绳的小毛驴在自在地吃草,只是主人不知到哪里忙活去了。

  视野开阔了不少,土路难行。一段是凹凸的小块山岩,一段是风化的砂石,一段是松软的黄土,这也是进山必经的不是路的路,难怪在这里只有小毛驴车吃得开。一小块十几平米的山地里,旱地架豆角结的嘟嘟噜噜,稍大的一块地里玉米正在扬花吐穗,左边的山坡上一片向日葵花开的金灿灿,右边的缓坡下一片马铃薯花开的白花花。看见了,一位农人正在地里摘豆角,瞧见了,树荫下一双儿女正在戏耍,听见了,山谷里传来密集的蝉鸣声。再细瞅,不少人影在绿丛中晃动,走进了才发现,原来是山里人在采榛子。顺手采了几粒榛子,就地取材砸了砸,去掉包衣紧蹙的绿皮,猛然间蹦出白生生的榛子仁,赶紧尝尝,嚼在嘴里嘎嘣脆,一股甜滋滋的味道泽润口腔,真是应时的天然享受。

  暗香阵阵传来,不时有蜜蜂蝴蝶擦碰脸颊,待登上一个小坡,地势平坦了些许,一片花草之海映入眼帘,借势看去层叠起伏,心明眼亮心旷神怡。就色彩而言五彩斑斓,就品种来讲报不出花名,只听蜜蜂地嗡嗡声不绝于耳,只见蝴蝶地翩翩舞姿让人眼花缭乱,远方的大背景白云山间绕,峭峰插云天。

  粗略数一下花的颜色:红的、紫的、黄的、白的、粉的、黑的、雪青、红紫、橘红、褐红、白粉、白紫、明黄、暗黄;花的形态有:瓣状的、球型的、喇叭形的、多层的、单瓣的、串状的、五角的、带绒的、飞絮的;花叶的形状有:尖叶、圆叶、锯齿叶、带刺叶、绒毛叶、厚叶、薄叶。

  这些花,绿叶扶衬,与草为伴,藤蔓缠绕,疏密参差,色彩混搭,天生绝配。毫不夸张的说,蜜蜂、蝴蝶密集的程度很少见,蜜蜂有黄的、黑的、黄头黑肚的、个头大的、身形小的;蝴蝶有黑花的、白花的、黄花的、褐色的、黑色的、个头大的是小蝴蝶的数倍。喧闹与优雅,降落与飞舞,动静结合,美轮美奂。

  一阵熟悉的味道飘来,前边是一片洁白的半球状小花,近前看清,原来是盛开的野韭菜花。要说这野韭菜花,採回后先阳光暴晒,晒出藏在花心里的虫虫牛牛,然后洗净磨碎捣烂,多加食盐装在玻璃器皿里腌制,冬季吃涮羊肉添加最好,那味道,不知比超市里卖的胜出多少倍。采集少许,窜味满手,指甲缝儿嵌入深深的绿色,闻一下韭菜的味道愈浓。下意识地往山坡上望去,几棵硕大的树上结满了红红的果实,走过去细瞅,红果上布满了淡淡的白点儿,尝一粒酸的倒牙,明白了,原来是野山楂。

  在两棵树距适当的野山核桃树上拴上吊床,悠闲地躺在上面,看着青皮泛黑的山核桃,透过树叶看见,一只站在树尖上叫不出名的小鸟袒露着白肚皮在叫,声音清脆入耳,起身想看得清楚些,不料吊床轻晃,吓得小鸟急促起飞。拿出相机,翻看着刚刚拍摄的照片,回味着一路的行程,感悟着大自然的博大、无私、馈赠。秋尽半了,万物已经进入了孕育的关键时期,都在展现着自己的大美,秋天在哪里,就在这静悄悄的山沟里。

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    因为走过,所以从容

  时光,因隔了一程山水,被分成两份。一份已成了底片,变为过往;一份还是风景,叫做现在。仓促的回忆所有的过往,往事已被人们守候成了风景,不知携带了多少柔风细雨,已生出眷恋和惆怅,让人频繁回头。而现在,又将有多少未知的际遇,还不曾邂逅,又很期待和向往,所以,就算尘屑四起,人们亦无半点怯弱。人生也就因此从薄到厚,由浅至深,越来越丰富,人们也就越来越从容了。

  从容以后, 当问题摆在面前时,已不再那么火急火燎,焦虑不安,而是在心里问自己:‘’怎么了?有什么办法吗?那就这么去做吧!‘’。有一段时间,我很奇怪自己,往日里只要遇事,不管大小,先紧张了再说,还会把小事复杂化,而今心惊胆战的那种感觉怎么就没有了。以前就算去参加一个平常不过的聚会,也会心神不安,很早就准备着,后来这些过程也没有了。我认为自己变了,变得不再脆弱,不再顾影自怜。

  那天,很久没见面的阿姨们,看着我和孩子们,泪珠滑落,梗咽着说不出话来。我知道她们是心疼我们,心疼母亲走后我带着两个年幼的孩子,为她们撑起一片天的那份辛苦。要是以前,我会哭得稀里哗啦,向她们诉说后来的种种,但那天,我却很平静,平静得眼泪都没有。我安慰阿姨们,过日子就是这样,想到的,没想到的都会发生,面对就好了。而且该过去的都过去了,我们现在都很好,大家应该高兴才对。接下来的路,好好计划,再努力实现它,就对了。阿姨们说我变了,我也才想起我已经平静的过了很久了。

  因为走过,所以从容,理智终于战胜了情感。不再把曾经经历的过程拿来细嚼,不再为遇到的某事心生余悸,不再为遇到的某人耿耿于怀。平淡之后,豁然开朗,人生不过是一场旅行,遇事遇人实属正常,没必要把某一个片段扩大化。对于不经意想起的往事,就让它想起,平静幸福也好,波涛汹涌也罢,都已在故事里了,没了动情的心,不再评说其功过。

  听窗外雨滴虫鸣,观天上云舒云卷,发现一切都那么赏心悦目,心意安然,这才想起自己心平气和已久。大概是被岁月磨掉了当初那尖锐的菱角,被时光荒芜了狭隘,才有了现在心宽和安宁。曾经一厢情愿认为很重要的人,现在已丰富不了自己的故事;曾经认为刻骨铭心的事,已写不进记忆深处,早已云淡风轻,甚至模糊不清了。

  因为走过,所以从容,因为懂得,所以慈悲。那些记忆里的人和事就让它在记忆里,那些未知的人和事就让它如期而至。不用刻意,不用担忧,心平气和的接受和面对,不惊不扰,不急不躁,甚好!

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    北风

  一直在向往着南方。

  向往生命萌发出的生机,

  向往燕儿飞翔的温暖,

  更向往鲜花盛开的绚丽。

  于是跌跌撞撞的出走,

  于是路过的树枝划破奔跑的身体,

  于是苦痛的泪水化为漫天的雪,

  奔跑的方向,从来不曾改变。

  向南、向南、一直向南……

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    相思 送给美丽的公主殿下

  思恋是一趟清风 轻柔逸动难以琢磨 思恋是一湾清泉 清澈甘甜 润人心扉 思恋是一缕初阳 突破冰冷的黑暗带来光明和温暖 每当清风在你的面前徘徊不前

  请你珍惜 那是我对你的思恋 每当流水淌过你的身旁 请你珍惜 那是我对你的的思恋 当你沐浴那一缕晨光时 请你珍惜 那是我对你的思恋。

  那丝清风舞动 朗如画 月如钩 恋如潮涌 点点繁星逸动 那夜空中的最美的是我对你的思恋 绿柳清风尽徘徊 黄鹂百转迟不归 秀牟微睁似皎月 青丝微垂羡旁生 香腮如画无从绘 樱唇微启天籁升 回牟一笑百媚生 莲裙轻起百花羡

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    品茶

  朋友探亲归来,给我捎来一包家乡的乌龙茶,并提示我说,这是家乡的特产,是你妈妈的心意……

  我漫不经心地喝下一口家乡的乌龙茶,却喝不出什么味道,因为我喝惯了北方的花茶。

  我再喝一口乌龙茶时,就觉得很苦。但我还是咽下去了……之后,我便觉得味道有余,苦甘全有。

  之后,我记起了家乡那片绿茵茵的茶山,还有一群朴实的采茶女人,以及茶房里的炉灶、茶架和总是光着膀子打着赤脚的做茶工们……

  之后,我每天都喝乌龙茶,细品着茶苦茶甘和茶香,细品着生活,细品着妈妈的心意,妈妈的牵挂。

  之后,妈妈的汗水,就常在我心里淌成了一条思念的小河……

  (作者:温金油)

  温金油地址:广东省普宁市高埔镇下营村

  联系电话:15813582776

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    姑娘哟

  邻家的姑娘,明日,你将步入礼堂。幸福的契约,美满的生活。而我,只是突时忆起,小时你与我们讲故事的日子,忆起你房里弥漫着青春的气味,忆起你那朴素的脸庞。哦,邻家的姑娘,明日,你将步入礼堂。家庭的生活,如影随同,你们的爱情,将有结瞐。岁月的痕迹,消磨人的心性,皱纹里的爱,可有厌倦?浪漫的国度,可有消褪?哦,邻家的姑娘,明日,你将步入礼堂。你麻木的眼神,枯萎的乳房,粗糙的小手,满口的俗语,我问。你笑说;生活呀。哦,邻家的姑娘,我再也不想,你的朴素,我再也不念,如今的你。现实的生活,消磨你的灵性。我将要远去,寻那,伊卡洛斯坠海的羽毛。你寻我原因,哦,姑娘,我只为爱而爱。

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    爷爷和家

  一个家庭,如果有一位长者。而这个长者又慈眉善目,知书达理,德高望重,那么这个家即便不算大户,也一定会欢乐祥和,风生水起,在当地也能堪称望门。被人拥羡。我认为爷爷在世时和我们生活的那二十年时光,我家就是这样的情形。这个有着十三口人的大家庭中虽然有苦,有怨。但更多的是理解和忍让,欢乐与和谐。在这个家里目睹了为人长者的风范和做人子女的品德。看着一家老小在相互的帮衬中团结一致,积极向上。为着家庭的利益和子女的前途共同努力,作为家庭的领军人,爷爷付出了一个古稀老人的最后余光,照亮了子孙未来的征程。

  爷爷是一位改释的国名党员,当然这是时代的原因,一点也不影响他在当地的形象,因为他善良,仁慈。旧社会做过保长当过老师。也曾经帮助过许多人,是一个没有历史罪过和政治错误的国名党人,所以他的国名党员背景也只能交给时代来诠释。虽然这样的身份也曾给他和家人带来过伤害。可他从没计较过,他常常说正是因为他的劳教留职。才使得他有能力在58,59这样的灾荒年月有钱接济家里,渡过了最艰难的时期。所以他还是感谢共产党给了他和这个家庭生命。唯一遗憾的就是几十年远离家乡亲人,没有和一家老小好好团聚,享受亲情。因此爷爷退休后,坚持不让叔叔顶替,拿着退休金回家了。

  爷爷回家的情景我至今仍然记忆犹新。当由远而近的客车“咔磁”一声停在家门前时。我的心喜出望外而又激动异常。已经等候多时的我和家人拥到车门前。只见一位老者提着几件简单的行李正要下车,爸爸妈妈上前来帮忙。我注视着,这就是我的爷爷吗?爷爷以前都是几年才回一次。我又年幼,从没注意看过。如今仔细一看,爷爷身形高大,腰板挺直,清瘦的脸上架着一副老花镜。虽然有些秃顶,但当年并不显老。看起来还挺精神和俊朗的。我跑到爷爷身旁也给他提了一个包,爷爷笑了。但看起来对我这个孙女还是很生疏,也难怪,这之前爷爷也没见过我几次。我不也是这样吗?

  爷爷回家的日子是幸福和快乐的,没多久,爷爷就尽了他回家作为父亲的一大责任。为叔叔张罗着将婶婶娶进家门。了了他一桩心愿,这个家从此成了有着九口人的大家庭。在农村,像这样有着两兄弟以上的人家,结了婚都是要分家另过的。可爷爷一声“不”。这个大家庭就毫不动摇的坚持了下来。因为大家都知道爷爷多年漂泊在外,迫切渴望家庭团聚,为了他能过好晚年生活。做晚辈的只能以顺为孝了。

  对于一个后来发展到13口人的大家庭来说,生活和管理都不是那么简单的事,众口难一,众心难调。为了家庭的稳定,经济的发展和孙辈的前途。爷爷像个统帅一样安排一家人的生产和生活,父亲,叔叔和婶婶管理田间地头的春耕秋收,负责一家人一年的粮食,闲时找经济出路。为家庭的创收打好基础。母亲因为身体不好就在家主管一家人的吃饭问题,包括挑水,喂猪,喂鸡这些副带家务活。同时也为家庭的油盐经济提供了来源。奶奶照看年幼的弟弟妹妹,为干活的父母,叔婶解决后顾之忧。爷爷说他还不算老,也会帮衬着家里干活,作经济创收。我们上学的几个姐妹的主要任务就是学习,爷爷一直内疚,父辈因为时代原因和家庭原因都被迫中断了学业。所以爷爷希望我们能有好的未来。并给予了很大的希望。当然学习之外我们都得帮助家里做力所能及的家务活。对于爷爷这一安排,一家人都无条件服从。从此以后,家里的生产,生活安排只有补充和零时调解,而没有更改过。

  爷爷刚回来的日子。县里正好要成立名族自治县,因为爷爷有文化,又是长者,对民族的识别有一定基础。所以干了几个月的调查取证,因为字写得好,也写写标语之内的事。认真仔细的爷爷每项工作都干得很出色,得到过很多好评。同时也赚些家用,随着我们学习费用的增加。后来爷爷就用退职补发的养老金干起了个体,改革开放初期,个体经济作为新兴行业。再加逢年过节帮助邻里和亲戚写对联,胡子,婚柬之内的活。爷爷又不收钱,所以大家就都照顾他生意。爷爷说,都是邻里亲戚收什么钱,只要大家看得起,用得着。帮帮忙就可以了,当然,热情的乡邻和亲戚也会给爷爷送点鸡蛋什么的,近点的就煮了好吃的端来。爷爷也会笑呵呵的感谢着笑纳,爷爷做生意很实在,从不多赚。所以大家都信任他,小本生意也还算不错,那些年,已经逐渐年老的爷爷起早贪黑,着实帮了这个家一大忙,我们学业能够完成,他有着不可磨灭的功劳。

  大家庭的生活有欢乐也有忧愁和矛盾。主要矛盾无非就是母亲和婶婶两个女人间的鸡毛蒜皮。爷爷自有他的调解方法,但他总是站在天平的两端增减砝码,动之以情,晓之以理的来说服。都是一个屋檐下的亲人,矛盾也很容易化解,对于儿媳,爷爷是大义的。不论是母亲还是婶婶。谁生了病,爷爷都会全力医治,在最困难的年月,母亲得了肺病,爷爷知道后,千方百计托人买来利福平给母亲服用。母亲的病得到痊愈,这与爷爷的关爱和大义分不开,爷爷说救媳妇就是救儿。对于这样的长者,即便有再大矛盾,也能静心理解和尊敬。所以一家人都能照着爷爷的心愿相互忍让,相互理解,相互帮衬。朝着为儿女的前途这一个方向努力奋斗,愉快生活。

  我常常想起月朗星密的秋收夜。一家人吃过饭,坐在院坝拔玉米壳的情境,边拔边笑谈,爱唱歌的爷爷总是轻轻的唱起了“我的家在东北松花江上,哪里有森林,煤矿。还有那……声音虽然已显苍老,但却很深情,也很愉快。父亲的二胡声中,我们几姐妹也轮番的唱出了童年的快乐,少年的希望,青春的梦想。爱逗乐的奶奶不时的道出儿孙小时候的童言稚语,惹得全家一阵欢笑。笑声在小镇的天空荡漾开来。那么温馨,那么祥和。频频引来路人的回望和艳羡。那样的夜我们毫无倦意,那样的夜也是我们众兄妹如今相聚时永远的话题,道不尽的怀念,剪不断的回忆。

  过年,对于与爷爷这样一位受传统文化影响的当家人一起,那就有些与众不同了,那庄严,那认真,就够折腾人了,可你不能违抗,只能跟着做。就说春节吧,还在前两天,全家老少就都得行动起来。抹窗户,洗桌凳,打扫院坝,一致在爷爷的统一指挥下忙开。母亲和婶婶磨豆腐,做年食,全家都热火朝天,无一闲着。爷爷呢?磨墨,裁纸写春联,写胡子。忙了自家帮别人。整一个村文化人的重担担着,忙碌又自豪。爷爷的子刚劲有力,笔锋潇洒。可惜当年太贪玩。误了跟爷爷学习练字的好时机,成为一大憾事。因为爷爷的春联。所以如今每每过年,我的记忆里总会涌现出‘向阳门第风光好,春满乾坤福满门。”的字样

  过年,吃年夜饭那就太繁琐了,饭前我们得在爷爷的领导下,带上香烛,纸钱,鞭炮到逝去的亲人坟前上坟,意为邀请亲人过年,然后再在自家门前,灶前,猪牛圈前摆刀头豆腐,烧香化纸。意为保佑来年一家平安,牛羊顺闯。最后才在堂屋献饭敬祖。然后才是一家人吃年夜饭,坐席也有规矩,爷爷奶奶坐上席,父母,叔婶坐左右。我们晚辈坐下席。一家人热热闹闹吃完年夜饭还不算完,这时,爷爷会在离席前作年终总结和安排下一年的生产计划,以及我们的学习任务和费用支出问题。对于这些比较严肃的问题我们曾经非常厌烦。如今,成家立业的我们却更多的是感慨。一个大家庭的掌舵者,为了家庭的和睦,为了儿孙的幸福和前途。对于一个从花甲到古稀的老人,需要沤多少心。沥多少血。苦多少个不眠的日日夜夜。才能稳定经济,和谐家庭。

  如今爷爷已经去世多年了,我们这个家也因婚嫁和工作等原因分离各地,但爷爷的精神还在,爷爷主张的思想和对于家庭和谐的宗旨原则还在。每逢过年过节,我们都会给爷爷写胡子,化纸钱。我们都会记住这样一位亲人,他用他为人长老的风范教会我们做人子女的道德和情操。他用他“蜡烛成灰泪使干’精神为儿孙作最后付出,为儿孙赢来了一个灿烂的明天。他用他对子女绝对公平的处家之道造就了一个和谐家庭的处家原则,尊敬的爷爷,你安息吧,你的儿孙已经实现了你的愿望。你的思想也会永远伴随着我们,激励着我们,这个家族将永远“向阳门第风光好,春满乾坤福满门。

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    岁月静好,现世安稳

  秋过年一半,冬至盼团圆。

  日子就这样悄无声息的过着。

  春天只是一个苏醒的睁眼,仲夏只是一个清凉的转身,清秋只见一叶凋零的无奈,冬天便从一片萧条中走来,带着刺骨的寒。可是仍是在一抬头一低头的当儿,小寒已过,冬至断然将至…日子就像桦树林地里厚厚的一层落叶铺展,在一阵迅风中急速而起,一片片腾起,一片片翻过,不知去了哪里,不知归宿何方,人看不到,人听不到,人感觉不到。只是在昼与夜的转换中,我们的日子在它走来又归去的地方,落叶般变质腐烂,看不见,还是看不见……

  但是如此的寂静与玄幻中,你可以清晰看到,黑发骤然染上秋霜,少年一夜长成青年;你可以清楚听到,猫鸣由轻柔到苍老,时钟不停嘀嗒转圈。在一片萧瑟的林子里,你终于悟到,这是生命的最终归宿,这,就是生命消逝的时间和地点。

  既然如此安详,宁静的处所便是生命存在,那里有轻柔的风,或许兼有软绵绵的雨丝儿,清凉的滴在耳畔、发间,亦可能会有花香,鸟鸣,哦不,还有一朵朵云,像极了母亲的手,儿时,曾把一朵朵棉花缝进我们的棉被,缝进入回忆不完的甜味与温暖;还有,蓝天,本身就宽阔的无边,我们的生,死,都在这蓝天,白云,绿林,风雨之间。

  于是,我们是幸福的。从生到死的过程,这中间满满的长长的几十年,在“日子”的定义之外,一刻一刻,幸福着。兴许,你仍要为过去的作番纪念。你看,黑白两色的胶片充斥着哪个年代的符号;老照片上记录的是你和谁的哪一次微笑;你听,那些婉转悠扬的曲调,或吟或唱,都是经典和怀旧的味道。你回味前生,期许来世,想着,前生我必是来过这里的,那么来世,我必然是要再走一遭的。

  对的,就是这样依恋,依恋这美好的世间,你依恋着冬至的味道,一点灰蒙蒙,一点阴暗暗,一点风,一点叶,凄凉了,冻结了,唯美了。此刻,消逝的哀叹不再有,你在清风明月里释怀了。逝去的,就如桌子里的那沓老照片,你依稀记得那时年轻模样,那时嘴角上扬不胜乖张,那时惠风和畅,百草悠香,然而定格的,无外忽一些生命的残壳,是我们的人生退去的壳,每退一次,我们就新生一次,于是,我们每天都在重生,每天都在死去,一直生,一直死。回忆,就是生命退去鲜活,留下的斑斑痕迹。

  也就因此,我在冬至前的一片素杀中,我把生的过程简化成季节的变换。春不象征着开始,冬不意味着结束,而春冬之间,这整个四季,下个四季,下下个四季,就成功圆满的构成了我们的前世今生。在这一昼一夜一季一节的反反复复中。我们终于由小变大,由大变小,最最后,依然归于平静,从那一片尘埃里走来,又回到那一片有清风吹拂的地方去。

  完结。终了。

  那么,我情愿把世间一切苦难,挫折都诗化成一阵狂风暴雨,抑或雷鸣电闪。我不介意我的人生一直风雨变换,谁的人生能够一直晴天?那么,我不介意那些疼痛和遗憾,花未全开月未圆,残缺或许永远都是生之常态。这一角缺了会有一角是圆,那么我不介意所谓宝贵的失去,我相信走掉的,也是注定的,留下的,未必长久的,想象的,始终虚假的,只有自己,或许才是自己最珍贵的拥有。遇到的,错过的人与事,是情缘,亦是劫难。

  在一片寂静的冷清中,我听见生活五彩缤纷的绽放。一片一片叶子落了,一片一片又悄悄生长;一天一天的日子走了,又一天一天的日子到来。过去过去,未来未来。我们在一片可怕的悄无声息中,奔走,哭笑,我们的轰轰烈烈,归于自然,仍是平平淡淡。

  如此,就随意一点,坦荡一点,知足一点。别瞎折腾你的生活,生之情趣本就在于平淡。

  冬至未至,日子还在蔓延,汇成人生的漫漫无边;冬至将至,春秋都已走远,集结之前的悲苦辛酸。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  我期待,每一种未来的样子,天亮之前,我允许夜一直黑暗。

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    【印象海口】之二

  漫无目的独自行走在海口的街头小巷,我睁大眼睛四处张望,宛如刘姥姥进大观园,真心体会到这个城市的焕然一新,海口市建设进步太大了,体现在如下几点:

  进步一 一栋栋崭新高楼林立而起,自豪高耸云间,看得我眼花缭乱,叹为观止,而且海口房价已经高到令人望尘莫及,真的不是当初扶不起的阿斗!

  进步二 大街小巷特别整洁干净,穿着橘红色工作服的环卫工人辛苦地维持整个城市的环保形象,我试图寻找地上的垃圾,只有从树上飘下的几片落叶捣乱,不过很快又被环卫工人清扫干净,效率之高,点赞赞赞。

  进步三 共享单车遍布海口大街小巷,既可以缓解交通拥挤现象,又能低碳环保,减少对空气污染,而且操作简单方便,拿摩拜单车为例。手机下载安装共享单车APP后,用身份证实名登记注册,成为摩拜用户。通过手机在地图上查看到周围的单车分布,点击预约后,系统将自动保留15分钟。找到车辆直接扫描车架上的二维码,车锁自动解开。骑行结束后,就地摆放好单车,不影响他人和秩序即可,目前已有4家运营商在海口投放共享单车。

  进步四 特色小吃街越来越多样化和规范化,我们去了其中一家比较规模大型的 - 骑楼小吃街,一共三层楼,每层都是一家紧挨一家的商家,卖各式各样不同地方特色小吃,例如椰奶清补凉,海南四大名菜~文昌鸡,加积鸭,东山羊和临高烤乳猪,各式串烧,手抓饼,海南粉,螺蛳粉,儋州特色小吃,酸辣粉等等,品种繁多,数之不尽,南北口味,应有尽有,付款方式是去服务处购买一张储值卡,这张卡可以在骑楼小吃街任何商家消费使用。

  海口越变越好,我又重新认识了它,更加爱这片生我养我的土地,我为它而自豪!

  Michael fu

  写于海口家中 12:35am

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    阳光、心

  哦!今天天气真好!感谢温室效应,冬天还那么温暖。

  我要用一整天的时间拥抱阳光和我的心,它们太容易丢失,就像我快乐的童年,我再也不可能在任何时间和空间找到它。

  我的童年大部分是快乐,而一小部分是那个艰苦岁月带来的苦难,一小部分很容易被忽略,那个时代的乡村儿童简直就是一个小土着部落,阳光把皮肤晒得黝黑,爬树、掏鸟窝、光屁股裸游、摘桑梓……不知忧愁,能给人们快乐的不仅仅是优越的生活。

  现在的孩子远离阳光和大自然,电脑游戏占据了他们学习以外大量的时间,没办法!这是属于这个时代孩子们的幸福,愿他们也热爱阳光和他们稚嫩的心!

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    古城,沧桑

  喜欢断壁残垣,喜欢古城遗址,喜欢历史留给我们的沧桑感。像长安,像洛阳,像楼兰。喜欢它们颓圮的篱墙、檐头枯死的瓦菲和风蚀的石块。

  残败的景总是让人想起昔日的繁华,想起烽烟弥漫的古都,想起绝代风流的人们。

  我从未近身于此,没有到过长安,没有到过洛阳,更不曾去过楼兰。我只是在纸上与它们有过一面或者数面之缘。

  我如此怀念美丽的古城,怀念到夜夜入眠,夜夜梦见独自漫步在古城的我。

  多想回到那个久远的朝代。身临古城,去触摸它盛世的沧桑。让旧日的糖葫芦、油纸伞、花灯还有石砌的老桥,一一浮现眼前。让拥挤的人潮,热闹的集市,欣悦的人们重演清明上河图绘出的繁华。

  多想回到那个久远的朝代。在细雨中,撑一把油纸伞,着一袭白衣,走遍古城的大小角落。去领略古代艺术,去看那木制的阁楼、气势恢宏的城门、店铺的手绢、胭脂和团扇;去听说书人讲述传奇的故事;去尝酒肆淳淳的美酒。

  多想回到那个久远的朝代。街上商贩叫卖,马蹄哒哒;阁楼闲人品茗对弈,论诗作画;烟花巷陌,琵琶续续相弹,歌舞不断;十里长亭,灞桥柳岸,送别之人泪湿衣衫。

  光阴流转,可怎么转都转不回从前。如今的古城已不复当年模样。但即便如此我仍然爱它,爱它的繁华,也爱它的沧桑。

  有的城池还遗留着古建筑,有的却已经面目全非,只剩下断块石砖了。几千年前繁华的楼兰古国,如今也被风沙侵袭,只剩下破旧的佛塔。我无法从这些寥寥的残留物构思出古城的轮廓,只能透过一叠叠的古书幻想出古城的模样,只能从古装戏里看类似的景象。

  现代人的仿古建筑不知什么时候出现的,可掺杂现代气息的城楼怎么都无法重现古城的原样,更没有古城所散发的沧桑。仿造的楼阁太新,反而让人找不到那古香古色的韵味。仿古建筑设计者更没有精心去设计每一处,而历史遗留的城池却巧夺天工。在没有铁钉,没有胶水的古代,人们却可以通过镶嵌的方法做成窗,做成门。这种艺术我不知道有没有被传承,但是我想在这个科技发达的时代,不会有人肯去花时间和精力做一扇精致的木窗了吧,何况是一座古城呢?

  古城总是给人一种凄凉的美感,一种如影随形的沧桑。

  历史翻新,可能许多年之后,此刻还存留古城有一天也终究成为亡魂,而我对古城的爱却会日日深刻,像酒,时间愈长愈加香醇。

  花已谢,草已枯,青梧渐老,烟雨仍蒙蒙;城已旧,泪已收,柳未抽新,人事却变迁。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  覆水难收,时光难留。雨雾一次次光临古城,游客走了一批又来一批,古城在一日日衰老,我们在怀念古城的辉煌。而笔墨永远只能描摹出古城一半的美丽,还有一半美是我们心底的梦幻。

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    何以琛萧默

  何以琛说过:如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,而我却不愿意将就。

  我想,七年了,他们彼此在七年之间徘徊了那么久却依然在对方的心中,何以玫陪了何以琛那么久七年却还是没有走到何以琛心中,可见。其实对方的心里若真的爱你就算一辈子,我想也不会忘记,也不会对你不离不弃吧。

  有一个人特别像何以琛。

  初见他的时候,他也是坐在草坪里。只是,他没有看书。他书包垮在他的半个肩头上。没有所谓的斜刘海没有刺猬头,而是齐头发。霎时可爱。他不冷酷,不像何以琛看起来都很冷酷,他看着像阳光,一笑起来就像冬日的暖阳。顿时让人感到温暖。

  那只是我们的初次见面,后来才知道,我们也是前后桌!他长得很帅很阳光。当然啦,好多女生追他,可是。我不知道为什么,他总不喜欢和别的女生聊天,他总是笑着对我们说他还有事。

  而作为前后桌的我们居然被老师荣幸的调为了同桌,我看了他笑着打趣说:嘿,同桌,你好啊!“嗯”这个是他说的一个字!我不好再说只能写作业

  其实,他不知道,我好喜欢他。

  每次,他身上的洗衣粉味道,总能在我鼻尖缠绕,淡淡的却闻起来霎时好闻,他写作业时特别认真,玩起来的时候才让我觉得他不像何以琛,倒是我。

  突然觉得我就像是那何以玫一样。我陪他在怎么长,依旧走不到他的心里。

  那天晚上,毕业典礼,我和他已经走过了三年,庆幸三年我们一个班级还是同桌,好多同学打岔我们有猫腻,其实只有我自己知道我进他的心里半点位置也没有。

  他喝的一塌糊涂,嘴里乱囔囔一个人,我听不清名字,却有一句话让我心痛不能行,你最后还是不要我了吗?不要我了。不要。我了吗?这句话犹如五雷轰顶一样在我耳边环绕,我一直在想什么样的女生能不要他,就像何以琛喝醉何以玫扶他的时候,何以琛说:为什么还不回来。为什么。我都已经做好了一切为什么还不回来!

  赵默笙知道后哭了,那个女孩知道后会哭吗。

  后来一切,你断片了。你说你什么都记不清了。我一直没有告诉你,其实我爱你,我偷偷吻了你。我想那是一个不明智选择吧。

  何以琛最终等到了赵默笙,那么,你那。我想也会等到吧。

  我会记得你的。还有那个你永远不会知道的吻。

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    丢了的朋友

  人生就像一列车,车上总有形形色色的人穿梭往来。你可能会在某个时间,某个站点遇到你自以为有缘分的人,但是当车中途停下来的时候,总会有人从人生这列车上上下下。滚滚红尘,能陪着我们一路走完人生终点站的朋友,可遇而不可求。

  很多时候,我们忙于工作,在终日奔波的生计中无暇放松。苦了,累了,委屈了,当日子过得不如意的时候,才赫然发现,手机通讯录满满的名字里,原来没有可以随意拨通的号码。大脑过滤后的结果,就是一些人变得遥远了,一些人变得陌生了,一些人变得模糊了。身边真正可以倾诉衷肠的朋友,已经不经意的早已淡出了我们的视线。这丢了的朋友,总能引起我们曲终人散的伤感,总能触动我们内心最柔软的地方。

  学生时代,那些曾经一起结伴上学,相约逃课的伙伴,总是让我们念念不忘。儿时的记忆,总是在梦里依稀可见,一幕幕没有褪色的画面,牵动着我们的神经。人生最美好的瞬间,伴随着成长的无忧无虑,自由自在,定格在心灵的深处。就像喜欢妈妈做饭的味道,有些朋友不知道哪里好,但就是谁也代替不了。

  忽然有一天,近在咫尺的朋友,却遥远的无法问候。说不出什么地方受伤,但总是隐隐的感到不安和疼痛。永远都不要欠朋友什么,否则真的无法偿还。生命中,有些人来了又去,有些人去而不返;有些人虽一路同行,但早已形同陌路,有些人虽远隔天涯,但情觅深深。

  最让我们难以释怀的就是:自己亲手“丢掉”了朝夕相处的朋友。一直错误的认为,从小到大的友情,经得起任何形式的考验,却不曾想物质化的时代,曾经纯粹的友情,有时候也变得不堪一击。如果友情被冠以“真正”二字,那这“真正”的意义该作何解呢?

  我想:对方如果把你看透了,还能坦诚相待、真心以对,这应该无愧于“真正”二字了吧!

  手机里还存着对方的姓名,但就是不知道该怎么去问候?当问候朋友需要找个理由时,我想意味着:你们之间的友情已经结束了。那些曾经给我们温暖,给我们力量,给我们希望的朋友,丢掉了,就是一辈子的遗憾。

  你怀疑过自己吗?是一个值得别人交往的朋友吗?能给别人带来安全感吗?会让对方珍惜吗?数数你一路走来,看总共丢掉了多少朋友,你就知道你是否是个合格的朋友了。

  但愿我们不丢掉别人的同时,也不被别人丢掉。

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    钢蹦(1)

  钢蹦是一只狗的名字。当朋友把这只狗送给我时,我并没有太大的喜欢,只是觉得有了一只狗,从此,便可以干点和人无关的事。

  钢蹦来的第一天,身上的毛被剃光了,就像一个被脱光衣服的人,人身上有的,它都有。我不敢正眼看它,朋友看着我的神态,哈哈大笑说:“就你土”!

  送走了朋友,当然是带着钢蹦一起去送的,可我发现,钢蹦一点都不在乎他,他走的时候叫着它的名字和它道别,它看都不看他,仿佛他是陌生人。那种生疏的感觉,让人看了会在心底产生岀一股寒意。

  朋友苦笑着离开的,心里肯定是盛满了某种不能解释的苦恼。

  我在心里就纳闷了:是朋友不爱它,还是钢蹦知道把它送人了,心里憎恨朋,故意装出的淡漠。管它是于不是,我反正也不想深究。

  牵它进屋,我就把套在它脖子上的链子解开。给它端了碗水,它用眼睛瞟了一眼我,便豪不客气的喝干了。我又给它弄了碗米饭,没菜,它也吃了个底朝天,碗舔得比洗过还要干净。看着它那吃像,我心软得一踏糊涂。

  随后,我到哪,它就跟到哪。

  看它吃完饭的整个过程,我似乎明白了钢蹦在送朋友时,它所显岀的那种淡漠了。

  狗和人一样,都是有感知的动物。你给了它关怀和爱,我相信它会感觉得到。

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    鏃犻2

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   评论人:cci50v57  评论时间:2018-12-1
    雕像

  安逸只那一瞬

  宁静惟存一刻

  那么一秒钟

  我多么希望自己成为一尊雕像

  绝对的静止

  心也静止了

  我成了游客的观光物

  一天 一月 一年

  神告诉我有天我会觉醒

  思维是我的累赘

  我深深知道

  让我沉睡

  一梦千年

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    红尘陌上,静看一场离殇

  仰望星空,一轮明月照红尘,点亮谁的等待与守护。几度相思几多情。月笑红尘落繁华。一曲离别伤,弹梦碎潇湘,魂断天涯梦断肠。

  你似柔和的阳光,照耀了我内心的天堂,温暖了我的人生,安抚我这颗充满沧桑,厌倦红尘的心。

  在岁月的长河中,时间如水般匆匆流逝。夕阳的余辉还未曾落下,却已迎来了,月舞沧桑的妖娆。我站立在尘世的人海边缘徘徊,等你于四月花开的季节里。情为伊人,墨舞红尘。

  哪一天、彼此相遇,不是你走得太早,而是我来得太晚,在这繁华的红尘再次错过了你。

  青春如梦,人生如戏,或许在对的时间遇见对的人,是一种幸福。在对的时间遇见错的人,是一种忧伤,在错的时间遇见对的人,是一种叹息,在错的时间遇见错的人是一种无奈。在你与我说出与我分手的那一刻,我终于明白不朽的承诺换来的只是一个梦断天涯。

  或许红尘太过沧桑,让我无力再追寻哪已逝的脚步,只得默默的编排未来的序幕,用泪水抚平忧伤的痛,经历成长路上何必那么彷徨。心留着泪走入迷茫中,寻觅找那份别样的坚强。

  百花怒放的四月,我静静站立在万花丛中,赏朵朵花开似微笑的场景,闻随种种随风飘落的幽香,于情不自尽中慢慢沉醉。看四月繁花连连开,赏片片花海朵朵艳。伊人一笑媚沧桑,浅笑红尘泪两行。

  原创 Q Q : 282619717

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    越过山丘,才发现无人等候

  他们的故事已经是过去式了,但每每看到与之相关的消息,就会深感惋惜。只是情感是两个人的故事,他人都不是当事人,只是那个旁观者,没有多少发言权。他们身为我的男神、女神,我一方面觉得尊敬他们,就不应该还继续用文字把他们绑在一起,另一方面又觉得,我只是想用这真诚的表达去歌颂他们曾经那真挚的情感。他们继林徽因和徐志摩之后,是我觉得最遗憾的一对,虽然也有人说林、徐根本不配,但就我个人而言,我觉得最配。

  是音乐的力量,把两个人联系在了一起,这大概也是志同道合的力量,他一见钟情,喜欢上了大他整整9岁的她,其实想想,差9岁其实也差不了多少,何况两个人挺合拍,有这点,就够了。他为了跟她在一起,宁愿背负“负心汉”的骂名,和自己的妻子离婚,说到这,的确和徐志摩有几分类似。在这里,我不是鼓吹大家为了后来的真爱都可以奋不顾身,只是,一辈子那么长,大概不忍心看到你一辈子都因为嫁错了人而天天愁眉苦脸,这样的你们是不幸福的,与其这样,倒不是各自解脱,愚见!她不想别人对她说三道四,她去了远方,他追到了远方,站在楼下淋了一夜的雨,也给他带来了灵感,创作了歌曲《为你我受冷风吹》,总算,她被感动了,总算,他们在一起了,还有了一个可爱的女儿。

  后来,现在,他们离婚了。他已经几乎不再踏入娱乐圈了,只是找一个安静的地方当做工作室,专心致志地玩他的吉他,他成了一个人了。而她,嫁给了一个鼓手,她的每场比赛或者演出,都可以看到那个鼓手在工作的身影,如今,她倒也看上去过得幸福。

  只是,他们再也不会同台唱那首《当爱已成往事》了,开场前,他再也不会哽咽了,她再也不会看上去很开心了,这些画面,都不再现了。

  他捧红了她,她捧红了很多人,他为她写了歌,他为很多人写了歌,歌都很火,只是大概自己,有太多故事,有所谓灵感,有才华。

  “越过山丘,才发现无人等候,喋喋不休,时不我与的哀愁”……

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    我家有儿初长成

  (通讯员 薛梅花)中午,从连队跑到团部,到了学校接了儿子,不想回家做饭了,索性带儿子下饭馆吃饭,要了儿子最喜欢吃的丁丁炒面。

  饭还没上来,我就和儿子聊了起来。班主任老师是谁,教英语的老师是谁,哪门功课不好学,要努力等等。

  儿子上小学三年级,有一次,老师给他的日记评语是“流水账”,儿子不明白“流水账”什么意思,就觉得念着很上口,还以为老师在夸他,我细心的给儿子讲解,让儿子明白“流水账”是贬义词,而非褒义词。以后,我对儿子的日记就格外关注起来。

  刚过完十一,儿子在我的指导下,写了一篇日记《难忘的中秋》,我很想知道,这篇文章老师给他的评语怎么样。

  “老师给我的评语是优,我们班有七个同学得优,哎,老师让我们每人抄一遍,要在班上念给大家听。”说着,小嘴一列,两边脸颊上的酒窝露出来了,我在儿子脸上看到满脸的幸福。看到儿子健康活泼、聪明可爱,我内心充满了自豪感。

  一会,饭端上来了,我和儿子一人拿个调羹吃炒面。

  “妈,今天我同桌王虹尿裤子了。”

  “怎么尿裤子,课间的时候怎么不去解。”

  “课间他们去打针了,来不及了。”

  “奥,原来是这样。”我说。

  说着儿子咧开缺个大门牙的嘴,呵呵笑起来,我也被逗笑了。

  我觉得这是个机会,教育孩子。于是就说,“如果这事发生在你身上,你会告诉老师呢,还是憋着直到尿裤子。”儿子不假思索地,举起右手说,“我会告诉老师。”

  同时,我又问他,“如果你的同桌告诉你,你会取笑他吗?”“不会,尿裤子才丢人。”我为儿子的回答很欣慰,我告诫儿子,如果是自己遇到突发事件,一定要冷静、想办法,自己解决不了的,要寻求他人的帮助。

  看着儿子低头吃饭,我由衷地感到欣慰,儿子一天天长大,慢慢懂事了,学会了自己去上学,给把钥匙自己会开门了。没事的时候,还喜欢站在我跟前,跟我比个子。对家长来说,孩子健康快乐地成长是最幸福的事。

  姓名:薛梅花 手机:18935867129 地址:新疆奎屯一二八团 邮编:833207

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    谁收获了我耕种的爱情

  数年之爱,付之东流。缘起缘灭,我笑着说永别。红尘世俗的宿命,纠缠不清的爱情,这一世,我们也只能这样了。

  得之我幸,不得我命。这是徐志摩的句子,你一定记得。

  躺在床上的我忽然睁开眼睛,茫然地注视着天花板,脑袋里是一片空白。

  手机屏幕上发出幽蓝的光,显示的时间是凌晨2点,两个小时以前我度过了自己的十九岁生日,真是岁月不饶人。我轻声苦笑,转眼这么多年就过去了。

  朋友们帮我庆生的时候我表现得很冷淡,没有欢天喜地或者欢欣雀跃之类该有的神情。她们也习惯了我这个不知好歹的样子,仍然兴致勃勃K歌。小宝在人群里尖叫,祖玉,过来,唱首歌震震这些家伙,让他们知道什么叫天籁。

  我微笑着朝她摇头,对不起,小宝,我没有心情。

  我不知道我何时何地就成了这样一个安闲而沉默的人。有许多的语句堆积在我心里,却不知道要怎样表达,它们日积月累,让我陷入即将窒息的惶恐。我找不到可以倾诉的人,也笃信没有人愿意真心接纳我那些日渐枯窘的语言。

  可是,我多么感激小宝,我亲爱的小宝。

  她知道我对任何人都不以为然,只有谈起那个人的时候我才是温柔的。灵魂瞬间就变得轻盈,柔软。我是真的爱他,所有人都知道,他是我第一个,第一个那么喜欢的人。辞远。

  小宝说,祖玉,无论你有多放不下。他到底是不在你身边了。你要学会接受新的感情,新的人群,新的生活。

  美丽的小宝,校园里最引人注目的美丽女生。她有直直的酒红色长发眼皮上覆盖着青春明亮的色彩。她粉雕玉啄,聪慧动人。在开学的第一天,她在公寓里抱着我叫,祖玉,太好了,我们大学又在一起了,我们以后一辈子都可以在一起。

  是啊,多好。我们六岁相识,中间共同走过了青葱时光。在我十九岁的时候她还陪在我的身边。没有比这更绵远的感情了。

  只是,这个喧哗的宴会上少了一个人,那个离我最远可是我最挂念的人。我想念他,小宝也知道。趁大家吃蛋糕的时候她过来抱我,祖玉,都是大人了,不要为不值得的人不开心。

  我笑着没有说话,我能说什么,我还能编造怎样的借口去搪塞她。无论我说什么,她都知道真假,有这样一个知己,我亦觉得安心。

  她凑在我耳边,轻声说,你看见那个穿红色衣服的男生了么?他叫孙歌睿。朋友带来的,我一眼就看上了。

  我顺势望过去,他正好也往我们这边看,四目相视,他微笑。我懒懒地拍小宝的脸,喜欢就上,只是别跟以前一样,伤害别人的次数多了要遭报应的。

  她是魅力出众的女孩,万花丛中过,片叶不沾身。但她严肃地看着我,锦帆,这次不一样,你相信我。

  我半天回不过神,良久。我点头,好的,只要你好就好,别的不重要。

  二]

  从床上起来,去隔壁看看小宝,她在酣睡。

  我坐到电脑前,发了一阵呆。然后习惯性地开邮箱。辞远的邮件已经安静地在那里呆了一天。他还是叫我玉子。

  玉子,我是算好了时差发邮件给你的,生日快乐。对不起,这么好的日子,我没有在你身边。

  玉子,我住的小城ASKER很美,你知道么,这里阳光明媚,还有大片大片的绿色草地,随处看见缤纷的鲜花。虞美人,文心兰,风信子,三色堇,鸢尾。牧牧她喜欢三色堇,你呢?

  好好照顾自己,帮我很小宝问好。

  他还发来一张他和牧牧的照片,他抱着她在阳光下绽开熟悉的笑脸。她被他紧握的手指上戴着一枚光彩夺目的小钻戒。可是它再小,也足够刺激得我泪流满面。

  辞远说,玉子,今年圣诞,我和牧牧就订婚。

  我怔怔地对着那张照片流泪,听见自己清晰的呼吸里充斥着苍老的气息。辞远,其实我本来都可以平静下来了,没有大喜大悲,没有大起大落。可只要你一出现,就轻易搅乱了我的镇定。你不知道,我经常望着镜中的自己问,辞远他是不是真的不在这里?

  然后镜子里那个形容枯槁的女生就会一边掉眼泪一边点头,是的。可是辞远,你怎么能拿你的幸福来跟我分享呢,你简直是存心的。

  我盯着他们的手,死一般地盯着。生死契阔,与子相悦。执子之手,与子偕老。这些话果然是说他们,与我无关的。

  我把手盖在眼睛上,眼泪汩汩而出。小宝不知什么时候站在我身后了,双手围成一个契合的圆。她气乎乎地说,以后别看这些刺眼的东西,谁离了使活不了呀。过了很久,我用淡定的语气问小宝,为什么他要告诉我这些,他明知道我会难受。

  她挑挑眉,因为他不爱你啊。你伤心对他没有意义啊。

  是,小宝说得对,他不爱我,何必要怕我难过,就是这么简单,有什么不能明说,我枯涩地笑,闭上眼睛倒回床上,梦里是一望无际的风信子在摇曳。辞远,我喜欢的花是风信子,你忘了。

  它的花语是,顽固。

  [三]

  说起辞远,时光要倒退回十三年前。

  六岁的我随离异的母亲来D城住在外婆家中,小区里有几户人家有跟我年纪相仿的孩子。有一个是小宝,还有一个,就是辞远。

  儿时的辞远极为嚣张,第一眼看到我就傲慢地说,你是新来的,以后要听我的。早熟的我沉默地看着面前这个对着我指手画脚的小P孩,没有说话,转身就走。

  长大后辞远说起这个事还笑个不停,玉子,你说你当年凭什么那么酷啊。我也笑,那你凭什么那么拽啊。

  然后我们就拍打对方的肩,无限缅怀的样子。

  他永远都不知道,六岁那年决绝转身的我,手心里分明就是一板密密麻麻的汗。是的,我恐惧,对未知的陌生的恐惧。

  辞远,在我们初初相识的那一刻,我就怕你。

  而我与小宝的的亲密建立得相对而言比较戏剧化。

  因为我对辞远的“藐视”,他责令全区的小朋友都不准跟我玩。孤单的我只好整天面对着植物和动物聊以自慰。在某个夏日的午后,我正用一支树枝拨弄昆虫的尸体,深厚响起一声炸雷:哇!林祖玉你不怕毛毛虫!

  那就是小宝。

  多年后小宝也笑着对我说,祖玉,你不知道你当年给我多大的震撼,你简直就是我的偶像。

  是小宝带我进入那个圈子的,她对所有的小朋友说,林祖玉她敢玩毛毛虫。真是勇敢啊!辞远用鄙视的语气甩了一句,我也不怕!小宝捧腹大笑,你是女生么?

  小宝,从小就待我这样的好。她不准任何人欺负我。她带我去附近的小山上采野花,闭着眼睛从山坡上冲下来,跌得一身泥泞。她把家里好吃的奶糖和巧克力带出来分给我不给别人。她得意地笑,这是只属于我们两个的东西,别人都没有。

  十六岁的时候她买了两个银镯子,内侧刻了八个字。祖玉小宝,不离不弃。我们牵着手走的时候就听见两只镯子碰得叮当响,时时刻刻提醒我们,不离不弃。

  而辞远,在接纳我之后仍然喜欢欺负我。比如他会把他的作业本塞进我的书包里,恶狠狠地说,你不帮我写完我就把你的辫子剪掉。他凶神恶煞般地威胁我,我表面应承,内心却在笑,你当真敢么?我只是不说破,我愿意为他做事。

  上初中的时候辞远和小宝教我骑单车,无奈我的小脑实在太愚钝,动不动就摔得人仰马翻。小宝一遍一遍地鼓励我,祖玉,再来。辞远也在边上起哄,其实骑车跟那个是一样的,痛得几次就掌握要领了。

  小宝一脚飞过去,韩辞远你要死了吧,说这么下流的话。

  英俊的辞远貌似无辜地说,我怎么了?我说的是溜冰啊。

  后来的后来,我依旧没有学会骑车,只能坐在辞远的车后,那时我们三个人在路上不知洒下多少欢声笑语。

  如果时光可以停留在那时,该有多好

  四]

  小宝和孙歌睿第一次约会的时候带上了我这个硕大的灯泡,她感慨,你要照亮我们爱情前进的道路呀。

  我原本想拒绝的,人家谈情说爱,我杵在那里算什么呢。可小宝不依,她眨着漂亮的眼睛,身上发出好闻的淡香,是小熊宝宝,最配她的活泼气质。而我,只用三宅一生。

  她用力地摇我的手,祖玉,去嘛,去啦,去看看这个男生值不值得被我这么完美的人喜欢嘛。我笑得花枝招展,好啦,真是没有话说了。

  第二次见孙,他穿的是蓝色的毛衣和银色长裤。眉目清秀,笑容温和。站在人堆里很是显眼。确实可以迷倒很多小女生,可小宝的追求者中也并非乏善可陈,他能让挑剔的小宝一眼看中,一定有过人之处。

  我悄声问她,你到底是看上他什么地方了?她笑,他好看呀。我正色,小宝,你不是那么肤浅的女子。她忽然收了不羁,祖玉,你还记得么?你生日那天我在钱柜唱歌,所有的人都鼓掌说我唱得好,只有他皱着眉对我说,你跑调了。当时我就对他刮目相看。我自己还不知道我唱歌有多难听么,可这么多年,除了你,没有人跟我说过实话。祖玉,他是第一个不刻意讨好我的男生。诚实,这比什么都可贵。

  聪明的小宝,果然有她自己的道理,我若是她,也会最这样不染尘埃的男生动心吧。

  我们三个人在陶吧里制作陶器,孙是高手,时不时地来指导我们。做到一半小宝一甩手,累死了,不做了。我笑笑,继续努力。孙对她说,你去看看成品吧,有些是我的作品哦。

  趁小宝走开的时候,我说,孙,答应我一件事可以么?他微笑着,期待地看着我,祖玉,你说。我诚恳地看着他,答应我,好好待小宝,她是个好女孩,值得珍惜。

  顷刻间,他眼睛里的期待黯然了。良久,他艰难地开口,祖玉,我以为小宝是替你约我。

  我刚要笑,猝然领悟了他的意思。我慌张地,极度不安地摆手,孙,别,千万别让怎么荒唐的事发生在我们身上。

  他还没来得及说话,小宝跑过来,抱着一个猫猫的陶器,兴高采烈地叫,小睿,这个可不可以送给我?他勉强地笑,只要老板同意就可以的。

  望着小宝的背影,我坚决地说,别伤害她,就算我拜托你。他敛容看我,那你呢?我摇头,指了指心口,我这里已经有人了。

  那一双忧伤的眼睛始终没有离开我的面孔,他问我,那个人,是不是韩辞远?我诧异极了,他又说,孙牧牧是我堂妹。

  一时间,我把脸转过来,再也说不出任何话。

  [五]

  呵,牧牧,如果没有她,是不是一切都会不一样。

  我自己也不能确切地说出我到底是什么时候对辞远产生异样的感情的。心开始萌动,见到他就情难自禁。我每天坐在他的车后,靠在他背上,眼看着他越来越高,越来越好看,内心总是无限欢喜。

  默默地念叨,辞远,我的,辞远。

  十五岁的暑假,他的父母去外地出差,我们五六个少年窝在他家里做饭吃。都是些跟蛋有关的菜式。荷包蛋,西红柿炒蛋,煎蛋,黄瓜炒蛋,蛋汤,辣椒炒蛋,还有蛋炒饭。

  没有人愿意洗碗,每次都在要做下一顿的时候匆忙去洗上一餐的碗。直到某一天洗洁精用完了,我和小宝望着油腻的碗碟大伤脑筋,我费力地用清水洗到最后一个碗时,辞远抱着一大包洗衣粉兴奋地叫,用这个洗,用这个!

  小宝瞪他,你真是白痴哦。洗衣粉怎么可以用来洗碗!

  他也狠狠地瞪回去,只要能洗干净你管它是洗什么的。你才白痴类,举一反三都不懂。

  我接过来沉默地洗了最后那个碗,小宝仔细地盯着看了好久,好了,我记得是哪个了,等这个碗里的菜辞远你一个人吃。

  辞远果然像赌气一般只吃那个晚里的菜,所有的人都不伸筷子进去。小宝呵呵地笑,辞远你别中毒啦,我们没有钱去医院哦。

  辞远不理她,照样吃。我忽然有些心疼,也不管不顾地去夹,小宝狐疑地看了我好久,然后低头不再言语。时隔多年,我的手心里再次冒出汗意。

  哪天晚上小宝问我,你是不是喜欢辞远,我没有回答她,我说,小宝你看月亮多漂亮。那是我第一次没有对她说实话,因为难以启齿。这么多年来三个人的友情什么时候就成了我一个人的爱情,局面潜移默化了多少,连我自己都不知道。

  小宝笑,好祖玉,你不说也没关系。任何事情,只要自己知道就可以。

  是,我知道,我当然知道,在我的手心再次出汗的那一刻我就知道,我对辞远的感情,除了爱没有其他。他要我用洗衣粉洗碗,我明知不妥也依然照办。小宝讽刺他,我明知道不会有事也依然跟着他吃。因为,我想,就算万一要死,至少还有我陪着他。

  他是被宠坏了的男孩子,全然没有察觉我的感情。我不去提醒他,要来的迟早会来,就像掌心里刻好的纹路,摆在那里,总有一天会有最清楚的诠释。

  我一直耐心等待,可牧牧出现,一切皆成徒劳

  [六]

  教授在前面慷慨激昂地传道解惑。

  小宝侧着脸,右手灵活地玩耍着手中的笔,在空中划出一道一道漂亮的弧线。我低声问她,怎么了?谁惹你了?

  她笑笑,很压抑,心事重重的样子。

  我追问,和孙有关系吧?

  她迟疑地,祖玉,我觉得他好象不喜欢我,每次见面,都心不在焉。她困惑地问,我哪里不好呢?他为什么不喜欢我?

  我心里一阵细微的疼。从前小宝总是跟我说,没有谁离了谁就活不了的。可爱情轮在她自己身上到底也是一叶障目。我安慰她,一定是因为你太好了,他受宠若惊,不敢相信你会喜欢他。

  她呆了几秒,凄凉地笑,以前听说无论条件再差,总有一个人会爱你。现在看来是,无论你条件多好,总也有人不爱你。

  好小宝,说得好,曾经我也是那样笃信爱情是生命里的至高信仰。我告诉自己,那么多年的爱恋,仿佛是人生里唯一不求回报的付出,可为什么竟成了一而再,再而三伤害自己的利刃。这样卑微的痴缠,真的值得么?时间越来越长,伤口就月来深。我竟在这日复一日的痛中体味出一细腥甜来。

  难道,爱真的可以成伤?

  小宝看出我的苦涩,连忙转移话题。祖玉,我发现一家饼店,有好好吃的葱香薄饼,下课我们去吃吧?边说边流口水,十足活灵活现。

  我还没有开口,教授就先发威。声如洪钟般,某些天下呀,都老大不小的人了,怎么在课堂上讲小话呢。知不知道学海无涯啊。

  小宝嘻嘻笑,知道,学海无涯,回头是岸。

  教师里哄堂大笑,教授也忍俊不禁。我握着小宝的手,多么可爱的女孩,孙他何德何能,值得小宝这样全心全意。日居月诸,胡迭而微。聪敏如小宝,竟也逃不出爱情的死穴。

  亲爱的小宝,我绝对不允许任何人以任何理由伤害你。

  我随便找了个借口打发她一个人去买饼,然后,拨了孙的电话,我是林祖玉,你有时间么?我想跟你聊聊。

  他的声音带着惊喜,你真的是祖玉?

  是,我笑。别误会,我找你的原因很简单。下午两点,名典见。

  [七]

  我是走路去名典的,耳机里反复地播着萧亚轩很久以前的歌。妖娆的她,深情地唱。不幸福的人还有很多,至少你不是其中一个,在我退出后。我爱你那么多,所以那么痛,当我发现我挡在你逐爱途中。

  听着这些历久弥新的歌词,我的眼睛温热潮湿。我穿着深色的外套,发白的牛仔裤,头发绑在脑后。没有化妆,甚至连唇膏都没有涂。我的嘴唇因为干燥而裂开许多的小口子,有血微微的渗出来。我不觉得疼,那么多大苦大难都过来了,还有什么是疼。

  我是特意这样素面朝天去见他的,要他自己看清楚,精致的小宝才匹配他。

  他比我先到,我很欣赏,我不喜欢迟到的人。可是辞远以前总是让我等,我还没有怨怼。我终于明白,真心爱一个人,怎么舍得让她在烈日寒风里苦苦守侯。

  这里的珍珠奶茶很好喝,我捧着杯子,有些许贪婪的满足。

  孙问我,你有什么想说的就说,不要拘谨。我很高兴,他是善意的人,没有一般男生的轻浮和清高。我想了想,很直接地问,你喜不喜欢小宝?

  他一怔,呵,她很可爱啊,和牧牧很像。言外之意很明显,是把她当妹妹看待。

  我伸手握住他的手,多么温暖。我的声音有些哽咽。我说,孙,你看我的手腕,你看这些粉色的痕迹,这是我自己给自己留下的所谓爱的纪念。为了一个求之不得的男子,十余年的苦心经营只得来灰飞湮灭。到最后只有这些伤疤嘲笑我的执着。故事的大概你也知道,你优秀的堂妹和她优秀的难朋友的爱情剧里,我唱了一出配角。

  他的脸上浮现出怜惜的表情。

  可这不是主题,孙,这不是我今天来找你的初衷。我抽回了我的手,熟练地点了一根烟。小宝是我最好的朋友,她和辞远是我最在乎的人。她从前是有很多的男朋友,因为她漂亮,她天真,她心性不定。她不是生性风流,只是懵懂无知。

  可是她爱上了你,知道么,这是她第一次的爱,浓烈而强大。我不希望她像我一样,动情一场只换得断垣残壁。那会比我自己受伤更让我痛苦。

  孙,别让她成为第二个我,这一世,我已经是这样了。但至少,我希望你们比我好。

  我说完这些,已经泣不成声。眼里看什么都是模糊,他递给我纸巾。事已至此,我想说的,能说的,就这么多。他安静地听完,轻声地笑,祖玉,很久以前我就听过你的名字。一直想要见到你,看看究竟是一个怎样的女孩承载那么多的哀伤。

  现在见到了,可是我真失望。祖玉,你可以拒绝我,可以不接受我。但你怎么可以,强迫我去爱别人。

  对不起,也许我是很自私。我推开奶茶,为什么它突然这么苦涩,喝下去我的胃很不好受,我真的很不好受。

  [八]

  我一路失魂落魄,跌跌撞撞地走。,我不知道这是怎么了,这一路的纠结是如何缠绕到一起而我却找不到一个可以迎刃而解的线索。多年前,我也是这样茫然而轻易地就将陷入了一场三个人的爱情僵局。那时的我,也像现在这样,无可奈何。

  六月的D城,酷暑难当。我们坐早教室里闷多快要发疯了。彼时我们都在念高二,文理分科后小宝去了文科班,我和辞远殊途同归。当然,牧牧也分到我们班了。

  就像是一幅拼图,打破,混乱,寻觅,拼凑,然后又是一块风景。宿命的安排,谁都不能反抗,我们疲于应命,谁都无能为力。最初的时候,我以为这场安排是为了我和辞远,很久之后才憬悟,不是呵,都错了啊。这场安排,根本是为了成全辞远和牧牧。

  是我自己误会了,多么可悲地误会了。这个误会。成了我终身背负的伤口,一直溃烂。

  清楚地记得哪天下午辞远的纸条递到我手中时,心跳加速的感觉。他的字体苍劲有力地写着:玉子,你喜欢吃什么冰激凌?

  我神情自若地回复他,尽管手指颤抖地像纷飞的柳絮。怎么了,良心发现,想请我吃冰激凌?

  纸条过来很久才递回到我这里,我微笑的展开,以为他会给我一个渴望哪个已久的答案。可当那行字跃入眼眸时,我的笑容完全僵硬。

  他说,玉子,这个鬼天气坐在这个大蒸笼里真的好热,我都受不了了,我想牧牧肯定更受不了。我想给她买冰激凌,可是我不知道女生喜欢吃什么牌子的,所以问问你,千万帮帮我。

  我捂住脸,任何人都没有注意到我的眼泪自指缝大滴大滴地落下。是呀,真热,我的眼睛都出汗了。下课后我找到牧牧,巧笑嫣然地问,你平时喜欢吃什么冰激凌?她仰头看我,FKC的草莓圣代。我记下,转身就告诉了辞远。他激动地拉着我就往KFC跑。

  从此牧牧每天都能收到辞远送的圣代,那是他趁下课的十分钟打车去买来的。

  两个月后,牧牧KFC里问辞远,你愿不愿意帮我买一辈子圣代?

  那天黄昏,在儿时常去的山上,我终于崩溃。小宝抱着我,我掩面痛哭,绝望而悲戚。她轻声叹气,你傻呀,没事的,谁离了谁活不了呀。

  晚上她去找辞远,句句犀利,字字珠玑,出口成章吓到了辞远。当他弄清楚她是为了我去打抱不平的时候,终于不假思索地冲小宝吼了一句,我做错了什么对不起祖玉,我又不欠她什么!

  呵,说得多好呀,他又不欠我什么。是,韩辞远,你又没有欠林祖玉什么。就像小时侯我帮你写作业,后来又帮你追求牧牧。一切,都是我心甘情愿的。

  可是他一直不知道。草莓圣代,那也是我的最爱。山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。

  十多年的爱,终于画上了一个句号。

  [九]

  回到公寓的时候小宝一个人抱着一大包薄饼在看《人间四月天》,她极爱伊能静,说她是完美的女子。我走过去拿起一块就往嘴里塞。边吞边说,呵,徐志摩和陆小曼的爱情只有四个字可以形容。轰轰烈烈。

  小宝朝我头上重重一拍,文盲啊你,轰轰是同一个字吧。烈烈是同一个字吧。哪里来的四个字。

  我一时气结,她哈哈大笑。

  那饼的味道十分可口,我想起了D城的小吃。她说,正好,明天我回去,帮你带些过来解谗。

  她对我总是这么好。那一年,她冲到辞远面前义正严辞地斥责他,你真是有眼无珠,祖玉对你这么好你都看不到么?你说你喜欢长头发的女生,她这么多年来从不敢剪短发。你说你喜欢KOBE,她就盯准湖人对每一场赛事。你偶尔提及的任何电影和书籍她不管有多艰难都尽力为你搜罗。怎么多年来,她一直就站在里你最近的地方,总以为你顾眄就看得到,你说你怎么就蠢到不会回头的地步了呢?!

  第二天她把课桌从文科班搬到我面前,骄傲地说,祖玉,我来陪你了,以后没有人可以欺负你。

  从小,她就充当我的保护神。后来,一直是。

  我把头埋在她的发丛里,眼泪只有自己知道。小宝,我以为孙幸运,其实我又有什么好,居然拥有你这样的好姐妹。她笑,也是是前世欠了你吧。我望着她,我前世结了多少善缘能修来这么好的福气。她拍我的脸,现在给你一个报答我的机会,去帮我倒水,我快噎死了。

  星期六上午送走她,中午和晚上我都独自在KFC里潦草地打发了自己。只是,我还是不吃草莓圣代。有些东西不是回忆,而是胎记,你要一辈子都带着它们走,不能丢。

  星期天早上我很晚才起来,刚刚洗梳完毕有人敲门。我以为是小宝提前回来,冲上去打开门,忽然动弹不得。站在我面前的,不是小宝,是孙歌睿。

  他做在沙发上,腼腆地笑了笑。说,希望我没有打扰到你休息,我摇头,没有,当然没有。

  他拿出很多曼秀雷敦的唇膏摆在桌上,我很困惑。他说,上次看到你的嘴唇皴出血了,但又不知道你喜欢什么唇膏,只好多买了一点,都是牧牧喜欢的,不知道你觉得怎么样。

  我拿起一支自嘲地笑,她的品位和我还真像。可是我却说,你送我这些有什么意义呢?他停顿了一下,然后,温柔地说,你不知道爱惜自己,让我来照顾你,好不好?

  我的眼睛里浮动着破碎的波光,他是那样美好的男生,纯真而善良。任何人都会被他感动的吧。可,我心匪石,不可转也。我心匪席,不可卷也。我坐下来,第一次这样温和地跟他说话,小睿,我不会照顾自己,但是小宝会照顾我,你帮我好好照顾她。好不好?

  我们对视着,时间一分一秒过去,空荡荡的房间里寂寥无声。仿佛是一个世纪那么内久,他终于笑了,好的,祖玉,这是我第三次被你拒绝了。事不过三,我放弃了。

  他拉着我,走吧,我请你去喝珍珠奶茶。我愉快的打开门,气氛遽然停顿,我们同时看见门外僵硬的小宝,她的怀里抱着一大包零食。

  [十]

  我一个人坐在自己的房间里,他们两个在隔壁。

  心是那样的痛,好象已经无法呼吸了。我摸着腕上的手镯,怎么多年了,它依然光鲜如昔。可我与小宝,是否还能回到最初?我想狠狠地痛哭一场,把心里所有的恐惧和委屈都发泄出来。可是时间沉淀了,我悲哀地发现,原来我的泪腺早就干涸了。分解不出一点水分。

  我累了,身心俱疲的那种累。独自承担,独自背负。

  忽然想起,高三的时候,辞远告诉我他打算和牧牧一起去挪威,我讪讪地笑着,祝你们幸福啊。转过身来,听见自己的心一块一块破碎的声音。

  从来没有说过我爱你,却比任何人都希望你幸福。其实这样未尝不是一件好事,用一个人的寂寞成两个人的欢愉。我的手腕上盛开过血色凄迷的花朵,你却没有看过它们的颜色。你说我永远都是你最疼爱的妹妹,你明知道我需要的不是这个,可是你说了,我也只好接受。

  机场里,你骄傲地对我说,玉子,我终于夙愿已偿了。

  生命兜兜转转之后,只留下小宝陪伴我,失去的痛,一辈子我只要一次就够了。这世间,任谁都不能分开我们。我心的一半,已是灰烬。剩下那半,就是小宝。

  我沉默地抽烟,安静等待小宝来决定我们之间的结局。

  不记得是过了多久,门被缓缓推开,小宝一脸泪痕走到我面前,我望着她,一动不动。

  她身手抚摩我的脸,眼睛明亮极了。没事了,我想得很清楚。没有人比你重要。祖玉。我转身看她身后的孙歌睿,他始终微笑。小宝继续说,他什么都告诉我了,祖玉,他确实喜欢你。你记得,我最欣赏的,就是他的诚实。

  我手足无措,不不不,不是这样,小宝,不是这样的。

  孙打断我的话,祖玉,我确实是真心喜欢你的,可你不接受,我也没有办法。所以,我只好失之东隅,收之桑榆。你别担心,我一定好好照顾小宝。

  我握着小宝的手,赞许地对他笑。孙歌睿,聪明的人,懂得事不过三,懂得无功即返,懂得不爱我的我不爱。这样聪明,一定能给小宝幸福吧。

  我很欣慰,所有的话都摆明了说出来,再没有了暧昧,我们终于避开了最悲凉的结局。

  再也没什么能隔开我们了。我们的镯子碰撞出清脆的响声,小宝的脸上又漾起美丽的笑容。祖玉,谢谢你为我做的一切。

  我惭愧,比起这些年来你为我做的,这算什么。

  我们三个人开开心心地去喝珍珠奶茶,我的哈密瓜,小宝的巧克力,孙歌睿的菠萝。

  回去的时候小宝在中间牵着我们两个的手,星星很亮。我在心里说,记得我们共同走过的地方,记得这些爱,这些时光。

  今天,是圣诞节,辞远和牧牧订婚。

  在我小时侯,外婆跟我说过一个故事。

  有一个老农每年都在同一块土地上种植庄稼,他勤劳地劳作,却总是颗粒无收。六年来都是如此,连他的儿女都嘲笑他。可第七年他依然坚持播种,耕种。

  谁也没有想到,就是这一年,他大丰收。只有他自己懂得,正是前六年的辛勤付出,使得这块贫瘠的土地变的肥沃,终于等到了他要的结果。

  外婆说,祖玉,这个故事是叫你坚持。世上无难事,是怕有心人。

  可她不懂,世上无难事,只怕遇错人。如果一开始就弄错了付出的对象,那所以的坚持都成了被人厌恶的累赘和打扰。我与辞远,根本就是一场多年的错爱。

  他是牧牧的良田,却是我的沼泽。任我如何努力耕种,都开不出美丽的花,甚至还会吞噬我自己。那是一场注定要落空的守望。关于爱,他教会我,却从来不给予我。

  从此不再提起过去,痛苦或者幸福,生不带来,死不带去。这是海子的诗句。十二岁的时候你教我的,我一直记得。

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   评论人:cci50v57  评论时间:2018-12-1
    李氏后人“敬祖宗”

  李氏家风,历史悠久,影响深远。它带给我们李氏家族的不仅仅是为人处事的方式,还是常揣敬畏之心的品性,是尊老爱幼的道德,是不唆讼恤孤寡的修养,还是宽容省己的气度。

  小时候,常听老父亲讲,我们官庄李氏家族是唐朝皇室后裔,为了躲避武则天对我李氏的屠戮,迁徙到边远之地福建邵武。后来先祖李赓于宋朝至和年间途径无锡,被那里的山清水秀所吸引,便在无锡安居。传十四世孙李旺一又由无锡迁往句容。明朝洪武年间,抽丁移民,十六世孙李和颠沛流离来到“接管亭”即官庄。李和是官庄李氏的始祖。其弟李秀移居兴化,是兴化李氏的始祖。其曾孙李春芳是明朝内阁首辅,状元宰相。兴化李氏是明清时期的江苏望族,留下了“一门五尚书,四代九进士”的传奇佳话。

  为了祭奠先祖,追念祖先恩德,激励李氏后人,我村李氏族人于清朝雍正年间建立李氏宗祠,距今已有将近300年的历史。光绪年间再次扩建,后因战乱和风雨侵袭等,多次修葺,沿用至2014年。如今欣逢盛世,民生富庶,特举全村之力,2015年春天迁址重建于村庄东南角。一进我村,首先映入眼帘的就是李氏宗祠,古色古香,引来许多惊羡的目光。

  自从有了李氏宗祠,每年清明节李氏族人都会到家祠里祭奠祖先,缅怀先人的恩德。“敬祖宗”,这自然成了我们李氏家风中的第一位。

  在李氏宗祠迁址重建的碑序里,追叙了我李氏的来龙去脉,表达了后人对先祖的拳拳追念之心。

  李氏根祖系轩辕黄帝,远祖颛顼,血缘始祖皋陶,得姓始祖李利贞,先祖李耳(老子),唐王李渊李世民,都是我们非常敬重的祖先。

  在李氏宗祠里,悬挂着两块匾额“两朝师相”和“内阁中书”,纪念曾经力主抗金后遭贬职的丞相李纲和“状元宰相”李春芳。在墙壁上还悬挂着他们的生平介绍。

  李利贞的“犯颜直谏”,老子的《道德经》,李渊李世民的建立唐朝,李纲的爱国抗金,李春芳的博学多才,功成请退,都对我李氏家风的形成和延续产生了重大影响。

  这些彪炳史册的先人,是我们李氏族人的骄傲,他们的优秀品德激励着我们一代代后人,我们秉持孝悌忠信,诗礼传家,从政兴教,事工营商,涌现出无数政界、学界、军界等杰出人物。

  愿我李氏先祖保佑我李氏后人薪火相传,生生不息,家兴族望,万世流芳。

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    烟火

  生命如烟,情缘如火,寒也好,暖也罢,却终究是难解难分,爱恨情仇,五味人生!走在这人生路上,犹如身在浓雾,看得清身后,却摸不清前路,或许就这样我于浓雾渐渐深入,身边的人再看不到我的身影,再找不到,或生活灭,或许有一天走出,以新面孔冠绝天下,又或许永远消失在雾中,消弭与于无形,悄悄地,静静地!

  看清过去,过往如烟;看不到未来,只是心中迷茫,我只有走在现在,一步一步,不知道能走多远!

  我心中怀着恐惧,我害怕努力,害怕努力过后伤心的不是我自己,我想过放弃却总被坚持占着上风,呵呵,终究还是被影响到了,变得犹豫,而后忧郁,我深知“当断不断必受其乱”的道理,可是有些事却老挥之不去,剪不断,理还乱,我很无奈,不知道该怎么做。常常安静走在校园的夜里,慢慢地想着,却只是向着夜空长叹一声,有时候看到了星光点点,莞尔一笑,然后自然地环顾一下四周,以为有什么东西,其实什么都没有啊,呵!想多了吧!

  偶尔一个人在含笑湖畔翠湖广场的某一阶草地上手叉在脑后安静的躺下,吹吹风,赏月观星,天空的深邃,我似乎被吞噬,这感觉无由地安适,干脆闭上眼,置身星河,却总在一个星球看到一个影子,惊醒,满腹惆怅!起身,静静地坐着,沿湖的灯光映着湖面,波光粼粼,一阵风,浑身一颤,冷到了心里,起身,埋头靠着双脚的本能路上,仿佛行尸走肉,就这样走着,没有方向。

  我该如何放下?那么近,那么远!

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    后妈是小三(三十三)

  心心八百米跑第一,江枫请客祝贺。心心本不愿意去吃饭,架不住青青的怂恿,于是都去赴宴。心心她们四个,江枫和那三个帅哥。其中的一个小子落坐之后说:“八个四对!正好啊!”盈盈听他说话就是不爽,她立眉横目地说:“谁跟你们四对?!嘴巴放尊重点!”那个小子让她抢白得无言以对,再不敢吭声了!

  吃饭了,江枫点了许多的菜,甜甜说:“别点了,够吃就行了!”青青说:“他江大少爷哪里在乎这几个小钱!人家爸爸可是大老板!”青青的嘴一直都无遮无拦,她是信口开河,谁知道江枫听青青这样说,禁不住变了一下脸色,然后又笑着说:“可不能瞎说!我爸只是个小工人!”青青说:“你爸爸只是个小工人,那你这样奢侈干什么?我还以为你富二代来!”江枫听青青又说的话,不在纠结,只说吃菜吃菜!

  一时间,大家都只顾吃,谁都不说话。心心想,这都是自己招惹来的,那她就必须跟江枫讲清楚。心心清了清嗓子,说:“我很感谢江枫同学的一片盛情!但是我今天必须把话说清楚,我们可以是很好的朋友,但不可能成为恋人!今天的这顿饭我请大家!就算是我们交个朋友!”

  一时间,大家都沉默不语。心心又接着说:“有的事情是不好说出口的,也不一定非要大家知道!为我们的相识干杯!今后大家就是好友!绝不要提二话了!”

  江枫和他的三个朋友互相对视了一眼,然后说:“心心说得很好!但我相信路遥知马力,日久见人心!为我们成为朋友,干杯!”

  吃了饭,心心和江枫都要付钱!终于江枫付钱了,大家又一路嘻嘻哈哈地往回走。

  走着走着,心心的电话响了,心心接了个电话,脸一下子就拉了下来!

  大家都问心心咋回事?心心说没什么,却是再不开口了!

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    最美的邂逅(十一)

  呼着凉气走进办公室的小雨,还没来得及坐到位子上,就看到笑眯眯踩着小碎步的胖乔提着礼品盒奔了过来。小雨莫名其妙的盯着她,接过袋子小心翼翼地拆开,就像里面随时会蹦出一只地鼠一样,哇!小雨突然欢呼雀跃起来,是一只可爱的布朗熊公仔!前几天在公司一楼大厅的展区橱窗里见过,但因为赶时间匆匆看了几眼就走了,胖乔被小雨抱着乐得那叫一个欢,虽料到这礼物她一定喜欢,但这反应也太夸张了,胖乔故作嫌弃的掰开她的爪子,伸出手直勾勾的看着小雨。

  “我的呢?”胖乔特嫌弃这妞认真装傻的样子。

  “什么?”小雨一傻到底,她是真的不清楚状况。

  “圣诞礼物!”胖乔一字一顿的趴在小雨耳朵旁喊着,唯恐她再装聋作哑。

  圣诞节了吗?小雨不敢相信的从包里摸出手机查了下日历,12月24日,平安夜,12月25日,圣诞节,没错。“今晚平安夜!我带你去一个地方吧,你不许不答应,就这样说定了”小雨的情绪还真是变化莫测,五分钟内一惊一乍搞得胖乔心都累了,她不关心平安夜去哪,也不关心小雨有没有准备礼物,郑重地问了句“有好吃的吗”,唉,吃货的幸福指数永远停格在这儿,小雨笑着摸了摸她的头,这孩子真是个傻白甜。

  一整天办公室都忙忙碌碌的,每到年终总会有写不完的汇报和总结,终于赶完手里的资料,小雨正准备趴在桌上缓口气,突然手机响了,表姐的电话。

  小雨看了下时间,提着包先离开了办公室。果真到了冬天,这西北风吹的,整个人缩成了小老太,还好表姐的车很快停在了公司门口。

  “我的呢?”小雨学着胖乔的样子伸出手笑眯眯地看着表姐。

  “什么?”表姐看着后视镜准备掉头,提醒小雨把安全带系上。

  “圣诞礼物啊”小雨扣着安全带,一副委屈的模样。

  表姐噗嗤一笑,没再理她。

  车停在了学院路西口,小雨跟着表姐进了校园。

  “你们关系很好啊”小雨并不打算细问,但还是很好奇。

  “是啊,我一直把她当妹妹的”表姐抬头看了看路标牌,手里提着一个很精致的礼品袋。

  “姐!”小雨有些吃醋,用手指了指自己,撅着嘴宣布主权,提醒自己才是她的亲妹妹。

  表姐笑着没说话,伸手拉着小雨的胳膊,夸张的点了点头。

  这是一条通长的主干道,两旁种着高大的梧桐树,看那粗壮的树干应该很有年头了,树下撒满了落叶,远远看着很漂亮,一路金黄。果真是校园,到处营造着节日气息,走过主干道,路两旁摆着很多五彩缤纷的宣传牌,每年的这时候,校园各个社团开始组织圣诞夜活动,他们会在校园里卖力的征人,准确的说应该是“争人”,会邀请各类多才多艺的学妹学弟们参与自己社团的演出,尤其对社团里大四的学长来说,这可能是他们在校园的最后一次活动了,元旦后便要着手忙于毕业论文答辩,不再有这种机会了。

  表姐再次拨通手机号依然没人接,两人只好来到学生餐厅,这里稍微暖和些,小雨点了两杯奶茶,捧在手心捂着,另一杯递给有些走神的表姐。

  突然想到一个人,小雨拿出手机翻看电话簿,上次聚会大家喝嗨那次,鲁凯背着小乔准备离开,看着小个子小雨掺着醉醺醺的蕾姐有些不放心,于是让她记下了自己的手机号,说需要帮忙的话打电话。小雨翻了第二遍电话簿,终于找到了鲁凯的号码,拨出去后,很快通了。

  “喂,请问是鲁凯吗?”小雨小心翼翼的问着,唯恐打扰了对方。

  “嗯,你是小雨吧”对方淡淡的回答,竟一点不惊讶。

  “那个,小乔在吗?就是……张君如”小雨看着身旁的表姐,直入主题的问。

  “没啊,她请了假,回老家了”

  “哦”小雨不知道要说什么,先挂了电话。

  小雨看着表姐,无奈的摊摊手,把通话内容重复了一遍。

  “那……说没说什么时候回来?”表姐有些失望,小雨只是摇摇头,答应回头帮问问。

  此时的胖乔鼓着腮帮子坐在小雨的位子上,同事们都陆续离开了,最气的是刚刚隔壁办公室的一个同事专门过来送了她一个礼品盒,并邀请晚上一起吃个饭,她想着小雨的约定第一次狠心的拒绝了一次大餐。重点是那人还是一帅哥!更气的是,小雨竟然还放她鸽子!

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    好像

  我曾一度的以为我会喜欢他一辈子,再也不会喜欢上别人,但是他又触犯了我的底线。

  我不会傻傻的为一个人改变底线。我毫不犹豫的选择了厌恶。

  什么都讨厌,只是因为他触犯为了我的底线而已,我把他的地位降到了脚下,不再喜欢。

  因为我知道,我本来就这样,像长了刺的动物,一旦激怒我,很可能颠覆你对我的印象。

  我知道,从4年级开始我就知道,我没有最爱的人,即使是父母,他们在屋外大声喧嚣,打架。都与我无关,我只是呆呆的望着防盗窗外的月亮,圆圆的,凉凉的,好像有温度。从一条条防盗柱中飘落。

  外面的一切都与我无关。

  我喜欢这种感觉。

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    给你水晶球

  我一直都是一个聪明的姑娘,我聪明的知道父母眼里的好孩子是什么样的,我应该怎么去做。

  为了让父母因我而能小小的自豪,我想努力的学习考上所有家长都希望自己孩子能去上的重点中学江中,当我把我想考的中学告诉一个所谓的朋友的时候她的回答让我惊讶她说:“我觉得你考不上江中”。这让我很难过也让我更加坚定了想法,我每天回家要做的第一件事就是打开日记本大大的写上我一定要考上江中然后开始完成作业,复习,预习。也许是压力过大我头部有一小块地方的头发脱落,我都不知道它是什么时候不见了的。

  考试那天在紧张的等待中还是来了,当我交完最后一门考试卷走出考场的时候我觉得我的头格外的轻,好像曾经一直顶着一块重重的石头,当我告诉妈妈我头上没有了石头的时候,妈妈笑了,那种笑好像很满意我为考试的付出。我也告诉了妈妈我头发有块没了,妈妈紧张的拉我去了医院,医生给了药,后来它慢慢的长出来了,至今我都不知道那块头发消失最根本的原因。

  八月下旬我去了那所很多同学梦寐以求的老师夸了又夸的学校,它的确很美学风的确很浓,全封闭制一年回一次家,做什么事都要排队,时间安排的很满。我交到了一个很不错的朋友李娅,她很可爱也很好看我们的生日只差两天,我们都是金牛座。

  在我来到这第二年的九月底李娅急急忙忙跑来:“梦、梦、梦明天国庆节学校要带我们去公园玩”。她喜欢叫我梦,而我的全名程梦缘。

  “真的假的”?“你怎么知道的”?

  “是八班老师在通知他们班我听到的,过会儿我们班主任也会来通知”。

  我们兴奋不已,这对我们全封闭制学校的孩子们来说是很大的快乐。

  第二天我们按照规定穿上校服,在楼下集合排队,长长的队列去了公园,到后老师说了一堆要注意的事项然后一声口哨我们就散开了,我和李娅来到有些人聚集的地方,是仍圆圈,若套上哪个就能拿走那一个,我们兴奋的看着别人玩,李娅也吵着说要玩,这时我看见有两个男孩?身上没有穿校服,我想他们不是我们学校的因为没穿校服。其中一个男孩微笑的看着别人投玩具,而我看着他突然有种心跳,越看越想看,那种笑容太美了,很温暖让我想到阳光。

  回来后我变得有些安静我一直在想他,我告诉了李娅。“我家梦梦恋爱拉”她嚷嚷我很不好意思,说没有没有嘘小声。我想起某本小说里看到的“爱情是一瞬间的事,在没有发生之前没有人会相信,但当你也有了喜欢的人,你就会发现喜欢一个人真的再刹那。”

  整整一周后,我穿过操场准备回宿舍,有些男孩在踢足球,我看了一下他们意外发现那个我从公园看见的男孩他也在踢足球,我有些不敢相信自己的眼睛。我的心又开始跳,我急忙回到宿舍告诉李娅见到了他,她问我是谁我一直说就他,直到我把公园那次说完以后她才大呼恭喜你,恭喜你,白马王子你同校。

  我开始注意那个男孩,在排队打饭的时候我注意到他在我上届的九班,知道了他是我的学长,无意间发现他的校服右肩写着“佑”字,于是我开始在心里偷偷叫他佑。为了能够知道的更多我一直想和他班里的某位女生成为伙伴,也许是上天同意我喜欢他,学校通知要选新女排球队成员,我去参加了当然也被选上了,老成员里刚好有位姐姐是学长班的。

  我慢慢的和学姐打成了一片,不是因为我有目的才和她走的近,而是她真的很好。我也不是那种为目的什么都做的人,我想说这一切都是巧合。我知道了佑的生日,他真名叫天佑,他是巨蟹座,他上一次测试全班第五,还有一个很恐怖的消息天佑有女友。我以为我会很伤心可是我没有,我突然想起一句话忘记是谁说的但觉得格外的对“喜欢的歌静静的听,喜欢的人偷偷的看”我发现自己并不讨厌她女友,反而在心底祝福他们,可还是会继续关注学长。

  老师有天找我去办公室谈话,她说我的成绩越来越差,这样会严重影响全班平均分,她说了很多一会儿很温柔一会儿很严厉,我不知道她是不是在演戏,从头到位我都再说好的我会努力的,嗯,好。最后当老师说已经帮我从排球队退掉了时我乎的抬起头,老师说成绩太差先搞成绩。

  不知是所有的勤奋在要考江中的时候用尽了还是我开始为考上江中有些骄傲了还是新的环境不适应还是宿舍的不和睦影响到了我?我开始变得很懒,没有很认真的学习,只是完成每天的作业,所以我的成绩越来越往后,而我惊讶的发现自己好像没有多在意。我只是现在很想能有机会和学长聊天。

  学姐找到我宿舍问我怎么退了,我说了情况,她说也是她也准备退出好好准备中考。

  因为学姐是毕业班到第二学期时她越来越忙了,很少来我们宿舍,我也很少知道学长的情况,可是某个周六中午和学姐站在窗边聊天学姐突然喊“是那个是那个。”

  “那个什么啊?”

  “天佑女友。”

  “是那个蓝衣服吗?”

  “对对对。”

  学长的女友叫果蕊,肤色有些黑瘦瘦小小,笑起来很好看,有些让我嫉妒他和学长的关系。他是学长的女朋友,而学长也许都不知道我的存在,我只是在某处偷偷的单恋着有些可怜也有些甜。

  日子渐渐过去了学长学姐们还有三个月就要中考了,他们都怕考完后没心情添同学录于是许多人提前写了,我通过我那位亲爱的学姐朋友看到了天佑的同学录,其中他写到最喜欢的礼物是水晶球。这让我有些激动,我很想送他一个。学姐说天佑和他女友吵架了,于是天佑去买了很多气球装满水绑好,每个外面画了笑脸送给了女友,然后他们和好了。

  听到这些我的心有一点点的痛了,我多么希望天佑也能这么关心自己,在我任性和她争吵的时候他也能这么安慰我,不不不,如果我是他女友,我一定不会和他争吵。和学姐说完离开回到宿舍有些想哭。

  晚上,躲在被子里我想了很多我是不是癞蛤蟆想吃天鹅肉呢?他那么优秀长得好看,成绩优秀,篮球场足球场总是有他的身影,他的笑容那么好看,我相貌平平成绩不理想,何况他都不知道我的存在吧,我有些难过被角湿了,这是我第一次这么在乎天佑和他女朋友,我是真的喜欢上了吗?还是我是怎么了?人的内心世界真的好奇怪。

  他们离中考越来越近了,而我也离期末考试越来越近了,我有些觉得自己很累,为了不再让老师总请我去办公室喝茶,我开始认真些对待学习,当然我也没有忘记天佑,我在自己担心的同时也有些担心天佑,我希望他能考上自己想考的高中,我祈求上帝能让他发挥好,听学姐说最后一次月考他没有发挥好,名次退了好多我更加担心了。

  离中考还剩十天班里很多姑娘们嚷嚷着要在学哥们离开校园前表白,让自己不要遗憾,连爱学习的有点小书呆子的李娅都凑上了热闹,她喜欢一个走读班的男生个子很高像漫画书里的帅哥一样,李娅不但希望我能帮她出出注意还让我也勇敢表白。我不是没想过而是想了无数此后,我的自卑感会出现况且她有女友,我可害怕别人说:看那傻子,自己长得对不起大众还好意思表白还挑有女友的。我的天如果真的如此我还有脸见人吗?

  班长走到台上说今天该学好三十号到三十六号写文章了,我们每周会安学好写文章写的好的被选上就会在我们校的校园报上发表,而我恰巧是三十六号,我早早写完作业想了很久到底写什么?突然就想为学长写诗歌,我不知道那算不算诗歌我是这样写的《变成白云在蓝天飞》

  我喜欢蓝色,更喜欢蓝天,

  因为它是自由的空地。

  我喜欢白色,更喜欢白云,

  因为它在天空生活。

  蓝天因为有白云的存在而美丽。

  白云因为有蓝天的衬托而可爱。

  我总是幻想变成一朵白云,

  飘在那宽阔的蓝天上,

  不会有人间的事让我烦恼心伤,

  唯一与我有关的

  就是那幸福与快乐。

  当我的被选上的时候班里很多人很惊讶而我也很惊讶,他们惊讶觉得我不行,我惊讶也是因为觉得我不行,我把学长比做蓝天,自己是白云。也许是老师误以为是学习压力太多而想飞上天吧。无论如何我是开心的,虽然没指名点姓到学长能看到就更好,这让我兴奋了很久。

  李娅跑来说:“行啊梦梦,爱情诗都上校园报了”。说完我们都笑了。接着又说“我怎么表白快说啊说啊”?于是我为我亲爱的朋友李娅想了一个注意在一个很漂亮的手帕上写对他的喜欢还送了很小的带沙漏的口哨,是情侣的一个李娅自己留着,给李娅透漏消息的女孩说那个漫画帅哥不参加考试要直接出国,李娅听完哭了她好像非常爱,毕竟我们这个年龄承受力还是有限的对爱是单纯的,只有我们懂那份舍不得。

  我边安慰她,边鼓励她在漫画帅哥离开之前去送信,她勇敢的去了我有些忐忑,当她笑着回来的时候我呼一口气,李娅说当她把信给她的王子的时候,那位李娅的王子说:妹妹你要好好学习。说完接过了信。李娅为这么一句简单的话兴奋了很久。

  我开始想我日夜想念的我的王子天佑会不会也很温柔的对我吗?那阵子我也一直在看小说我忘记是谁写的书里面写到“你爱的的人他知道你的存在吗?不说的话你一定会后悔” 。我最后还是骨气勇气想表白,我托走读班的朋友给我买了水晶球很漂亮的男孩和女孩在跳舞,最要命的是下面写了等待两个字这更让我兴奋,我是要等他的啊!我写了个贺卡是这样写到:

  学长天佑:

  你好!

  当你收到这个礼物的时候你一定是在车上,我是你的一个学妹我一直很喜欢你一直关注你,我知道你有女友可是我还是想让你知道有一个我是喜欢你的,希望学长能记住我请在你考上的学校等我。

  cmy

  我还是没有勇气告诉他我是哪个班叫什么,我只能玩一个字母游戏。

  期末考试不是很理想,回家父母也没怎么管,当我第三年再回到江中的时候我发现多了两块牌子,上面挂着上街优秀毕业生的照片以及考上的学校,我看到了学长他去了雨城这让我无比激动我开始查雨成的资料,我开始想去雨城,为了能够我开始有了当年那种对考上江中一样的渴望,我想立刻开始学习。

  我开始慢慢很认真,不懂的很积极的去问,给自己规定如何学习,有空就去看书,成绩是有进步的老师也夸了我,我觉得自己很多事越来越顺利,可是由于基础不是很好总是进步不了很多,有一阵子就在那个位置卡住了,我很累的时候或考试没考好的时候,开心的时候我会给学长写信,我会撕掉一张纸写开头总是天佑最近如何?我会写下自己出丑的事自己对他的想念,对考试的烦恼,学校的发生的事,我没有勇气寄给他我写完后会夹在我的日记本里,每次写完都觉得自己减轻了很多,而我想见他的心越来越强烈。

  李娅好像忘记了她的漫画帅哥她就在刚刚还对我说:“亲爱的梦梦十二班有个男生真帅成绩全校第九我好喜欢她”。我笑了骂她真花。

  女孩们都勇敢写吧失败不是可怕的,可怕的是他不知道你的存在。

  此小说第二部为《寻找你的足迹》喜欢的可以等待。

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    情絮

  七月的午风总带着一些些的热意,让人额头不禁冒出细密的汗珠。我喜欢这样的日子,坐在滑梯旁的楼梯上,听着宽厚的树叶从树上落下,在地上拍着没有节奏的咔咔的声响,以及阵阵清脆的蝉鸣。喜欢看灿烂的阳光透过树叶的空隙,在绿色的餐桌上留下斑驳的影子。越是在这样愉悦的氛围里,我更愿意闭上嘴巴静静的去感受周围的一切。

  我喜欢大家吃饭时候又说又笑热闹的样子,虽然餐桌的饭菜不是很美味;虽然有些饭菜可能不是很合胃口。我也喜欢倾听支教的小老师们互相抱怨着哪个班的学生特别调皮,哪个班的哪位学生喜欢捣蛋;我喜欢倾听她们说着那些孩子们的玻璃心,感受着那些孩子纯净而又童真的梦想。我喜欢他们用沙哑的声音,愉悦的念着班上学生写给他们的信,以及脸上忍不住的漾开的笑容。

  我喜欢这个炎热的夏天,我喜欢我们在这里的日子,我喜欢石岭小学愈发清脆的虫鸣,愈发苍翠的树木,愈发清澈的蓝色天空,还有我们之间那份隐隐又深深的,紧密的情絮。

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    善良也会让人心伤

  雨已停,天依然阴沉,最近喜欢爬山,已成为我的习惯,爬山可以磨掉惰性,可以增强毅力,锻炼意志。

  我喜欢静,喜欢独来独往,一个人孤独的坐在雨后寂寞的山林,很惬意,独享着初冬的景色凋零成画,点一支心香,听一曲天籁之音,让心放飞空灵的大自然中,任意地回味人生苦涩,畅想人生未来的美好,脚下厚厚的金黄色的落叶,象征人生归不去的时光,在时间的无涯里,有多少经年花事,繁华与沧桑,那些篆刻在心上焦灼的往事,是永远的心伤,待落黄树叶,用最后的毅力摇拽在萧瑟的寒风中,彰显了生命的毅力和顽强。

  那高傲任性的骄阳,她怎么也被云儿遮住了脸庞,时而半阴半阳,笑得那么无奈,那么苍凉,太阳尚且如此,何况人?浩瀚的宇宙,人显得那么渺小,有谁能掌控自己的命运。人生啊,就像一条河,河里飞速流转的是时光,是人生无常,总有一些回忆无法遗忘,有欢愉和感伤,有优雅和悲壮,有落寞亦有凄凉。

  我常常自责自问,我错在何方,假如当年我不发善心眷顾他人,我今天应该不是这样,试想,人有一颗悲悯之心,应是人间道德的高尚,将悲悯之心化为满腔热血,去帮那些可怜之人,不料,换来的却是冷酷的伤害,他却让你穷家荡产,家破人亡处于人间苍凉!难怪人常说,‘斗米养恩,担米养仇’,‘我为你雪中送炭,你愿我家破人亡’,还有那时代传扬的《东郭先生和狼》,<农夫和蛇》

  善良本无过,只是人险恶,善人有善源,不会因挫而改变,唉!事过境迁,往事已成烟,擦干泪水,忘掉那过去的苍然!

  抬头望天,忽见一群大雁,他们排成一字形,咕咕嘎嘎,相互呼应,展翅南行,像是出征的战士,充满了胜利的信念和激情,去寻找属于他们温暖的天。

  人呐,都有自己的执念和期盼,无论走过什么样坎坷和磨难,依然不离本善,当拂去华丽转身后,有落寞陪伴,需慎独慎行,继而保持情操,保持人生必要的修养和严谨自律,让心胸坦荡,让生命真实淡然,守候一份澄澈的心境,默默感受生命的醇厚绵长,为自己的那片蓝天,去追逐属于自己的梦想!

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    天色

  这几天,  有些冷。  没有雾蒙蒙的天色,  只是蓝色,涂抹晴朗。  我爱这晴朗的蓝色,一往情深。

  本该欢喜于这晴朗的天色,  再让身体变得轻盈,  流动在这晴朗的蓝里。  如果这样,那该多好…

  但是,  我却沉默,  沉默是灵魂的颜色。  冬日的风,  做他的翅膀,  飞出躯体,  和天色融为一体。

  因而,  我欢喜于这晴朗的天色,  只任灵魂变得轻盈,  流动在这晴朗的蓝里…

  过几天,  寒冷依旧吧…  抬头,  又是雾蒙蒙的天色。

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  清 雅

  前几日,读了甘肃省临夏州康乐县作家诗人马晓春的散文集《划过指尖的流年》,感触颇多。从他的作品可以看出晓春是个用心人,用生活在写作。他无时不在用自己的眼睛去看,用耳朵去听,用思想去触摸,捕捉获取写作的素材,丰富的生活积累,使他随手拈来,都自成文。他以亲身经历,将文字渲染得格外真实生动,让人读后倍感亲切可信,从他的文字中我们能感受那扑面而来的原汁原味的生活气息。感觉到了作者起伏波动的善良心,如清澈透底的泉水每时每刻都在奔流向前,以其滋润天下的生灵。作者用文字绣出秀丽的风景,抒发源自内心的感慨,透着质朴和坦诚。

  晓春并不是天才的作家,可是他对生活认真观察,反复思考,融会于心,然后执笔写成文章。从他文章的字里行间可以发现,他文章的真正功力在于写实,在于处处自然,不事造作,在于情景交融,人地相当。

  我被这部散文集所表现的炽热的情感、生动的细节、真实的记叙和恰当的议论所打动,真的想用文字来表达我的特殊感受。我想说,这是一部感情炽热、细节生动、记叙真实、议论恰当的优秀的散文集。

  读晓春的文字,你会发现他的文字几乎篇篇都包含着一颗自己发现又经过揣摩提炼打磨而成珍珠,它们点缀了晓春文章璀璨的艺术星空。他的文章散发着生活的芬芳,语言是思想情感的外衣,有什么样的情感就会有什么样的文字,与内容的温暖、纯净和清爽相协调,他的文字语言流畅清新淡雅唯美。作为史志工作者、文学创作者、新闻通讯员的马晓春,受历代康乐文人墨客之熏陶,康乐这方乡土的沉实厚重,铸就了晓春文学创作刚柔并济的美学品格,他是有着强烈责任感的作家,他的作品有一个显著特色,就是积极关注普通百姓的命运。其文学创作十分注重以生活原型为创作起点和素材。在当下活跃的康乐本土作家中,晓春想必是性情中人,他的作品题材广泛,包括社会生活的方方面面,生长、耕耘在康乐这块文化沃土上,沉淀久远、内涵丰富、特色鲜明的地域文化在他文学实践中打上深深的烙印,也成就他初具风范的地域文学品格。

  一个作家成长一定跟天性聪颖有关,而人文精神的沉淀一定跟生命中沉甸甸的打磨和思考有关。一本书,就是一颗心灵的种子,能抵达读者精神空间生根、发芽、结果,一年四季不断地提醒人们安顿好心灵,关照好生命。文以载道,文如其人。晓春的每一个文字都是在执拗地关注并透视着生命,而这种关注与透视中,始终贯穿着生命与爱的交响。

  晓春是一个心海漫步者,内心一定也是充满喜悦的;他是一个跋涉者,寒来暑往岁月更替,在他的眼里都是一道风景,人间真情在他的内心起伏跌宏。优秀的作者心灵总是敏锐的,抒发写者的强烈的情感是写者文字的灵魂。一篇成功的作品都凝聚着作者深深的情感。晓春文字最大的特色是以情见长,以情感人,以情动人。他的作品都是有感而发的,是情感的自然流露,是激情的即时宣泄。

  总的来说,晓春的每一篇(首)都是心情的自然流露,那些娓娓的语言,清晰地把一事、一情、一景、一物,坦率地勾勒在读者面前,自他笔下流溢荡漾着的朴实而率真的文墨,每每总让人嗅到一股淡雅有致的生活芬芳。

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   评论人:cci50v57  评论时间:2018-12-1
    这一季枫飞叶落

  秋日最后一片枫叶已经坠落。

  这一季枫飞叶落,这一别天涯远去。

  不知道为什么会突然感伤,闺蜜经常说走着走着就散了,连回忆都淡了,回头发现你不见了,突然之间我就乱了。这条路很长很长,来了又走的人很多很多,我不想问谁能陪我走完一生,只是希望能有那么一个人陪我走一程。

  秋风萧瑟,风未停,人已去。

  校园小路两旁的枫树,我看着它发芽,看着它枝繁叶茂,却也看着它被秋风吹落。满地堆积的落叶,片片的感伤。这一季散落的不仅仅是满地枫叶。

  若我离去,后会无期。

  她说人本来就是寂寞的。借来的总该还掉。

  我看遍你一路风景,以为那就是结局,结果还是永远错过,枫飞叶落天涯远此后相见亦不识。

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    天佑

  天星寥寥,独午夜流浪,歌舞凄凄,待境寂幽。

  笑,本无繁华,奈何执念;本无血情,何引自扰……累!

  怪,命惯天弄,责己尤甚;情牵轮回,前世素孽……伤!

  为断残思,唯吾自醒,一抹暗红誓之:戒红尘俗世,修半生静缘。

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    情

  无论是怎样去写,总是寂寞的。一个人,一颗心,一份情。情是流俗的,心也是腐朽的,人更是不知其味的。总以为读一个薄凉的故事是美的,但也一定是寂寞的,这种寂寞耐人寻味。

  亦像,李叔同临死前留下四个字“悲欣交集”,悲是悲悯众生的苦恼,欣是欣喜自身的解脱,悲与欣交织在一起是苦涩的,所以每每读到这四个字都潸然泪下。

  同样他也一定是寂寞的,从壮年时就毅然的抛下自己的家人,决绝自己的感情,修习律宗。多少个夜晚,他的心是寂寞的,撕心裂肺般的痛,后来,他将痛修成了习惯,习惯了为他人奉献,也习惯了燃烧自己的生命。

  QQ1737094723

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    父亲和我

  常常不愿意提起父亲,我想我是爱他的,那爱是在他过世前三个月发现的。

  母亲过世,我离家半年不愿回去,其实家近在咫尺,来回不过也就三个小时车程,我仍旧不愿回去。

  堂姐来看过我,我不在,在宿舍留下纸条,时至今日,我已忘记当初她写的是什么,只是清楚记得那时的我心里是难过的。之后独自去爬山,那个山不高,偏僻无人,风刮的很大,我到顶时看到一座小坟,霎时心痛无比,心想如若此时从这里被风吹下去,也无太多留恋。

  终于在一场肠胃炎后辞去离家很近的工作,回家告别老父,决意南下深圳……

  贫穷如我,在给弟弟交完学费,到达深圳时身上只剩下八十块钱,那天是九月十三号。可我仍旧是开心的,终于逃离了那个家,心想的是再也不要回去。父亲常常会给我打来电话,多数是关于钱的问题,我省了又省,每月两百开销,其余全数上交,除了钱,我已无太多话好讲。仍旧记得冬天手烂到出血还要在一些化学品里周旋,仍旧记得只有发工资那天才舍得给自己买瓶康师傅鲜橙多,仍旧记得和死党分一碗八块钱的桂林米粉是最快乐的事情……

  第一次在外过年,并未打算回家,知家中冷清,仍不想回,也不能回,车票太贵,现实总是在摧残人最后一点意志,电话里淡淡地告诉父亲我的决定,他已无语,不能说什么……阑尾炎来的时候刚过完年两月,在吊瓶终于控制不了的时候,父亲打来电话,你回来吧。眼泪一下流了下来,痛的半死的时候也不曾掉泪,哽咽的快要说不出话,轻声说了句,我没钱。电话那头的父亲没了言语,半晌说了句你回来就好。远在东莞的叔叔为我买了车票,送我上车回了家,给了我两百块钱,其中一张是假的……

  手术是在一家很小的诊所做的,因为没钱,生命也得从简。事后我才知道,这钱还是伯父他们凑的,父亲求的……

  不能在家呆的太久,我需要尽快回去上班,走的时候,父亲战战巍巍的从口袋里掏出皱巴巴的两百块钱给我买车票,眼里满是歉意,我抬头看了看他,他已很老,也不过就五十的人,我很想告诉他,我其实很爱他。他看着我笑,我说,爸爸年轻时应该是很帅的呀……

  回到深圳,开始拼命加班,我想能多赚点钱,我想有个家真好,我想要好好的把这个家维持下去,我想我很爱父亲……

  叔叔来了电话说要陪我回家看父亲,父亲病重。老板借了我八百块钱,我匆匆和叔叔赶回家。半夜到家,伯父拦着我告诉我父亲已去世的实情,我泪流满面,不愿回去,生生被伯父拉了进去,父亲已入棺,和母亲一样,未见到最后一面。

  往后我一直感觉父亲在我身边,一直在我身边很久,时常游离时,看到父亲瘦削的身躯,站在黑暗里,模模糊糊,朦朦胧胧,看到他看我时无可奈何的眼神,欲言又止,从不觉得他爱过我,殊不知我其实一直是他的小天使,我痛的时候他比我更痛,这种感觉持续了很久才消失,我清楚的感觉到他的轮回。

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    背影,触碰了谁的灵魂

  即使以为自己的感情已经干涸的无法给予,也总会有一个时刻一样东西能拨动心灵深处的弦。我们毕竟不是生来享受孤独的。

  ——题记

  时光悄悄,捎走好多。你是否,别来无恙?

  有人说,若时光有情,我愿折一段光阴,于后来在这段日子里,临花而居;我却说,若岁月如歌,我愿化一个音符,跳跃在光阴的素手上,静静守候。然后,你,我,都成了岁月的俘虏,消失于茫茫的星河里。

  岁月蹉跎,光阴荏苒,在静静的午夜,矗立窗前,遥望九天银河,那里是繁华如梦,还是寂寞如水呢?月里嫦娥,是否懊悔,那一瞬间的转身离去?否则,哪有嫦娥应偷灵药,碧海青天夜夜心之说呢。

  曾经的跋山涉水千里,又是怎样的痴迷遇见。陌生,熟悉,执子之手,轻许一段无悔的相逢。即使,缘灭,离去,皆不许忧伤,天涯海角,各自安好。

  想来,世间事,有很多都无须追问理由。缘起,美好;缘散,悲伤。如果是两颗相似的灵魂,一经相遇,便是永恒;如果是两颗各异的心灵,擦肩而过,也是永远。

  回忆,总是在离去之后。一件旧物,承载着过多的记忆;一段旧时光,纪录了太多的悲欢。一半明媚,一半忧伤。

  有时,站在时光的一端,翻阅那些过往的岁月,青翠葱茏,落花泪痕,未必是是伤感。只是那一抹云烟一样无法复制的往事里,总有某种让人心碎的美好。一如今日这样平淡无波的岁月,在明日的回眸里,也会是一种无限静好的美丽。

  每一段路,都是一种领悟,哪怕是背影。漫漫人生路上,总是需要一些温暖,哪怕是自以为是的纪念。看着,淡淡离去的背影,会想起那些曾经的岁月吗?有时,放下是一种解脱,成全了别人,也释怀了自己,何苦念念不忘?

  纳兰容若说,初见即是收梢,不用惋惜,不用落泪。留得住初见时心花无涯的惊艳,才耐得住寂寞终老。可是又说,人生若只如初见,何事西风画悲扇?

  这两句话,渗透了世情,问懵了苍生。

  相守时的清欢,离别后的惆怅。站在流年的渡口,静静地看着有些人来,有些人走。一直相信,那些忙碌的身影中,定都是有着自己想要奔赴的行程。其实,他们所要追求的无非是一份属于自己的安稳。遇见了,走一程。合适了,接着走下去,天荒地老;不合适,选择转身,留给对方一个背影。这个背影,哪怕是绝情的,也是给自己一个最好的安慰。何苦,敷衍了别人,委屈了自己?

  人生,是一条没有返程的旅行。有时,用沉寂来伪装难过,用平静来融化内心的苍凉。慨叹,光阴带走的永远是快乐,留下的总是遍地落花,伤感流水东去,不复返。特别,在寂静如水的夜里,辗转反侧,无法平静。夜,究竟忧伤了谁的心?

  一座城,一个人,一段记忆,次第影像。想忘,却历历在目;想记,却天涯海角。很多时候,总是无能为力,身心以及灵魂,只能在路上前行。疲劳,伤心,流血,不可避免,关键在于是否能走出心灵的误区,调整心态,将心靠岸,再等一等路上的灵魂。然后,拍拍身上的尘土,卸下所有负累,身心会变的轻盈,脚步变得从容,这样灵魂才能与你如影随行!

  恰如,激情燃烧的夏,总有离去的时候,留给秋的永远是记忆!七月,栀子花的幽香,莲花的风韵,皆渐行渐远,不经意间,流年已偷换。不久以后,秋一样淡去,还给世界一个安宁的冬。冬,可否记住秋的摸样?

  徘徊,失望,痛苦,然后清醒。时光会淡化一切的美好东西,花开岁月静好,花落时光变迁。看天高云淡,念红尘烟火,忆往事如风,听四季流淌,一个背影可以主宰谁的幸福?

  问世间,情为何物?能让人生死相随?

  月圆是幸福,月缺可以忧伤吗?如果能,看笑风云淡,坐对云起时,不以物喜,不以已悲,对着逐渐模糊的背影,轻轻地道一声:你若安好,便是晴天。或许,那个时候,真正的成熟了,也不负相遇的一段或激烈,或美好的光阴。

  匆匆过客,茫茫红尘,时过境迁,物非人非。我们很小,世界很大,前方灿烂,岂容踯躅?我们只是光阴的过客,一晃眼,珍贵生命即将终结,哪有时间,将自己放逐在迷茫之中困惑?及时当勉励,岁月不待人!

  时间,让人懂得;经历,使人成熟。

  人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。看开,看淡,便会快乐。失之东隅,收之桑榆,未尝不是最美的收官,光阴易逝,岂容你待。

  轻轻地对着渐行渐远的背影,道一声:珍重,你我各自安好。

  QQ/417740569

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    调研之路

  调研是一件既劳累又快乐的工作。今早7点40分,我们一行6人,备足调研资料,齐齐出发。

  从北界到西江,大约有5公里多的路程,我们沿着公路主道,一路步行。路过一个个静谧的小村庄:砖房瓦房零散分布,完成收割的田地大片大片地相连,菜地穿插其中或置于屋后,一地的青翠欲滴。村庄四面环山,林木丰茂,虫鸟鸣四处响起,美啊!这一路,我们6人开怀畅谈,并充分感受到了浓郁纯净的乡村气息。

  待到达目的地后,我们便积极地开展问卷调查和访谈,本次调研,不仅让我们收获了32份数据完整的调查问卷,也让我们体味到了浓浓的人情味。

  走进旅游景点-西江温泉,礼貌地问候了工作人员、表明来意后,工作人员非常支持我们的调研工作,热心地帮我们填调查问卷,并接受我们的访谈,倾尽所知,答我所问,使我们充分地了解了景区的旺季、游客量、住宿等等详细的信息。

  走进附近的村落,当村民了解我们的用意后,憨厚地笑着邀请我们进屋。适逢做饭时间,烟火腾腾,村民热情地邀请我们留下吃饭,我们害羞地婉拒了,不过心里头非常高兴……

  有一个村民是80多岁的老爷爷,身子硬朗,谈吐幽默。老爷爷从前是一位小学教师,文化涵养较高,话语中三句不离打油诗,押韵且溜口,我们对此惊叹不已。这一场访谈让我们好好地学习了老教师的丰富的人生经验。老教师待我们亲切有加。老教师退休后通过种树、种花草来陶冶情操和丰富生活。老教师教我们要艰苦朴素、奋斗不息,不要单纯地追求消费主义;老教师有自己的一套人生观、价值观和旅游观……一场访谈,老爷爷为我们展现了他平凡、独特、丰富多彩的漫漫人生。

  在调研之路上,我们学习增加默契,我们学会与人沟通、感受人情味……我们看过山山水水,也接触各个阶层的人,从而让象牙塔里的我们走到现实之境,去了解真实普遍的广大人民的生活,增长见识,积累经验!

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    鏉傚叓涔变竷

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   评论人:cci50v57  评论时间:2018-12-1
    净身出户

  我是不是应该感谢父母到了我上了大学才离婚,这个年纪的我已经完全人格独立,不会因为父母的离婚而伤心欲绝,可是我却因为他们的离婚而曾经一度不相信爱情。

  在我的记忆力里爸妈一直都非常的恩爱和谐,可是一切在我上大学的时候改变了。有一天晚上妈妈打电话口气平稳的对我说:“宝贝,我跟你爸爸要离婚了,你也已经长大了我也放心了”。我诧异的问她好好的为什么要离婚,她说不久后你会有个年轻的后妈,“不管发生什么,你依然要做个快乐的女生知道吗?”爸妈曾经也争吵着要离婚过,可是再怎么相爱的夫妻肯定都会争吵的,所以我根本不知道一切发生的那么快。

  果然在我寒假回家后发现家里竟然住着一个我不认识的女人,她竟然才比我大5岁,爸爸只是淡淡的说“我已经跟你妈妈离婚了,她是你的后妈”。我呆呆的看着这个变得极其陌生的家,我没想到妈妈离开了这个家。我赶紧打电话问妈妈在哪里,她告诉我地址后我就去找她了,更让我意想不到的是妈妈住在一个简陋的一居室里。

  爸爸是一家大公司财务总监,收入不菲,所以爸妈结婚后爸爸就让妈妈在家做个全职太太,妈妈为了更好的经营这个家也就放弃了自己的工作。果然一心为家庭付出只当个家庭主妇的女人的人生是充满着危机的,妈妈失败的婚姻就是代价。爸爸被那妖精迷了心窍,竟然做出让妈妈净身出户这么没人性的事情来!

  我非常愤怒,我知道不管怎么样爸爸还是疼我的,他每个月固定给我打四千元的生活费,我偷偷的给妈妈两千,可是妈妈现在还没有工作所以钱根本不够用,我开始问同学有什么兼职介绍给我,我觉得我需要为妈妈分担一些压力。同学给我介绍了赛客愿望树代理,她说现在她的学费、生活费都是自己做这个赚的,还有额外的钱可以寄回家给家人。于是我也开始尝试做起来,原来愿望树在那个社交网上需求那么的大!难怪赚钱那么容易。

  当我拿着第一笔五千的收入送到妈妈面前时她惊呆了,问我钱是哪里来的,“你爸爸不是每个月只给你固定的生活费吗?你哪里拿这么多钱给我?”我骄傲的对妈妈说:“妈,你就放心吧,以后女儿养你!”

  后来每次去看妈妈发现她的笑容越来越多,也开始把自己捯饬的越来越漂亮了。她高兴地对我说她找到工作了,是一个叔叔介绍给她的,而且那位叔叔每天都会来接妈妈上班。看到这一切我非常欣慰也感慨到:女人的经济与人格都应该是独立的,在经营好家庭的同时也要打扮好自己,更不要与社会脱节。

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    那天夕阳下

  听风吹过

  有雨落无情

  我站在夕阳脚下

  等待无尽星空

  听着最古老的歌

  哼着最苍凉的调

  看牧羊的老人

  吐出的烟圈

  像是年轻时忘记了的遗憾

  看随风呼啸的皮鞭

  干了这碗酒吧

  驱走黑夜的凄寒

  我有无词无曲的歌谣

  却只差一份感动

  让爱无穷

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    而你的心继续引领着我

  你让我知道什么是激情什么叫传奇什么是痛苦与悲悯我向你不顾一切的索吻你瞬间接受,瞬间挣扎继而拒绝

  我生命中那朵鲜艳的玫瑰花在我们久别重逢微醉在黎明前的黑暗里绽放谁也无法抗拒抗拒玫瑰花的魅力

  但我没有责怪自己的冲动在此时面对你的妩媚谁也没有抑制自己的能力毕竟那是芬芳的爱在流淌你是我倾尽一生的所爱

  岁月的脚步悄然行走我却没了方向任我的身体在光阴里漫游你我相遇时的暴风骤雨瞬间没了声响,回归了平静而你的心继续引领着我在波涛汹涌的尘世里继续继续行走

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    婚姻的七年

  不知不觉中,已经到了婚姻的第七个年头,人都说“七年之痒”, 这个时期正是考验感情的转折点。

  何为痒?为什么是痒,而不是痛:有人说,痒是笑着的,而痛是哭着的。

  的确,七年,两个人从如胶似漆到材米油盐,彼此学会更多的应该是包容,渐渐地接受对方的缺点。

  七年,早已从关心彼此的外在到更在乎对方的健康和起居;

  七年,也许虽然已经习惯了如此的聚少离多,心中还总是有那么一缕牵挂;

  七年,也许他变得大腹便便,失去了当年的英俊,你会笑着跟他说:早知道你长这么胖,当初就不嫁给你了!其实心中还是有满满的成就感!他一直都是你的MR RIGHT!

  婚姻能有几个七年,而人生又何尝不是,珍惜眼前人,珍惜生命中的分分秒秒!

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    下次别再来我梦里了

  大概有人想让我多去阳台看看美丽的夜空,所以总入我梦,搅扰了宁静又悄然离开。半夜醒来的人再难入眠,真的就站起来趴在阳台看着远方。我并不知道我看着什么。模糊的灯光,模糊的楼影,模糊的心疼……

  想起每次等车的场景,人影憧憧,喧闹异常。我却只记得手里车票的时间地点,或者看到候车室哪个座位还是空着的。一切与我无关的样子。

  有时觉着自己有一腔孤勇,有时又觉得自己极度无助。就像每次半夜醒来,一个人体会所有情绪的时候,全世界就真的只有你一个人。无论你挣扎或任其沦陷。

  我不怕失眠多梦,但我怕一梦让心几日不得安宁,更怕陷入梦境。

  别再来我梦里了,我很快乐,现实里无论心酸与否我都乐意享受着过的。

  我遇见很多可爱的人,他们陪我一起演绎喜怒哀乐;我去了很多不曾到达的地方,美丽的风景也曾打动了我;我还吃过许多美味佳肴,酸甜苦辣各执一份生活的味道。

  所以感谢来到,也感谢离开!

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    转身的记忆

  对于我来说,小学如同动画片,记住了人, 忽视了情节。初中就是蜕变,学会了思考, 点燃了梦想。大学如同社会,满满的套路,历练了心境。

  告别了单纯而又快乐的小学时代,以昂扬的姿态跨进了初中。那一个假期很兴奋,在睡梦中游荡的我早早地被父母的呼喊声叫醒,学校提前十天开学了。我很惊讶,收拾好假期作业,背上书包,骑上崭新的自行车,轰轰烈烈去上学。听老师说,这是学校第一次提前十天开学,而我的初中生涯就如同这开学一样不平凡,是我人生的第一个转折点,我很难忘,也很荣幸。

  我的初中很平凡,一个平凡的名字——民张中学(民中),一座座简单的教学楼,一张张平凡的课桌,一个个平凡的老师。但是对于我来说,它却是伟大的,它给了我行走在尘世间不可缺少的友谊,教会了我做人的道理,冥冥之中的感动。

  一年一度的开学日到了,我们的花园清理工作也开始了。那是一个带着泥土芳香的日子,因为刚下过雨,地表比较湿润,所以清理工作也比较轻松。清理完成的时候,老师说:同学们,可以休息了。刚准备休息的时候,我看见身边的同学依旧在拔草,我也就跑过去帮忙。我们开始交谈起来,从家庭、学校、人生,我发现我们两的思想很接近,她的性格比较开朗,活泼,给人一种积极向上的感觉。而这就是我上初中以来收获的第一份友谊,她也是我的知己,尽管初中毕业后,渐渐地联系少了,从认识到现在已经过去了七个年头,但是我们之间的友谊却未曾改变。在我的心里,我觉得她不止是我的朋友,更是我的亲人。真正的朋友之间,不需要以物质作为基础,而是一种真诚的流露。

  初中的生活很忙碌,也很丰富,老师作为初中生涯的主旋律,对成长起着重要的作用。也许是一句不经意的话,也许是一个简单的微笑,也许是一堂生动有趣的课堂。我的初中老师人才多样,有善于启发学生,积极诱导的数学老师,有活泼开朗,年轻漂亮的英语老师,有励志向上,知识改变命运的化学老师,有表面严格,内心温柔的语文老师,有博学多才,不拘一格的物理老师,有关心学生,严慈相济的地理老师等等。三年的初中生涯,他们用行动、用思想教我们学会做人,学会做一个有用之人。那时候总觉得当老师很伟大,站在三尺讲台,谈古论今;那时候总觉得当老师很轻松;讲课,批改作业,那时候总觉得老师很乐观,没有忧愁,满眼全是微笑。但是当我作为一个实习生真正站在讲台的时候,我感觉老师很伟大也很辛苦,老师也有忧愁,只不过掩藏了深深的忧愁,留下了快乐的身影。

  三年的初中生涯匆匆而过,现在回想起来,依旧是一种莫名的感动,有好多好多的话未曾说出口,有好多不可磨灭的记忆仍然留存。记得毕业留言册上有一个老师这样给我写到:不管以后走到哪里,成为什么样的人,记得民中曾是你的一个起点……。很荣幸,让我收获了友谊,见证了伟大,点燃了梦想的火焰。我骄傲我是民中人,在那人群中,我默默的祝福你,在这喧嚣中,我依然记得你。

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    自嘲

  久伴确是梦幻  说散就已泪干。  原来自己不过一场烟花,  绽放便意味着结束。  绚烂便意味着消散。  谁会记得那美丽过后的残骸?

  我曾经把一切交给你。  执着着曾经的幕幕,  而今,无用!  就如烟火阑珊后的残骸,  舍弃在一边的角落。

  痛!受着。  傻傻的等待,  抱着那凄惨的幻想。  确怎么也回不去……

  原来,被主人遗弃的东西,  就算你曾经再怎么重要,  而今你再怎么的痛心!  依旧是一个一文不值的笑话……

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    如月轻盈

  母亲不止一次的担忧我的肚腩,圆滚,无福。

  后来入深山,藏旧果,酿陈酒。

  我等朋友归来,想于桌前小酌,听他们说,我那曾经看不懂的无感字眼,多愁善感的沧桑变化,他们担忧我,怀念我,也珍重我。

  各奔前程,三两年之余或许,我见你如轻盈的月,那般熟悉,那般无所畏惧,那般沉着冷静。看不见后来。

  昨夜人前欢唱,今日隆隆的杂音在踏下欢腾。

  无论你看见怎样的我,或者,我看见怎样的你。

  怀揣着完美,去圆,去拼搏,去追逐,去梦想。

  所以敬重,微笑,将松散的睡眼抹去。

  前辈意味深长的说,你看见一百种人,有五张面具,这是成熟,有十张面具,这是城府,有九十九张面孔,因他喜而喜,因他悲而悲,我想说,这成了怪物。

  选择了一条从前最厌恶的道路,于人前鞍马劳顿。况且看不到明亮的道路。

  所以,无论你们走到哪里,转过身,哪怕我不在那里也好。

  将九十九张面具摘下,穿你最爱的碎花裙子,嬉戏着追打你前方的男孩,睁着你明亮的大眼睛。北京来的男孩或许正在歌唱,他的同桌,在青春的年纪烦恼,还有,戴眼镜的男孩正在深切的望着窗外。

  一杯敬友谊!

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    天下女人的生日,有“一个人”让我落泪

  写给母亲的一封信。(请每位孝敬母亲的儿女必看!!!)

  由于前几天培训听了老师的讲课对我启发很大,昨天回家我见到了母亲,留意了一下才注意母亲当年那乌黑亮丽的黑发,现在却白了许多,想起了小时候鹅毛般大雪的一天,母亲骑着单车送我去学校,雪花散落在母亲的头发与衣服上,母亲却问我冷不冷,昨天母亲煮了鱼,看到鱼我在也控制不住自己的泪水,泪水成注的流下,记得小时候母亲总是吃鱼头,我有一次问母亲为什么总是吃鱼头,母亲说喜欢吃啊,以后每次吃鱼的时候我都会把鱼头给母亲,昨天我真的为小时候的童真自责。小时候父亲在政府工作,把家里的钱都投到了工作上,而我的母亲都是母亲一点一点攒下的,而当时并不了解总是以为母亲小气,现在真为小时候的虚荣而自责

  亲爱的母亲,昨天是妇女节。

  我在这里祝福所有的母亲健康`平安。少一些操劳,多一些安乐,快乐。

  从呱呱坠地的第一声哭泣,到懵懂无知的孩提;从年少轻狂的昨天,到理智果敢的今昔。

  而我们的母亲却在不知不觉中老去,辛勤的工作,简朴的生活,换来了我们蓬勃的生机;沧桑的面容,斑白的双鬓,是无情岁月残留下来的痕迹。

  长大,是一种责任

  长大,就意味着我们要独自去面对、去承担身边的一切,

  无论是酸的、甜的、苦的,抑或是辣的,因为我们已经懂事,已不再是那个曾经赖在母亲怀中撒娇的淘气小孩。

  小时侯,如果遇到了伤心的事,我们可以在父母面前哭个痛快,然后转身将它轻轻忘记,不留痕迹。

  而今,有了心事却只能埋在心底,强作笑颜,不露出丁点的蛛丝马迹,因为怕她知道后比我们还焦急,平添一份多余的担心。

  小时侯,为了吸引身边小朋友羡慕的眼光,我们总是哭喊着缠着母亲要买这买那,以满足心中那小小的**和虚荣心。

  而今,用完了身上的钱,总是开不了口,不知该如何启齿跟家里面要钱;胡乱花钱的时候,总有一种负罪的感觉。

  何曾想过,我们手中的点滴要通过他们多少个面朝黄土背朝天的辛勤劳动才能换取

  小时侯,从来不知天高地厚,从来不懂关心与否,总是闲母亲说话过于罗嗦唠叨,不耐其烦,总是听不进劝告的只字片语,我行我素。

  而今,发现唠叨是一种关怀、一份爱,她总是无厌,默然为我们驱赶了身边的一切逆流。

  小时候,内心埋怨,束缚了我们太多的自由,总是努力张开翅膀,想冲破身上的樊笼,飞翔外面自由精彩的天地。

  而今,终于明白,家才是我们心灵停泊的唯一港湾。那里没有工作的重重压力和生活的种种烦恼,也没有钱权的勾心斗角,

  那里只有无尽的亲情和爱,与生俱来,割舍不断。

  从小到大,我们身上承载了母亲太多的爱和汗水,浓缩了无数的担心和泪水。

  现在,已有责任和能力去独自面对一切的挫折困境,不能再让他们来为我们分忧解愁,为我们担惊受怕。

  因为,她都已在时光的脚步中逐渐苍老,经不起更多的风雨……

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    “病”父

  “病”父

  那大概是七年前的晚上,我亦然记得父亲扛着锄头刚从土地里回来。他黝黑的臂膀,让我明白,这样一个老实本分的男人,将来在他的手下一定会培养出大学生,这个家也会越来越好。我们一家五口人,在那如银光乍泄的月夜下吃着晚饭。七年前的月亮,在我的记忆里,陈旧而迷糊......

  月光透过我家厨房的窗户,照到了父亲简陋小房间,吃完了晚饭,父亲随手拿起了桌上两块一包的贵州草烟,起了茧的手划火柴似乎有些费力,火柴和火柴盒壁好不容易涩了才点起了火,他点燃了烟,顺手把手往后一甩,半支火柴就灭了。那支点燃的烟在他食指和中指之间,仿佛摇摇欲坠,总感觉他的两只手指使不上力,但是就是不会掉下来。母亲还在厨房洗刷碗,我和妹妹们在屋门口玩耍。父亲把左手背在身后,微微扬起了头,看着窗外皎洁的月光,吸了一口烟,又吐出一圈烟雾,背对着母亲说道:“四妹(母亲在外婆家那边排行老四,父亲都是这样称呼母亲的),我今天在忙农活的时候,听隔壁老张说,他家侄子考上大学了,真是羡慕啊!看来我家也要加把劲了!赶明儿也培养出个大学生来争争光,报效国家。”母亲噗嗤一声笑出了声:“就你那模样,还培养大学生?你以为大学生就像养小猪崽那么简单?还赶明儿就培养出来?就算养猪崽也要养个一两年才能换钱哩!”父亲笑道:“你个女人家懂什么?我的赶明儿是几年的意思,更何况倩儿现在才念初中,大学生这个事自然是急不得!”母亲连忙应声:“是是是,我们农村妇女不懂你大老爷们的话,我们呀,只会想赶明儿还能吃饱饭。”父亲没有再接母亲的话,而是转身把目光放在了我的身上,我心窝一下子揪紧了,我知道接下来会训我。果然,父亲声音严厉起来:“你还同弟妹玩,还不去念书,赶明儿你考不上大学,休说我是你父亲!”父亲这番话着实吓到了我,我沉默不语走进房间,打开灯,晃晃的灯,使书本上的字有些模糊,在我眼里晃来晃去,没有看书的心,就看看月亮吧,毕竟孩子的天性的无忧无虑的玩。

  那夜的月亮就这样往下掉、往下掉、往下掉,跷起了另一端的太阳。我像往常一样,背着父亲花了不少血汗钱为我买的新书包,我也时常因为这个书包而无比的骄傲,这书包质量特别好,我把七八本书、本子往里塞,背起来都没问题,天空般的蓝色,让我欢喜不已,这也修饰了我是女孩子的天性。我出了门,起了个早,可是比起老父亲,我知道自己算晚的了,我并没有因为父亲昨晚厉声呵斥我去看书而影响今天的心情,背上这书包,心里美滋滋的。感觉四周微微凹进去,使这不怎么宽敞的马路看上去乌暗柔软,踩在脚上有弹性,我走得挥洒自如,也不知是马路有弹性还是自己的步伐有弹性。

  马立康突然从身后使劲拍打我书包一下,我的脸一下涨红了,追着他就喊着要打!马立康是我的同班同学,在我们班是最混的一个,老师也很不看好他,可他偏偏喜欢跟我玩,把我当男孩子一样,也不知道是不是因为我父亲和他父亲是深交的缘故,到了我们这辈居然延续了他们老一辈的友情,虽然我嘴里讨厌他这调皮捣蛋的人,但是心里早已把他当成家人看待,毕竟他为人我自己还是很认同的。尽管我很努力的去追赶他,可还是差了一大段距离,他转头看见我狼狈的模样,哈哈大笑起来:“老倩,听我爸唠嗑说,你赶明儿要考大学,可乐坏我了,就你那半斤八两,还是去大学门口转转就回来吧!哈哈哈哈哈......”我急了,大声吼道:“谁说我要考大学的?”马立康头也不回的说:“你爸呗!他老看好你了!”刚刚涨红的脸那两抹绯红还没降下去,现在脸一下子发烫起来,马立康的话居然让我有几分尴尬、几分懊恼。

  一整天上课都没什么心情,马立康的话依旧在我的脑海里打转,我背着书包,拖着略感疲倦的身躯,看着太阳往下掉,掉到另一头山坡,仿佛被砍去了半边,我知道月亮就要爬上坡了。回到了家,母亲叫我帮忙洗菜,我恍惚着身体把菜洗完了,然后又转身回房发呆,忽的听见从厨房传来母亲的声音:“哎呀,倩儿,你今儿个是咋啦?洗个菜,都还留条虫子,是要给你爸下饭不成?他要是知道你做事这般马虎,看他回来不打折你的腿!”随即,母亲又叫妹妹把菜重洗一遍。我并没有理会母亲的呵斥,而是在内心堆积着怒火,我总觉得自己的自尊被赤裸裸的侵犯了,我长大了,应该找父亲理论一番,毕竟我该有自己的想法和对未来的规划了。于是,我决定等父亲回来,和他理论一番。

  屋外传来了一阵吐痰声,那痰仿佛卡在了喉咙,一直发出“喀喀喀”的声音,在声带振动处,那口痰费了些劲吐了出来。我知道是父亲回来了,我趴上窗户,刚好看见他刚刚吐的那痰,在月光照映下,居然如一个银色硬币躺在那微微发光,让我觉得有些恶心。父亲放下肩上的锄头,母亲忙着给他热菜,一边还不忘使唤我:“倩儿,快给你爸倒杯水喝。”我缓缓地走了出来,看见他坐在木凳上,正用草帽扇凉。他先发话了:“今天看书了没?老师都教了些啥?”我支支吾吾的边倒水边说:“嗯,看了,今天老师教了我们一篇课文,是鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》。”父亲用手揩去额头上扇不干的汗珠,说:“我也不知道啥鲁迅,啥书屋,你只要给老子好好念书就是了,今天我去看了田里的水稻,我看来年能卖个好价钱,蚕豆也长得挺旺盛,你几姐妹的书本费不用愁了,只要给老子好好念书就是了。”我本来压抑了一个下午的懊恼,一下子被父亲这阵势给压回去了一大半,可我仿佛还是有点忍不住,他在吃饭,看上去很温和,我终于开口了,结结巴巴的:“爸,我、我想有点事情和你说说。”他边吃边说,嘴边还撂了一粒饭:“都多大的人了,说话咋还支支吾吾的,有啥事就说!”我鼓足了勇气:“爸,你干啥把我考大学的事和马立康他爸说,他今儿都来嘲笑我了,说我半斤八两,能考上大学是个笑话,叫我去大学门口转两圈就得了,我都多大了,有自己的自尊,你不该拿我的自尊给别人践踏!”我一口气把话说完了,心里既怕又舒坦。父亲听完我这番话,“嘭”的一声砸碗,我的心随之抖了几下,他扯开了嗓门:“老子还说不得了是不是?屁大点的小娃娃,你懂啥自尊?我和你老马叔唠嗑说你考大学,他都来不及羡慕,你也不看看立康那混小子,以后能干啥?还不是和我们一样,以后扛着锄头,拼命的种庄稼,将来为自己的娃儿凑学费!你就得给老子好好读书!将来考大学!”我的眼泪“哗”的一声就出来了:“那你也不能到处说,要是赶明儿我考不上,我的脸往哪儿搁?”父亲更加不开心了,怒道:“你这败家子儿,还没到考的那天,你就说你这丧气话,我家怎么就出了你这败家子儿?我还盼你给家里争光耀祖哩!”“可你也要考虑我的感受。”说着,我跑进里屋,放声哭了起来,听见屋外母亲在劝父亲别怒了,父亲却依旧是一肚子的气,还扯开了嗓门说:“怎么了?我就要让村里人知道,咱家就能出大学生,女娃照样考大学!我就不怕丢这个脸!考大学那是多骄傲的事!只有那些木鱼脑袋不看好考大学,女娃娃不读书能干啥?”我知道这话他是故意说给我听的,我并没有回应,只是任自己哭。父亲的话和马立康的话一直在我耳边响起,渐渐的,月光洒在我的脸上,我肿着的双眼感觉有些疼痛,何时睡去的我也不知,我想大概后来是母亲进来给我擦脸盖被子的。

  到了周末,我与母亲一同去地里择菜,一路上遇见几个婶婶和姐姐,她们都笑着说:“四妹啊,听你家那个说,你家倩儿赶明儿要考大学啊,多光彩啊!考上了我们来吃肉。”说着都哈哈笑起来,其中一个婶婶张着嘴,牙齿缝里有一丝绿色的东西,应该是昨晚吃晚饭卡在牙齿的菜。母亲也笑道:“肯定少不了的,你们才都择完了吗?我怕这会儿去菜都不新鲜了。”一个婶婶说:“没有,今天太阳还不怎么毒,你这会儿去时间也刚好,赶紧去吧。”母亲拉着我就去了。“看见没?连李婶们都知道考大学是一件多光彩的事,妈还听说她在到处借钱准备送她家宝儿去念书哩!你得好好念书,不然枉费你爸整日往土里跑了,流着那大把大把的汗,我看着也怪心疼。”母亲说着,便往菜地里去了。趁她不注意,我跑到自家田边去了,在小山丘上,我远远看见父亲佝偻着背在锄稻田旁的野草,时不时擦擦汗,我突然心里有些难受,不敢再看下去,我跑了回去,打开书包,开始 看书了,好似打了兴奋剂一般,恨不得把书吃了。父亲回来,母亲把我一下午都在看书的事情告诉了他,他一脸淡然的说:“这人啊,有时真的需要刺激一下, 不然她就是找不着东南西北!”我没有理父亲,依旧在看书,仿佛觉得这书如棉花糖,甜甜的,让我爱不释手。

  中考前夕,父亲拉着我陪他吃饭,就我和他,他居然还喝起了小酒,吃了几颗麻辣花生豆,又闷了一口小酒,说:“倩儿呐,爸以前特别爱读书,总是考班上第一,也许呀,这人讲究命吧,到了快中考的日子,我就生病了,这一病就是一个多月,一直卧床不起!你爷爷就说我是装的,到了关键时刻就掉链子!当时我伤心欲绝,我想这就是命啊!所以啊,我想你能改变咱家这命,你帮我完成你爷爷的心愿,他当初盼我考大学,可是还没做到他就走了,现在就看你的了。”说完,他又闷了一口,我明显看见灯光下,他眼里有泪光。我有些心疼:“爸,我知道,以前是我不懂事,老惹您生气!”他放下酒杯,又继续说:“你呀,虽说是个女娃,但我一样要送你念书,不像你李婶,一心只想送宝儿念书,春雨都和你差不多大了,现在大字不识一个,整日跟着她种菜,我怕是世世代代都要种下去了。”后来,父亲又和我唠了一些他从前的事,父辈以前的故事,就像安徒生童话一样,让我听得津津有味。

  皇天不负有心人,一个月后,我接到了县城里重高的录取通知书,那天父亲没有去干农活,拿着我的录取通知书去了老马叔家。我心里自然是美滋滋的,因为我读书不光是为自己了,而是撑起了为这个家光宗耀祖的责任了!一下子觉得自己如男孩子一般,是可以顶天立地的。

  后来我去县城念重高了。母亲托人给我写了封信,信里大概内容说的是:在县城里做政协主任的舅舅在做工程,叫父亲一起过去跟着干,只要几千块的本钱就可以翻倍的挣钱,父亲犹豫些日子,还是决定去试试了。我知道,我读书越发的需要钱,他不去试试,也许我要面临失学,一下子,又激起了我要努力读书的心!

  又一个三年过去了,家里也发生了翻天覆地的变化,父亲跟着舅舅做工程,赚了一大笔钱,我们搬进了新家,从原来几十平米到现在一百多平米,家里添了冰箱、大频幕彩电、沙发、席梦思床等,父亲还买了一辆新车。有一天,他开着车来我们学校接我,说:“倩儿,走,爸带你去买个新手机,听说现在流行智能机。”父亲给我买了一个新的智能机,花了近两千,那是我第一个手机,让我心里欢喜极了。我用了一段时间后,父亲突然说他也想换手机,我推荐父亲买个智能机,还挺好用的。

  慢慢的,什么无线网、4G手机在市场上满目琳琅。父亲先是会玩QQ了,整日抱着手机,开着无线网和他的网友们聊自己的日常事,偶尔也吹吹牛。与往常不同,我放学回家,父亲不再催促我看书,而是先和分享他QQ里的“故事”,说江西省哪个哪个网友又和他唠嗑了,安徽省哪个哪个地方又发生啥新闻了。边说还边称赞智能手机实在是太好使了,竟然还蹦出了一句:“真是秀才不出门,能知天下事。”我噗嗤一声笑出了声,推开房门,进了自己的房间,躺在床上,心里感觉空空的,感觉父亲少和我说了些什么似的。

  不知何时,我成绩下滑了,我丝毫没有察觉到,班主任打电话回家,告诉父亲我成绩下滑了,看看是不是因为太爱玩智能机了,我上课经常在偷完手机。我回到家,父亲暴跳如雷,对我厉声呵斥:“我怕你是天王老子上身了,给你买个智能机,你就不给老子好好念书了是不是?把手机交给我,等你赶明儿考上了大学再给你!”虽然他对我厉声呵斥,但是却让我内心有一股暖流涌过。没有了手机,我开始进入了全能学习模式。但是,有智能机的父亲,却常常低头玩他的手机,也不知后来是谁教会他在微信里抢红包,发语音聊天,我每每放学回家,都能看见一个熟悉到不能再熟悉的背影了,低着头抢红包,抢得少了的时候,就对着手机“哎呀,手又慢了,”抢得多的时候,就和说:“哈哈,倩儿,你看,我这手气都可以去买彩票了。”于是,又低头玩他的手机,手指一秒钟都离不开屏幕,一直滑动大拇指触动屏幕,生怕一个不注意就抢不到红包。父亲后来也没有询问我成绩有没有进步?准备报考哪所大学?我内心尝到了苦胆的味道,昔日的父亲,那个整日对我成绩关心不已,还会拉着我跟他唠嗑的父亲已被智能机拿下了,成了个手机奴、低头族。

  我高考进入了倒计时,父亲常念叨的“赶明儿考个大学”就在眼前了。我并不是在父亲的监督下考上大学的,而是在他不再关心的刺激下,好不容易考上了大学,拿到通知书那刻,我心里异常的兴奋,恨不得下一秒就在父亲面前。当我双手把录取通知书递给他时,他居然还在抢红包,头都不抬一下,轻轻说了一句:“先搁那儿吧,我抢完这红包再看。”我心凉了一大截,我以为父亲会像从前一样,拿着我的录取通知书,去老马叔家唠嗑。看着他不亦乐乎的玩着手机,我转身,愤怒的砸了一下房门。

  房外的他好像意识到了什么,不一会儿,我的房门被敲响,房外传来他的声音:“倩儿,走,咱去你老马叔家去,顺便去看看马立康那臭小子,看他以前是怎么笑话你的,你这会儿要进大学门了都!”听到父亲这番话,我如同孩子一般,仿佛一开始在水中溺水了,突然又抓到一根救命稻草,异常的开心!打开房门,拿起桌上的录取通知书,就同父亲回了老家。

  到了老马叔家,我看见老马叔在砍猪菜,马立康在砍柴。爸一下车,就开心的和老马叔唠嗑起来,马立康随即去屋里搬出两根凳子来,父亲坐了下来:“老马呀!这是我家倩儿的大学录取通知书。”顺手递给了老马叔,我竟有一丝害羞,但是心里还是美滋滋的。马立康也把头凑了过来:“哟,你这黄毛丫头,可以呀!以前我还笑话你就在大学大门口转转就行了哇,想不到这下都进大学门了!”我忍不住笑了起来,老马叔手微微颤抖的拿着我的录取通知书,脸上一下子扬起了笑容:“倩儿,可以呀!不像立康这混小子,以前我叫他好好念书,就是不听,还和我使劲的顶嘴,这下时间说真话了吧!”马立康在一旁不好意思的挠头,对着老马叔一阵傻笑。老马叔又说:“将来是有个出息了,可别忘了拉立康一把!”我不好意思的说:“老马叔,你说的哪里的话?这都还没去读书,你这有点扯远了。”老马叔又对父亲说:“老浩呀,你终于是盼出头了,赶了几年的赶明儿终于赶到头了啊!”父亲连连笑道:“是是是。”突然,父亲口袋的手机响起,他顺手将手机掏了出来,眼里好似立马发光:“哎呀,又发红包了!老马,你看,这是微信,可以抢红包的,我都抢了好多呢,可有意思了,还可以聊天,可以和全国各地的人聊呢,可神奇了!哎呀,手又慢了!”

  老马叔把录取通知书放在了一边,马立康继续砍他的柴。这张录取通知书好像在风中想要借助风的力量翻一个身,盖住“录取通知书”这几个大字,连它都觉得不好意思了。我突然感到一阵晕厥,想起了鲁迅先生曾经为救国人的精神疾病从而弃医从文,那我是否要来一出“弃文从医”,救救我这手机奴、低头族且已不近人情的“病”父!

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    断桥赏荷

  仲夏的七月,是一年之中杭州最闷热的季节,也是西湖十景断桥最绚丽的季节,荷花盛开最美丽的日子。每天看着荷叶簇拥下的荷花,或玉色,晶莹洁白,素雅清淡;或嫣红,艳而不俗。或粉色,娇而不媚,如此之美,美的彻心彻骨。每次经过塘边,都觉得香气袭人,心旷神怡,仿佛看到了一幅高雅素洁的水墨风景画!

  顶着炎炎烈日,漫步在荷塘边的白堤之上,湖中溢满了绿叶红花,空气中也萦绕着她们迷人的气息,清爽而沁人心脾,丝毫不觉酷暑。阳光越灿烂,荷花便盛放得越娇艳!微风轻起,两岸树叶婆裟起舞,池塘涟漪泛起,荷池荡漾,一层层碧绿的荷叶托着优美的荷花,轻轻地摇曳,翩翩起舞。

  清新淡雅的芬芳,引来花蝶飞舞,嬉戏其间,乐不思返;调皮的蜻蜓,扇动着透明的翅膀,从这朵花飞到另一朵花,与荷花快乐地嬉戏着,不肯须臾离开;始终在花蕊中“嗡、嗡”的蜜蜂,更是恋着盛开的荷花不舍得飞走,忙碌地采着荷花蜜。荷花悄无声息地盛开,透着她那晶莹的神韵。

  荷叶缝隙中冒出朵朵的荷包,有的花瓣已经全都展开了,露出了金黄色的花蕊和嫩黄色的荷蓬,凝眸而望,仿佛她们在仰头微笑,带着阵阵醉人的清香迎面而来,似一位位风姿绰约的荷花仙子在舞动双袖,娇嫩的让人不忍心碰她一下。

  她们开的炫目,开的美艳,不知如何形容才能描绘出她的美丽。想这荷花必是天生高洁之物。“出淤泥而不染,濯清莲而不妖”。天生君子之德,贵族之气,集天地之灵气于一身,在一塘之内,展露风姿,芬芳了花池,陶冶了人生,也醉了流年,非世上万物之美不能及也。

  在湖边小亭长椅落坐,两眼望荷,令人心情逐渐开朗,少了江南夏日的烦躁,淡了愁思,心旷神怡;西湖的游人很多,自然少不了漫步断桥上,于远处孤山之上,眺望荷塘,当然眼前又是一番景色,水波粼粼,荷花点点,有如仙女下凡美景,令人思绪跃动;也有观荷者,登高楼遥望,凭窗俯瞰,池塘中的荷花,亭亭玉立,犹如圣女,纯洁无瑕。逐引人步入一个神秘的境界,庄重,脱俗,飘逸。正可谓是“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红。”

  仲夏的微风吹动一池荷叶,满眼的碧绿铺天盖地,仿佛把这灵性的绿色渲染到极至,慢慢深沉般地弹奏出绿色的旋律。有的荷叶才只冒出一点嫩尖,可爱极了;有的已经长成手掌般大了;有的已经长成“大玉盘”了,生机勃勃。一片片荷叶挨埃挤挤,好象是一群兄弟姐妹,心连着心,亲密无间。这时,吹来一阵风,“绿的海洋”霎时间波涛起伏,荷叶一片连着一片翻腾着,美丽极了。

  风停了,“绿的海洋”又平静下来了。荷叶非常奇怪,一点也不沾水,雨水落到荷叶上,像珍珠落在盘子中,滴溜溜地滚动着,晶莹剔透,一颗颗漂亮的珍珠,砰砰乱跳,真是“一阵风来碧浪翻,珍珠零落难收拾”。微风过处,茎秆托着花朵挺立于水面,在风中快乐地摇曳着,点点粉白点缀于碧绿中,空气中流淌着荷花的幽香,说不出的一种赏心悦目。也只有这略带白绒色的荷叶之绿,才能映衬出荷花的高贵、独立、圣洁之美。

  在这样一个洒满落日余晖的黄昏,我静静地独坐于荷塘边,望着一朵朵随风摇曳的荷花,细心聆听着她们的心语:纵然没有耀眼的阳光,我依然拥有温馨的夕阳;纵然夕阳已经西沉,我依然拥有似火的晚霞;纵然失去了似火的晚霞,我依然拥有柔美的月光,我依然要绽放自己独特的美丽。望着夕阳下散发着别样美丽的荷花,我想着,有朝一日,当我人生的夕阳来临时,亦当如夕阳下的荷花一般,从容,坦然地活出真我的风采。

  晚霞过后即使陷入沉沉的夜晚又有何惧?夏日的夜空,自有满天的星斗闪烁,自有皎洁的明月朗照,一想起月下的荷花,让人不禁想起了朱自清的《荷塘月色》中对于月下荷塘诗意般的描绘:月光如流水一般,静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样;又像笼着轻纱的梦……月色的荷塘,月光轻柔如流水,静静地,泻在荷花荷叶上。

  湖水映衬着漆黑的星空,融合一体,而白荷,吸收了月华,又似乎有几分像天上那抹璀璨的星了!一时间,竟分不清天地。烟尘飘散,脉脉深情都埋在这花间。不过毕竟是趁着月色的,风致与白日也早已有了些不同。荷花几乎都是收拢着花瓣,有几分绽放一日的憔悴,却也仍保留着矜持,亭亭而立。

  可以说,荷花无时无刻不是美的,因为她时时有一种淡定的、坦然的心境,从来不因骄阳的暴晒而狂躁,也不因夕阳的将落而沮丧。她总是让每一天,每一刻都活出真我的风采,纵然是半开半落亦是一首诗,纵然凋零了,最后飘落在碧叶上的几片花瓣,依然散发着淡淡的清香,依然是那般洁净,一尘不染。

  余暇之时,坐在塘边的凉亭中,沏了浓酽的香茶,聆听着悠扬的音乐,看着满池荷花,细闻悠悠花香,仿佛自己也化作了这荷花,融入进了碧绿无暇的满池荷花之中。眺望远方,沧海日月,深思古今之志,不乏清廉之士以荷为志,以此勉励自己,人生于俗世,好似荷出于污泥,任凭时光流转,独醉于喧嚣之中,保持安宁清静之心!

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    陕南的秋

  安康这座城市,已是秦岭以南了,而我的故乡,更是在安康的极南,却也不超脱陕西的范围。

  在那里,我喜欢在春花烂漫时上山踏青,在盛夏蝉鸣时下河垂钓,在秋枫飞舞中静品香茗,在梅开冬雪时唤友煮酒。

  陕南的秋,有南方的浓烈与北方的惨淡。初秋时节,山上的绿叶渐渐枯黄,盛夏尚有一丝余温残留,秋蝉长嘶,仿若在呼唤那高远湛蓝的天空。红的枫、淡紫的野花、枯黄的梧桐,如实再来上一场雨,洗刷去那仅有的一丝燥热,那么秋天就更加凄美了。

  一场秋雨一场凉,秋风不算呼啸却已经让人们穿上风衣戴上围巾了。纷飞的梧桐叶和枫叶,把整个城市都装饰得格外华丽。时而会有天真浪漫的孩子接住一片落叶,当做珍宝一样收入怀中,对母亲兴奋的大喊“妈妈,我又收到了秋天的礼物了!”不少青年男女,也会收集一些完整的落叶,在叶子上写些俏皮话压作书签,相互赠送。而街上的清洁工人们,也是将满街如地毯般的叶子扫成一堆,点燃,嗅着那袅袅如炊烟的味道,心儿仿佛醉了一般。天微微有些暗时,街上的灯光便亮了,映衬着天空,风儿是自然赋予这座城最美妙的乐章,呼吸、呼吸,让人忍不住想贪婪的把城市所有的空气全都吸入肺里。

  而后便是深秋了,红枫泣血,万物寂灭,天光惨淡。一切都和天空一样,苍白而无力。这个时候,上山却也是个不错的选择。泡上一壶香茗,就那么卧在连天的荒草中,时而又大雁长鸣,孤翼南飞,这可怜的飞鸟啊,是否是因为贪恋北方的风景,才迟迟离开,为这片天空添上一丝凄凉。深秋如果遇上晴天,那天空绝对是比初秋更为湛蓝,那种蓝是浓墨重彩、深邃无尽的蓝,看得久了,你的心,你的情,你的灵魂,都会为它而入迷,无法自拔。

  万物凋零,干枯的密集的树枝上再也没有一片叶子,蝉嘶、鸟叫、虫鸣,什么都没了,但那黄得发红的菊花还仍要为这寂寞的深秋奉献最后一份绚烂。难怪陶渊明是如此的喜欢菊花,“采菊东篱下,悠然见南山。”这可能不仅仅是一种脱俗的闲情逸致吧。冬天将至,如不把菊采下放入室内,它又怎耐得住冬雪的摧残了?

  雨?对,这深秋是有雨的,偶尔雨中还夹杂着冰雪,这冷雨夜中,是恋人相拥的时候,从对方那里索取一丝的温馨。喝一杯暖暖的咖啡,我唯爱那香淳的苦咖啡,不加一点糖,谧人心扉。这冷雨夜啊,窝在被中倒是有些浪费了,和家人爱人坐在一起,吃吃饭,闹闹家常,才是最温馨的。夜深人静时,雨还仍不知疲倦的下着,滴答、滴答,送君入眠。

  当第一片雪花伴着寒风如精灵般飞落时,我知道,秋天要沉睡了。

  (原创作者:叶幕风吹)

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    我可以不去西藏吗

  西藏是大多人都想去的地方……

  西藏是不是好地方每个人心里自有一种看法,可是西藏肯定不是一个坏地方。“假期去哪玩啊?”,“咱们去哪旅游啊?”大多数的回答会是:西藏。

  不同的人去西藏的目的不一样:媒体们去西藏是支持西部大开发;朝拜者说那里有我的信仰;工作人员说去是为藏族同胞建设家园;摄影师去是为拍摄原生态的高原风光画面;驴友们想去西藏是为了留下自己的足迹;而我们去西藏是为了第一次地理国情普查,掌握这个地区的自然资源、生态环境以及人类活动基本情况,对其进行综合统计分析,发现经济社会发展和自然资源环境的空间分布及内在关系,实现对政府、企业和公众的服务。

  我也向往着,能和同事们一起走青藏线,沿途看看美景……古时蜀道是如何变为坦途,黄土高坡的尘土飞扬,青海湖的水,翻乌兰山、塘沽拉山、昆仑山,看看格尔木年轻的历史,而布达拉宫、八角街、大昭寺、色拉寺、罗布林卡等更是我一生旅游的目标追求。

  我想去西藏是因为喜欢那里的文化、风景,那里有充足的阳光,湛蓝的天空,高耸的雪峰,美丽的喜马拉雅,成群结对的野生动物,稀缺的藏羚羊。而想想我肺上的毛病,我就只有望而却步,因为这几年,长期外业工作,落下了这病根,以前抽烟的习惯也戒了。因为这一点,我就很难鼓起勇气踏上西藏那片美丽的热土。不是我怕死,也不是想逃避,我只想保重身体,为家人更好的活着。

  到西藏需要有健康的身体,克服困难的毅力。一想到那儿是高原,心里就有种畏惧,要去的地方平均海拔有四千三百米,身体素质较差的我,还是担心去了受不了。已经领队出征的同事有多年的高原经历,这次也经受了高原反应的折磨。

  至今,我还清楚的记得,去年国庆节,去若尔盖旅游,在上尕力台就开始高原反应,直至到达目的地,我只能躺在帐篷里面,动弹不得,想和朋友们一起玩都不能。是那次旅行最大的遗憾。

  此刻想问问,我可以不去西藏吗?

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    往事

  曾经的那些故事:慢慢的闭上了眼睛,狭小的寝室中传来了阵阵鼾声,在梦里继续着分别之前的幸福。

  那天是第一次和你一起吃饭,第一次单独坐在教学楼前的台阶上,第一次酒后一起吹着微风欣赏着云遮月月出云的美丽。周围静静的,甜甜的,微风吹佛在两人的脸上,两个人四目向望,在月光下看得出如若桃花般的面庞。

  我说:今天是我第一次喝酒,小时候醉过,就再也不喝了。

  你说:男生喝些酒没什么事,正常。

  你抬头看着月,我目不转睛的看着身旁的你,此刻时间好想静止一般。“要是能够一直和你在一起该多好啊”心里想着。你好像有些害羞,弄了弄你那齐肩的短发,稍稍坐正些,于与此同时俩人靠的更近了。

  你:我给你唱首歌吧。

  我:这么久了,没听过你唱歌,别是河东狮吼吧。

  你:你啊,就算是,你也得给我听着。你边说边笑,平时大大咧咧的她,突然间也学会了笑不露齿,默默的看着他。

  “爱真的需要勇气,来面对流言蜚语……”我静静的听着,偷偷地拿出手机,记录着女孩的每个声音,他想即使在回寝室之后还可以听到她的声音。

  “我唱的好听吗”女孩问道。“好听!”这句话并非出自我的口。朝背后一看,原来是校长。

  “你们是哪个年级的啊,怎么放假没回家啊?”

  “我们是高三复习班的。”留下来学习,看书看累了,休息会儿。

  “恩,早点回去休息吧,不早了。”校长终于走了,脚步声渐渐的消逝在暗夜的学校。

  “十一点了,回去吧。”你说。

  “好…好吧。”有些不太情愿的我心想:等高考之后,我一定……

  可是,那一年的夏天,过的很快,很漫长,那一年,高考远去了,你我也没有了联系,依旧记得,那天的长谈,电话那边的你,哭了电话这边的我,心痛了,五个小时,说不尽你我的心情。你金榜提名,而我在孙山之后,你哭着说是你耽误了我的学习,我对你说没有别的都已经模糊,只是依旧记得,你我哭了,很伤心,却又很幸福……

  那个暑假,很短,又很长,或许我是真的很善良,或许是很自卑,或者什么原因,一直认为自己该离你远去,认为自己离你越来越远,认为不能给你幸福的未来,一次次的伤害你,最后你不再理我,一点消息也没有当我要离开祖国的那年,依旧想念着你。

  可是找不到你的联系方式,只好壮胆给你家里打了电话,当我说明是我之后,你的话语,若狂风暴雨,把我伤的体无完肤,我知道曾经的不懂的珍惜,幼稚,或许又有些许的自恋,认为你会再见我一次,认为你还记得曾经的感受,依然记得,你对我的好,或许这么点点的希望,是我一直把你放在心里的理由,或许只是个借口,自己的借口,因为那个夏天,你给我留下的回忆,让我难忘,虽然仅仅是最后的那几个月,你让我感受到了什么是幸福。

  每个雨夜,你出现在梦里;你的笑容如春风般温暖,是甜甜淡淡的花香,是儿时陪伴入睡的摇篮曲。你的笑容是最美的记忆;你的泪水,你的哭泣,让我不知所措,那天的长话,伴随着寂寞伤心甜美而幸福的哭泣,一直萦绕在心头,心碎与幸福的交织,你留下了这青涩而美好的回忆,你也消失在茫茫人海,我不是你的终点,甚至算不上一个短暂的停顿,或许我只是你旅途中的一阵风,一片云,一只落在你身旁的小鸟,或者只是路上结伴而行几里路又分别的陌生人,你的记忆里或许我早已消逝,或许一直埋藏在深夜幽暗的峡谷,你不想也不再愿意重新经历这条偏僻小路。

  而我曾经将传递的那些小纸条,如视珍宝,害怕她因为我的不小心而丢失,将它们一张张的粘贴在了一个本子上,小心的珍藏,把她放在枕头旁边,每天都会梦见你,梦见曾经的点滴,梦见传纸条的同学对你我的不满,梦见因此你很严肃的和我谈话,而我还是那样傻傻的看着你,最后你只好认输了。

  今天一切都消失了,曾经的你我,曾经的故事,消逝在年年的花落,年年黄叶。该忘却的时候却放不下,该珍惜的时候却一再的伤害,想想只能对自己说:早知今日又何必当初。一切如过眼的烟云。既然选择了离开,选择了忘记,又为何念念不忘,非要知道她过的如何,想来真是庸人自扰。只要心中不曾忘记她的善良,笑容就够了。自己才可以解脱,放手了,或许才可以更幸福,无论对她还是自己。

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    母亲的老花镜

  母亲老了,不太做劳神费眼的事情,也不太看电视。本来总是随身携带从不离手的老花镜,也不再放在身边。一段时间她老人家的老花镜已被她束之高阁,仿佛成为收藏品。

  近来,因为一件小事老人家的花镜又被她找了出来重新派上了用场。我正上小学的儿子顽皮、活拨好动,正处在人们常说的属猴的年龄段。一身新衣服上身用不了几天就会“挂彩”成为“花衣”。由于我们公安工作值班、执勤、节假日安保停休一直连轴转的繁忙无暇顾及儿子“身上的细节”,再则已经熟视无睹司空见惯,一般只是等看不下去时才让儿子脱下来一扔了之,实在烂得太勤了,就劈头盖脸的训一通。

  不知是哪一天我们夫妻忽然像发现新大陆似的发现儿子的衣服穿新如新了。是儿子长大了知道爱惜衣服了还是衣服的质量提高了。带着困惑我注意观察了一番,终于有一天谜底被揭开。母亲坐在阳台上带着老花镜掂着儿子挂破的衣服正在一针一针的缝着衣服的“伤口”。

  看到母亲这么专心致志的样子我都不忍心惊动她,特别是她纫针时眼睛几乎贴在针孔上的样子深深的震撼了我。还是在晚上的饭桌上我才说小孩子的衣服不贵,他又这么皮,天天烂。你跟着补不值得,费心劳神的不如买一件。母亲就说这衣服除了挂烂的一点,都还十成新,补一补就得了,扔衣服就是扔钱,这样下去怎么了得。何况自己在家没啥事干,缝缝补补也算找点事做。

  看到母亲如此固执,我也只好作罢。说真的母亲缝补的衣服,不细心还真看不出有缝补的痕迹。记得我们小时候母亲经常在我们一个个钻进被窝躺在床上时,她就独自一人坐在黄澄澄昏暗得灯光下,一件一件的将破旧的衣服缝补好,有时我都睡醒一个囫囵觉,她还坐在那里像一座雕像。那时我们小还不懂得大人的辛劳,为什么总是夜里干活。殊不知母亲白天工作,只有利用晚上的时间。更何况因为家里贫穷,孩子们的衣服少,这件洗了没干,那件又烂了,只有利用夜间衣服下身的机会来补。不然第二天缺少换洗的衣服我们就没有衣服可穿。

  母亲当然也有难得的歇班,但在整个休息日也可能是她更繁忙的日子。几乎整天忙个不停,收拾房间、整理杂物、擦洗物品、浆洗被褥。好容易有半点坐下来的闲暇,她就又掂起我们穿破旧的衣服,大得改成小得,实在不能改得就几件拼凑成一件。

  如果时间允许她还会在挂破的衣服上描花绣朵,特别是姐妹们的衣服她更是如此。经过她手工缝补的衣服,仿佛变成了一套新衣。母亲在缝补衣服时会根据衣服挂破处的样子缝补出图案,小洞就绣上一朵花,长条状得索性缝上枝条,再缀上花朵。巧夺天工的创意,真是天衣无缝。

  多少年养成的观念使母亲不能容忍浪费,看不惯糟蹋东西的人。看到今天我们大手大脚的生活习惯,她也没少唠叨过。别的方面她无法“全程跟踪”,但当着她面将挂破的“新衣服”一扔了之,她是不会愿意肯定要管一管的,你扔了她就拣起来。没想到我们出差住旅馆时不经意带回的针线包,成了老人家得心应手的好工具。

  每当儿子挂破了衣服,母亲就会让他脱下来,交给她缝补浆洗。看到母亲循循善诱讲道理的样子,我们仿佛也感到了她们祖孙间的那种融融的亲情。母亲的举止也教育了我们,对儿子我们也不再像以往那样,动不动就大声呵斥。少了训斥儿子反而乖巧了许多,挂破衣服的次数也明显的减少。可能是他也不忍看到奶奶那辛苦的样子,也可能是他内心真正深处体会到了节俭的真谛。总之,母亲不但教会了我们节俭,而且让我们懂得珍惜美好生活的来之不易。“粒粒皆辛苦,针针总关情”,这真是恒古不变的真理。

  淮南市公安局顾北派出所宗维波

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    不是没有更好的,而是选择了你

  我不是碰不到更好的,而是因为有了你,我不想再碰到更好的;

  我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心 ;

  我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,已经选定的人就不要随便放手 ;

  世界上的好人数不清,但遇到你就已经足够 ;

  即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的 ;

  缺点可以改正,性格可以磨合,但机会失去了就再也没有了 ;

  有人说:爱,是一种责任 ,现在我才明白,原来责任,就是一辈子 ,现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后 ,除了已经习惯,爱到深处之外 ,应该还有两个人的互相搀扶,不离不弃吧……(痞子科)

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    思绪

  思绪飞向太阳,

  懂得了四季的变换根源;

  思绪飞向月亮,

  体会了阴晴圆缺循环依恋;

  思绪飞上银河,

  为牛郎和织女搭起一座桥;

  思绪飞向东海,

  和精卫一起捡拾石块;

  思绪飞向枝头,

  和鸟儿一起啁啾。

  思绪飞向厨房,

  嗅到了饭菜的芳香。

  我的肠胃发出了声响,

  与我的思绪表示对抗。

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    父亲的病

  接到父亲胃癌晚期的消息,我整个人都软了半截。

  父亲一辈子含辛茹苦,早年四处奔波,中晚年今如此光景,甚是让我担心,偏偏到了我们长大自立,他可以好好享受的时候,却得了这样的病,想一想都觉得苍天不公,对他太残酷了。

  大夫说他剩下时日不多,让他好好享受这剩下的时光。但我就是不相信,因为父亲才54岁,我做梦也不会想这样的事会发生在我身边。

  记得曾经跟父母说过,等我在上海混好了,一定把他们接过来玩一下,看看这外面的世界。偏偏今年我混的比往年都要差,跟朋友投资,亏了不少钱,还到处借债,正似“破屋更遭连夜雨,漏船又遇打头风”。

  谈了两年的女朋友在这个时候也提出说要跟我分手,我觉得这样的女子不值得我在为她伤心。虽然心里还是很苦很酸,只能一个人在黑暗的角落里偷偷的落泪。

  我最担心的还是父亲,每天的工作虽然很累,我只能忍着来自各方面的压力,努力工作,我想父亲也希望我这样。

  还记得我从家上海临走时的情景。

  在摩托车师傅替我绑行李的时候,我转过身,走到父亲面前,扶住他那消瘦的肩膀对他说:“爸,你在家好好安心养病,不要为我担心。”然后拍了拍他的背。

  他说:“儿呐,我晓得,你在外好好安心工作,莫担我心,跟小黄(我女友)放好些!”说完。他转过身去,我已经看出他眼里已经有泪水在打转。母亲在一旁看着我们,还有妹妹,当我坐上摩托车,准备走的时候,我转眼看到母亲,她也看着我,她的泪已经流了出来。嘴里不停的叮嘱我:“路上小心点,各方面注意!……”

  当我转身,车子启动的那刻,我的泪止不住的流了下来,我赶紧用手拭去。

  这么多年,父亲为了这个家,辛辛苦苦,操劳了一辈子。自从我上了初中以后,跟父亲相处的时间就变的很少,那时候只有每个星期放一次假,回家见到父亲。上了高中,见父亲的次数更加的少了,每月只见父亲一次。

  到了上大学的时候,更加少了,就放暑假跟寒假的时候能看到他。

  至今,我还清楚记得,我上大学是父亲送我去的,那也许是我跟父亲相处时间最多的一次,我们先是从家搭车去武汉,然后在武汉买票去芜湖(大学所在地),有父亲一路陪伴,我很安心。第一次出远门,父亲总有些不放心,替我把生活上的用品都安排好了。还千叮呤万嘱咐。记得父亲临走的时候,是晚上,我们一起吃了晚饭,然后一起回到我住的宿舍,收拾好行李,然后出门走到路上的时候,他依依不舍的对我说:“德华,在学校好好学习,莫担家的心,家里有我。”说完他就哭出来了,我当时也哭了。我说我送他去车站,他不肯,说他自己会走,我让他搭车,他说太贵。自己边走边问。父亲离开后,我顿时觉得自己好孤单,在这样一个陌生的城市里,我想他,也想家里的亲人。那晚上我没睡好,一直在为他担心。

  而现在,自从工作后,才更加觉得家才是自己永远的温馨的港湾,每次只有春节的时候才能回家,和家人呆一段时间。

  想想,我曾经还恨过他,觉得他不明白事理,思想狭隘,现在回想起来,觉得我那时候真的不懂事。

  “父亲,爸。”如果可以,我愿意将我生命的十年甚至更多的时光给你,让你平平安安快快乐乐的安享晚年。

  但愿我的父亲的病能快点好起来,为他祈福!!!如果真的有佛祖,那么请佛祖保佑他早日康复!!

  “父亲,爸。我爱你!”

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    登彼太行

  我们在这个西风乍起的日子游览了八里沟。

  悲哉,秋之为气也!萧瑟兮,草木摇落而变衰。秋天,尤其是北国的深秋,总给人一种凄凉萧瑟的感觉。所以,秋日出游对我们来说,并不是一个很好的选择。它没有春天百花争艳的活泼,也没有夏日一一风荷举的壮观,更没有冬日群松屹立的庄严,有的只是无边落木萧萧而下的悲壮。这只能给本来就荒芜一片的心境再添一把苍凉。

  进入八里沟我驻足四望,我极力用我敏锐的目光搜索着每一寸引人入胜的风光。脚下涓涓溪流缓缓游过,左右都是满山的苍翠。我的家乡是一马平川,河流常见的很。但是山对我来说,却是那样的神秘和陌生。在我眼中。登山是一种神圣的活动。登山之路就是一条征服之路,会使人产生一种慷慨豪壮激昂之气。因此我的目光转向了这连绵起伏的太行山。

  我和同伴背起包袱向凤凰峡谷中走去,决心从后山荒无人烟之处寻找登山路径。这对于我们这些富于冒险精神的年轻人来说更具有刺激性。我们来到峡谷深处,踩着脚下稀松的乱石,一步步向前走去,这一段路程还是比较好走的。走了约两三里的路程,前面突然出现了一座房子。这个连上来的路都没有的破地方怎么会有人住?不会是见了鬼吧?走进一看,原来是几间破败了的房子,墙已倒塌了两面,屋顶也不见了。只剩下地上几根发霉的鱼骨证明这里曾经住过人。旁边一张半人多高的石桌上供着一个山神和一个土地爷,上面已落了一层厚厚的灰尘,更别提香火了。他们守在那里,默默地保佑着过往的游客和山民,自己却落得如此冷清。他们不正像我们的边防战士吗?他们日日夜夜的守卫着祖国的边疆,任他风吹雨打,毫无怨言。想到此,我不禁对他们产生了几分怜意,几分敬意。

  再向上面去就要靠攀缘了。路越爬越崎岖,脚下松散的石块一个个滚落山沟,发出阵阵清脆的撞击声。幸好我们刚才在山神庙捡了两根棍子可以拄着,谁说这不是山神保佑我们呢?我一手用棍拄着地,一手拉着枝条树根向上攀爬。这样走了近一个小时,发现了一个很大的石块。我们做在上面休息了一会儿。回头再看看山神庙,早已不见了踪影。抬头再看看前面,山顶好象已不太远了,荆棘和石块交相掩映。乌鸦在头顶上空盘旋,发出一阵凄厉的惨叫。我们举起拐杖,拨开浑身是刺的枝条,攀上了大石块。

  前面是灌木丛,两边是悬崖,已经没有了路,退回去也不会是那么顺利的。估计我们是开辟这条路的第一人类,真有点像原始社会的拓荒者。离山顶不远了,不能半途而废啊,前进。我们俩再次用拐杖开辟了一条新路,将荆棘枝条都踩在了脚下。就在我换手之时,一枝荆条向我扫来。顿时,我的脸上鲜血冒出,还有一根刺留在了我的脸上。看来这回不上去就对不起我留出的鲜血了。终于,在接近正午时,我们连滚带爬的上了山顶。

  山顶是一个小平台,只有石块。站在上面向下望,八里沟小的像血管一样,公路上来往的人群已变成了一个个小黑点。环视四周,群峰林立,一山更比一山高。此刻,仰望蓝天,俯视大地,我不禁感慨万千。我想到了人生。人生之中,有许许多多的山峰。当你爬上这座山峰时,你就渴望爬上更高的的山峰。登上山峰,和这些地老天荒永不变的山石相比,你会发现自己是那么的渺小和脆弱。我想到了家乡。和这里相比,家乡是那样的平淡无奇。江南虽好,终是他乡。回去吧,回去吧。回去的时候,我们顺着一条河流冲积成的小沟,倒也十分顺利。我捡起两片红黄的树叶,把它托在掌心。这就是八里沟,这就是秋天,这就是太行山。

  拾几枚红黄的秋天带回自己的小屋,在北风呼啸鹅毛漫天的严冬,对着温暖的火炉,你也许会重新找回那些日子的温馨吧。

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    珍爱每一天

  放飞心灵

  放空自己

  随着天马行空的思绪

  走进自由奔跑的梦

  每一刻都是一个新的起点

  坚定的脚步充满无穷的力量

  穿过黑夜就是黎明

  新的一天充满希望

  昂起头颅

  双臂高高地扬起

  脚尖绷紧

  懒腰伸走了浑身的酸痛

  打起斗志

  即刻出发

  为了美好的生活

  用那高贵的生命

  珍爱每一天

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    点亮心中的阿拉丁神灯

  传说中的阿拉真神,采集阳光。月光。幸福之光。智慧之光。人间春光……合成人间希望之光,创造出了阿拉丁神灯!人间有情,亲情,友情,爱情。天堂无爱,仙子与草木皆同。

  其实,每个人的心中都有着一盏阿拉丁神灯,那就是自我!我们用生命做燃料,用青春作灯草,用智慧化作灯台,用自信化作灯光,用激情和热情化作热量,而宽容则是那一抹燃烧着的红色!

  点亮心中的阿拉丁神灯,点亮心中的明灯,用自信去点亮,用宽容去述说,用生命去守护!

  心中自有明灯照耀,便不会迷失了自我,迷失了方向!

  明灯照耀,不再迷茫,不做迷途的羔羊!

  明灯照耀,照亮自己,关爱他人,照亮一方小世界!

  明灯指点,爱我所爱,万物平等。

  明灯照耀,照亮前程,定住旅程的方向……

  点亮心中的阿拉丁神灯,照耀自我,照耀世界,创造心中的神话。

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    大学,给了你什么

  2011年的9月,我拖着重重的行李来到兰州,然后,在这里度过了四年。

  10月份,我找到了人生的第一份兼职—匹克特卖,做了七天。后来,持续做过很多兼职,如艾莱依家纺、养生堂和三洋电器等,还做过许多家教,持续了四年。现在回想起那四年,参加学生会参加各种社团,做很多兼职,生活被满满地填充起来,像一颗刚被移植的植物,努力把每一个根都深深扎入泥土里,带着不顾一切的偏执和勇气,想要凭借自己的力量站起来。

  人生啊,有时候挺奇怪的,你以为你张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子,世界就会给你让路,可是命运只需要轻蔑一笑,一个巴掌便可以把你打的满地打滚,从此,世界观重塑。

  大学没有教过我,要怎样和领导相处、和同事相处,也没有教过我,做一件工作的时候,除了任务本身,还应该考虑什么。有时候,我想的太多,有时候想的却不够,总是没有办法精确的把握其中的度。我忽然质疑起一切工作的价值,似乎做什么事都是在浪费。可是,才刚毕业,如果现在觉得已经厌倦了,以后漫长的人生,要怎么过呢?更多的时候我一边跟自己说不要急,一边思考出路。时刻提醒自己,不要随波逐流,不要被看似安逸的生活麻木掉神经,不要变成自己曾经最讨厌的人。

  四年大学结束,没有什么质的改变,可它在我最为莽撞的青春岁月里,为我打开一扇通往未知世界的大门。让我真正踏入人生漫无际涯的孤独和荒芜后,可以凭借自己当初的毅力为自己点燃一盏灯。

  因为我知道,那些美好再也遇不到了,所有才可以擦擦眼泪,狠下心来,磨好兵刃,准备进入到成人世界里的厮杀。

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    风雨摧花,霜雪傲竹——给诺的一封回信

  

  很多时候,对那些脆弱如蝉翼的善良者与苦难者回忆,心中就总有一种莫名的伤感与悸动。成长的步伐依旧,我们在保留自己内心独有的一份天真的时候,社会也在无形中磨练着我们的意志,让我们更加成熟、机智,能够将来在社会上游刃有余地穿梭,让我们勇敢地成为具有不卑不亢、不骄不躁、不悲不喜、不依不挠的精神的人。

  我们的泪水曾经像海水在苦难中滚肆,我们的欢笑像细水般在幸运中嬉戏,我们的心灵有着足够丰富的人生经历,虽然不怎么美好,但是我们命运在将来却是昭然若揭的,我们要有足够的勇气去奋斗,去追求那许多年前都已根深蒂固在自己心灵上的梦想,它像一颗水晶,纯净而美丽;它是一颗宝石,时刻等待着我们去挖掘它华美的实质。

  我们不怕失败,相信自己倩,坚定些,我们会做得更好!因为我们是“傲竹”,这是《菜根谭》一句哲语,“风雨摧花,霜雪傲竹。”花逞春光,一番雨、一番风,催归尘土;而竹坚雅操,几朝霜、几朝雪,傲就琅玕。而“傲就琅玕”这个词,很清雅脱俗的一个词语,是对翠竹的美称。

  我们饱经风霜,跋山涉水,一次次跨越天真心灵的界限,曾经,我们是那么无助,可是我们又一次次战胜挫折,破茧成蝶;一次次心灵深邃的升华,那些常人无法体会的苦与痛的挣扎,曾经,我们又是那么失望,甚至失去了最后一点希望,可是我们又一次次的赢得了上帝的垂顾,我们如同欲火重生。

  人生是痛苦的,但是我们的痛苦却丰富了我们的无价的人生,这也许是使命。我们虽没有贝多芬那么惊世的天才,但我们永远拥有一颗真诚的心灵,我们拥有一种勇往直前的、执着的精神,相信只要努力,我们的路途将越来越美好,越来越精彩,越来越光明无限!

  不要再有那么多担忧,你还有我,我还有你,我们的路途未来风景无限靓丽,天空是你喜欢的颜色,氛围是我喜欢的粉色,天作之合的搭配色彩,我们是无与伦比的知己!我们互相包容、谅解对方,我们深入理解对方,我们的永远都不会褪色,因为彼此都是最珍贵的人。

  那天在电影院看到屏幕上有部电影《同桌的你》做的真人宣传,她们从小学到大学都是同学,一直没分开,数年后都工作了她们的孩子也在一起上幼儿园,孩子长大了也像她们母亲一样是朋友,她们都老了,退休了和老伴一起找对方聊天……每次我看到那个片段,总忍不住驻足,然后想哭,想到如果是我们两个……倩,我们都要顺其自然地面对生活与学习,也不要有太大压力,对身体不好,照顾好自己啊,想你!

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    烟雨蒙蒙,你笼罩了谁的心

  一个人躲在学院的凉亭里,哭泣。不知是雨蒙住了我的双眼,还是泪蒙住了我的双眼,竟然让我觉的霓虹灯都失去了应有的色彩。却剩下了一缕柔和的月光在徘徊。我感到很奇怪,下那么大的雨,月色为什么那么美?对着这皎白的月色,听着这仙乐般的雨声,我只希望沉醉在这无边的世界里。因为此刻我的心是宁静的,就像这洁白的月光一尘不染。

  沉醉着,沉醉着,似乎与这个梦一样的世界有了共鸣。我可以听见雷的欢声,风的笑语;我能看见雨在风中伴奏,树在风中舞蹈;甚至连小草的呼吸,泥土中那淡淡清香,这个世界的一切的一切都让我看的透澈。可当我再回首时,一切却也消失在风雨中。

  我不禁想问问那明月,烟雨蒙蒙,她蒙住了我的双眼,但是你却笼罩了谁的心?

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    喜欢黑夜

  在小城的暮色来临时,路上也开始冷寂了下来,被太阳和阴云阵雨笼罩了一天的树和桥,渐渐拉长影子。这就是五月的天,时晴时雨。

  一会,黑暗就降临了,小城也像被电流激活一样次第亮起了灯光。我也终于从白天的忙碌中松驰了下来。不知道怎的,我出乎意料地喜欢这种柔和的事物只有轮廓和侧影的迷离黑夜。在黑幕掩盖下,一切欠缺和顾忌都已被藏匿。从黑夜看去,这个璀璨的小城比白天看去的感觉更美妙,一些在阳光下露出丑陋面目的事物在黑夜中变得不清晰,怀疑白天黑夜的目光在同一个场景没有交汇过。黑夜使得它笼罩下的大地有了深度,也感觉自己无以言说地会喜欢上黑夜。

  可迷恋黑夜是有悖常理的,但我觉得可在黑夜之间找得到信服和宽容的纵深,也想将自已融入这浓浓的夜色中……

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    让思维放飞

  当我思索宇宙时,思想会豁然开阔,当我思索纠缠不清的琐事时,思想会狭窄如一方小天地。

  人,本来是茫茫宇宙中的一粒小生物,举足轻重而又微不足道,作茧自缚的结果是自寻烦恼。天地依然明朗,日月依然升落,生命依然一轮一轮地传承。生命只有一次,应当活得痛快而有价值。世上本无事,庸人自扰之。思想中没有了杂念,灵魂就自然有了升华,有了升华的灵魂,人生自然就变得洒脱而快乐。

  人生的意义在于单纯地拼搏,思索琐事会羁绊思维的放飞,会成为事业的绊脚石,会成为生活和镣索。放飞思想,放飞灵魂,生命会得到另一层次的升华。

  多看看天,思维会开阔而活跃灵性;多看看天,会得到很多的启示。

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    离若成长记之至自己

  每天每天,初升的太阳染红天际,傍晚,夕阳的光辉柔和的洒在大地,然后缓缓落下。晴天,阴天,雨天,一天天的重复也无法阻挡你的步伐。

  你总是觉得自己很坚强,有什么事都选择自己扛着,你总是很能开导别人,到了自己这却过不去。你总是喜欢帮助别人,总是不计后果的去做,却忘你没有那么万能,亦没有你想象中的那么坚强,你总是喜欢活在自己编织的世界里,不愿醒来,因为事实终究那么残酷。但是有些时候却不得不醒。有些东西压抑着压抑着才是最可怕的,一时的风平浪静,却不知往后有多少的暗潮汹涌,你不是不怕,也不是不知道,你知道总有一天那浪会把你激倒,也许就那样拍在沙滩上,你便再也无法爬起来。但是你还是选择了扛着。你总说,哪有那么多的苦水可以倒啊,就算有也没有人愿意听啊,没有谁愿意无条件的听你诉苦,当你的树洞,但是你却经常是那个树洞。你就静静的听着,偶尔回应几句,哭的时候借个肩膀。可是你哭的时候却选择了逃避。其实很多时候逃避是没有用的,这些你其实都懂都知道,但总是忍不住逃避,也许你身边需要一个人陪伴,在你想要逃避的时候,他会紧紧抓着你,然后说,“别逃,有我在,我可以陪你一起面对。”

  就这样你一次又一次的逃避,尽管你觉得自己经历的已经够多了,够痛苦了,但是回头一看,原来没什么是过不去的坎,坎坎坷坷那么多年你都过来了,难道还怕未知的未来么。你总是觉得自己很凄惨,但是有时候觉得其实真的没什么,又要忍不住对自己嘲讽起来,有时候,有时候,你觉得自己真的够了,但在别人眼里其实压根不是什么多大的事。世界比你惨的人多的去了,何苦揪着自己不放呢?饶大说,世界上有一种人就是觉得全世界只有我最痛苦的星球人,你在想,说不定你就是呢?有人说,老是想着过去干嘛,现在就应该向未来看,向着自己想要的生活前进,而不是老回忆过去,想着过去,放下过去,那就等于救赎了你自己,何苦痴情于过去呢?毕竟过去的事都已经过去了不是吗?你总是刻意封存一段记忆,不去想,努力向前看齐,为了自己的梦想努力去做,但是总会遇到阻碍,比如手机,你总是看到一半刷刷扣扣,看看微博,再来一章小说,结果好家伙,这一看就不止是一章了,已经过去四五六章了你还停不下来,直到眼睛酸涩了,你才恍然大悟,呀,说好的看书呢!!有的时候控制不住自己,但不等于你得继续放纵自己对不对?

  你总是何容易满足,愿望多的不得了,但都是小愿望,自己买了双鞋子你能高兴大半天,因为你花自己的钱,自己买的。能赚钱了你能开心很久,因为你终于能帮家人分担那么一丢丢的压力了,虽然只有一丢丢。

  生活就像一场戏,谁演的好谁就是主角,而你的世界里主角是你自己,你总是觉得自己很糟糕,不愿去承认自己,很多人都说世界上最大的敌人就是你自己,而你自己也只有你自己,你如果不去承认自己的不足,又怎么去认识自己再去改掉自己呢?那么久了,是时候该面对自己接纳自己了不是吗?尽管很糟糕,但是你可以试着去改变,去完善那个你想要的自己,世界上没有十全十美的自己,但你要按你自己的思想,去塑造你想要的你,而不是不愿去承认,再一昧的去逃避。因为逃避始终改变不了什么。有的时候你觉得自己很懦弱,其实你可以不那么懦弱,只要你相信自己。

  以前你觉得,世界都是白色的,到后来你发现慢慢的变成灰色了,从此你的世界再无色彩,但你回头一看,其实你只是关了那扇窗,因为还怕和别的因素,从此活在自己编织的世界里,现在该出来了,你已经不再是孩子,尽管你是孩子的时候似乎也不像孩子。

  你这个人最大的缺点就太爱为别人想了,而忽略了自己,尽管自己难受也不在乎,只要你在乎的人好久好了,但是这样的你并不真实,慢慢的你就迷失了自己,你便不再是你了。生活就是一场勾心斗角,你不想去斗但却会被卷入其中,即使你不斗但总会有那么多的误会,总是会被设计,虽然你不怎么在乎,但是有时还会心痛,很多东西无法预料,很多东西你知道也不想说,谁对谁错,谁好谁坏你还是看的很是透彻,只是不曾点破。这样挺好。

  你总是还怕失去,但是却总是会失去。这便是怕啥来啥了吧。渐渐的次数多了,你以为自己也已经麻木了,但是偶尔有那么一两次还是会觉得很疼。

  你总是容易去相信,哪怕你知道有可能对方是骗你的,但你还是宁愿选择相信,有的时候你觉得对方不会骗你,但结果却相反,事实证明,你看人似乎不是那么准,所以啊,不要太轻易相信,虽然我说的貌似没什么用。总之,我希望你能做好自己。

  时间过的那么久,你一直觉得自己不曾变过,是的,样貌不曾变过,但是心境早已不如从前,和以前对比你并不是一无所获,起码你的那些小愿望都在一步一步实现。和以前相比,你还是有很大进步,你总是还怕一些东西不曾尝试,但只要你愿意迈出第一步,其实会发现并没有那么难的,有的时候自己得给自己打打气。有些东西你想去做,但发现已经晚了,有些人你想去保护,但是也晚了,有些人你想好好爱她,好好陪她,亲手下厨为她做饭,但是还是晚了。你很难过,很伤心,同时也恨自己不够强大,既然这样那你便要努力下去,等以后有本事了,可以保护自己想保护的人,同时现在你也得好好珍惜在你身边的人,因为有些东西说不清,得珍惜,莫到要失去了,还是来不及了。

  最后,我希望你能做回你自己,不要轻易卑微,不要轻易自卑,不要轻易嫌弃自己,如果自己都不爱自己了,那么谁又会来爱你呢,要好好的,未来的路很长,得靠你自己走下去。

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    风采精彩出彩

  风采中国人,精彩中国梦,出彩中国风。

  真我风采,大我精彩,小我出彩。

  你有风采,我有精彩,人人都有机会出彩。

  大展风采,大秀精彩,大气出彩。

  有风采就会更精彩,有精彩就会更出彩,有出彩就会更风采。

  人生因成熟而风采,因梦想而精彩,因自然而出彩。

  让自己每天都不同,天天都风采,每天都精彩,活出个“出彩人生”。

  挥洒青春风采,精彩不竭,出彩不断。

  人生是个大舞台,人人展风采,舞精彩,耀出彩。

  为您点赞,看您风采;为您叫好,数您精彩;为您喝彩,等您出彩。

  活就活出人生的风采,活就活出人生的精彩,活就活出人生的出彩。

  人生风采我做主,人生精彩我创造,人生出彩我演绎。

  有自信,人生就有风采;有梦想,人生就有精彩;有拼搏,人生就有出彩。

  敢于生梦的人很风采,勇于追梦的人很精彩、勤于圆梦的人很出彩。

  生得风采,过得精彩,活得出彩。

  风采独特,精彩无限,出彩传奇。

  展现风采,演绎精彩,流传出彩。

  最美风采震撼,最美精彩神奇,最美出彩闪亮。

  紧跟时代显风采,抓住时代创精彩,珍惜时代留出彩。

  人人风采,时时精彩,处处出彩。

  你若有气度,风采自来;你若能奋斗,精彩自来;你若肯灿烂,出彩自来。

  没有看不到的风采;没有想不到的精彩,没有做不到的出彩。

  绽放青春风采,把握精彩人生,分享出彩机会。

  风采立人,精彩立世,出彩立功。

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    想爷爷

  一路听着103.9兆赫,里约奥运会了,你对奥运的回忆?呵呵!说实话,我对奥运还是很淡薄的,但清晰记得,2008年那年,中国的奥运年,我的爷爷离开了我们。又逢盛夏,爷爷离开的季节已经轮回几度,但他的音容笑貌还历历在目。多少个日日夜夜,从睡梦中,望着漆黑的房间,久久回不过神,想着您还坐在那里,用您那仅有的一颗大门牙还为重孙儿磕着瓜子,每次进门标准性的抬手示意,慈祥的面容,回忆,想念,一段段和爷爷在一起的片段被无情的黑夜覆盖了……惊醒的那刻,还会有泪滴滑落,那份曾经的记忆根深蒂固的被植入到了我生命的每一个断层。只有翻开泛黄的日记,还清晰记忆着某年,某月,某天再也不见了您的身影!

  跟着爷爷奶奶长大的孩子,你是多么的幸福,放学了,能吃上爷爷亲手做的炸酱面、小拨鱼儿、煮球儿(现在失传了)听着爷爷传唱给我们的儿歌“白白的米,白白的面,要吃米面要爱惜,农民种地多辛苦”……第一篇童话故事,也是您讲给我,至今狼来了的故事也没有讲完。回忆小时候点点滴滴,那真是由衷的快乐, 疯呀,闹呀,撒娇呀,不知愁滋味的童年就在爷爷奶奶的宠溺中度过了!

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    【青溪】至少,我们也曾一起走过红地毯

  愆,我已经收到你的信和请柬了,恭喜你,你要结婚了。悲哀的是,新娘不是我。

  从什么时候起,我喜欢上你了,我不知道。

  或许是在每次我手忙脚乱抄作业抄得昏天黑地而你绕过我给我更多时间完成时;或许是在我每个迟到的早晨匆匆跑到教室坐好你才开始点名时……

  但是无论如何我就是喜欢上你了!而且我觉得你似乎对我也……很好。

  有一次我试探你说,“你似乎一直很照顾我呢!”我的潜台词便是“你好像喜欢我哎!”

  你神情明显滞了一秒,随后哈哈大笑说,“可我觉得作为一班之长我对所有人都很照顾啊!倒是你,怎么突然说起这个了?”

  我忙掩饰,“我哥哥总欺负我,他要有你一半好就好了!”

  你沉默了,好久才开口。你一脸认真地说,“这样啊,那我以后代你哥哥对你好如何?”

  愆,如果换做是别人,我或许会以为这是在告白,可我知道从你口中说不出告白的话,凭你闷骚的性格。

  如同你在信中写道,“那时的我哪里知道你一直喜欢我,我从来认为都是我一人唱着独角戏,却原来我们同在一个舞台上,而彼此无知。”

  此后你真的对我特好,好到班里开始传绯闻,说我们在谈恋爱。那时我虽然是暗恋,却如同恋爱一般幸福。

  高考后你问我要考哪儿,我开玩笑说,“考你去的那所学校呗,让你继续照顾我!”

  于是我们便上了同一所大学。很快一个优秀的女生跟你告白了。我不知道你会如何回答,我也不相信近水楼台先得月。所以自惭形秽的我渐渐疏远了你。

  再后来,我生日的前晚,我意外地接到你打来的电话,你祝我生日快乐问我想要什么礼物?

  当时我都要哭了,我不知道为什么。或许是我们两个闷骚大眼对小眼五六年,折腾了这么久却终究也没折腾出什么爱情,什么山盟海誓来!

  我说,如果有天你结婚了,我要当伴娘!

  你在信中说,你后来知道我并没有哥哥,而且你根本没有答应那个女生,但这句话让你彻底灰了心。

  你回答我说,好!

  愆,当时我真的以为自己已经无望了,我问都没问就判了你死刑。

  我想既然,我做不了你的新娘,做你的她的伴娘也好,至少我也可以和你一起走过红地毯,笑看你与她交换戒指,对她说,我愿意!

  信的最后你说,“丫头,若是有天你再遇上自己喜欢的人,别管他如何回答你,一定要告诉他,一定要让他知道!”

  愆,我知道了!

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    大雄送我机器猫——时光机篇

  我是一个自认为自己运气非常好的一个人,自我感觉真的很好。运气是一种什么气体?我不得而知,我只知道它是一种围绕在我的周围,挥之不去,若隐若现的出现。

  运气有两种,一种是与生俱来的,在娘胎里就带出来的;另一种是后天做好事,做善事形成的。我想我的运气应该属于前者,因为在我到了这个年龄我不记得我做过什么好事和善事。

  大雄快要死了,但是他的机器猫却是个机器,是不会死的,所以大雄临死前躺在床上他向全球发出一个公告,他想把他的机器猫送给全球的任何一个人,当然了,是随机性的,机器猫只有一个。

  在大雄闭眼的那一刻,他寄出了这个大包裹,包裹里面装有任何人都梦寐以求的——机器猫!

  这个包裹没有写地址,没有写邮编,随机性的发出,只有看那个运气好的人能够收到他。自从大雄发出这个包裹后,全世界乃至全球的人都在期待这个包裹的去向,甚至有的人连工作都丢了,只是想待在家里等着这个包裹从天而降。据说有好多好多人的颈椎都变形了,因为一天24小时,其中有23个小时他们都在仰着头盯着天空,看有没有包裹出现。而剩余的那一个小时是前后左右的张望,担心包裹落在别处而被自己错过。

  我一向都是个大懒虫,当别人都在仰望天空的时候,我正趴在枕头上睡懒觉。

  咣当一声,一个一米高的大纸箱子直接砸在了我的床边,一下把我从啃鸡腿的梦中惊醒了。我眯着眼睛盯着这只箱子我会心的笑了,看到这只箱子我想起了那个公告。我知道,我的运气一向很好,这只箱子来的再怎么突然,我也早已有了心理准备。我一点也不着急,我慢慢拉开了箱子上面系的蓝色蝴蝶结。拉开蝴蝶结的同时,箱子的四面也同时倒向了四个方向。

  哇,机器猫呈现在了我的面前,蓝色的!是我喜欢的颜色。

  我要开始试试机器猫了。

  时光机。

  我第一件事情就是想回到过去,寻找到我的初恋,然后把过去做的错事弥补,来挽救我的恋爱。我让机器猫拿出时光机,我们一起坐了上去。我原以为,回到过去的时候,会想电视里面演的一样,会穿越时空隧道什么的,但是等我真的回到过去的时候,我才知道,电视里面都是假的,因为导演从来都不知道如何回到过去,他们都是靠想象的。而现在我是知道了。没有任何的感觉,没有任何的不适,我感觉连1秒钟的时间都没有,我就回到了过去。

  我是根据墙壁上的旧墙皮和挂画,来断定我已经回到了过去,我抬起手臂,看了下手表,时间还是我刚才来的时候的时间,我还是站在原地,这里是我家的5年前时候的样子,这时候的我正是和初恋特别甜蜜的时刻,因为我看见了我床头柜上面放着一个印着我初恋照片的水杯,那是一个纪念,至今我还保留。

  噔噔噔,门口传来了脚步声,一下子把门推开,我回来了!什么,我是在做梦吗?我竟然看见我从门口走进来了,而刚进来的我竟然看不见我,我和空气一样透明,他竟然穿过了我的身体走开了。

  我盯着旁边的机器猫,机器猫看出我的困惑,然后说道:“ほら足元に踏む”。

  尼玛,竟然说开日语了。我立马说道:“八嘎,说中文。”

  机器猫不好意思的说道:“刚到中国,还不太适应。”再接着说道:“你看我们脚下踩着的时光机,只有从这上面走下去,这个时代的人才能看见我们,不过我们还是先不要下去,因为我们只是回到了过去,而过去的你还在继续你过去的生活,不会因为你回来而消失,你这样突然出现容易把他吓倒。”

  我惊愕的眼神盯着机器猫说道:“那过去的我还是过去的思想,我是我的思想,这完全变成了两个人,只是样貌一样,我怎么样挽回我的初恋啊。”

  机器猫无耐的说道:“所以回到过去你也无法改变你现在的思想和现状,你现在只能改变另一个过去的你的现状和思想,先想好如何让他接受你,再告诉他你经历的事情,然后让他不要再重蹈你的覆辙,但是一定要记住,你永远无法改变你自己。过去的你已经不是现在的你了。”

  听完机器猫的话,我刚刚兴奋的身体和大脑,瞬间感觉没有任何意义了,过去的事情怎么弥补都回天乏力了。我盯着过去的我,看着他走出了房间。就在刚才我和机器猫谈话的时候,都没有注意到他在房间里干了什么然后就走了出去。我立马说道:“快点,蓝猫,我们追出去看看。”说着我都不用走动,时光机就顺着地面漂浮带着我去跟踪过去的我,这时我看见了他手里拿的一块手表,我突然想起了这个情景,这是我5年前经历过的那个情景,当时我拿着那块表走到初恋面前摔碎了,这块表碎了的同时,也结束了3年的爱情,3年的恋爱。我的心跳的很快,我立马想到我要阻止这种事情再一次的发生。

  “快,蓝猫,我们下去吧,我既然不能改变了我自己,但是我要去改变另一个我自己,我要阻止他,我不想让他以后和我一样痛苦的煎熬。”我焦急的对着机器猫说着,想让他赶快把我放到地面上,好阻止过去的我。

  “不行,现在不行,你会吓着他的。你必须想好怎么和他说,还必须想好怎么才能够说服他。”机器猫不紧不慢的说道。

  听完机器猫说的话,我突然萌生出一个恶毒的想法,能不能把过去的我杀死,由我来接着代替我。

  “想办法先把他留住,让我去,我知道该怎么去和我的初恋解释,我们之前的误会。”急的我都想要跳机了,但是我动不了,就好像鞋底被牢牢粘在了时光机上。

  机器猫好像看穿我的心思一样,盯着我说道:“你!现在的你!你来的时候真应该照下镜子,看看你现在的样子,胡子拉碴,你仔细看看过去的你,有胡子么。”机器猫说着眼神好像都带有藐视我的感觉。

  不过我听了机器猫的话,手不由自己的摸了摸下巴,刺痒的感觉,又摸了摸脸蛋,和磨砂一样。我的心里很不舒服,5年了,我确实老了,确实沧桑了,我自己都没有感觉到,现在看到了5年前的我自己,我感觉心里很酸,很失望,很失落。

  突然的一种空虚,莫名的穿入我的脑中,奇妙的感觉油然而生,无法说出。

  我突然不想去追过去的我了,我想回去了。“我们回去吧。”我突然说道。

  “那样很可惜的,不去看看你朝思暮想的初恋最后一眼吗?”机器猫盯着我,等待我的回答。

  我没有说话,我很想看,我每天日思夜想的不就是为了等这一天吗?脑子里在做思想斗争,翻来覆去的争斗。终于,我点了点头。

  坐着时光机我们来到了一个广场,我知道这是我们分手的地方,过去的我坐在一个台阶上和一个女孩抱在一起,女孩垂着头,我看不见她的脸部,但是我知道这就是我的初恋,这种感觉我经历过,我知道他们此刻正在说着什么,我也知道他们下一刻会说什么,会做什么,过去的我正经历着我曾经的经历。

  过去的我突然推开我的初恋,准备把手表摔碎在地上的时候,就在这一霎那间,我看见了我初恋的脸,依然是分手离开时候的样子,还是那样的漂亮。

  但是我突然感觉,我看见她后,我没有了之前的那种失望,失落,莫名其妙的感觉了。

  我看见她后,我没有那种后悔分手的感觉了,我发现,我没有之前那种爱她到死的冲动了。我感觉好轻松,仿佛心口一块大石头,5年了终于落地了。原来时间早已经帮我摆平这件困扰我5年的事情了,而我却不知道。

  “啪”,手表落地而碎,结束了他们的爱情,我为他感到惋惜,也替他高兴,因为他也会像我一样的成长,但是成长的同时,他还是会后悔今天所做的事情,甚至后悔到死。

  时光回不去了,过去的永远的过去了,连时光机都无法弥补过去,你还在后悔什么,既然做了,不要后悔!

  手表落地而碎,过去的我转身而去,像风一样,没有回头。

  我看见她,默默的盯着他的背影,直到消失。她慢慢蹲下捡起了已经碎成渣的手表,把玻璃渣一丁点一丁点的全部拾起在手心里,玻璃划破了她的手指头,血滴了出来。

  我看见,她站起来的时候,一滴血滴在了光洁的地面上,紧接着一滴眼泪又滴在了这滴血上,泪水把这滴血渐开,渐成了一朵花。

  鲜红的血,溅开,就如一朵玫瑰一样绽放!

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    我不知我

  如果不是因为读了这么多的书。或者说我未长大,那么我肯定是还在狂热的崇拜着那些帝国的精英。只是有一天发现我自己并不能成为这样的人,自然就开始了落寞失望,开始反对着这一切。

  我开始反对现在,是从我不知道我是谁开始的。我一直觉得我是我,直到有一天醒过来,我竟然不知道我到底是谁了。中华人民共和国公民,可是我却怀疑这个国度有公民这个物种。说我是什么民族,我自己都说不清楚这个东西在所谓的开放后还有什么作用。我就是我,就更加显得可笑,我还能在这个社会上说我就是我,还能天下任我行。当然就不要说因为户籍制度的原因,我连家都不曾拥有一个平等的可能。所以我自然不能说我就是我,我还能算一个人。

  我想我应该是个反动分子,我必须反动。不然我不能知道我是什么,我还能是什么?因为我不想成为却已经成为这样一个社会的奴隶。对于这个身份我还是乐于接受的,也让我觉得我该反抗了。哪有一个社会的奴隶还能看着那些奴隶主夜夜笙歌。我想当年的精英也是因为这个原因才奋起反抗。不过这群精英也快绝种了,不然也不会是现在这个情况。当然这个情况也还算不错,起码能保证其后代一直统治这个国度一直下去。

  我虽然找到了自己,却也没有什么用。因为我不能说出我就是我的言语。说出来了也只能是一个笑话,你还能改变什么?自然就更加的想要改变。我毫不怀疑自己心里的想法,也觉得有一天我该沉睡在奴隶的被窝。

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    近视。从这个角度,我的世界只有自己

  不够白茫,越来越不喜欢这样的生活。

  ps,两节理论,玩了吧,太压抑的生活了,这样真的不好。

  游戏的时候,总是很任意的,那样的我,多么快乐。

  原来,成长着,那些合你心合你脾的人都远去了,当你想疯的时候,你却发现找不到人了。

  我对她说,我再也找不到像你那样好的人。她只是笑得傻乎乎,再得瑟,你知道就好啦,知道了就要好好待我。

  我一直都知道,那个当初放任我的罪魁祸首就是她,我的放毛,我也在学着宠你,我想你应该察觉。

  世界上最美的梦是能够笑着醒过来,我有过,却忘了梦里是因什么而笑。

  我始终觉得,过去的人都应该安放在过去,再以一种简白的方式来分享现在的生活。

  不必去强求。

  我还是拥有很幸福的家,我的希望愿望心愿祈祷都是它。

  我又想老大了,亲爱的,她已经安家,对了,我昨天梦到你了,很幸福。所以我睡得很安稳。

  我想我确是占有欲很强的那种,当我随意的看你们各自先行的时候,其实你们都已没那么重要。

  我想啊,其实很多时候,距离产生美,很多时候,相见不如怀念。

  记性好像越来越薄弱,我记得我应该快乐。

  室友说她记得所有小学同学的模样,我却附近的人都开始忘掉。可能不重要,所以选择性地忘记了。可能也挣扎过,不过格式化的内存不能还原清除。

  某姐跟我们说我们的人生已经过了1/3,是吧,其实人的一生确实很短。

  这时候,我的世界依然这样简单。

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    这时的天气

  大雨过后,仿佛一切都被洗刷得干干净净了,潮水会渐渐褪去,天空也会渐渐变得明朗,不会一直如你想象中的那样昏暗。阴霾,已被艳阳高照取代,人们又安下心来,忙碌多彩的一天正在过去……

  庆幸又听到了虫鸣鸟叫的声音,一个人,悄然无声的站在屋檐下,那阳光不曾企及的角落。伸出手去触碰那温热的光线,想着感受着,在这阳光明媚的天气,该怎样去述说此刻的心情。

  温柔如水,温暖如这光,安静如我。其实我心总有千言万语的,却连轻声细语都不敢再说,不愿再让你在那如梦的世界里,于心中掀起一丝的涟漪。你还会是那个好好的你,我亦是那个安静如初的我。

  心若向阳,何谓忧伤?这句话我不懂,怎样才心向阳。总觉得我的心更向着明月,落漠一画,九沙星海。

  2016.7.4

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    谢谢你曾经的爱

  漫漫人生路,一切都像烟花一样陨落,生死的轮回里,妩媚了谁的容颜?一切的等候,只是彼此生命里的匆匆过客,点缀了相思的颜色,却不是想要的明天,穿不过的红尘,看不破的情缘,敌不过残酷的现实,敌不过不该忘记的忘记。难以启齿的心事,欲语还休的哀怨,只能珍藏在梦里的梦里,放在心底的心底,舞文的手指,轻抚流年,只能轻叹一声,爱你难忘。

  ——题记

  时间总在不经意间悄悄滑落,留下的唯有划过的痕迹,青春需要一些伤痛,让我们去明白,每段风景里带有那么点瑕疵,让人刻骨铭心。

  原以为时间可以淡化一切,让我不再迷恋过去的场景,不再对谁无怨无悔,可以让山盟海誓化为风轻云淡,但是,泪水证明我是错的,你已充满了我的大脑,占据了我的青春,飘在了我的心底,终究,此情难忘。曾经的我们,也许还不懂得什么是爱,以至于你走得那么干脆,我没有一丝挽留。现在的我,还在痴痴等候,绘画出来的地久天长。

  不知道是谁,撞破了我熟睡已久的梦,依然那么令人无法自拔,只能在夜深之时,独看风月,忽然发现,梦醒人走才是热泪上涌的源头,想起你在灯光下伫立的样子,一半天真,一半可爱,你那动人的微笑,如春天里的百合,含羞而放,只可惜,越美丽的东西,它就越短暂。是我,让你看见了残忍,让你懂得了背叛之后的坦然,懂得了如何去面对突如其来的打击,这也许是我对你仅有的报答。

  我不知道你会放开我的手,那么坚决,但分了,就好好的忘记,去爱别人,如今,只愿安好,终有一天,你有你的幸福,我有我的归宿,只是我的归宿里少了你,你的幸福里忽略了我,曾经的美好,只是一段靓丽的风景。终有一天,逐渐忘记,各安东西,行走于茫茫人海中。

  尘缘如烟,穿越了一场又一场的爱恋,收藏起往昔的时光,不必留恋于幽幽画屏间,化一朵心事,让思念在岁月中绽放,凝成彼岸的遥望,从此,没有悲欢离合,不伤春花秋月,静看年华似水,从心间指间缓缓流过,垂首凝目,燃一柱心香,许你一世安宁。

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    心颤,心殇,心慰

  舟曲泥石流中生命的流失,

  吉林洪涝中生命的消逝,

  香港游客在菲律宾的劫难,

  伊春空难中生命的遗落……

  生命,在灾难的无情面前,一次次地暴露了它的脆弱,它的无奈。

  心灵,在生命不堪一击的那一刹那,一次次地被震撼着。

  伤痛,时时缠绕在心头。

  蓦然,守望着浩瀚寂寥的夜空,那些逝去的生命的碎片在飘落着,叹息着,沉淀着。

  隐约中,海市蜃楼的迷离,在物欲横流的当代。

  生命,责任,两条地平线不知不觉的越走越远,失去的往昔开始重新定位曾经的承诺。

  在生命的孱弱面前,责任却开始褪色,摇摇欲坠……

  落叶纷飞,一曲离歌曲散人终。

  凋零,心碎,没有了依靠,没有了明天,将来。那些生命的碎片在漫无边际地回旋,使生活的无尽繁华暗淡了绚丽的色彩,曾经的拼搏奋斗,从此失去了栖息的港湾,犹如,正在翱翔的雄鹰失去了蓝天,犹如正在搏击的鱼儿失去了海洋。

  烟迷的流水落满残花,生命碎片的依稀背影下,落殇未逝,责任依旧。在对逝去生命的哀悼过后,整理凌乱的心情,重塑信念,并再次拾起我们曾经的责任,珍惜生命的点点滴滴,拥抱亲人的一颦一笑,使幸福在身边无尽地蔓延,对所爱的人倾注所有的爱,尽情沐浴所有爱自己的人所给予的爱的阳光的温暖。

  在生命的脆弱面前,不会怯懦,不会畏缩,使责任成为甜蜜的负担,去创造幸福,创造生命的永恒。

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    回去不了

  这一刻,正是沐浴阳光的时候,也许失落是最后的沉默,就连阳光都在我的身上一闪而过。

  该是时候去说明了,那些美好的不美好的都随风飘散,随时间凝聚,随阳光洒脱,随梦境渐渐成熟,终究变成回忆。

  小学的时候,我的同桌曾对我说过,她说:“武宏凯,你现在学习这么差,以后你可怎么办呀?”

  我现在深深的记得她说过的话,以及当时她稚嫩的脸上透露出那种单纯的表情,我也问我该怎么办呀。

  渐渐的思想成熟以后,却从来没有为学习为考试去拼搏光阴,当初班里的第一名,现在已经上了大学,交了男朋友,有了稳定的工作。

  有时候,总会很茫然的路过自己上过的小学,那里和曾经一样,我还记得自己没有红领巾被扣分登记的样子,也还对里面那个熟悉的三层楼教室有着很淡的情感,那个太阳挡住我视线的地方,就是我想看到的教室,我在门口的窗台上趴着补过作业,那里总会有我的身影,也是那里的阳光很吝啬,我总是感受不到温暖,也总没办法让自己温暖。

  那时回家的路上,会一路哼着歌,闻着路边小饭馆飘出的炒菜味道,以及我摸出汗的两块五毛钱,边哼着歌,边看着来往的车辆,公交车总是那么满,每天走回家的我看着那样的情景,不自觉的笑了。

  论每天活得轻松,那要看有没有一个不管你的老师,和你可以撒谎哄得过的家长,另外还要有比你胆小的同学,和你一直以来有好感的女生,这样的生活,呵,弱爆了……

  一直以来,我都想脱轨,擅自离开90后代号的束缚,变成拥有资深阅历的70后,借助着本人不可看第二遍的面容,和那自我欣赏度极高的磁性嗓音,呵呵,告诉你,自作多情的下场统统都很惨哦!

  曾经发生的或许平平淡淡,可是因为你的记忆犹新,用自身的情感色彩在心底里把它描述的非常有感觉,也许只是别人帮你捡了一下铅笔,那就可能成为你回忆中最快乐的事之一,可能吧,你会湿着眼眶看着镜子里的自己说:“回不去了,就让它走吧!”

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    人生总有遗憾

  我想我是一个人心情太糟了才那么抑郁憋闷以至于胸口发闷其实呢我真的应该想开人这一辈子总归是有遗憾的没有遗憾的人生似乎几乎没有吧

  我而今的遗憾不是还留恋所谓爱情而是想要孩子了却还没有怀孕另一个遗憾就是不能把自己的伤感告诉妈妈虽然我心里早已清楚也不全是妈妈的错也许命运里就是如此吧

  我就是不想让妈妈知道我的不幸只想让她分享我的快乐典型的报喜不报忧

  而一旦形成习惯妈妈也自然会认为她的女儿可以担当那些事情所以她从来不会为我着想她只是想到什么了就说什么了

  比如08年我刚和男友分开的时候妈妈在说别的人怎样怎样五一带着男友回家看家人明显是在说我不如那个女孩好在我最苦的时候妈妈在抱怨我她根本就不知道我承受的苦

  我就是怕和男友的结局是分开所以回家看妈妈的时候已经知道怀孕了还故意掩饰着不让早孕呕吐的反应太明显说是胃口不大好为什么这样苦自己不就是不想让妈妈担心操心吗不就是不想让她觉得女儿给她丢脸吗

  同样的前一段时间回家看妈妈她又提起另外一个女的说她家的孩子已经多大多大了我什么也没说我能说什么

  我和妈妈的母女缘分里缺少了一种容量换句话说从小我的妈妈就对我只能好不能差那是我自己心里认为的事实我想这不应该都是我自己的错吧作为妈妈她当然应该关心自己孩子的心事心情心理可我的妈妈没有也许是那些年只顾着和爸爸吵架了吧

  搞不懂他们是谁的错反正是那样的争吵不断吵了十年爸爸去世了

  爸爸去世后我来江南了

  妈妈和姐姐在老家了

  也许这就是最好的结局吧

  和妈妈的这个遗憾我想没有必要去和她说什么了也没有必要告诉她我其实并没有那么坚强我其实也很需要妈妈的呵护陪伴

  因为已经习惯了习惯了就当成应该如此吧

  妈妈和姐姐能够安宁的生活我也就放心了

  想想去年接妈妈来的事情就有些窝火来之前姐姐的女儿刚好生了一场病所以无法确定能不能来而且姐姐她们去医院看病带的钱不够给我电话后我就很快往她卡里打钱

  等病情稳定后才都放心了些

  放心了些再考虑我接她来的事情

  做了一夜的火车到老家所在城市的儿童医院等她们姐姐是顺便办农保的补贴妈妈根本就没有担心我一夜的颠簸也没有想过还要再一夜的颠簸、她想的看的是姐姐市区到家里只是一个小时多一点而已我的妈妈以姐姐能够独立坐公交为荣却一点没有考虑过她的小女儿

  要两夜的火车颠簸在儿童医院里妈妈还说让我拿钱给姐姐让姐姐给她的孩子买东西我本来是打算带她们在医院旁边吃饭再买点东西让姐姐带回去的妈妈那么说我心里真的不高兴不是钱的事情是心里很疼

  我不在她跟前不告诉她这几年来受的苦她就可以那样的忽视我吗

  妈妈是农村的女人她用一句不懂城市任我一个人生死由天

  我心里真的有怨很深很深的埋怨怨过之后自己劝自己还是不要让妈妈知道吧还是什么都不用跟她说了吧只要她和姐姐过的好我也就放心了

  最近这次回家只在家里呆了一晚第二天就返程留了一点钱给妈妈没多少是个心意给了姐姐的孩子一点也是个心意

  我本来做事就是这样的哪次回家也不会让她们吃亏只要她们心里明白就行

  现在就算她们为我担心着急没有孩子也已经毫无意义没有任何用了

  这个世界是没有如果的如果真的有如果我真的希望妈妈从来没有生过我

  我真的不想体会那种被抛弃的感觉不想体会那种生不如死的感觉真的不想

  可是没有如果所以我只是把和妈妈的这些隔阂当成一个隐形的遗憾只要她们过的还好就好

  人生有点遗憾也不完全是坏事吧呵呵

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    让每一个梦想都开花

  苦乐年华,总会有风雨洒落在肩,悲喜人生,总会有坎坷摆放在眼前,绚丽梦想,总会有乌云遮住天。困难面前,有勇气,才能冲破阴霾看见艳阳天,实现梦想,拼的是智慧,斗得是胆量,考验的是胸怀和担当。——题记

  人生是一场充满挑战的旅程,有阳光灿然,也有风霜雨露。寄身于浮尘,就没有理由放弃前行,每个人,都在自己选择的道路上,与风雨厮杀,与坎坷拼搏,吃过一些苦,受过一些伤,那些心心念念的悲悲戚戚,都在岁月的磨砺中化作坚强。风很狂,雨很大,世界很无情,一不小心就会面目全非。在每一次的跌打爬摸中,不要向困难屈服,因为还有明天,因为还有梦想。

  在历经酸楚凄凉后,用心宽似海的宽阔胸怀,容纳流年的雨露和风霜,一双眼睛,不要只盯着别人头顶的蓝天,哀怨自己眼前的阴雨绵绵。不要抱怨苍天的不公平,其实不公平的只是人心,太阳的升起,不是为了某个人而灿烂,星星的眼睛,不是为了某个人照亮黑暗,追逐梦想的路上,机会不会偏爱任何一个人。机会偏爱的踏踏实实的人,拒绝的是好高骛远的人;偏爱的是认认真真的人,拒绝的是马马虎虎的人;偏爱的是挥汗如雨执着如初的人,拒绝的是三心二意这山望着那山高的人。羡慕别人的同时,别忘了扪心自问,你付出了多少?别人吃过的苦,遭过的罪,你尝过多少?别忘了,有付出才会有收获,天下没有免费的午餐,想要吃面包,自己去拼搏。

  雄鹰的梦想是搏击蓝天,所以振翅飞翔,在风雨中穿梭,在雷电中翱翔,在一次次的振翅高飞中,锤炼自己的翅膀,最终,直冲云霄,拥抱蓝天的广阔。做人,就要为了梦想,风雨兼程,为了梦想,去锻炼自己的翅膀。只要还能睁开自己的眼睛,看见升起的太阳,就没有理由后退,只有向前,才会达到梦中的天堂,只有向前,梦想才得以实现。自古英雄多磨难,从来纨绔少伟男,吃得苦中苦,方为人上人。做任何事,都不要怕失败,失败是成功之母,没有谁可以一步迈向天堂。成功的路上,不仅仅有鲜花和掌声,还有坎坷和泥泞,命运给了一波三折的考验,那就拿出迎难而上百折不挠的精神,只要能够持之以恒的勇往直前,逢山开道,遇水架桥,不畏艰难的前行,那么,一步一步,都是在缩短走向成功的里程。长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。

  现实一点点打磨我们的棱角,吞噬着我们的梦想,困难时,唯一能咬紧的是自己的牙关;潦倒时,唯一能扛的是自己的双肩;悲伤时,唯一能倾诉的是自己的双眼,难过时唯一能安慰的是自己的呜咽;坚持不住的时候,唯一能攥紧的是自己的双拳;超负荷的心理负担唯一能救赎的是让自己释然。只要自己不放弃梦想,所有的磨难都是让自己坚强理由;只要自己不放弃梦想,所有的坎坷都是成功的起点;只要自己不放弃梦想,所有的困难都是让梦想开花的浇灌。

  每个人的梦想和现实都有一定的差距,要实现美丽的梦想,就不能向残忍的现实低头。马云的成功经历告诉我们,没有不可能实现的梦想,只有不肯努力去做的人,成功的路上,办法总比困难多,只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。想要到达梦想的天堂,就会有阻力,愚公移开了一座山,通开了梦想的路,其中靠的不仅仅是执着和力量,还有不向困难屈服乐观精神,成功不是偶然的景观,而是从下决心去做的那一刻起,一路累积而成的堡垒。不怕走得慢,就怕在原地徘徊,不怕梦想太遥远,就怕不行动,让梦想只是在梦里开一朵朦胧的花。

  没有未卜先知的本事,那就拿出遇事不惊的态度,没有未雨绸缪的能力,那就拿出的破釜沉舟的勇气,为了自己的梦想去拼搏,去冒险,去奋斗,为了自己的人生目标,一路劈荆斩棘排除万难,不低头,不屈服,不怨天尤人,永不放弃心中的梦想,汗可以洒,志不可以改,血可以流,脚步不可以退,汗可以擦,梦不可以丢。实现梦想,要由始至终的去做,契而不舍的去做,坚定不移的去做,要认认真真的付出行动,让每一个梦想都开花。

  文:飘落红尘笑如烟QQ:1483563655

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    绿叶的思念

  夏天来了,我只有离开春花姑娘。

  我是绿叶,大自然给了我绿的生命;谁说草木无情,大自然造化于我绿的感情,怒放的花朵是春风赐予我的美丽的侣伴。

  可是春天去了,不知去向;花瓣落了,留落在大地的怀抱,已不在我的身旁。哦,残酷的季节,季节的残酷啊!时令的更替,更替的时令啊!难道说这就是生命的运动,运动的生命吗?夏阳啊,残风!夏风啊,残阳!你强加给我多少烦恼,多少惆怅,多少思念,多少想望。

  春花姑娘,你还记得吗?我们是在寒流中结识,雪飘里培育,鸟语中亲吻。在这之前,我寻觅了整整的一个冬天啊。寻寻觅觅,觅觅寻寻,多少痛苦,多少艰辛,有几人知晓,知晓的又有几人?为了一个花香鸟语的春天,为了一个叶绿花笑的时节,我踏遍了冰川雪山。

  在冰冻的地表深处,我生命的魂灵到处弥散,到处游荡,到处渗漏。是为了一个树梢上高洁的生命,我不愿在树的脚下苟延偷生;是为了一个充满生机的绚丽春天,我不愿处在枯萎孤独行尸走肉般的残冬。

  一天,春风终于来了,吹化了积雪,贴近地面轻声地告诉我:快出来吧,美丽的花朵已卧满枝头。我半信半疑地按着春风的指向,悄悄地顺着树干的动脉上行,上行。

  我露出稚嫩的脑袋偷偷一看,啊,美丽的花朵正在春枝上笑呢。我大胆站出来,突然拉住她的手,她羞极了,让我放手。放开可以,你还能跑到哪里。从此,我们交上了朋友。

  乍暖还寒,冬残春初的寒流还不时袭来,多少次我冒着风雪从黄昏与她谈到深夜。记得那是一个多么寒冷的夜啊,我的手冻僵了,嘴唇在颤抖,话都说不好了,还不愿意离开她。我为了什么呢?我是清楚的。

  我们在春风中相依相偎,相吻相诉,但也有那么两次不愉快的时刻,更确切地说是痛心的时光。但我懂得了一个道理:没有礁石难以激起美丽的浪花。她谅解了我,我也谅解了她,两颗心贴得更近了。

  有一天,大自然忽然告诉:春天过去了。我不敢相信,我不愿意相信呀。一个深夜,我好像在做梦,一位南方的老者名字叫“炎夏”告诉我,大自然需要我到树枝的最顶端去接受更强烈的风雨。我答应了,因为我的衣服是绿色的,我的生命是绿色的,服从大自然的命令是我的天职,牺牲美好的青春是我的本分。就在这天夜里我们分别了,我最后握了她的手。不知道她如何,我是多么不愿意离开美丽的花朵,当时我别情依依的表情,黑夜中她怎能看得清。

  我出现在树梢上,春花落到了大地母亲的怀抱。大自然的春天走了,但我们生命的春天是永恒的,绿叶红花是永存的。

  夏天的季节很难熬,但我忍耐着,因为硕果累累的秋天将要来到。金秋的十月,我们将幸福地相会,虽然目前没有果实,但终究会有的。

  十月啊,迎接我吧,我也将落到大地的怀抱,和大地的红花在一起。把古诗改两个字写在将要飘零的落叶上,带到北方:落叶不是无情物,化作秋泥更护花。

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   评论人:ccp87g22  评论时间:2018-12-1
    似曾相识燕归来

  记得小时候学贺知章的《咏柳》时,老师问我们“细叶谁裁出呀?”,我们有的答“剪刀”,有的答“二月春风”,而我脑子里正在想着放学了到哪里去摘桑叶喂饱课桌斗里的蚕宝宝,冷不防被老师叫到回答,我顿时语塞,旁边有同学小声提醒“剪刀”,我跟着说了出来,何老师点头后接着又问,什么像剪刀呀?我一眼瞥见《咏柳》配的插图,几棵柳树上面,正飞过几只燕子,燕子的尾巴不就是剪刀吗?在我大声回答燕子后,只听见哄堂大笑,我知道,这下要罚站了,低头要准备往后面走时,老师说:“很好,二月春风是剪刀,飞回来的燕子也是剪刀,它们剪开了春天!”接着老师讲了很多很多,记得他说那天是春分,讲到春分三候,隐隐约约老师提到候玄鸟,就是等待燕子从南边飞回来。

  那天放学后,我急忙赶回家,抬头看门前檐下木梁下的燕窝,燕子是否已归来?以前从未留意过堂前燕,也不知道燕子何时离开寻常人家。只记得去年春天,几只小鸟在我家屋檐下“唧唧啾啾”地闹过,父亲就爬上楼梯将几根木条钉在檐下,不久就有两只燕子檐下衔泥做窝,在此安家。今天,果然有新燕正衔春泥,旧窝换新巢,从此,这对双飞燕子伴着我,清晨几声鸣叫梦中闹,伴我书包去觅食,放学回家梁上闹。花开花落,园里新梨初长成,檐下传来稚嫩的燕啾,几只雏燕从窝里扑腾扑腾出来,趴在屋梁上面,细细的黄绒毛缀满在肉嘟嘟的身子上,肚子下围上一个白肚兜,伸出青黑色的头,仰着小嘴,燕子爸爸妈妈衔来虫子小心地喂在小嘴里,只见小燕子脖子一伸,虫子就不见了,美美的啾啾着。这样日复一日,夏天来了,小燕子长大了,终有一天,它们要飞离了我家檐下,鸣叫着告别雌雄两燕子,雄燕目送飞离去,扑扑翅膀挥挥手,雌燕不忍分离恨,悄悄跟飞在后面,送了一程又一程,直到夕阳西下,雌燕孤零零地返家来。接下来几日里,燕子未出巢,一会梁上立,一会窝里卧,声声鸣啾啾,呼儿快快归,“雌雄空中鸣,声尽呼不归。却入空巢里,啁啾终夜悲。”

  秋去叶落,双燕围着屋子飞了几圈后,与临近的燕子结伴南飞,一群一群燕子里,有没有那几只长大的稚燕?生命轮回,春回万家,又有燕子衔泥造窝。我在想,是不是旧燕归旧巢,还是新燕觅新窝?房前屋后花渐落,飞来的燕子安好了窝,梁上飞,空中啾,于我是那么熟悉,难道是去年雌雄双燕又归来?或是曾经的稚燕恋故巢?

  昨天是春分日,上楼翻翻女儿尘封的小学课本,《咏柳》果然还在,只不过记忆里的黑白插图,已是彩色,玄色的燕子叉开着剪刀从柳条上飞过,我还是会固执地认为,柳叶应该也是归来的燕子裁出的,燕子是归来的,春天是它裁来的,一切都是那么似曾相识。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    你不爱自己,谁会珍惜

  时间是倔强的,毫不妥协地流走,从左到右划过青春,留下一抹回忆。再回头,已是黑白沧桑。时光轴上的我们渐行渐远,不断告别着……

  谁也不是谁的唯一,你不在,他的温柔会给别人,对别人好。世界之大,遇见谁不能为我们所左右。喜欢你,是与你相遇时,你刚好长成他喜欢的模样。喜欢是一种心情,爱是一种感情,不能被自己的心情卷入感情的漩涡。不要为不值得的人,伤害自己。你要知道,陪你年少轻狂的,不一定陪你容颜消逝。不要让青春毁于自己的不理智,让真正爱我们的人伤心。

  一个人, 看书学习,徜徉在知识的海洋里;走在旅行的路上,倾听世界的呼吸声;轻酌一杯酒,品尝人生苦辣;与家人享受生活乐趣,与朋友畅谈理想,给自己一个优雅的午后。 学会爱自己,努力活成自己喜欢的样子,等待最好的他。

  两个人,留一分空白给彼此。在一起,形影不离,未必是最好的状态。而是一起成长,搀扶到老的陪伴。不是监视或控制。各自有独立的空间,保持几分神秘,亦会带给对方不知的惊喜。

  一个人羡慕两个人的唯美时光,两个人想念一个人的放荡不羁。说不清哪种好,但别让自己的幸福存在别人眼中,冷暖自知。人会老,花会谢,青春终将逝去,爱上你自己,你终不会辜负自己。

  “时光不老,青春不散”只是留给自己的谎言。时间,不会在原地等你,也不会倒着走。不是每句话都有答案,不是每次邂逅都是结局。别把自己折磨得遍体鳞伤,姑娘你要记住:你不爱自己,谁会珍惜!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    凤凰

  男的是佛,女的是菩萨!现实社会是很残酷的,它如战场!

  我们从娃娃哇哇坠地,我们是婴儿;离开学校,刚刚踏入社会,我们是婴儿;等我们年老时,我们还是婴儿。

  这从中我们必须成长,在成长过程之中,会经历很多好景不长的时候,我们要学会健忘一些不愉快回忆;当我们不幸被人刺激你,会像是让你永远记得你们的不堪史,我们要学会淡忘;当我们被人强灌不属于你的思想时,我们要学会风趣、幽默来化解自己的思想,使它变化为自己能接受的思想;当我们山穷水尽时,我们要学会变通,尽量把杀伤力降到最小;当我们觉得自己很冤,无法发泄,很痛苦,需要你自己一个人扛,没有人明白自己、了解自己时,我们就需要发泄,放纵自己,无拘无束的游玩;当我们没法知道的事、预料到的事或者是强加给我们的事,我们很愤怒、伤心、杀人冲动等复杂心情时,我们应该静下心来,可以听听---大悲咒,清干我们心中留下的邪恶杂念。

  现实教我们复杂,我们应简单;现实教我们简单,我们应复杂!

  对于人吖!包装再好内在不好一样等于?!包装不好甚至再烂也行只有内在美才是真的美!

  内在美的爆的不行的女人,是菩萨的婴儿时期;思想成熟、思维能力成熟、应变能力强、最懂人心、好学、兴趣广泛;再加上清纯的外表,这样的女人就是菩萨少女时期;所有俱全素质加上华丽的外表,对极品男人很感兴趣的女人的话,就是菩萨的成人时期!这样的女人是菩萨,她法力无边,任游四海,专门帮助地球人为乐,是地球之母!

  地球容不下她的话她便变为外星人,她会继续寻找能容下她的地方,直到找到使她依赖又不离弃她的地方,永远也不会好景不长,让她觉得有安全感、放得下心,这样的话她就会形成依赖,在幸福之中寻找真爱,并诞下一子,留作是两人曾经在一起过的纪念!

  有爱情才会有婚姻,才有孩子!人世中最美的就是爱情!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    有情饮水饱

  

  “有情饮水饱”,不知怎的,就想起这句话。

  那时候在听你推荐的《八十年代的歌》,刚好唱到那句“你推荐的歌我都听过,听过以后和你一样寂寞”。

  原来,在那样的时刻我们的心情是一样的啊。

  前段时间,朋友给我分享《你的背包》,说:“不知道你懂不懂。”还说:“再次听到这首歌让我想起很多。”我想我没有不懂,可是这首歌对我来说却没有那么厚重的故事。

  薛之谦再次红了以后,大街小巷都是他的歌,可我最有感觉的还是那首《认真的雪》。在那个没有智能手机的年代里,大雪纷飞,同学放了一首《认真的雪》,央她用蓝牙传给自己,反反复复的听。后来,在街头巷尾听到这首歌时总会想起那个大雪纷飞的冬日,也会忍不住想这个唱歌的人现在在做什么?又在做些什么呢?

  她分享给我的时候,第一次知道:哦,原来陈奕迅唱过一首歌叫《你的背包》,而在那之前我只听过《十年》还有《好久不见》,对他的了解匮乏的可怜,虽然现在也仅止于他是一个了不起的歌手。

  说起《好久不见》,那是念大学的时候参加一个社团,被要求写《好久不见》的观后感,那天的心情乱七八糟,写出来的文字像个愤青,还被前辈问:“你怎么了?”那后来才认真听了这首歌,慢慢理解到那种平实的魅力,单曲循环了好一段时间。

  初中毕业的时候闹着父亲给我买了第一支手机才真正开始我听歌的历史,在那之前只在小学老师的带领下学过《我的祖国》。那时候最开心的就是拿着手机到学校周边的小店下载歌曲,用蓝牙跟同学相互传喜欢的图片、喜欢的歌。

  在每天都是倒计时的那些日子,老师却留出一些时间给我们练歌,在我看来那些老的掉牙的歌,像《水手》在全班级的异口同声里竟让人热血沸腾、热泪盈眶。高二那年寒假前的一个夜晚,忘记了是什么日子,大家都在唱歌,被起哄的没有办法了,老师清唱了一段《小城故事》,而后便知道了那个叫邓丽君的女子,唏嘘不已。

  这些年来,听到的次数最多的应该就是《同桌的你》还有《朋友》,离别的日子有人唱,快乐、欢闹的的日子也有人唱。奇怪的是不管听多少次,都没有办法无动于衷,还是会激动不已,可能在最深最深的潜意识里我们都知道时光不会老、我们却会渐渐离散。我们感动的、不舍得是那些朝夕相处的人吗?也许是自己一去不返的青春。

  找歌的时候翻到魏晨的新歌《星辰大海是你》,想起大学的那几年,室友很喜欢魏晨,就转手分享给了她,她没有回复。

  可能她不知道我为什么转发这个给她?可能她已经忘记了自己曾经很喜欢这个歌手,看见他的海报会觉得欢喜、听到他的歌会眉眼带笑、提起他的时候滔滔不绝;也可能她自己陷在回忆里,一个人咀嚼。

  看节目的时候,有人说他站窗台的边缘往下看的时候听到一首歌,重新找回了生活的勇气、活下去的希望,然后就决定了他后半生要做的事-唱歌。

  我一直也没有那么强烈的故事,至多也就在广播听到《爱情的味道》时凝神仔细听到结尾;在拥挤的车站会想起那首《遇见》;当火车经过别人的城市,会忍不住哼起《好久不见》。

  现在,脑海里都是那首《八十年代的歌》,心情顿顿的,是那种难以述说的平静。

  看一本书,书里的主人公不断地彼此分享喜欢的歌、喜欢的话本、喜欢的电影,不在一起的两个人却好像从来也不曾分开过。我就希望我推荐的歌你都听过,然后听过以后和我一样寂寞。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    剪一段时光,绿萝相伴

  当阳光向我涌来的时候,我一次次拥抱她,这世间最温暖的温情。--题记

  一个人的时光是一种静美,很久没有享受这么悠闲清静的生活状态了。日子每天都在忙碌和太息中渡过,细数着每个经历和过往,明媚和忧伤是交集的经纬线,会无限延伸,但更多掺杂在一起,续写着生命的花开花落朝荣暮枯。

  窗外是明媚的夏花,漾人的绿,窗内绿萝相伴,一杯清茶的时光,缠绵着文字的馨香。不曾频频回顾,简静安然的情愫倏然划过心际,这种指尖生香的温暖,只有在这悠闲地绿萝缠绕的时光里才能无语生香,兀自欢欣。

  喜欢绿萝由来已久,不但因为它的绿那么翠色雨滴,而更多的时候看到它有种幸福的感动,那垂下的藤蔓,那不断生成的小小的新的包叶,只要喝饱水就能不断萌动的激情,在这个盛夏,洒下一片绿意和清凉,它就那样不可遏止的,一直追随着属于它每一寸光阴,它也知道光阴是不等闲的。

  有的时候,洁净的心需要修行,需要一些清醒的自闭和与世隔绝,就像绿萝,隔绝繁华似锦,隔绝热闹,那么独自的优雅和美丽,暂离人世的喧嚣和繁杂,原来清静也是一种心灵的释放,心灵的尘灰需要清扫。

  那是许久前,朋友送我一盆绿萝,看上去单薄得很,有限的叶片寥寥着,是从大盆的绿萝盆栽里扦插下来的。朋友说“绿萝的生命力特强,只要有水,就会生长,且生长的速度很快”。就这样,欣喜着,爱护它成了我人生的不小的课题。

  养花我不在行,总侍弄不好,但却非常喜欢,花和人一样时间久了就会有感情,雨天要接雨水浇花,每天要往阳台上搬上搬下的晒太阳,如此往返疲惫不堪,但却欢喜着。像虎皮兰,仙人掌之类的花,不用浇水也不用把过多的心思用在它上面。但所有的这些中,绿萝是我的最爱(想来人也有偏心),它的到来为生活增添了一抹绿的心情,有了清茶袅袅,绿萝相伴的闲适和淡雅!

  时光摇曳着过往,花开花落,叶落纷纷,它总是那般青翠着与世无争。也许素淡的生活便是人生总的滋味。淡淡的这一场相约,来自心灵,在某一刻的忧伤和落寞中,心中有一个念想,静美于时光之上,或者还有一个值得等的人,还有所渴望,一抹馨香安然流淌在心中,很多事情远不能不想,一个人的时候会经常回味。

  在生命的画板上,有时无论怎么努力也涂抹不上一丝色彩,而越是划不上的痕迹越想努力去镌刻。那些划不上的痕迹,成为生命的不甘,那些留下的,在生命的某个断章里温暖着时光。我喜欢光阴里的你,你也喜欢时光里的我,彼此交集着,温暖着另一个生命,生命有了不同的期盼和渴望,人和自然何等的相似!

  我感到生命深深的欢喜。

  在花开的早晨,闻花香,浴晨露,柔媚的光阴里,听蝉鸣,写文字,沏一杯柠檬,和朋友聊着生活或爱情的话题。绿萝又长出了新的藤蔓,虎皮兰洁白花萎谢了,花开的隆重,凋谢的无声无息,新的花开要等到明年,其实不必期盼,日子总会到来。那些开心的,悲伤的也都会过去,未来没有形状,有时规划会失灵,但总是等惊喜会出现。

  作家柳青写道:“人生就是这样,牵挂着、烦恼着、自由着、限制着;走出一段路程,回头一望,却也生动着、美丽着;有着你爱的人和爱你的人,有着你喜欢的事和需要你做的事,有着牵挂你的人和你牵挂着的人;人这一辈子是短暂的,所以要让自己健康着、开心着、幸福着,偶尔要醉着……”

  是啊,也许不完美的人生才是真正的人生,当我们走出一段路程,回头一望,总有很多值得纪念的人和事生动着、美丽着我们的人生。

  (原创作者:海棠依旧)

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    敞开纠结心匣,珍藏岁月天香

  秋风萧萧,秋意绵绵,当浓浓的秋意写满树梢,爬上枝头时,对你的记忆也随秋风而来,你的生日也如约而来。

  今年的秋天,依然是秋高气爽。今年的生日,依然是平平淡淡。只是,你更多了份成熟与淡定。

  你喜欢秋天,不仅仅是出生在秋天,你爱听秋日风的私语,你爱赏秋夜月的皎洁,你爱着秋天的一切美好,更多的是你的心永远属于秋天。

  站在岁月的窗口,静静地仰望你,你依然是那么心如止水,恬静淡然。

  你喜欢文字,但不沉迷。字里,你习惯安静;字外,你习惯微笑。本着顺其自然的心态,为那些闲散的日子缀上些明媚的颜色,也试着写一些,纵然不被人所知,都是有关生活的所得、所感、所悟。拾缀一些文字,抒发一些感悟,要的只是一种感觉,一种心境,一种释放。于是,渐渐明白,文字只是为了自己而写,何必去在乎别人的眼光。

  曾几何时,你为了别人的感觉,而罔顾了自己的真实感受;曾几何时,你为了不辜负别人的期望,而可悲可叹的辜负了自己。于是,你只能坚强地选择了深藏,学会了隐忍。其实,所有的酸甜苦辣你都知道。其实,所有的生活哲理你都懂得。其实,所有的付出你都无怨无悔。

  每当遇上伤心事,每当心绪烦乱,每当心魔侵袭,你都会禁不住潸然泪下。然而流泪过后,你总能对自己说:“流泪是一种心情,也一种坦然,更是一种释放。于是,你学会了安慰自己,也习惯了做自己的心理调节师。

  往事,在记忆中拈花微笑;曾经,一念之间已成风景。擦肩而过的情愫,失之交臂的机遇,一见钟情的感觉,只如初见的美好,都已成为镜中月,水中花。等待,等待,继续等待;淡定,淡定,必须淡定。当你再次回味这句话时,你只是淡然一笑。

  你说,生命无所谓长短,人生无所谓坎坷,也无所谓平坦;生命,无所谓短暂,也无所漫长;生活无所谓苦难,也无所谓幸福;人心无所谓简单,也无所谓复杂,感情无所谓得到,也无所谓失去。只要学会思考,学会理解,只要懂得珍惜,懂得感恩。面对困难,不去怨叹;面对挫折,不去逃避!以淡泊、宁静的心态包容世间万物,即便有千般苦楚亦是一种甘醇。

  其实,你一直就是一个心如止水的女子。在光和影的交错里,你是安静的;在昼与夜的交替里,你是自由的。纵使生活的繁繁琐琐,纵使工作的忙忙碌碌,纵使心事的纷纷忧忧,可你总能适时地给自己寻一片安静的天空。即使是微笑,即使是忧伤,即使是流泪。此生,你只想安静清澈的走在红尘中,用真心换真情。今世,你只想淡然从容地过好每一天,做真实的自已。

  心语,在指尖浅语低吟,心梦,斑驳在离白的诗笺里,心路,行走在秋水长天中。

  你说,你不喜欢我过于潮湿的笑容;我知道,笑容的背面,也隐藏着无奈和忧伤。

  我说,我不喜欢你过于矜持的眼睛。你也知道,我们终究无法阻止尘世的凡俗。

  你说你要送我一句话共勉,我说我也要送你一句话共勉。

  “敞开纠结心匣,珍藏岁月天”。我们同时说出了这十二个字。顿时,我们彼此相视而笑。

  原来,你就是我,我就是你。我们本来就是身心合一,灵肉相融。你是我灵魂深处的影子,我就是你记忆沉淀的痕迹。

  你相信我,为我经久不息地鼓掌;我欣赏你,为你连绵不断地喝彩。

  此时,夜已深,茶已凉。你还安静地坐在屏幕前,静静地沉思,默默地怀想。

  我问你,你在想什么?你芜尔一笑说,你要陪我,生生世世,永永远远。

  我笑着说,我们本是一体,当然会生生世世,永永远远了。

  嗯,一定,我们一定会生生世世,不离不弃,永永远远!我们异口同声。

  今天是你的生日。没有鲜花和掌声,也没有蛋糕和烛光,只有微笑和祝福。

  你说,能被记得就是快乐,懂得知足就是幸福。

  你说,你会用心感恩生活的给予,你会尽情享受生活的赐予。

  你说,你会继续在平淡中寻找快乐,在简单中憧憬幸福,在追求中享受人生。

  你说你将永远与我心心相连,一路同行,一路相伴,感受友谊的温暖,享受亲情的抚慰,收获幸福的生活。

  今天是你的生日。我问你,想送给自己什么样的生日礼物?

  你光着脚丫走在光洁的地板上,然后对着镜子使了一个鬼脸,轻扭了一下腰身,露出了甜甜的微笑。然后着指着镜子中的笑脸说,幸福的微笑就是送给自己最好的礼物。

  今天是你的生日,我祝福你:亲爱的,生日快乐!

  今天是我的生日,你祝福我:亲爱的,生日快乐!

  今天是你的生日,任思绪和心灵碰撞,任文字和音乐相融,任快乐和祝福蔓延……

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    路途中的心事

生活就如这路途,路途中的风景就如生活中发生的事情,有美景,也有灰尘。美也好,不美也罢,终究是路途中的一处风景,不是起点,亦不是终点,是美景,也不会给你过多的停留,不是美景,也终究会经过。

  窗外的风景一闪而过,不管你有没有看清,不管你喜不喜欢,不管你留不留恋,它始终不能因为你喜欢而停留,不能因为你的讨厌而不出现,路途之中,必经之路的风景,不必留恋,不必抱怨。

  那时候我讨厌坐汽车,是因为坐汽车总是晕车,吐得昏天地暗,坐车总是倒数着时间,每一分每一秒都是那么煎熬,到达一站,总是不想继续下一站的路途。不知道这样多久,坐汽车晕不晕车看我心情了,心情好则不晕车,心情不好则会,可是很多时候的路途,有些需要办的事情,不会因为你的心情好不好而改变,慢慢的,到现在,除了感冒等身体不舒服之外,一般不会晕车了,开始了享受路途的风景,享受旅程。

  车在匀速安慰的前进,身处温度刚好的空调车厢中,看向窗外,山清水秀,蓝天白云,或是经过那片香蕉林,或是那片正在种植禾苗的水田,或是崎岖的小路,亦或是满是灰尘的小镇,或是正在维修的路。心,毫无目的,看着这些风景的你,你会想起什么呢?

  我享受着这些风景,更享受的是路途中心的自由,随心所欲,想平时不敢想的事情,想一直困扰在心中的事情,或者什么都不用想。想起伤心之事,我独立默默流泪,想起开心的事,我不自觉的微笑。

  我想起了我过往,想起了埋在心最深处的事情,那年,我们无意中相识,我们无意中成为朋友,成了知心朋友,我喜欢你的笑,喜欢你的帅气,喜欢你的幽默,更喜欢的是你跟我一样或者类似的想法,我们总有说不完的话,一旦开始,再晚都不想说拜拜。你诉说着你的事情,我诉说我的事情,各自为对方开导,安慰。如果一直我们都是朋友,那该有多好。或许是因为爱了,所以才想爱,想彼此留住对方,成为陪伴自己过后半生的人。所以我们相爱了,这时候的我们,生活多了一份期望,多了一份甜蜜,每一天都是那么的幸福,可是在我父母知道后,他们却以别的借口来阻止着我们的爱情。不懂是我们太年轻,还是我们不够相爱,你跟我说了分手,我那么懂你,或者更多的是爱你,并不希望你受到伤害,不想让你为难,或许你也是不想让我为难吧,即使不舍,也分开了。没有人知道,跟你分手后的时间,我是怎么度过的,最后,把你留在了心的最深处,想都不敢想。

  那年,我无意中有了一个孩子,或许是我太大意,或许是我太不了解, 当我知道我有小孩的时候,孩子已经有三个月了,除了震惊,更多的是庆幸,庆幸着我只需要适应六七个月的怀孕时间,别人却需要适应九个月十个月的时间。可是当我把这个消息告诉我父母的时候,他们却不同意我留下这个孩子,我心里多了一份不安,心里总想着怎么留下这个孩子,最后,我还是没能保护好孩子,那一段时间,不管我在别人眼里有多坚强,可是只有我知道,我的眼泪总是那么不自觉的流下,我多想好好的诉说,好好的放纵,好好释放想心里的痛,可是我不能说,不敢说,还不能对这事有半点的不满,我只好将其埋在了心的最深处。

  慢慢的,生活中的我对我的过往选择性遗忘,宁可忘记更多,也要把一些事情忘却,我以为我已经忘记了,我以为再也不会想起,不会留恋。在这路途中,这安静的车厢,我还是想起来了,想着不该想的事情,做无声的哭泣,有些事情,终究是忘不掉。自己所以为的忘掉,只不过是埋在了心的最深处,等待合适的时机还是出现在脑海中,仿佛就发生在昨日一样。

  生活就如这路途,路途中的风景就如生活中发生的事情,有美景,也有灰尘。美也好,不美也罢,终究是路途中的一处风景,不是起点,亦不是终点,是美景,也不会给你过多的停留,不是美景,也终究会经过。能记得的,或是记不得的,都会过去,慢如生活中的一年又一年,快如车窗外一闪而过的风景,不必留恋,不必刻意忘怀,顺其自然。

  路途中的风景,亦如生活的事情。对待生活,亦可用路途中的心情。

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    莫做悲秋客

  恋恋一夏,花去无留意,再见,已是遥遥无期。

  一不留神,树上成群的禅儿,已将笙歌唱尽,夏天走了,秋天便尾随而来。

  我也顺其自然,将似火骄阳抛弃,告别阵阵夏雷,瓢泼大雨,踏上秋程。

  还没把夏花看够,就要离开,有点遗憾,也有点不舍;只记得,立秋的前一天,夜里的我,捧着炙热的眼泪不肯转身。

  不料,引来了个悲秋客。

  但那个人,却不是我。

  人生处处逢归路,伤春悲秋,实在不必,活好眼前,清风自来。

  从哪里来,就往哪里去。你是谁,就会遇见谁。

  日子,寡从淡、清贫;一天四部曲,吃饭、睡觉、看书、游走,变奏进行着,心如止水,却还是会面临风雨。

  脚步无声无息,不慌不忙,到了八月。

  八月,寻常,清喜。

  秋意,渐微凉,门前绿,闲自在。

  饭后出门,沿街巷游走,忽至荒芜丛生地,不禁凉意由生;尔后,弯腰拾起一枚还未枯干的黄叶,顺势将它平整摊开,自然朝阳光处,细细探察它的脉络。抬头仰望,颓垣断壁处,喜见牵牛花开,天性使然,便笑了笑。回家几度思量,得解,大抵风雨常来处,都有希望向着阳光生长。

  傍晚,和夕阳、晚霞,散步,聊天。

  夜归,推门而入,一朵野花顺势探进了紧掩的门扉。当我入梦后,它又和着仲夏青嫩、蓬勃的绿意,还有泥土的香气,偷偷蔓延进我的身体;然后扎根,不断汲取生命的养分,等到光阴绽放的春天,与我世俗的灵魂,融为一体。

  所以,那些感性、绝望、心碎的人,别总躲在季节和梦深处,看花开花落,叹世事无常,说人性本恶且薄凉;其实,不是世界不好,而是你害怕,害怕走出去,害怕遭遇不幸;你渴望一场轰轰烈烈的爱情,渴望有一个人出现,带你走出黑暗,却因害怕伤害,害怕遇人不淑,难以启齿,所以退缩;而那份爱恋,未曾开口,却已结束。人生能得几回过,该勇敢时就勇敢,多出去走走,寻找喜欢的东西,寻找真爱的人,去做正确的事,用心付出,你总会遇见新生。

  常听人感叹时光易逝,一生如梦初兮,来去不过禅房花木开败之间,或许更短,短得像惊艳刹那的昙花,匆匆一瞥,世界便已没入了尘埃。但你无须感伤,去怀疑人生的意义,因为你走过的每一步,大起大落也好,大喜大悲也罢,在岁月里都有痕迹,都有见证者。这人生美丽的像彩虹,却也附带着遗憾和痛苦,只要你懂得珍惜,珍惜你现下拥有的所有,不管是好是坏,都不辜负,不浪费。

  九月杨花飞,一片西飞一片东,像一场雨,落入多情人的梦里,很美,却不知谁念秋风独自凉。

  何故,悲秋,何故?

  纵使秋风悲画扇,而我身是菩提树,心如明镜台,故何处染尘埃。

  秋意阑珊,难得自在闲,莫做悲秋客。

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    春雨绵绵,幽梦落花间

  晨曦幕帘,醉卷清霜,盈一抹浅笑嫣然,羞涩花开嫣红。

  光阴静雅,时光悠悠,执一笔清欢细语,醉了一场红尘。

  ——题记

  春雨绵绵而下,飘飘洒洒零落世间,如静影澄碧,浪漫了漂浮在清风里的梦。 唯美曼妙的姿态,幽然清雅,散发着灵韵,在心中掀起心湖的涟漪,绽放开一朵娇柔的水花。

  手指轻轻碾过娇艳盛开的花瓣,盈手一洒间,那醉美的芬芳,氤氲起情丝倏然飘跹。它拥有着时光清宁的温暖,如一缕清风,洋溢出满地花香。当眸光情韵幽幽时,温情脉脉时,细语低喃的风情,摇曳了一路花影,碧潭清幽的绿茵,将流水落花写成美丽,赫然点缀了一朵春红。

  轻轻将芬芳握在手心,帘拢这一季的清梦,优雅轻曼的姿态,飘舞起一场梦里的安然。飘零的闲情,千载悠悠,纯净了斑驳的灵魂,洗净了世间万般沧桑,让微澜风平浪静,让淡雅素净的光辉,在岁月中寻觅一处恬静。

  嫩绿的纱裙,撩起乌黑的长发,清新飘逸的婉约,柔美气质的优雅,与大自然深深融合,飘渺着春季悠然。看碟翩翩起舞,舞在花丛间,如镜花水月搬空灵,闭眸轻嗅幽香荡漾,渲染了心绪,将一脉情愫,迈步在花间,碟的梦间。

  飘洒下的细雨,让我撑起一把花伞,眺望着远方烟雾弥漫,好似仿佛自己来到了仙境。那点点飘渺的烟雨,缠缠绵绵,落下滴滴出尘的优雅,伸手感受它的优雅时,那柔情的曼姿清凉的滴落在指尖,滋润了枯竭的心灵,如仙露般,唤起希望的存在。

  在秋季时,我便开始盼望待春暖花开时,珍藏一湾深情,倾吐对它的相思,将它轻轻拥入怀中,感受它的静雅纯净。然后,写一首诗词歌赋,谱一曲旋律悠悠,轻轻吟唱它的美。将它的风景纳入画中,珍藏在流年里,卷一抹淡淡的相伴。

  每当清晨时,感受着小草钻出地面的喜悦,欣赏花开的美丽,聆听风柔柔的呼声。当看微风柔柔的吹过枝头,看枝头悠悠的闪。那是一种多么舒适的早晨。

  那明媚的春阳,洒在身上,暖在心里,勾起烂漫的幻想,让唇角扬起久违的笑容。窗外的点点滴滴,都透露着春的灵秀,细细回想,原来冬季也就这样悄然的逝去,心也似乎不再感伤,只是多了一份被春感染的安然。

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    思念如雨

  流星划破天际,与岁月的长河承接递进。

  看不尽的尘烟,诉不完的衷肠。掬一捧清水,品味生命漫溯;摘下一片花瓣,抚触时间的脉络。一叶卷知天下秋,寒鸦一渡冰雪舞,季节就这样不急不慌的轮回着。

  又逢雨天,朦胧雨丝,不紧不慢的将土地柔柔地湿润,周遭一切是那样的宁静,恰好是整理自己繁杂的思绪的时候。

  这雨不似珍珠,滚滚而落;亦不像瀑布,飞流直下;不像落叶,翩翩起舞;它像剪不断的情丝,理还乱,无间断,无停歇,无头绪;它像我的思念,盈盈的,满满的,没有尽头,没有边际,这样的时候,我又在想你了……

  坐在电脑前望着窗外,雨还在下着,犹如我对你的思念,此时的思念似乎像调料,五味杂陈,皆在其中,思念或许也是一种境界。思念是一种独守的落寞和孤独。也只有在思念的时候孤独才彰显出它独特的美丽。思念是一种幸福的忧伤,是一种甜蜜的惆怅,是一种温馨的痛苦,思念是对过往的缅怀和对未来的向往。

  思念在雨中,雨雾飘渺的景致,更易激发人的情怀和灵感,也更衬托出思念那苍凉的魅力。记得美国女诗人狄金森说:等待一万年不长,只要终于有爱作为补偿!

  爱你是前世回眸千万次的缘分吗,或许前世我欠你一个温暖的拥抱;或许前世我欠你一个温热的吻;或许前世我欠你一抹温馨的微笑;但终究是欠下的情,也许就是欠下的一世姻缘,我在逃脱中不愿逃脱,我在挣扎中不愿挣扎,我愿为了你束缚我的自由,生活在有你的世界怎么着都幸福。

  你是阳光散落一片将我冰冷薄凉的心暖化,你宽广的胸怀是安全的港湾,曾经的快乐、曾经的激情、无法在每一个季节,每一天蛰伏,象一种烈焰在春夏秋冬尽情绽放,像岩浆奔流滚烫着每一寸真情可能满溢的地方。

  小溪见证了爱的厚实,诉说的爱语如玫瑰花瓣片片飘落在我的眼前,它带着我的千般柔情万般相思飞往你的身边,爱的涟漪,你无法拒绝,就如同我舍不得拒绝你一样。

  忘不了站在湖边思念的疼痛,不是身体在痛,是相思吞噬了我,心在痛;忘不了分离时触痛,执手相看泪眼,无语凝噎。忘不了再见时的那场拥抱;忘不了每一个温馨夜晚的相拥入眠,夜再静心却无法平静。

  是飘落的烟雨惹乱了我的眼帘。爱你,不舍得离开你,看惯了你温暖的笑容,听惯了你那附有磁性的声音,闻惯了你身上的体香,你的宽容、你的疼、你的爱。

  从不奢求荣华富贵,也不奢求你能朝夕相伴,有一个让我时刻都思念着的人,也是一种幸福。尤其是在这样下雨的日子,湿润的空气,柔柔的风,带走一缕缕如烟飘忽的忧郁。只想静静地等待你的出现与归来,好想你拥着在曲直幽静的小路上漫步,或是静静的聆听我们百听不厌的那首曲子,或是一起看日出日落,看草长莺飞,看世间的风花雪月,平平淡淡。

  可如今,我知道,你的身影已化成一种氛围,只能记在我的心间,记忆中,那个名字,那个身影,那个声音,总是让我的心好痛好痛。思念如雨,想你的时候,我的世界全部是你,思念如雨,想你在365天的每一个日日夜夜。

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    窗外的月亮

  皎洁的月光洒落一地的温柔,推开窗儿秋风轻轻,细细柔柔轻抚脸颊,像在与我诉说无尽的情怀。清风拂过,一片落叶离开它曾眷恋的枝头,用轻柔曼妙的舞姿借着夜的月华轻盈的坠落,叶落归根,生死相依,静待来年新的枝头繁茂。

  秋意微凉的夜晚,有些诗意有些浪漫。更有一丝轻愁入心怀。不知不觉中的多愁善感,没有原因没有缘由只是借着这样清幽月光的夜晚做一小会的情绪释放者,紫色小披肩带着淡淡清香在肩头,静坐托腮,眼里透着无限温柔望月的柔情小女人,被情意绵绵月光的抚照,觉得此刻的自己会有一种别样的妖娆和妩

  挂在天边的月儿好像读懂了我的心情,幽蓝带着一丝鬼魅的夜空,繁星点点映衬得月儿格外皎洁明亮。想起古时的神话传说,也许此刻广寒宫的嫦娥仙子正在月中翩翩起舞,寄托相思之苦!也许后羿正在人间泪珠婆娑的望眼欲穿!“欲斫月中桂,持为寒者薪”的吴刚会停下手中砍桂的斧头,欣赏嫦娥曼妙的舞姿吗?古人的想象如此丰富唯美,历史上有名的唐明皇谱写的游月宫舞曲“霓裳羽衣”是多么神奇让人遐思,给月儿披上一层迷幻羽衣,任你自由想象……

  “夜已深,还有什么人让你这样醒着数伤痕。为何临睡前会想要留一盏灯,你若不肯说我就不问。女人独有的天真和温柔的天分,要留给真爱你的人,有他陪你完成…”不自觉的哼唱起林忆莲的{夜已深}是啊,不管是仙子还是凡人都离不开“情爱”,后羿月下祭月,凄凄思念嫦娥,七夕的鹊桥相会,梁山伯祝英台的生死相恋……古往今来,天上人间,历历爱情故事感天地泣鬼神,诉不尽的情丝缠绵,交织着一场又一场不知疲倦的爱恋,使得人生多姿多彩,喜乐参半!转身回头看看身边的人儿,健壮、五官端正,充满着中年男人独有的魅力,看到我无端的注视,脉脉含情的回应我的眼光,温柔的说:“老婆,过来陪我看会电视。”“七仙女来也!”我调皮挑逗的回应。收起对月生情的心思来到他身旁,小鸟依人的靠在他宽厚的肩膀一起欣赏中秋晚会。就这样在平凡的岁月里彼此相依相靠,携手完全岁月的陪伴,温暖一生直到终老!

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    不知道

  知道什么是生是死,生活是为了什么, 是等待太阳的升落?

  不知道过去是什么,一落银河还是零落的星,夜幕降落的灵感?

  不知道记忆着生活的什么,幸福痛苦的感觉?颜色的人生。

  盼望的日子是否继续,延续如珠,剪断感情的线?

  不再努力去望天盼地,黄色的故乡,容发的父母。

  扬尘的黄土抹糊了苍老的泪水

  理想的实现离不了世俗的眼睛

  车动的响声沉静了公鸡的哀鸣

  离开的泪水湿润了枯黄的叶落

  放眼高歌贫困的村落 志向的鹰振动的翅膀

  辈辈续写着过去的历史 模糊了故乡的一切

  时间让我不知道如何去改变故乡的皮肤

  过去的你 现在的我

  人们丧失了奋斗 平淡了生活

  公鸡还是一如继往等待着黎明的到来

  将离去的影子伴着无奈的呐喊

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    4月24日 在上海

  我想你们了,特别想,在学校自己感受不来,现在很怀念,以后如果正式上班后可能更会想念吧。现在一无所有的大家才是纯洁的朋友、兄弟、姐妹,如果以后再结交的朋友就没那么纯洁了。

  大家都长大了,但是永远都是最亲的朋友。我在上海,一个人在奋斗,一个人在承受来自各处的各种压力,现在真的是没人会理会自己的感受了,只能做到自身的强大,强大到自己都不敢相信。

  生活是无情的,永远不会按照你想的方面走,而且总是背道而驰。在外面一个人,想不到的事情重重发生,没人会理会,没人回同情,没人会帮助,甚至没人会看你一眼,这就是社会,这就是生活,大家都活在自己的世界里。

  无聊和乏味的事情现在看来并不可怕,可怕的是就算有新鲜事的时候也没有人与你一起分享,分享你的喜悦,分担着你的痛苦,没有人会记得你,工作中这个座位你坐完了,下一个人会立刻代替你,你留不下任何东西,因为后面的那个你还是一样会这样,无声无息。

  日子一天一天的过去,想念也一天一天的增加,也许只有我一个人有这个想法,大家都生活在艰苦的岁月中,也许有一天自己累了,停滞不前,歇歇,但是生活依然不会停歇,它会推动着你不得不再次前进,没有人会在生活中后退,时间在不断的前进,自己再苦再累也得向前走,走在别人前面。

  想念和思念都是无助的,自己也不需要将它们删除,他们总在我心里的某个地方藏着,时不时的就会被自己发现,然后再次遗忘它们在哪,终究它们还是住在心里,再也忘不掉。

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    (有我在,你别怕)第一章

  “阿姨,这四十万买你这几间破房子,够了,别不识抬举,我们珂总说了,这个项目很重要,两年之内要建成的!”

  “你们不要这么不讲理好吗?我们一家三口很不容易,孩子他爸的病一直需要静养,你们这样,让我们怎么活啊?”老太太双眼已经含着泪花。

  “珂总吩咐的,这房子必须拆掉!”胖子不耐烦的说到。

  话音刚落,一辆崭新的宝马Z4缓缓的停在了门口,车门打开,一个笔直清秀的女孩从车上下来,扶了扶脸上的粉色太阳镜,一身米黄色的亦纯运动装,气质十足。

  “珂总好!”胖子等人急忙喊到…“一群废物!你们今年的带薪假通通取消!”年轻女子没好气的说到。

  “阿姨你好,我是蓝韵之家的董事兼总策划,你们的地皮正处于我们的规划之内,所以我想买断它,不知阿姨有何意见?”

  “我们一家在这住了二十多年,他爹七年得了一种怪病,不能离开这所老屋,若让他离开搬新家,他的病会更严重的,求你们放过我们好吗?”

  “哦?有这等怪事?”女子半信半疑的走进屋里,客厅很朴素,但很干净,两旁分别是两个小卧室,女子走进第一个卧室,里面的装饰极为简陋,但这间小房子却吸引女子…床头放了一把黑色的吉他,墙上有一幅字:蓝尘掩盖前世梦,韵风吹起今生情。

  女子走近小书桌,桌上摆了一张全家福,随后,老太太进来了,说道:“老总,他爹不在这个屋,这是我儿子的屋,没来得及收拾,你别见怪!”

  “没事,那这么说照片上是你儿子了?”女子一边问一边拿起了全家福。

  “对,是我儿子,他是个孝子,为了他爹的病,每天都是玩命的工作,唉…”拿着照片,女子自言自语道:“好清秀的脸,感觉很熟悉…”

  “老总,你说什么?”

  “啊!没…没什么…”女子一时间竟不知所措。

  随后老太太便带女子来到老两口的卧室…一进屋,便看到床上躺着老爷子,苍白的脸,却掩饰不了本有的慈祥,女子正要张口说话,却听到口袋里手机响了…

  “喂,妹,你在哪呢?快点回公司开会…”

  女子匆匆和老两口说几句话,便开着宝马绝尘而去…

  晚饭的时候,老太太走进儿子的房间,他正在调试心爱的吉他,“亦恕,妈给你说个事,今天那些人又来了,你说我们该怎么办啊?”老太太有气无力的说道。

  亦恕放下吉他,说:“妈,爸的病最重要,他们不是国家项目,没有权力赶我们走,我会努力挣钱,给我爸看病,放心,有我在、你别怕…”

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    味道

  记忆似乎是残酷的味道追溯回来了一些玩笑没落在尘世的怀抱太多的人与事总要被漏掉没有人会觉得不好

  一边奔跑,一边思考变色龙出场的预兆数笔涂添,细细勾描油彩下的白面曹操看到你的浓妆艳抹只能一句我们都还小

  时光掠走爱的芬芳我在追寻中领略它的模样不知过了多久的异样而我还在原地彷徨但一切都显得匆忙,人来人往。

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    如果没有遇见你,我该怎么幸福

  题记:在尘世中,如果没有遇见你,我该怎么幸福?这世间,有太多的不确定。如果可以,请允许我,在那个相遇的时候预定未来的幸福。

  <尘世>

  一场缠绵的细雨,仿佛这个校园都侵透在了一幅水墨画里,在我迷蒙的双眼里若隐若现。

  打着波点伞,静默,在细雨中。

  十里苏堤,烟波画桥。这是我在思明湖畔时的所想。想象中,一只小船,载着我,轻轻的淌在湖上。想着,在船头,望见水被一圈一圈的晕开。呵,多梦的季节。多梦的尘世。

  思明湖畔,杨柳依依。柳条。惶醉了我的眼。

  湖边,凉亭。在薄薄的烟雨中。捧一卷诗书,浅浅的读,钟情于诗中的美丽邂逅,钟情于诗中我幻生出的儒雅公子。

  于这尘世中,用一支笔,一卷诗书,一张信笺,轻度时光,浅笑,淡然。又或,在这素白的尘世中,做一个妖娆多娇的梦。

  暮色,了结了一段喧嚣。浮生若梦,一路走来,我究竟在寻找什么呢?我想,在这场雨中,我期待一个邂逅。我想遇见一个人,让我更加明了尘世中的温暖、幸福。

  <遇见>

  流年,终是藏不住,留不住的。似水流年,谁能没有忧郁伤感的时候呢?似水流年,谁能做到不追忆?

  流年,如果我遇见了你,便浅笑度日。

  遇见一个人不容易,遇见一个对的人更是不容易。想如《雨巷》中那般相遇的场景,于雨中,撑着伞,然后遇见你。那该是多温馨的浪漫啊。但是,如果没有遇见你,一切都只是我遥不可及的梦而已。

  喜欢这样的景,"阁楼晚,画如潮,一卷黄昏。".于中,相忘于江湖。也向往"调笔半偎人,痴戎生"的情深与浪漫。

  校园里,不知其名的花烂漫在各处,我几次路过,不曾发现其间的变化。老榕树,静静的伫在路的两旁,护着树下长椅上的人。然后,然后,觉得我的日子真的很平淡。

  榕树路口,我在别人的戏里却又在自己的梦中,这是我不知道你应该会是在哪里。

  如果明天,我遇见了你。我想说,亲爱的,等你好久了。

  如果遇见了你,我就遇见了这世上最美的寓言。遇见了你,就遇见了一片温暖。

  <幸福>

  街头的站牌,在夜色里模模糊糊的。那么远的地方,路灯,落在十字路口。眼前,昏黄的路灯陪我沉默。

  我说,是不是可以留住这时光,它走得好快,我怕我抓不住幸福。如果说,相机可以留住的只是片刻的温柔,留不住一世的幸福,那我该怎么抓住我的幸福呢?

  掬一束灯光,指尖,晕着一片淡薄的寒意。

  一个人,静默在夜下的走廊,时光无处安放。突然想去远行,带着相机,带着诗卷,没有目的地。一个人的时光,还可以怎么度过呢?写下一行小诗,又写下一行小诗。

  时光,一片素白,如果没有遇见你,我该怎么幸福?

  这世间,又太多的不确定,太多的未知。未来的路还好长,想要幸福真的不容易。幸福,它会在那里呢?我也不知道。那么,相遇的时候,请允许我预定未来的幸福。

  预定,执子之手,与子偕老。

  预定,一生一世一双人。

  预定,人生只如初见。

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    再见

  岁月匆匆,

  任时光一闪即逝,

  而,

  我也并没有忘记白云它会消失,

  就像生命中那些重要的人们,

  来不及再见就再也不见。

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    没有完美的幸福

  顶着寒风去上韩语课,上课时间都到了,教室只有两个人,坐在我前面的姐姐还没有来,想必是去出差啦。

  她很忙,总是那么忙,每次见到她都能感觉到她的疲惫,总是一副精神恍惚、脑袋被放空的样子。

  我喜欢她,每次下课几分钟的时间里,总要跟她聊一聊的。她是让我觉得可以信任,可以求助的对象。她没来,总觉得自己有些失落。

  课上一半时,不知道谁先开始的,几个人开始聊起家常。

  来班里学习的人各行各业的人都有,大家在一起将近一年了,却从来没有想过要去结交,也没有想过要留个联系方式什么的,只觉得大家都很好,起码都比我好。

  旁边的姑娘说她很迷茫、很焦虑,不知道自己该干什么?老大不小了,高不成低不就,碰到别人问总是自嘲自己是个万年单身狗。

  老师也有讲自己遇到的各种各样的学生。讲她们的生活,幸与不幸皆有,五味杂陈。

  不知道怎么引起的,旁边的姑娘说起了前面的她,却不知为何唉声叹气的。

  我觉得她很好啊,是我心之所向的存在。十几岁出来工作,现在自己开公司,有了自己的事业,生活充实而简单,很强大,很善良,只是生活里还差一个嘘寒问暖的人。

  一个女生有钱有能力,自己可以照顾自己,想去哪里就可以去哪里,这不好吗?我不懂为什么要叹气呢?

  “她爸妈才不到五十就不工作了,让她养,找各种明目跟她要钱。她的姐姐和妹妹也是这样,都结婚了还经常跟她要钱花。更气人的是她爸妈怕她不给她们养老,总是闹着让她回去,但是她的事业都在上海啊。”

  “上次我们一起吃饭说起来的时候她都快哭了,觉得自己这么努力家里人都不能体谅,也不能给她温暖。”

  听到这些话的时候,我很难过,很歉疚。

  星期天的时候,还跟她约了饭,看的出她精神不济,却不知道该怎么劝解,只是巴拉巴拉不停的说话,希望她能好点。

  她只是拖着疲惫的眼神,陪我喝下午茶,陪我吃晚饭。还送我到地铁站,才转身离开。

  在我心里那样强大的她原来也有那样脆弱的一面。我很惭愧,一直跟她抱怨自己的生活和状态,却从来没有为她着想过。

  人生,真的没有谁比谁好过多少。

  今天,很不幸。收到消息说我上次写的那个两万字的长文完全不合标准。各种指责的语言快要让我承受不起,她最后说会给我一个辛苦费。

  我既生气又委屈,说不需要什么辛苦费,把她的所有联系方式都删了。室友说你真傻,他们一定是骗稿的,开始我就跟你说了的,你不信。

  怎么会呢?明明之前合作过的人,我相信她的啊,她怎么会骗我呢?我努力让自己去这样相信,可是内心却还是忍不住狐疑和猜测,忍不住觉得委屈还有悲哀。

  生活好像从来没有顺过,想要好的工作,想要更多的收益,想要遇见更好的人。

  可我还是这样,一直也没有变过。

  忍不住沮丧,这么多天一直都是这样。

  我以为这个世界只有我是不幸的,却原来各色各样的人啊,拥抱着千百种不幸。

  在人生里大家都是一样的,不管是贫穷还是富有,没有一种叫做完美的人生。

  可我还是很喜欢她,喜欢她坚强独立,软弱善良。也接受那个自己,笨拙沮丧却不放弃希望的自己。

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    童年

  记得那时的我们常常挂在嘴边的一句话,就是一寸光阴一寸金。如今时光穿梭,我们已渐渐长大。

  童年的回忆,很多都是不愉快的,如今却觉得很开心,很难得。

  依稀记得我的童年是一群小伙伴和一颗树,那时的我很调皮。

  那一年,我还是个什么都不懂的小孩,带着一群和我年龄相仿的人一起爬树爬山,虽然时间过去了很久,但我仍然记得每一次的谈笑风生。

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    半角泪

  岁月荏苒,时过境迁,短短数月已物是人非,无法掌控的命门,不可躲避的病变灾难,皆在看来喜乐融融美满憧憬中降落。悲伤、愤怒、不舍,都在言行之中体现的淋漓尽致!依然会隐隐做痛,半角泪流——时荏苒而不留,将迁灵以大行!

  拭去昨天的泪水,背起今天的行囊,依然要远行,家中的思念像秋一样已不可挽回!秋叶始终要陨落,不是风、不是雨的过错,是岁月的苍老,生命的刻迹将它一点一点地打击!我始终会愤怒会痛恨就这样没有仪式没有片刻的语言,悄无声息不带一点准备的将它带走,痛恨自己没有用力的去欣赏,没有仔细的去观察岁月给它带来的伤痕,静静的无能为力的看它被带走。

  如果岁月不停的逼你成长,你会选择去忘记曾经的坎坷吗?你会想到古稀之年你怎样去挂念你身后的人呢?而身后的人有怎样去怀念自己!是痛苦还是希望能放开?而曾经做为身后人的自己现在能否去释怀曾经怀念的人呢?

  我始终会去怀念,在某时某地某个时刻,用自己不同的方式,相同的表达!

  时光慢慢静好,我始终会老去,但记忆停留曾经的片刻始终不会褪色,依然那么欣喜,依然那么痛苦与清晰!

  昨夜半角泪水,梦归故乡,重游当年!醒来已片刻时分!

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    落花意流水情

  1

  斜风细雨密密的飘着,走在一条甬道上,一株樟树下,没来由的想起了你,轻轻输入11位数字的号码。

  我说,是我,我这下雨了,想起你了,打电话问候一下。

  你呵呵着,阳光般的调子仿佛这个电话拨开了你心中的花。你款款而谈时不时有一阵爽朗的笑声,我心底的潮湿就暖烘烘的了。

  末了,你说,梅子,刚才是不是在雨中抒情?我也来一句:梅子黄时雨,哈哈,怎么样,我也富有诗意吧。

  我擎着话筒笑了,你怎么知道我穿着黄色的衣服。我能想象你张着嘴巴故作惊讶状。

  回到宿舍,随手翻开一本诗集,两行字跳入我眼帘,“你在雨中想的人是你爱的人,你在雪中想的人是爱你的人”。怎么可能?一个身影一过心,就被奢侈的命名为爱!在这两句美丽的诗句下,我仓皇逃遁仓皇潜隐。

  2

  我和你相识的时间并不短,我们是高中同学,那时的你是一个腼腆的男孩。有段时间坐在你前面,你的物理学得很好而我看到物理就头疼,时常会回过头来问你物理题。每次你只低着头讲题,讲完了就不说话了,我一说谢谢就会看到你脸红。每每此时我就会和同桌偷偷笑好一阵子。

  夏天的时候,你喜欢和同桌去摘樟树叶,刚摘下的樟树叶可以点着了烧,没有火焰也没有烟尘,烧的啪啪的响,像炸豆子,有一股香味,你说这个香味可以熏蚊子。于是大家都烧樟树叶,啪啪的响。一次班主任知道了,问是谁的主意,大家就说你说可以熏蚊子,班主任把你喊出去了,回来你脸红红的。等班主任走了,我回过头说,这个真能熏蚊子呢,别理班主任。你抵着头不说话,我感觉你特委屈,跑出去摘了几片樟树叶烧了起来,大声说,这个本来就可以熏蚊子。

  上大学的时候和你断断续续写过几封信,后来就没消息了。大学毕业后很多就失去联系了。和你再次相遇是在同学群里。

  3

  刚进入群,我说我是梅子,同学们惊讶着,然后以各种方式欢迎我的加入。我笑着说我终于找到组织了。几个好友埋怨我毕业后就玩消失,我说我在偏远的山村信息闭塞,于是便有人说我隐居于世外桃源了。

  我是在进入群里两天后见到你的,你大叫,你是梅子,你是梅子吗?我说我是,我和大家都奇怪于你如此的惊异与兴奋。在群里我看到的已经不是那个羞涩腼腆的大男孩,而是一个能说会道幽默风趣,又有些狡黠世故的你,经常你会给群里带来阳光与轻松。

  你也经常单独和我说话,我说你变了好多,你说我们大家和中学时代相比应该都有变化吧。我说,是啊,我们都长大了成熟了。你说你在外表看起来变化了其实骨子里的某些东西没有变,你说我会慢慢发现的。每次你似乎总有说不完的话又总感觉你似乎很忙,经常没说一会就匆匆走了。我问你是不是很忙,你说是的,但是总想挤点时间和我说说话。我笑了,那等你什么时候不忙了,一次说个够,说完了,以后就不用去挤时间了。你说,说不够也说不完的。

  一天晚上,你上来就急匆匆的说,梅子,你在吗。我说我在,正准备走的。你说,别走,今晚我们好好说话。你说了很多,你说到了你刚去深圳时,从最小的打工仔做到部门主管以及你现在的股份公司,你说到了你的家庭你的妻子儿子。我一直听着。

  你突然问我,梅子,你现在的生活是不是不快乐不幸福?

  我说,没有啊,为什么这么说呢?

  你说,第一次看到你那句个性签名:生活就是生下来活下去,心里就疼疼的。梅子,告诉我你的一切!

  我说,我的生活很简单,上班吃饭睡觉。

  为什么选择去那么偏远的地方?你问。

  我说,也许繁华和富有并不适合我,我是属于平庸和宁静的。

  你说,梅子,你是那种有个性有追求的女孩,来深圳吧,我帮你找工作!

  我说,我晕楼,看到那么多高楼大厦就头晕。

  我们沉默了一会。

  你说,我一直保存着属于你的一件东西。

  我奇怪的问你是什么,你说等你见到我就会知道的,然后把话题岔开。

  已经是凌晨4点多了,我喝了两杯咖啡一杯茶,还是困了,我说我实在是要睡觉了。

  你说,梅子真没用,我可以连着几天晚上不睡觉呢。

  4

  生病了就特想家,拨通了家里的电话,我说我想家了,抽个空儿,你们该来看看我。他们哈哈大笑,算了吧你,作思乡秀。我说我比那窦娥还冤。妹妹嘻嘻着,你那下雪了吗?死丫头,一点同情心都没有,我骂道。他们笑,我也笑,心里暖暖的。

  合上电话,一抬头看见你了,一个高大帅气成熟的男人。我愣在那儿,对于你的印象还是高中时那个青涩的男孩,我们十年没见了!你说,梅子,你比以前漂亮多了,要不是刚才听你和家人讲着我熟悉的家乡话我都不敢确认你就是梅子。我说,是啊,我们对彼此的印象还停留在中学时代呢!

  你说你到离我不远的地方出差就顺便来看看我,找到我你很费了点周折。他乡异地,听着亲切的乡音,先前的陌生感很快就消失了。你说,梅子,我带你去一个地方,拉着我就往车里塞。我问你去哪儿,你笑着不说话。我除了单位宿舍很少出门,我说我对这儿不是很熟悉。你说,还怕我把你拐走了不成?

  你带我来到一个农庄里,进去才知道是一个别致的餐厅,两排小小栅栏围成的小石板路通向设在枣林中的餐桌,枣树上还有枣子挂着,伸手可摘。你说,昨天在这边转悠发现了这么一个地方,就想带你来。我点点头,我很喜欢这个地方,犹如自家的小院,温馨亲切宁静。菜上来了,是合乎我们口味的清淡家乡菜。我眯着眼,你怎么找到这么个好地方的?我在这儿几年了都不知道这个地方啊。你得意的笑了,只怕有心人哦。

  你要了一瓶葡萄酒,给我倒了一杯,你说记得我说过喝葡萄酒的。你酒喝得有点急,一杯两口就喝了,我让你慢点,你的脸有些微红。

  你说,梅子,我今天特高兴,你知道吗,这么多年就今天就现在感觉特轻松特舒服。你知道我为什么总要挤时间和你说话,是因为每次见到你和你说上两句,我就会感觉一种说不出来的释放和愉悦。其实每天我都很忙压力很大,时常会觉得压抑和疲惫,但是你总能给我一种清新一种静谧一种亲切一种温馨一种……呵呵,别笑我,我的语言表达不行。

  我微笑着看着你,一瓶酒快给你喝完了,我说你少喝点吧。

  你说,梅子,你小看我了吧,葡萄酒没有多少酒精度的。接着把剩下的都喝了。

  你说,梅子,其实这次我不是来出差,我给自己放了两天假,想来看看你。

  我突然想起你说你保存了一件属于我的东西,你说你带来了,递给我一个信封,上面是我的名字和大学时的地址。你示意我打开,里面的信有些发黄了,那是一封你未发出的情书,我默默的看完了。你说你那时一直没勇气寄给我一直小心的收藏着,去深圳头两年为生计奔波着,后来就怎么也找不到我了,懊悔了很久郁闷了很久。

  你说,你知道吗,当我在群里看到你的时候有多兴奋呀?!终于找到你了呀!梅子,我已经错过了一次,我不想再错过了!

  你紧紧握着我的手,盯着我。

  我有些慌乱,我知道你在期待什么,我也知道在你深情的眸子里我无法逃遁无法潜隐,可是可是我足够清醒。

  我说,过去于我们是一些回忆,遗憾也好拥有也好,都留存在记忆里了,即使是错过,回忆里都是美好的,我们何必打破那种美好呢?现在于我们有更多的责任和义务,酣畅淋漓而感性的爱于现在的我们已享受不起。我们要的是一种清澈透亮静静流淌的流水般情感,你说对吗?

  你沉默了很久,点点头,梅子,我送你回去吧。

  第二天,你向我告别,你说你给自己的假期结束了。

  你说,梅子,谢谢你,给我们的情感找了这么好的定位;谢谢你,让我从一种迷糊暧昧的状态中走了出来。其实昨天晚上我已经给你定好了房间,你的清新圣洁把我那些不洁净的想法都洗刷掉了,真的谢谢你!

  末了,你说,梅子,我有一个请求,我们能拥抱一下吗?同志式的。

  我微笑着向你伸出双手。

  5

  我们依旧会在群里或者单独说话,偶尔打打电话,你依旧忙碌。下雨或下雪的时候依旧会想起你,那两句美丽的诗句下我不会逃遁也不会潜隐,我会细细品读着欣赏着。我们之间不是什么红颜或蓝颜,我们之间的情感是无色的,不会锁住眉头亦不会困扰心头。

  你说,梅子,为我们的故事写点什么吧。

  写什么呢?我问。

  你说,就写流水般的情感吧。你就是那涓涓流淌的流水,我是被流水承载着的落花,落花有意流水亦有情,落花流水静静流淌着,清澈透亮。

  我笑了,你可以做诗人了! 

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    一生中总会有一场盛世烟火

  和你相遇在十八那个多雨的季节,在这个季节里没有和你相知,但是也没有一丝遗憾,因为冥冥中注定了我们会在双十这个美好的时光中相知,一次偶然的聊天,我们好像迷恋上了彼此,从此不再陌生。

  记得十九岁那年的生日,我们还不是很熟悉,但是我收到了你的礼物,还在零点接到了你的电话。虽然很多同学、朋友各种方式祝福我,但是我还是记住了你,可能那时候就埋下了最后相知的伏笔了吧。你声音很温柔,很温暖,我现在依然不曾忘记。

  时间过得很快,转眼我就20啦,还有差不多两个月过生日的时候,不幸的我电脑出问题了,和朋友语音听不到声音,然后我就和其他人试,结果一下子和你聊天又可以用了,不知道聊了些什么,宿舍停电来的很突然,因为我忘了时间,本来想睡觉了,然后你就打电话来了,从那时候起,每天最少半个小时的电话,ta们都以为我们两个恋爱了,我们很少会讨论的恋爱的问题,直到寒假的到来,我们一起出去旅行,我在路上和你说,我们就像是一对情侣,你说那我们就假装是吧,这一次把我自己陷进去了,不再是曾经的万花丛中过,片叶不沾身。

  其实你真的长得不漂亮,和我的初恋比差很多,但是我还是爱上你。可是,不知道为什么,你在那以后拒绝了我,你说你喜欢现在的感觉,不想谈恋爱,我有些难以接受,后来才知道,你喜欢的只是被我爱着的感觉。

  你对我很好,我们无论在校园里,还是在旅行的路上,都十分的像情侣,你会做做饭给我吃,在生日会给我买礼物,我不喜欢学习,你会逼着我和你一起去图书馆,我真的很享受那段时光,可是你还是没有给我一个爱你的机会,我有些烦,有点苦恼,很多朋友都劝我算了,很多女生都在给我介绍朋友,经常叫我出去玩。

  其实我一直都没有发现,和我一起踢球的一个朋友,也爱着你,我真的一直没有发现,而且我没有在意的是,你对他也很好,我觉得很好笑诶,原来一直都是如此,在我还没和你关系很好的时候你们就是那样了,而且在那年中秋我当着我们十多个人的面给你打电话表白之后,那个朋友我感觉到了他的疏远,我们一起踢球很久了,关系很好的。我表白失败,朋友也搞丢了一个,真是败笔啊。

  圣诞节到了,我们相知一年多了,但是即使一年多的暧昧,你依然那样,我真的真的伤心了,我决定要改变这种生活,我不要再爱你了,也许是一时冲动,但是至少以后我不再表现出爱你了,我们还是那样打电话,还是每天都会一起上课吃饭,但是渐渐的你也感觉到了我的疏远,因为我不等你吃完就走了,不会等你一起出发,不等你一起离开,不再有耐心在楼下等你很久一起去逛街。

  现在,是彻底离开你的第第九个月,说过带你骑一次车,虽然我还是载着你,但是,我完成了自己的承诺,许给你的最后一个承诺。再见了。这也是最后一次,在离开你的九个月以后,为你写的。

  ——仅以此送给那些还在路上迷茫的人,不一定非得要在一起,有时候离开也许是更好的选择。

  2015-01-15

  繁华惊梦LM

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    他已飘零久,想要有个家

  主持人问:“你想象中的家,是什么样子的呢?”

  他哽咽地说:“我想和妈妈一起生活,一起吃饭,和弟弟一起上学……。”

  支持人又问:“如果再见到妈妈和弟弟你想对他们说什么?”

  他的回答还是一样:和妈妈一起生活,一起吃饭,和弟弟一起上学。这就是一个十二岁小男孩的愿望,他叫杨六斤,在他才六岁的时候,爸爸去世妈妈改嫁,便开始了一个人的漂泊生活,所以他只盼望能有个家而已。

  这个视频,我看了两遍,每一次,眼泪都不由自主地流了下来。我开始意识到,即便如今,我们的国家越来越富有了,科技越来越进步了,但仍然存在着十分落后,十分贫困的地区。仍旧有的孩子无法吃饱饭,无法上学,仍旧有些家庭因为生活而被迫分离。

  视频里,杨六斤和妈妈、弟弟在深夜里分别那一幕最令人心痛:“……别送了……”

  “……小心别摔了……”亲人找到了,为什么却还是无法一起生活呢?

  也许,就是电影《我不是药神》里面张长林所说的:“这世上只有一种病,穷病。”因为贫穷,所以生病不敢住院;因为贫穷,所以该上学的年纪,也想出去打工赚钱;因为贫穷,有些家不像家,妻离子散,骨肉分离,各自飘零。

  小时候,一个邻居家,生活真的是相当困难。他住的是泥瓦房,下雨天屋里都是湿哒哒的,一股霉味,很少人愿意到他家中做客。他一个人带着四个孩子,妻子因为受不了贫困的家境而改了嫁。他的两个大女儿,也因为家里贫困,早早就不去上学了,即便国家政策扶持,上学不花一分钱,她们也不愿回到学校。她们先是留在家里帮忙家务活、农活,再长大些就外出打工去了。

  如今,再次听闻他家的消息,两个女儿都已离他而去结婚生子了,而他还是一个人守着一个家。剩下两个小的孩子,也都外出打工了,一般过年的时候才会回来一趟。即便他现在也住上了楼房,不再怕刮风下雨,但空荡荡的房间,回响着的也多是一个人的叹息吧。

  “他们不在身边,我总觉得没有家……”这是杨六斤哭着对记者说的话。

  家是什么?是和妈妈一起生活,一起吃饭,和弟弟一起上学,是有爸爸的训话,妈妈的唠叨,是一个有生活气息、有爱和温暖的地方,而不是一所空荡荡的房子,一桌丰盛的菜肴……

  我能力有限,给不了他人多大的帮助。只愿无根的浮萍,能找到依靠的肩膀;愿漂泊的人,终有个家。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    屏幕那边的眼泪

  ——默然,一首矜持温馨、贤惠惬意的诗。

  只有享受过雨露,才会懂得滋润的含义,只有品味过您的作品,才能从中感知您的人格魅力,您的善良和贤惠将会璀璨您的人生,无愧于心的将生命延续天长地久。

  “……感动在您的文字里,动情在您的故事里。文字是您无言的呐喊,是您发自内心的语言,所以能撼动人心。读您的文字仿佛是在阅读您的心灵,您有一颗真诚,善良、感恩的心。认识您,我非常荣幸!”——默然,这是您传给我的一段文字。

  没有约定,也不是刻意,一颗心就这样轻易地掉进了您的文字陷阱里,谁的眼泪不在您的故事里飞。

  作家张彬彬把女人的眼泪写成《女人的金豆》,珍贵得很,不会随意潇洒。然而,作家丹尼尔·斯蒂尔却说:“女人一生中至少有一次爱过一个王八蛋,那会儿的泪,显然就不那么金贵了。”因为不想看到自己的女人流泪,所以在乌江自刎的那个傻瓜便成了别姬的霸王。唐国强先生就不一样了,在三气周瑜后把眼泪发挥到了极致——那就是诸葛亮吊孝,在那个群雄并起,逐鹿分割的时代,那眼泪是至诚至真的,是特殊环境需要的。

  管仲相齐,百里奚辅秦,孙叔敖佐楚。他们都是济世之才,留下了许多脍炙人口传奇的故事。儿时的孙叔敖就给我们留下了一个杀蛇救人的故事:一天,他在大路边看见了两头蛇,据说看见了这样的蛇不久就会死,不死也要脱层皮,他担心会有更多的人看见两头蛇后会像他一样莫名奇妙的死去,于是他下定决心把蛇杀死,并把它深埋。他回到家里躲在房间里伤心地啼哭,他怕自己马上会死去。这时,慈祥的母亲走进了他的房间,温和的问他发生了什么事,为何哭泣,孙叔敖就把杀蛇的事告诉了母亲,母亲却对他说:“我的儿,你不会死的,你还会长命百岁,那是因为我的儿积了德,你杀它是不想让别人也看见它,你是在用自己的生命去挽救更多人的生命,所以我的儿是不会死的。”孙叔敖说:“他也伤心死去的蛇。”母亲告诉他要善待生命,笑傲江湖。这就是人们常说的男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处吧!

  ——默然,这则故事,恰似您的温柔,想必您又要潸然潇洒了,真是罪过。

  文/尹诤洁

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    表达

  很久了,都没见过你,我想你了!

  每天,面对着你的文字,文字里你生气也好,骂我也好,温柔也好,理智也好,但我再也无法从这呆板的文字中感受到任何东西。我爱的是那个活生生的你,你的面容,你的眼睛,而不是你的文字。

  我也越来越不相信文字了,同样的话,同样的表达,也许是因为有同感所致,但在我看来却那么虚假,原来,感情也可抄袭,爱情也可复制,我有点憎恨文字了,看着它觉得那么可憎,呆板,冰冷,可怕甚至丑陋无比。

  但我还是用着它,虽然那么不乐意,但不用怎么表达自己的爱意,我又为我们之间这尴尬的关系惋惜,我不想这样了,可是,可是,我无能为力!

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    离殇

  一盏孤灯悲伤谁的离愁

  风飘雨后思念还没走

  听你走后我却变得多愁

  梦就像昨日的故事还在今天从游

  夜半重游孤烛台上你却还没有走

  亦是多愁善感 泪却难梦却断

  孤帆乘舟 已是悲伤念人瘦

  而你走后 记忆也不曾在留

  水是向东流 梦走怎么偷

  叶落花走 有文诗意念转伤心头

  谁捻雨愁 一曲琵琶黏沾染泪向下流

  话已说出口 谁还会能挽留

  谎言散漫城 就连续写分了手都却难回头

  弹奏一曲情 高山流水一世多年愁

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    一个人的世界

  天气突然间变冷

  让人只想躲在房间里面

  不想和外面的寒风有任何的交接

  他们只会让自己觉得心寒

  静静地待着

  一个人玩着手机

  刷着空间动态

  一个人看着书

  舒服而安心

  在天冷的气候

  捧着一杯热水

  或许,

  那是最普通的一件事

  但是--

  那是最暖心的时刻!

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    雨一直下

  蒙蒙细雨中,撑开孤独的小伞,圈住自己。心里所有的苦,都像潮水一样席卷我的心房,隐隐作痛。渴了就喝水,累了就休息,闭上眼就睡觉,伤了心就流泪。以四十五度角仰望天空,硬生生阻止那欲夺眶而出的泪水,告诫自己,要坚强,不要懦弱!没有什么人是无可替代的,没有什么事是不能过去的!在乎自己!看重自己!假装自然的取下眼镜,擦拭眼角自以为沙子引起的不适,漠然飘忽地望向远方。

  打开熟悉的音乐,盯着歌词,回荡那触痛心底的声音,尽情渲染着自己的这种忧伤。一个人,不被打扰,其实也还好。

  一直扮演着卑微的角色,被青春暗伤的日子现在却聊以慰藉。过去的不必花心思去遗忘,现在的不必迷失自己去争取。在真实的平淡里,渴望一些甜言蜜语的我是糊涂的,期待一些关怀在意的我是愚昧的,生活竟如此亏待于我?抑或是我期望太高、太过执着?路边明媚的迎春花一直在脚边延伸,啊 正是大好春光!也许用什么样的心情去生活就能收获换什么,不必为小事纠结,为压抑感怀。春花烂漫时节,再娇艳的花朵也不能常开不败,何况人呢?也应该时而阴云密布,时而晴空万里,时而雷鸣闪电,这都是很正常的,这样想很释然。

  生活这张单程票,让我一路前行,忘记了路程中的小桥流水,只有枯藤老树,忽略了路程中的山花海树,只有昏鸦瘦马,失落了一路的风景,一路的心情。

  抛开小伞,任细雨在脸庞慢慢滑下。雨,虽然一直下。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    幸福不在别人眼中

  每天,我们更多关注的是自己,但或多或少还是会关注下别人的生活。

  今天经过安庆师范大学北校区大门口时,见路边有一骑摩托车的后座带着个小女孩。小女孩吸引住了我的眼神。

  她只有七、八岁的样子,长的很普通,衣着也没啥亮眼的,没戴头盔。这条道上车来车往的,还好她爸爸骑的不快,否则太不安全了。距离他们大约20米远的时候,我看到那小女孩两边手上各拿着一根牵牛花的藤蔓,左手边的藤蔓上有三、四朵花开的正艳,估计是刚采不久的。车离他们更近时,小女孩扭头看了我一眼,可能感觉到我在看她吧。这么小的她还不知道什么叫幸福,而我眼中的她此刻是幸福的。多年以后,她会记得这样一个周未:她和爸爸一起出门,采了漂亮的牵牛花带回家。幸福就是这样微小的瞬间。

  童年为什么让人难忘,在于容易得到满足。在不懂幸福的年纪,反而是最幸福的时候。

  长大后多了许多责任,要尽许多义务。慢慢学会了比较,谁的成绩更好,谁长的更漂亮,谁的家庭更有钱,谁更事业有成,谁的孩子更有出息,等等。因为对自己最了解,知道自己的短处在哪,所以看别人都是幸福的。

  那么别人真的如自己想的那么幸福吗?

  年纪越大,越发现一个真理:一个人的能量是守恒的,如果有得就会有失,没有谁能得到全部。“塞翁失马,焉知非福”,这句话很好的诠释了这个道理。人生充满着未知,不知道下一步会发生什么。而别人也并不是你想的那么幸福。

  我们在羡慕别人的同时,别人也在羡慕我们。而幸福就是每个微小愿望的达成。人生因为有那么多值得回忆的瞬间,而变得有趣,让人感到幸福。幸福是自己的感受,其实和他人无关。别人眼中的幸福无法代表自己的感受。

  回到开头提到的小女孩,幸不幸福,只是我自己的感受。她有没有觉得幸福呢?她可能只是一时兴起采了花,多年以后也许并不记得了。

  别人眼中的幸福不是真幸福,自己感受到的幸福才是真幸福。

  对自己诚实一点,多问问自己:满意现在的自己吗?如果不满,怎样去改变?有为自己的梦想努力过吗?是不是成天只是说说而已。想要得到什么样的幸福,得自己去创造。

  幸福不在别人眼中,幸福在自己手中。

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   评论人:Ccm86l54  评论时间:2018-11-30
    寻找新的领域

  一群人在那里高谈阔论:“今年经济不景气”、“生意不好做”等诸如此类的话。

  心态好点的会说:“做点小本生意,混混日子”,心中还有一丝己任的人会说:“明年呢?后年呢?会不会好点?”

  “过几年,安庆那时可能会有一大批千万富翁出现”其中有一位人士做出如是猜想。他的猜想引来好多人的倾听,而我却在心里莫名其妙地独自兴奋起来。兴奋归兴奋,但想多赚点钱这是真的,除了能体现自己对社会的价值外,无非就是希望身边的人过得好点,自己过得好点。

  赚钱,人人都会想,但并不是每个人都能赚到,因为它受技能、机会、经验、人脉、智慧等因素的影响,与智慧相比其他因素是比较容易获得的,因为我觉得智慧不是多读点书就那么简单的一件事?它应该体现在人的思想里。

  就像备受大家喜爱的《西游记》一样,它之所以经典,我认为它拒绝了传统电视剧所固有的故事情节套路,引入神话来传神,吸引观众的眼球,这无可厚非。真心佩服吴承恩,这是一场多么难得的精彩思维盛宴啊!

  与他相可媲美的,还有当今时代,各大网络、各大媒体都竞相报道的风云人物马云,他敢为天下先的在网上创办淘宝,让大家去卖东西,这虽对中小型实体店有很大的冲击,但在某种程度上讲,他对这个社会还是做出了自己的贡献,因为淘宝节省了我们大量的时间、人力以及财力。

  “那些比你牛的人还在努力”、“不放弃”、“不忘来时的路”等一句句励志的话语,在微博、qq空间已算是屡见不鲜了。第一次看,感觉还是蛮激励人的,看多了,就麻木了,这是我的真实感受。我想,这些教条主义的话没有错,它是对的,但相比前者而言,还是弱了“几笔”。

  前者体现在前无古人,后无来者的思想决策里面,所以我希望大家不要把太多的精力放在同一条路上去坚持,应该要去学会发现新的领域。在这里,肯定会有很多人来反驳我,新的领域有那么容易发现吗?说的简单?

  是的,新的领域很难被发现,我真的是太天真了。

  嘻嘻……但还是要去寻找啊……

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    匆匆那年,回不去的从前

  很多时候,当我们回想起高中那段岁月时光时,总会有种莫名的快乐,甜蜜,忧伤与感动!就如电视剧所播的《匆匆那年》一样,令人难忘,让人想回到从前 ,却又回不到从前的那种无奈!

  匆匆那年,我们一起有过欢笑,快乐与忧伤!还记得,一下课后,匆匆的蹦出教室,冲向食堂,为的是点自己爱吃的菜,为的是早点吃好饭后抢着乒乓球拍去打球,或者是回宿舍聊着一些如今看来很幼稚又无聊的话题,或者是回宿舍大大的来一场打水丈,泼水节。此时的我们忘记了作业,忘记了压力,忘记了忧伤,有的只是快乐!

  还记得,有时,我们可能会因为自己情绪不好,突然的传播给了自己的好朋友,让对方受到伤害,让友谊遭受到破坏。然而,经过一两天的时间,我们各自都认识到了自己的错误,并且彼此谅解,即便有一方是错了,但我们还是会说自己错了,不应该对对方生气!于是,我们赔礼道歉,相互谅解,又重归于好,又开始疯狂,肆无忌惮地开玩笑。打打闹闹,依然是好朋友,好兄弟一样,快乐玩耍! 还记得,有时,几个好朋友一起,没有目的的逛街,从学校散步到一个地方,从一个地方散步到学校,为的是散散心,为的是好玩。还记得,一边嗑着瓜子一边聊天,聊到口渴喝可乐,喝雪碧,喝茶,喝咖啡或者喝白开水,直到凌晨一二点,困得不得了了才去睡觉。还记得,或许我们都想谈一场恋爱,都想着自己心中的一个人,但大家就是不愿意说,没有勇气去说,最终只有将爱藏在心中,让其一直保留或者慢慢的消失!直到有一天大家都已经分开,才感到后悔或者没有后悔可言!还记得…… 岁月匆匆,流年如画!最终有一天,大家都为了自己的梦想,自己的前程,都分离了。虽然我们彼此还是会联系,会相聚,还是好兄弟好朋友,并且一直互相的支持,帮助和信任!但是,匆匆那年,已经是永远回不到的从前了!

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    秋语也是我的态度

  大暑转眼,秋语将至,岁月且就是如此罢。

  秋语,临秋语,“我只是个爱随笔的,记录回忆者,毫不在乎在别人的眼里我是如何的好高骛远,繁杂俗套。我只想在自己的生命里,做自己想做的事,随心所欲,自由自在的写字。”听完,我渐觉声势浩大,有点不能接受,你就说,“你会一路向阳,心有明月,不得不说。”这样就好。说出口的感受是,满心爽快,好像就真的满不在乎,就差你没看见我扬起的下巴了。

  看到好多文友都在讨论写诗,我一眼看去纸迷金醉。诗其实依靠想象,还是随心,这个我猜不透。不过有些诗一眼看去就太美了,我居然不敢太相信。

  顺其自然,我也是随便聊聊罢。

  八月九日

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    紫乱心神

  这是……谁给我绘画出的

  一遍紫而泛红的天?

  纷纷夜雨坠下陪衬着

  一直停留在这时间的

  那个未泛的海。

  多麽希望停留在这一刻,

  把这天剪掉贴在我的脑海深深刻印。

  偶尔吹起的风,夏天热烫的夜,

  到底要让人多麽的不习惯,

  让思路徘徊於冷热之间?

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    孤独的时候谁来陪

  不知道你听没听过这样一段话,孤独是人体最麻木的情感,他冲破你的心脏,消灭你的灵魂,在你无所感,无所知的情况下,给了你最强烈的致命毁灭。

  有人说孤独是强者的世界,有人说孤独是一种情怀,每个人对于不同的字眼有不同的概论,我想,在你最无助,最落魄,最不堪时,那就是你的孤独点,一个人孤独并不可怕,只是有人学会了享受,有人丧失斗志,有人则碌碌无为。

  生活带给你的总是你意想不到的,但是幸运之神不会永远眷顾你,只要你用积极的心态接受阳光的洗礼你的收获,你的阅历,乃至你自己才会成长。人生就是一场你不知道的匆匆别过,在这场经历中,你的得失恐怕没那么重要,一切都没那么必须,做好自己,你就是最美的一道闪光。

  等待,是最长远的结束,有人选择了等,有人则放弃,不管未来的路是谁在陪你走,我希望的是不要做让自己讨厌的人,当你足够好时,希望那个人会看到。

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    给我一个指引灯

  高一时,认识H学长,他是个嘴皮子很溜的人。他可以用声音深情到你无懈可击,也可以很贱地和你对骂。

  H学长比我大一届,高中时作为我所在部门的副部,经常和我们打趣。

  H学长虽然毕业了,但是通过QQ,学长仿佛从未离开。

  学长,我想很你说,有你,真好。

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    闲人阿贵

  阿贵在一家专业性很强的公司工作已经三十多年了。

  虽说阿贵读过几年书,还学过几年法律,有张不错的文凭,但在专业性很强的公司是派不上用场了。于是只好做一些辅助性的工作。

  阿贵字写得不懒,电脑也玩得不错,于是做了多年的统计。平时考考勤,报报表,做做考核、算算工资。真是闲人一个。

  几年前,公司承接了一项业务,年总额1500万左右,是有关劳务代理方面的,因跟主营业务无关,不能纳入专业性很强的业务部门管理。于是领导考虑让闲人阿贵暂时兼职一下。

  阿贵作为一个闲人,由于工作年份长,月工资已有4500了,在当时已经是高档次了,所以兼一点职,也是应当的。

  再说,企业的精神是上善若水,只求付出,不求回报。阿贵又是一个党员,讲究无私奉献,所以兼了职,也没有要求加薪。一直做到了现在,一直还是一个统计(兼业务管理),一直还是4500元工资。

  近几年前,上级公司要求下属公司配一个兼职信息员,每月报送三篇信息。作为专业性很强的公司,文字方面的人才并没有多少优势。

  再说,这个信息员,必须每月完成三篇报送信息,信息质量好,到年底有总额100元的奖励。完成不好,还要扣发绩效奖。

  那些要害部门的人都很忙,领导只好又找上闲人阿贵,让他再兼职一下。

  第一年,阿贵居然还拿到了100元的奖励。但后几年就没那么幸运了。顾不上质量了,保证每月三篇不落下,不被扣绩效奖已然不错了。

  阿贵依然还是个统计(兼业务管理、兼信息员),一直还是4500元工资。

  前两年,上面发文要创建安全标准化班组,每个下属公司要设立一个安全管理员,专门负责此事。可以是兼职的,也可以是专职的。且最好是业务部门的人员担任。

  但领导考虑,设一个专职的,毕竟是管理员,沾上“管理”二字,月工资起码得四五千,还是兼职比较实惠。再说,业务部门的人多忙于事务性工作,主抓营销,营销是有提成的,每月八千、一万的,也有一万好几千的,让他们管安全,一是分散精力,于业务发展不利;二是安全管理没有提成,会影响业务人员的工作积极性。

  考虑再三,还是让闲人阿贵兼职一下比较合适。

  这一兼经年,阿贵每月开着自己的私家车到各个部门检查指导安全标准化班组创建工作。在阿贵的管理下,居然那些班组都达标了。

  但阿贵的身份是统计,级别不够,不光不能用公车办事,就连每月多开支的一千多元的油费也无处报销(车油费补贴也是要有一定级别的)。

  阿贵依然还是个统计(兼业务管理、兼信息员、兼安全管理员),一直还是4500元工资。

  原来的工会小组长退休了。工会小组长可是重要工作,配合党委、行政开展活动,听群众反映,为职工办事,不可或缺。办公室精简得没其他人了,索性那个小组长也让闲人阿贵兼了吧。

  于是,闲人阿贵又多了一个“头衔”,却依然还是个统计(兼业务管理、兼信息员、兼安全管理员、兼工会小组长),一直还是4500元工资。

  两年前,工会搞四小创建活动,要后勤组开办职工食堂,后勤负责,工会配合。作为工会小组长的闲人阿贵当然是尽全力协助了。可是,分管后勤的同志快到退休年龄,且体弱多病,长年请假,领导最后决定还是让闲人阿贵兼任食堂管理员。

  由于企业经费有限,只配了一名六十多岁大妈当炊事员,月薪两千。所以,阿贵不得不协助买菜称重,有时还得亲自下厨,最要命的是每天中午11点到12点半,必须帮衬刷卡记账,确保五十多名员工都吃好了,才敢自己吃饭,有时吃不到主菜,有时只能是一碗阳春面。(因为食堂做菜是定额的,做多了没人吃亏本,是要食堂管理员自掏腰包的)

  闲人阿贵依然还是个统计(兼业务管理、兼信息员、兼安全管理员、兼工会小组长、兼食堂管理员),一直还是4500元工资。

  最近反腐倡廉轰轰烈烈,支部建设得到了前所未有的加强,支部工作逐步步入正轨。

  每月两次的支部学习、活动,还有四个版本的支部工作台账。还要支部活动体会、活动照片、活动视频,还要晒微信发易信。支部书记是行政领导兼的。怎么忙得过来,只好物色一个党务管理员,来分担领导的工作。

  领导考虑再三,只有闲人阿贵,闲着也是闲着,正好还是个党员,党务管理员是非阿贵莫属了。

  阿贵又有新兼职了。

  闲人阿贵依然还是个统计(兼业务管理、兼信息员、兼安全管理员、兼工会小组长、兼食堂管理员、兼党务管理员),一直还是4500元工资。

  最近企业摊上了一场官司,是企业间的经济纠纷,数额不大,三十来万,但必须走法律程序。虽说事情不大,虽说聘请了律师,但总得有人应付。

  领导忽然记起闲人阿贵是学法律的,而且是经济法,再合适不过。一纸委托书,阿贵便成为承办人了。(还好,这次并没有兼什么员,当然也不必计较长不长工资了)……

  不管兼了什么员,不管承办了多少事,阿贵的“闲”在领导心里是根深蒂固了。所以有什么事,总找上阿贵去办,要不,闲着也是闲着,总不能白拿工资。

  阿贵最近摊上事了。

  安全管理出现了问题,一个员工开车不小心发生刮擦。不管大小,总是安全事故。破了企业三年没有事故的指标,害得企业今年的安全奖可能没了。处理决定出来:当事人扣绩效奖50分,安全员扣30分,分管领导扣20分。阿贵被扣了1500元。

  上月阿贵就没把应做的份内工作做好,考核报表迟报了一天,扣了两分,80来元钱。

  两个错误,拉低了阿贵的年终考核得分,还不如那个经常请长假的。当然,年终奖也只能拿末等的了。评先争优就更没有份了。

  因为考核是末等,领导找阿贵戒免谈话了:你是个老同志,又是个党员,在各方面要带好头。你看看,考核落在最后几名,党员的先锋模范带头作用到哪里去了。要不是看你年纪大了,照顾你,按企业条例是可以末位淘汰和辞退的。

  阿贵唯有诺诺连声,感激之情溢于言表,嘴笨口拙地向领导乱表了一气决心。

  领导和蔼可亲了:这就对了嘛,你写的支部品牌创建思路还是不错的,“扎根一线办实事,只有劳动最光荣”。可最主要的还是看实际行动。你看,你连二线的工作都没有做好,还谈什么扎根一线办实事呢。共产党员要实事求是,身体力行,今后就看你的表现了。……

  前几天,支部工作评比结果出来了。经过查台账,看记录,阿贵所在支部居然获得了第一名。

  在支部会议上,领导笑得合不拢嘴。这荣誉真是来之不易。上级给了支部两个评比指标:一个优秀党员,一个优秀党务工作者。

  优秀党员给了战斗在工作一线的党员,大家没有异议。支部书记建议:这次支部争创第一,阿贵同志作为党务管理员是有功劳的,建议把优秀党务工作者评给阿贵,以资鼓励。

  阿贵激动万分,也感激万分。抱住跟前那一大堆支部台账资料,像是抱住了三十年一遇的那份荣耀。

  结果出来了。阿贵并没有出现在先进名单上。优秀党务工作者是支部书记。(因为,按照规定,优秀党务工作者必须是在党内担任职务的,阿贵只是普通党员,并不在评比之列。)

  有员工反映,阿贵最近行为举止有点怪异。

  最近,阿贵老婆被折腾的够呛。阿贵不喝酒,就整夜的不睡觉,睁着眼睛等天亮。阿贵喝点酒,不到二两,就开始骂娘,骂得极难听,要不就是嚎啕大哭。

  但大白天又正常了,正常得有点过分,正常得让人毛骨悚然。做事、说话居然会一点错都不会犯。

  有人建议,阿贵这个闲人,整天无所事事,就容易瞎想,就可能出事,建议去看看心理医生。

  阿贵老婆带着阿贵去了四院(精神病院),医生是个老头,据说是退休返聘的专家,很有经验。

  因为有经验,阿贵被“忽悠”得好似遇到了亲人,把心里的疙瘩一下子全倒了出来:

  都说要上善若水,无私奉献。可发出号召的人为什么工资要好几百万,我才拿几万,还说我表现不好;

  都说只有劳动最光荣。一个腕,演一个剧,就有好几千万,一个网红,脱了件衣服,也有好几百万。他们能光荣地上头版头条,其实我也干点活的,同样是劳动,差别咋这么大呢。

  有一个新的生意经,据说属于互联网加,叫“裸贷”。裸贷合不合法,我在网上没有查到,裸贷死了人,犯不犯法,我也不晓得。我有点心动,如果我被提前退休了,也想找点来钱快的事做,让人脱光了衣服借钱,不光来钱快,还饱了眼福,你看行不。

  医生出汗了:我从医几十年,你讲的问题医学书上没有查到过,但你的病还得医。

  医生诊断:妄想症+强迫症+忧郁症。配了几片药。还不忘嘱咐:如半月不见效,就来住院。

  阿贵起身谢过。临走,医生还安慰了几句:现在科技发达,发展快,你讲的事情,将来可能有人能讲得清楚,你就耐心等待吧。

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    高原牧区日记(幸福篇)

  我经常会跟身边的朋友聊起幸福的话题,关于幸福到底是什么,大家众说纷纭。有的人觉得幸福很简单,天气转冷时家人殷切的一声问候,晚上工作时爱人端上的一杯热茶,遇到挫折时朋友一个肯定的眼神,生活中处处都能寻找到幸福的痕迹。

  有的人认为幸福需要不断努力追求才能获得,富甲天下的想法,经世济民的抱负,自我修炼的目标,只有达到最终的目的才能真正感受到幸福;还有人认为幸福是无法用言语表达的,是内心一种非常主观的感受,这种感受只有在一些特定的情境下会出现,而不是一些事实的汇集。

  在我个人看来,幸福是一种满足感,是你内心深处对外界给你传递诱惑的一种正面反馈。内心越淡泊,外界的诱惑越少,你的满足程度就越高,幸福感也越强。

  我在牧区见到了这么一群人,他们很清贫,每天生活的很单调,对现实也没有过高的追求。在世俗的旁观者看来,他们生活的毫无生气,毫无希望,幸福感是无从谈起的。但在跟他们的交流过程中我惊讶的发现,他们对现状非常满足,嘴边时常挂着笑容,在每天单调的生活中能够自得其乐。毫无疑问,他们是非常幸福的。

  原因何在?首先最重要的一点,就是信仰的力量。宁果村全村都是虔诚的佛教徒,他们深信转世轮回之说。轮回转世是藏传佛教的核心理论之一,该理论认为众生从存在开始,就在三界六道之中辗转来回,如车轮一般,除非修炼到阿罗汉,乃至成佛,否则永无脱离之日。

  所谓前世因,后世果,也就是说你下辈子轮回到何处需要看你这辈子向佛的虔诚度和所作的善业。因此,这辈子苦不要紧,通过潜心向佛和保持善心,下辈子有个好归宿就行了。

  在这种强大信念的指引之下,宁果村男女老幼每天除了必要的生活起居和放羊牧牛之外,其余的时间都在通过念佛礼佛经来表达自己的虔诚。可以想见,他们每念完一段佛经,对佛像多磕一个头,都会感到自己的修行更进了一步,下辈子轮回的去向就更光明了一些。每天都活在一个接着一个的满足之中,他们怎么会不幸福呢。

  另外,还有一个不可忽视的原因,就是由于信息和交通的闭塞使牧民几乎受不到外界的任何诱惑。宁果村地处偏僻,除了村委会那一小块地方,其余大部分地区连手机信号都没有。

  很多牧民一辈子都没有离开过他们生活的草原,外面世界的面貌他们只能通过周围曾经出去过寥寥数次的人描述得知,所以他们对于现实世界的认识极为浅薄,很多人甚至还不知道电脑为何物。

  但正是这种浅薄才让他们能够更容易的获取幸福,他们不需要像我们一样每天被接收到的错综复杂的信息搞得晕头转向,也不需要为了实现很多现实目标殚精竭虑,他们只需要简单的为下辈子而活就可以了。

  在我离开宁果村之时,看到有几个电信公司的员工正在附近为建造信号塔采点,我心中不禁闪过了一丝忧虑。随着信号的覆盖,外界与这片净土的联系会逐渐加强。当花花世界中的种种诱惑如潮水般袭来之时,这里淳朴的人们还能带着那份坚定的信仰,满怀幸福的生活下去吗?

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    还是下雨天

  今天外面的雨很大,外面整个都黑下去了,让人感觉有无形的压抑感,听着外面哗哗的雨水声击打在玻璃上,雨珠顺着窗户玻璃划出长长的线。像哭泣的少女一般,泪水连连惹人怜。

  上海是个多雨的城市,而现在这个月份正好是梅雨季节。我之前提起过,我不太喜欢下雨天,下雨天让我有很多事情不能做。而且下雨天总会让人感觉闷闷的。好像有什么事情要发生似的。我最讨厌这种感觉。每次下雨天我就会窝在窗台边的躺椅上,看着外面。

  看着那些行走在路上的行人。他们有的步伐凌乱、有的从容狭义。我猜想这些人或许有的是很喜欢这样的下雨天的吧。虽然雨天会让人有很多不便,但是它未尝不是一把很好的大刷子。刷洗着这个肮脏的世界。刷洗着被尘封了的美好回忆。

  我也多想让这把刷子也好好地刷刷我。让我这个整天无病呻吟的人。好好地振奋一下。不要整天想些有的没的事情。世界总体来说还是美好的。不美好的事情也会随着时间慢慢地净化为美好。为什么要为哪些不美好的事情而难为了自己呢。

  外面的雨是越下越大,我的心也像初恋的少女般一样,砰砰直跳。用手摸着那跳动的心脏。感受着它的活力和张扬。那种想要表达寓意。随手拿起一本散文诗集来看,可是怎么样看都没有记住一句话。也感受不到当时读它的那种意境。

  下雨天让我的整个心都乱起来了。下楼,坐在靠近外面的楼梯上,看着外面的下雨天。让原本安静的空间多了一道声音。一种诉说。我想知道雨水是想要诉说什么呢?它也有人类的那种种的悲哀吗?它也有很多的无可奈何吗?也许从它形成到落下都装满了苦涩吧。

  它也有很多的无奈,无奈要落下。变成那小小的晶体落下。在落在地下的一霎那摔得粉碎。看不出原来它的样子。不想落下却阻挡不了落下来的命运。不想破碎,却无奈的面对破碎,原来世间万物生灵都有它的无可奈何。有它的命中注定的结局。那我的呢?我的结局有是如何呢?

  我有时候多么的想改变自己,改变我现在的状态,为了某一样事情可以全力以赴。让自己那颗跳动的心能感受到我的激情、属于年轻人的青春飞扬。

  哎,好累,说不出的累。不知道是人累还是心累了。我好想冬眠一下。让我冬眠吧。我现在想不出来我到底追求的是什么?请让我忘记着尘世的一切。让我暂时的归于尘埃。让我那颗不定的心寻找一下未来的方向。

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    放在心里的爱

  故事是从小学的一次转学开始发生的

  那年的我读4年级,可以说是一个还什么都不懂的女孩,在我的脑子里除了好好读书以外什么都没有了,可也就是在这一年里,我的世界就发生了翻天腹地的变化。

  刚进入新学校,新教室的那天,老师把我安排和一个男生坐在一起,他就变成了我的第一个男同桌,早在入学之前我就听说我的同桌“他”是学校最坏的学生,人人都怕他,可我还是带着对他的恐惧入坐了。

  我坐在位置上,没有和他说过一句话,当然拉,他也一样,到了第3节课下课,我想上洗手间,我问:“同学可以借过一下吗?我想出去一下。”他答:“不可以,我们有介线的,你不可以超过它。”“为什么”“没有为什么,不让就是不让”我被他狠狠的修了一顿,胆小的我只好坐回原位,等待上课的铃响跟老师请假了。第一天上课就被这样欺负,真不知道接下来会是怎样?

  一连好几天我都没有和他说过一句话,日子就这样蔓延着,那天下午放学,我刚想背着书包回家,没有想到,他叫一大群同学把我拦住,不让我走,说道:“你来我们学校那么久了,没有见你哭过,今天我一定要让你哭”我呆了,我知道这下的我一定又要被无情的他欺负了,可我没有选择的余地。他夺过我的书包,用力的往我的头上扎,当是的我好痛好痛,可是我还是忍着不哭,我知道我不可以输给他的。一翻折腾之后,他停手了,我可以走了,带着对他的恨走了,我讨厌他。

  回到家里,我没有告诉爸妈我被同学欺负,因为我知道我要坚强。

  就这样,每天我都带着对"他"的害怕去上学。上课铃声响了,老师走进了教师。在这个教室里我最喜欢的就是我的老师……看到老师就是我最大的安慰,不一会而下课了,"他"走到老师面前说:"老师,我的数学不好,你可不可以叫个人辅导一下我啊?"老师一脸疑惑,但是面对一个"坏"学生的请求,老师说:"那就叫你的同桌帮你吧!"我当然知道,这样就意味着我越来越惨了…

  就是因为老师的着一句话,没天下午放学,我就要辅导他功课…每一次的他都把我和他两个人锁在教室里…好安静,只可以听到我和他的呼吸声……慢慢的,他开始不讨厌我了,开始慢慢的跟我说话了。我才觉得。原来他不是我想的那么坏,他也有善良的一面啊…我开始对他改变了看法…

  接下来的日子我和他变成了朋友,他不在欺负我了,也许是时间改变了一切,也许是我的坚强打动了他…

  我们在一起玩都很开心,每天他上学之前都会到我家来等我,一起去上学,因为我家就在学校旁边。放学了,我们又一起回到我家旁边的小河边玩…当然了,不是只有我和他,还有很多同学…周末,我们班的同学都会到我家来,当然也包括他…我们大家一起去小河里游泳一起扮演牛郎织女的故事,一起骑着自行车到郊外玩耍…这样的生活对于我们每个人来说都好开心……他也慢慢的改变的他的霸道。

  在一次周末,我们同学都约好了要到我家的小河游泳,每一个同学都遵守约定来了,唯有他没有来,没有他的参与我们玩着就像少了点什么似的…快要到2点了同学们都陆续回家了,可是还是不见他,他怎么了?我们谁也不知道…我怀着对他的期待和一个同学在小河边继续玩。当然了,我真的很希望他会来忽然,我同学的鞋子掉到河底去了我两不管怎么找也找不到都快要急哭了这时候他出现了:"你们怎么了?"他问到:"她的鞋子掉到水里了,找不到了"我话还没有说完,只见他把口袋里的钱和一个折成桃心型的东西拿了出来,说:"哎呀,钱不重要,重要的是它<那个桃心型的东西"我们困惑不解只见他用石头把那东西压住扑通一下跳到水里不一会儿,鞋子就找到了。我们好开心。可是他的衣服全都湿了他从水里起来,拿起那东西,放在了我手上。不一会就消失不见了…我打开那东西。原来是他写给我的一封情书,有三业我和我的同学一路走,一路看。里面的内容都好感人…看玩了以后我说:"哎呀我好渴啊,我想吃冰淇淋"我的话音刚落就感觉后面有人在敲我,回头一看,原来是他,拿着一个冰淇淋当时的我好感动,也好开心那时的我跟本不懂什么叫做谈恋爱,一封情书以为着什么我一点有不懂。

  很快,周末结束了,我们又开始了忙碌的学习状态一进教室,同学们就都说了起来:"昨天他给你写情书了是吗?""你答应他了吗?"同学们一个个好像都很关心这个问题,而我却什么都不懂?后来才知道情书是什么含义。当然啦,人多嘛,你不懂的他懂,他不懂的你懂自然就会知道了?"他"喜欢我?我心里很困惑…我到底要不要答应他呢?后来。我给他回了信,我说:"如果以后他上课好好听讲。吃早餐不岔对,不欺负别人。对老师有礼貌。我就和他在一起。"他爽快的答应了…我那时还不知道,原来那就是老师常说的早恋可我却深深的馅下去了…

  答应他了以后,我们每天都在一起,上学,放学,周末都在一起我冷了他把自己的衣服给我穿。我累了他就背我那时的我虽然只是一个4年级的学生,什么都不懂,可是却觉得自己好幸福觉得自己是世界上最幸福的人

  单纯的我从来都没有想过幸福是不长久的,我们一直很好持续到了六年极第一学期…开学没有多久我们就出现了矛盾

  那天下午放学,我按照爸爸妈妈的指示到幼儿园接弟弟放学半途中,我碰到了我的老师,他叫我到教室里叫值日的同学早点回家我听从了老师的指示我走到教室门口,刚要开门进去就听到有同学在议论我。我没有进去。就站在门口听我听到一个女同学说:"她有什么好的,什么都比不上XX.XX又漂亮跟你又配对,她算什么,那么难看。"另一个女孩又说"对啊,你看她穿的衣服,看来看去都是校服。难看死了,是我我才不要她了。"这个时候。传来了他的声音"你们说的也对哦,我不要他了"听到他这么一说。我感觉我的天空一下子乌云密步,我忍受不住了。我用力的推开了教室的们走了进去:"老师说叫你们早点回家,还有,你们放心吧,我是长的难看。不过请你们在说我的同时也想想你们自己。还有你,<我指着他>我会记住的。我恨你"我气冲冲的说。说完了我门一拉就跑了。他没有来追我我知道我们完了……

  回到家。我没有和爸爸妈妈说话。也没有吃饭。我直接跺到房间里痛哭了起来那时候的我才知道,原来幸福只是短暂的到最后换来的却是痛苦我恨他我恨死他了我以为我的初恋就这样结束了

  在接下来的日子…他一次也没有来找过我除了上课的时间可以看到他以外其它时间他早已从我的世界里消失了…后来我才知道,原来他和我们班的另一个女生在一起了…我好痛苦但是没有人会知道。因为我不想让别人知道我每天都是开开心心的不会让别人看出我有一点的哀愁…在接下来的一个月里,白天的我和晚上的我几乎不是同一个人白天我总是开开心心到了晚上我的眼泪就会不停的流我痛苦。可我无处述说…

  一天下午上体育课下课的时候,XX<他的女朋友>走到了我面前。说:"看看你的样子?你拿什么跟我挣。你人有我好看吗?你家有我家有前吗?你的零花钱比我多吗?也不照照镜子自己什么东西。"我没有回话,因为我知道我没有权利回话…我只是看着操场上的国旗,暗暗发誓。我一定要让她为她今天说的话付出代价…我恨他也恨她…

  很快,我们的小学生涯结束了我以优异的成绩考上了初中那女孩跟我靠到了同一所学校,而他却到外面读书去了。离开了我们的小县城当然我每天看到那女孩我都好讨厌慢慢的我变了…因为他和她,我变了,我不甘心她每一次收到他给她的信都会到我面前炫耀一下…我受不了我越来越恨她…

  慢慢的,我变的不爱学习我开始接触我们班里爱打架的那几个女孩每天和她们一起打价。一起逃课我的学习成绩一天天落后起来…有一天,她们问我我讨厌谁?说要帮我我说了我说我很讨厌"她"那天晚上下晚自习我们几个同学约好了怎么打她一下课我们就去找她那是我第一次打个她而且是6个人一起打…我很开心因为我终于出了一口恶气…

  初2他回来了转到了我们县里的另一所学校没有和我门一起…那时的我已经和一个社会上的男孩谈恋爱了他对我很好很爱我我开始慢慢的不在乎过去了…可是当我得知他和她分手了以后我的心有燃烧了起来…那天晚上我们又打了她打的似乎有点严重他几天都没有来上课没有过多久"他"来找我了说要和我合好他知道他错了我没有直接答应因为我有了另一个男朋友我叫"他"给我点时间考虑。

  可能是因为不甘心,也可能是我还爱着"他",那天晚上我想了很久,决定了我找到了我的社会上的男朋友。和他谈谈我想和他分手回到"他"的身边…那天晚上我伤了他,伤了对我很好的他我知道我对不起他可是我没有办法不那样做我被他的兄弟狠狠的打了一巴掌最后我还是选择回到他的身边…我不知道自己是怎么了明明恨"他"却还要选择他…

  我以为选择他了以后他会改变会弥补原来给我的伤害

  事情没有过多久,我打架的事情被学校知道了…我被开除了…在被迫的情况下我转学到了乡下。我知道,这样就意味着我和他越来越远了…刚刚去乡下的那段时间他对我很好…后来有一次发生了我不感想象的事实……

  那是个周末…我从乡下回到了县城当晚我和我姐妹一起去酒吧唱歌…我电话打给他叫他一起来。他答应了…他快要到的时候电话打过来说他就要到了我说那好我出去接你我姐妹听到了。问我谁要来我说是他。只见我姐妹很快的跑到门口我也跟了上去看到他了。我姐妹飞快的跑过去抱着他。我困惑了。接着我姐妹拉着他走到我面前说:"这是我男朋友。"我傻了,但是我什么也没有说,看了他一眼我进包厢了他没有给我解释也没有和我说话没有过多久。他不见了。我姐妹也不见了我没有在意。我回家了。第2天早上。我要回乡下了。我打电话给他。想要他送我一下。电话那头接听的人不是他,而是我的姐妹"喂,我们还在睡觉?"听到我姐妹的声音我哭了。我好痛。我痛他为什么一次次骗我我没有恨我姐妹我们又一次分手了。我知道我不会在原谅他了…

  回到乡下…我唯一可以做的就是忘了他可是我要怎么样才可以忘了他呢?唯一的办法就是借人忘了他我开始寻找我的目标,最后,我把目标放在了比我小一届的学第身上那男孩是我们学校的校草人很高就这样。我每天的目标就是让那男孩在做我忘记他工具没有过多久我变成了那男孩的女朋友我没有想到的是那男还也对我很好我和他在一起很开心虽然只是单纯的恋爱但是很快乐很快我不在想和"他"在一起的事情了我知道可以慢慢的忘记了可就在这个时候"他"又一次出现了又一次要求和我合好又一次或他自己知道错了还说要来乡下看我事情被那男孩知道了…他很生气跟我提出了分手我和"他"又一次走在了一起这难到是命吗?难到是命运让我和他注定不可以分开吗?连我自己都不知道…从那以后,那男孩恨恨我恨我恨到了急点我又一次为了他伤害了一个人…为什么我也不知道

  很快,初中生涯也结束了我又回到了县里的高中去上学…我们还是一样在一起可是高一第一学期还没有完他就出去当兵了我告诉他我会等他希望他回来以后会改变…他走了以后我觉得读书好没趣。我也放弃了学习。出去外面闯一闯所以我也离开了那座属于我和他回忆的小县城…

  虽然说,我们都在不同的城市虽然说我们不可以常常见面可是我们可以用电话沟通对彼此的思念他告诉我。等他当兵回来以后就来接我让我们开开心心的在一起……

  可是他又骗我了我苦苦等了他两年换来的却是他对我的欺骗他不但没有来。他说他家里人不同意。还说要和我分手还把我骂的一文不值我不明白他对我为什么没有一点信任没有一点关心分手那天我用刀片把自己的两只手割了两百多刀血流不止。虽然伤口不深很快就愈合了和是心里的伤却好难愈合…那时的我发誓不在原谅他了不可以了该是放弃的时候了…

  就在我伤心愈觉的时候,我遇到了一个人,他叫AW,他鼓励我,也帮了我很多,慢慢的,在AW的身上我渐渐开始忘记“他”,和AW在一起8个月,这8个月以来。我没有去过问“他”的任何一件事,可是幸福不是长久,因为电脑游戏,我和AW开始慢慢吵架,就在这时候“他”出现了……

  .不知道什么原因。有一天。他打电话告诉我。他家里的人不反对了他是爱我的他说他希望永远和我在一起叫我不要离开他听他这么一说我又心软了。因为我知道,我和AW不可能了,因为吵架吵的很严重。这时候的我又被冲昏了头脑。答应了他回去今年9月份。我回去了因为有的事情是不可以逃避的该面对的还是要面对我爱他是改变不了的…我没有办法我陪他去见了他的家人。他家人也同意了…我真的真的好希望我们这是对后一次了不要在合合离离了希望这一次可以让我们的感情永远幸福……

  可是不是和我想的一样,回到老家后,我在他家里上班,不管我做什么,做得在好,我都会被骂,穿件自己喜欢的衣服,化个装都会被骂,我的生活似乎失去了自我。而他,没天除了上网,睡觉,吃饭什么都不做。我上班很累,他没有一句关心。我累了,我开始慢慢的问自己,难道这就是我想要的生活吗?这就是我想追求的幸福吗?

  后来我便做了一件让我很后悔,也是导致我们再也无法回头的决定,因为他的懒惰,我向他的家人提出要带他出去社会上闯一闯,让他知道没有钱靠自己是怎么生活的,我告诉他的父母,我们出去以后,不要给他打一分钱,我要他凭着自己的本事去赚钱,他父母也答应了我的这个决定。

  年后他父母给了我们一笔车费,我带着他坐火车又一次来到了浙江,租了一个房子,我在酒吧找了一份营销经理的职业,也就是推销酒水拿提成的职业,工资加提成一个月也可以挣个五六千,而他因为他没有什么工作经验,我在量贩式KTV给他找了份服务员的工作,工资一千多点。不是特别的高,而且我也知道会比较辛苦,但是为了让他懂得赚钱的艰辛,我坚持他去做这个工作,就这样,我们都开始工作了,但是好景不长,没有几天他就抱怨工作太累,说我也没有什么时间陪他,我这个工作,几乎每天都要喝很多酒,所以基本上每天回家都会醉,然后没怎么理他就睡着了,但是这并不是我想的,我也只是为了赚钱,但是这一点,他不会明白,后来我父母打电话来问我,我们的情况,我便实话实说了,我说他觉得太累,恐怕不会支持多久,这话被他听到了,他很生气,一气之下,给了我一巴掌,这是他第一次打我,然后就给他的父母也打了个电话,说自己要回家,他父母问他为什么,他的理由,和他对他父母说的那一席话,就是我们两爱情之间致命毒药,他告诉他的父母,他受不了我了,说我每天都穿着很漏的衣服去上班,去勾引那些男人来给我定位,还每天都喝醉,不理他,还说我又抽烟什么的,把我说得十分的不堪一击。他父母听他这么一说后,马上就叫他卡号发过去,打钱给他回家,并且让他永远的离开我,离开我这样的坏女人,第二天,他便买了回家的车票,在他走的那一刻,我去送他了,眼泪在我的眼睛里打转,但是我坚强的控制着它,不要让它流下来,因为这一刻的我知道,我必须坚强,我也看到了他的不舍跟后悔,但是我并不知道此刻的他心里是否和我一样的难受,但是我心里清楚地明白,这一张车票,会彻底的摧毁我们之间的一切,随着汽车的发动,他走了。

  他走以后,我虽然很伤心,但是我还是一直的努力工作着,毕竟在这个陌生的城市,我还是一样的,要生活。之后的几个月里,他没有在跟我联系,我也没有在跟他联系,我以为我们真的就这么暗淡的消失在彼此的世界里,我开始试着寻找忘记他的方式,但是在我的世界里,一直都认为忘记一个人最好的方式就是去接受另一个人,因为我的长相还可以,所以在我周围喜欢我的人也特别的多;

  就在这一年的愚人节那一天,我在酒吧里认识了一个男孩,他我就用cc来代替吧,cc是个我认为很特别的男人,愚人节那一天,cc在我工作的那几个小时里,可以不转移视线的看着我,人也长得十分的帅气,后来经过一点时间的接触,我答应了cc的追求,开始了我又一次的恋爱,我不知道自己那个时候是真的喜欢cc才跟他交往的,还是只是为了忘记他我才接受的,cc在我们交往中对我很好,很关心我,应该也很爱我吧?跟cc交往一段时间后,我辞去了酒吧的工作,休息了半个月,但是在陌生的城市,没有工作时完全不行的,就在这个时候,一个同学叫我到浙江的另一座城市发展,也是酒吧,不过唯一不同的是,这次的职业不是推销酒水,是演艺酒吧,她叫我去做演员,也就是酒吧驻唱歌手,因为读书的时候我一直都是音乐专业的,所以对于唱歌来说,是我的强项,而且工资的待遇也很好,在跟cc商量过后,我便去了那座城市,开始了我的另一份工作,虽然说都在浙江,但是两座城市还是有些距离的,慢慢的,我跟cc的联系越来越少,有一次因为宿舍停电,手机没有电了,cc一晚上打了我几十个电话我没有接到,导致cc误解,后来分手了。与此同时,在这段时间里,他回老家之后再也没有跟我联系过,不知道是因为我手机号码换了,还是他根本就不想联系我,我不知道,只是偶尔我会进他的QQ空间里看一下,或着他到我QQ空间里看一下,从他的QQ空间里,我还可以看得出来,他很想我,可是却没有任何的联系。

  跟cc分手后,我想了很多,也许我真的比较适合一个人,后来就再也没有想交男朋友的念想了,过年将至,我因为每年过年都会回家的,心中的困惑便慢慢的上来了,我不知道这一年回家要是遇见他我该如何面对,就在这个时候,他在QQ里跟我联系了,他问我还好吗?我回答,还可以,他又问我,过年回家吗?我说回。就这样简单的几句话,并没有提别的事情。

  过年了,我回到了老家,我幻想过很多中跟他遇见的方式,幻想过我们该如何应付那种尴尬的局面,幻想过很多种躲他的画面。也许真的是我脑子有问题,或者说是他脑子有问题。回家没有几天,我真的就遇见他了,姐姐在步行街的网吧里等我,叫我过去,就在我快要到网吧的时候,距离400米远的对面看见了他,他正在和一个女孩子手拉着手的逛街,我没有叫住他,我试图想办法躲开,我低着头,走进了网吧,我以为他没有看见我,去到网吧我刚坐下,告诉姐姐我看到他了,叫姐姐快走,我的话音还没有落下,他就已经在站在我后面了,还说了一句‘老婆’回来了也不告诉我,我当时就蒙了,我回答他,不要叫我老婆,我们已经分手了,姐我们走,我拉着姐姐就走,他还是跟在后面,我说,不要再跟着我了,刚才我还看见你和你女朋友手拉着手在逛街呢,他回答,那是他妹妹,不是女朋友,说我才是他女朋友,我还是说我们已经分手了,可是他并不承认,那时候的我知道,那一天,我肯定是甩不掉他了,一直到了晚上,到酒吧喝完酒,我跟姐姐都没有回家,开了个酒店,回去睡觉了,他坚持还要跟着,我没有同意,他终于回家了。第二天醒来我跟姐姐很饿,因为太冷我们都不愿意出去吃饭,姐姐就想到他,姐姐说不去让他给我们送点吃的吧,我想了想答应了,那时候的我不知道是想见他还是为什么,我既然真的给他打点话叫他送吃的来了,他也爽快的送来了,这一天,我们还是一样,晚上到酒吧去玩,当然他也一起的,晚上回酒店的时候,他说要留下来,我没有拒绝,既然答应了,我当时也不知道自己是怎么想的,答应了,我真的怀疑自己脑子是不是真的有病,不明确那个时候的我和他到底算什么,情人?恋人?还是恋恋不忘的旧情人重温旧梦,我质疑自己,更加讨厌自己的犯贱。这个年里,我没有呆多久就会浙江了,但是跟他,我没有提任何关于我们感情之间的事情,我不知道他是认为我跟他已经和好了,还是什么想法,我只知道,我是顺其自然,没有太多的想法。我会浙江的那天我也没有告诉他,而他在那一年里为什么和我没有联系我也没有问他,也不知道他那个时候的情况,直到我回浙江后……

  回到浙江后,我们保持着联系,但是联系里都是一些简单的关心和问候,直到有一天聊电话的过程中,我听到了女孩子的声音,我才知道,原来在我们分手后的不久,他爸爸帮他找了个女朋友,在一起已经很久了,知道以后,我没有怪他,反而还祝福他,但是有点难过是必然的,从我知道他有女朋友以后,他会常常发信息给我,告诉我他最爱的人还是我,说那女孩是他爸爸介绍的,他没有办法,他还是希望和我在一起,如果我答应跟他和好,那么他就和那女孩分手,但是我每一次都拒绝了他,叫他好好珍惜他的幸福,因为我知道,我跟他再也不可能了,即便我还是爱他的,他也爱我的,从他在浙江给他父母打那个电话的时候,就已经宣布了我们的结局,这点我想他也知道的。我知道现在唯一能给他的就是祝福,后来有一天晚上我还在上班,他女朋友忽然打来一个电话,把我骂得不堪一击,那个时候,我不明白发生了什么事情,但是我本来就是一个很好强的女孩子,无缘无故被他女朋友骂,我心里肯定很不舒服,我没有去破坏他们的幸福,他女朋友凭什么骂我,因为当时很生气,我就对他女朋友说,如果她真的把我弄生气,我马上跟他和好,叫他和他女朋友分手,但是他女朋友还是很凶的骂我,我实在是特别的生气,和他女朋友吵完架之后,我回到宿舍怎么也睡不着,我很生气很生气,于是第二天我便给他打了一个电话,我自己都没有想过我会跟他说出那样的话,更加没有想过他的回答让我如此的伤心,我电话里让他跟他女朋友分手,然后我就跟他和好,可能是我打电话的时候那女孩在他身边,他既然拒绝我了,他说他不要跟那女孩分手,我很伤心,那是的我真的很伤心,平日里,他老是说叫我跟他和好,他就跟那女孩分手,为什么我真的说出来了,他却拒绝了,我挂完电话后,我发了条信息给他,我说请他永远消失在我的世界里,说我恨他。我把他的电话号码,QQ,和他有关系的一切都删掉了,经过一段时间的我也想通了,他这样做也许就对我来说是一种解脱,至少可以让我就此放下……可是真的是我想多了,命运不可能就这么放过我的,这一年我生日那天,他又发来了一条祝福短信,还告诉我他和那女的分手了,没有过几天,他那女朋友也发来一条短信,告诉我她走了,离开他了,那女孩说他心里根本就没有办法放下我,祝福我和他,还说她自己要离开我老家的那座城市了,我没有回她信息。因为我那个时候,已经下定决心要彻底的了断我和他的一切,他的一切我不想再知道,我只想忘记……

  又到了过年回家的时候了,这个时候真的我已经越来越害怕过年了,害怕见到他,真的特别的害怕,可是怕是没有用的,还是要面对的,不是吗?回到老家后,我一直都在躲避他,但是我也不知道为什么,越是想躲就越是躲不了,一天,我跟姐妹在酒店里聊天,他们是我在老家最好的姐妹,很多年了,因为常在外地的缘故,我老家的姐妹非常的少,那天,他找到了我,当时我记得我几个小姐妹都在,他‘啪’一下跪在我的面前,打自己的耳光,说他错了叫我原谅他,这样的画面我只有在电视里看到过,可是真的发生在我面前的时候我呆了,眼泪早已在眼睛里打圈圈,我不知道自己该怎么办,是答应他让他站起来,还是狠心走掉,我犹豫,最后看他这样我真的不忍心,最后答应了,因为我知道,只有答应他才肯站起来,也就是因为他的这一次举动,被我姐妹发到QQ微博里,我跟姐妹大吵了一架,后来就彻底的失去了我这个多年的姐妹,很多事情真的不是我想要的结果,但是还是发生了,对于这个姐妹,到今天她都还是无法原谅我,我知道我欠她的是一句道歉,可是她也没有在给我解释的机会了……

  其实那一次的答应,我们并没有做真正的和好,因为夹在我们之间的问题太多太多,我们之间的感情,根本不像普通恋人的那么简单……

  过完年回到浙江后,我又一次离开了这座城市,因为我想自己会更好,我选择了到浙江最好的城市杭州发展,来到杭州工作以后,我和他还是很少联系,但是我却和比我小一届的学第又联系上了,就是上面有写过一小段关于我为了忘记他跟学弟恋爱的那个学弟,跟学弟联系上的那段时间,我们无话不聊,慢慢的,我们便聊出了默契,因为以前我们也恋爱过,这么久了我也没有在找男朋友,我跟学弟就又一次的和好了,呵呵,写到这里,我都想笑,我觉得自己的人生就是在打转转,转来转去,学弟为了能陪在我身边,从老家来到杭州,陪我一起工作,每天我们一起上班,一起下班,生活虽然平凡但是却很开心,我们都到了谈婚论嫁的地步了,这一年过年我们没有回家,在杭州过得年,也是唯一一次我过年不用面对他的一年,这种生活让我慢慢的忘记了他的纯在,当然啦,我跟学弟和好的事情他也是知道的,那个时候的他跟我一样,也在接受新的恋情,我跟学弟约好,下一年过年回家就去见彼此的父母,我们在一起真的很开心,很快快半年过去了,因为杭州的物价太高,住房吃饭什么都要花钱,而学弟的工资又太少了,光靠我一个人,在杭州在这样的城市生活真的特别困难,基本上都存不到钱,跟学弟商量之后,我们决定,让学弟先回家等我,反正也只有半年的时间我也就回去了,学弟也答应了,他就先回去了,很快,时间过得真的很快,又过年了,我回到老家,学弟开心的到车站接我,之后先到我家里去见了我的父母,我的父母对他没有任何意见,因为他们觉得,只要我幸福就好,只是我叔叔阿姨他们有些意见,他们认为学弟比我小一岁,也没有什么正当的职业,怕以后我们的日子难过,我也跟他学弟去见了他的家人,他的家人对我很好很好,呵呵。

  这个年里我几乎都是和学弟在一起的,所以没有跟他联系,他可能是因为知道我跟学弟的事情,这个年里也只是和我简单的在我家里吃了顿饭,然后到了酒吧小做了一会,我就叫他回去了,在送他的路上,我们彼此都保持着沉默,走到桥头,我说就送你到这里吧,我看着你走,他没有回头的往前走了几步之后我也回头走了,走了几步,他电话打来了,他问我你真的就这么走了吗?我回头他站在原地不动,我心里慕名的一种心酸,我挂掉电话做了过去,他说难道我们真的就这样了吗?我说我又男朋友了,你知道的,他还是说,难道我们真的就这样了吗?我回答他,回去吧,时间不早啦,他很生气也很愤怒的回答,你滚,我可以自己回去,然后头也不回的离开了我的视线,我站在原地呆了很久,心里说不出的难过,但是我没有别的选择,我只能面对。年过完之后,我还是没有选择留在老家,因为老家的工资实在太低了,学弟也没有什么正当职业,商量过后,我决定在出来一年,让学弟在老家等我,等攒到钱了开个店什么的好好生活,学弟也答应了……

  回到杭州后,我还是一样的努力工作,但是不知道是因为工作压力还是因为一个人太孤单的缘故,我爱上了打麻将,短短几个月输光了我的全部积蓄,和学弟也因为很多事情开始吵架,有的时候彼此可以不联系一个月或者半个月这样子,后来学弟终于跟我提出了分手,我知道,我跟学弟也走到了尽头,勉强在一起也是没有用的,就这样,我又一次的恢复了单身,这一次,我彻底的对自己的感情世界麻木了,我不想再谈什么所谓的爱情了,我甚至都不知道现在的我还有爱吗?对学弟和他,我到底爱谁,还是我根本一个都不爱呢?

  今年是2013年12月16日,我跟学弟好像是4月还是5月份分的手,到现在也半年过去了,当然啦,他也知道我跟学弟分手的事情了,我跟学弟分手后他常常会发信息给我,告诉我他还爱我,他会梦见我,很想我,希望我可以跟他和好,还希望我今年回家可以跟他一起去求他的父母,让我们在一起,甚至还告诉我叫我和他私奔,说没有我他不会幸福,可是他现在已经是有女朋友的人了,即便他告诉我他不爱他现在的女朋友,我不可以自私的去毁掉一个女孩还有他的幸福,跟我在一起,他注定不会幸福,也得不到祝福,我唯一可以给他的也只有祝福,可以看得出来这女孩很爱他,我不能就这样去毁掉别人的幸福,因为我清楚地知道,我跟他就是两条平行线,看着对方,却无法交集在一起,即便心里还有爱,也只能放在心里,这个世界最深的爱,不就是莫过于让你爱的人幸福吗?不是说有一种爱叫做放手吗?我愿意把这份爱深深的埋在心底。留给回忆……

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    十月,我的一片天

  十月的天,格外晴朗,明媚,澄澈。九月的雾霭已经散去,天蓝得像一汪海水,舒朗的风,吻过飘悠悠的白云,洋洋洒洒地点缀在天空,宛如一个绚丽的梦。在我眼里,天空就像是一幅流光溢彩的山水画,美丽的云朵,就像大海里浮动的白帆。

  十月,是一个长发飘逸的女子,淡雅从容,清澈靓丽的双眸,似潋滟的一泓秋水。那粉红色波斯菊里的十月,那银色月光里的十月,那火焰般的五角枫里的十月,带着成熟、大气、豁达、从容向我走来,内涵丰富的天空啊,带给我多少的欢欣。带给我多少明媚。

  窗外阳光明亮、干爽,盎然的绿,浓浓淡淡,层层叠叠。一株牵牛花,攀援着篱落,柔蔓羞涩、怯生生地伸向天空。

  徜徉在十月的天空里,太阳绽放着灿烂的笑容,就连云朵也变洁白了,白得像刚落地的雪。傍晚,夕阳西坠,天空的霞光渐渐地淡下去了。深红的颜色变成绯红,绯红又变成浅红,最后,当这一切红光消失后,那显得高而远的天空,早早出现了一轮圆月,在这深蓝色的夜幕上明亮起来了。

  那弯月儿装饰的夜晚,虽有了些萧索,但用心凝望,始终是你眷恋的目光,一路走来,一路挂牵。此刻,无尽的思念、怀想,是穿过悠悠情海的月光,依然那么妩媚,那么的迷人。

  十月,昨日的馨梦,蔚蓝,亮紫,洁白,墨绿……深深浅浅,远远近近,或快乐,或忧伤……雕花的窗棂,在那些攒眉千度的时刻,听一首沧桑的歌,托一杯幽幽的香茗。推开心中那扇回忆的门,紫陌红尘里的悠悠过往,旖旎的故事中彻骨爱恋,悄然闯入我宁静的心海。我仿佛看到一个那个江南雨巷的执伞女子,娉婷远去而又轻轻回眸,我在冰清玉洁的信笺里,用那娟秀的笔墨,铭记了她一抹深情的目光。

  在十月,习惯了独自地仰望天空。红藕香残玉簟秋,轻解罗裳,独上兰舟。广阔穹苍里,秋雁的十四行诗,在茫茫天际间吟咏。一片无垠的风景,装饰着那淡淡的十月,十月的天空,似乎那么平淡,似乎无故事可言。但那漂浮的白云,那静谧的蓝空,却萦绕着我一生一世的纠结牵挂。耳畔是最轻最轻的呼唤,宛若曼妙的音韵,把孤寂的心弦拨响。十月的天空,让我的思念幻化成七彩的霓虹,在你的身边绚烂。

  不经意间过了几多个十月,在恍如云烟的时光中放逐了多少个仲秋。在十月的河岸,我依然捡拾起海边的贝壳,作为最珍贵的想念。把曾经的落寞与孤冷,在这蔚蓝的天空里随风飘远!

  十月的天啊!镌烙着谁的记忆,谁的脚印深深浅浅,谁的影儿远远近近?谁在河畔,谁在彼岸?眼中的是谁?心上的是谁?又是谁,指尖捻花,落字生香?

  十月的天啊,带有季节的色彩不断地在变化着。波渺渺,雨依依。风儿抚过我清爽的额头,阳光在绿叶上舞蹈。从此我的生命随你起起落落。如果可以,让我用恬淡的心承受欢乐、忧伤。我想为你唱一首无声的歌,不要再让泪雾忧思加深我的眼影。

  天空缀满点点星寒。淡淡的菊香开始弥漫的时候,总想起记忆深处那个开满菊花的小城,我的心事,似蔓蔓青草在春天的召唤下不可遏制地生长。如果日子是一页页的白纸,我愿折叠成只只的小船。请不要讶异,云朵似的白帆无端泊入你的梦乡。

  痴痴地等待,我的那片天。在这个十月,是藏在琥珀里的故事。曾几何时,我们是时光中相互照亮的星宿,我们从懵懂走向依恋。蒹葭苍苍,白露为霜。水湄溪旁,道阻且长。你的眼睛是明澈的泉,俘虏我清澄的容颜。

  你把自己在梦中交给了我,我沉浸于睡乡的甜蜜。一夕高楼月,万里故园心。不思量,亦难忘。习习秋风,吹起秋的思绪,少年的心事,遗落在了野菊花飘香的季节……

  也许,曾经千百次的回眸,才会有和你今生的相逢,相知,与你有那说不尽的话。凋谢的时光,斑驳的过往。我守候着山高水长,你是否愿意馈赠我地老天荒?纵然沙漠展开它干渴的衣巾,戈壁裸露嶙峋的胸膛,生命是娇弱的花朵,一线光线摇曳命运的烛光,不变我的守望。菊花灿烂的夜,可否安眠我柔弱中对你不经意的伤。今夜,可否告诉我,你离我有多远,我是否能永远在你的心上。

  因为你,香径铺满鲜花的光彩,我会一袭曳地的长裙,和着天际美妙的乐曲,跳起如群星绚丽的舞蹈。柔柔的秀发,随风在飘,随风在唱,醉在你爱恋的目光里。

  十月,我的一片天,是雁鸣,是云影,是星寒,是月明,是缱绻的柔情放飞的地方。你的柔情,你的善良,你的微笑,我心上的人啊!十月的天空下,我愿和你一起流浪天涯,心不再彷徨。梦里有月光,花香,一路上,我们在歌唱。

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    寻求

  美丽的东西,总是让人喜欢进而想去触摸得到它。男性对美丽的女性也隐约有着侵犯的意念。他们都是如此的自私,总想着自己的私欲而不顾花儿的脆弱。

  在生命如娇花盛开的季节里,花香吸引了各色的蜂蝶。在感情的世界里,经历如此丰富。有时,会为此庆幸;有时,也为其默然暗淡伤神。

  有一种属于不可能的人,因为他已经有了自己的妻。他是你生命里的罪人!明知道爱情的开始是不会得到太多祝福的,还放纵自己去喜欢你,当然花儿也喜欢你。只是你们的爱情一开始就注定是苦涩多于甜蜜的。他等同于用他的欲望在摧残着花朵。也或许受伤对花儿是一种成长和不可多的经验。

  有一种人简单的喜欢着你,很可惜你对他没有爱的意思。他总是无理取闹,凭着他自己爱的欲望的方式去对待你,他以为他很爱花儿,其实他不过是在为自己的欲望付出而已。还自我感动自己是多么的爱着这花儿。

  有一种人属于有可能的人,他爱你你还算喜欢他。他是充满斗志的青年,他乐意把你介绍给他的亲人、朋友,他有与你携手白头的愿望。你的家人也不反对你们的交往。偏偏你的心还不定,总感觉他不是真正的归宿。只是有时,你都会想起他的好,但还是不觉得他是归宿。

  有一种人他喜欢你,你也喜欢他。可是你受不了没有特别浓烈的爱意的人,总会怀疑他是否真心。可能因为你们才刚刚开始,而他只是单纯的喜欢。或许他是慢热的,当时间久了或许他明白了爱是什么。

  两情相悦是难的。不是你爱我,便是我爱你,不是我爱你多点,就是你爱我多点。

  我还是相信有个人,会来到的。他爱着我,我爱着他。

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    你不相信爱情,你信我就好

  你说:我再也不相信爱情了;我说:你信我就好!

  ——题记

  不知道什么时候起喜欢一个人走在操场上,看着操场上三三两两的情侣互拥取暖,带上耳机听着手机里的歌,一步两步沿着橡胶跑道的边缘一圈一圈的走着。我曾经算过一圈的距离是534步,我总是习惯走五圈。累了就找一个没人的边缘坐下休息一会,有时候会遇到几个熟人刚想起名字准备开口打招呼,就从我的身前跑过。

  认识你时是我在榕树下墨派社团里的时候,你在论坛里说要找个师傅,我回复说自学的人更有经历。至于你回复我写什么我就不太记得了,总之我们后来认识了。自从我退了后,差不多有两年没联系了吧!你说你谈了,我笑的说:哈哈,终于把你这假小子收了。你发了一个白眼给我,之后就没动静了。我打开电脑,进了我们以前那个论坛,你说:爱情就像一杯水,有的人想喝温的,有的人想喝冷的。只是在喝过开水后的我,再也不敢尝试温的冷的水了。

  我思索那句话很久,终究不得其中。大概又隔了一个礼拜,看到你发的文。你说你再也不相信爱情了,说如果可以以后都不想结婚了。我回了一句:你不相信爱情,你信我就好!你说:你就是一个老好人,见不得别人不好,有空多想想自己,到如今还是一个人。我回了一句:不是还有你老人家陪着我么?你问我:什么时候不善言辞的你变成了一个逗逼了。我说:不管变成什么样子,只要自己快乐就好!你笑了笑,并没有再回复我。

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    感叹生活、回忆你

  年龄一天天增长,生活一天天继续。

  二十出头本该是一个朝气勃勃的年龄,面对这个五彩缤纷的世界,生活中却总是有太多的花花绿绿,更多的时候或许是心情决定我们该如何前行,生活里有太多来来往往的路人走过,留下的却都只不过是一只看不太清楚的背影而已,走过,便没有痕迹。

  或许每个人追逐的东西不一样,因此看世界的角度自然也就不会相同,但是有些时候我也会迷茫,迷茫现在,迷茫明天,甚至很多时候对未来都是迷茫的,但是在很多人的眼里,我还算是一个比较清晰可见的小伙子,但是谁又真正明白过我内心的忐忑与不安?

  突然悟出了一种生活,有的人本来幸福着,却看起来很烦恼;有的人本来该烦恼,却看起来很幸福。活得糊涂的人,容易幸福;活得清醒的人,容易烦恼。这是因为,清醒的人看得太过真切,生活中就烦恼遍地;而糊涂的人,计较得少,虽然活得简单粗糙,却得到了人生的大幸福。突然发现生活真是这样的。

  渴望简简单单的幸福,真实的内心却又得不到满足,突然发现我还真是一个挺纠结的人。阳光明媚的夏天,内心里却蒙上了一层如冬天般的浓雾,我相信我自己,它只是暂时让自己伤感,很快它便会恢复晴朗。

  一段生活,一次成长。我并不是多么渴望长大,我只是想要更彻底的融入到世界这个大家庭而已。。。

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    童谣

  被包围在繁世中,整天面对着书本,已有好长一段时间了。我不曾好好的呼吸过一口清气,也好久没见过外婆了。还记得,我坐在小板凳上,听她轻轻地哼唱着童谣。我给她梳头发,她稀疏的黑发间夹杂着缕缕数不清的苍白的发丝。

  从没想过时间过得这么快,我的成长已将外婆推向了生命的尽头。忙碌的高中生活,在清明节终于放假了。我在学校里拨通了妈妈的电话,当我问起外婆时,妈妈只是说了一句:“她现在病的很重,在医院……”挂了电话后,我的心,一下子凉了,脑袋里浮现的全是外婆慈祥的笑脸。她一直很健康,天天与外公一起去散步,走很远的路。怎么会……突然病重?

  我看着远处的天空,白云淡淡,鸟儿叽喳着飞过。我的耳边仿佛响起了外婆唱的童谣。轻轻柔柔的声音,飘忽不定的旋律。我似乎看见了外婆微微笑着的脸,看见她拉着我的手一字一字的唱着。

  迎风微闭双眼。好像一下子回到了与外婆一起的时光……

  黄土堆砌的瓦房,简陋却尽显沧桑。门前站着棵带刺的花椒树,旁边还有一棵樱桃树。还有那凹凸不平的小路。熟悉的景物全都在眼前一点点清晰了。

  外面太阳当头,外婆带着一顶合适的草帽,拉着我的小手往田地里走去。我紧跟着外婆,把自己的草帽拿在手上玩,对这东西感到很新奇。一路上,外婆为我轻轻哼唱着童谣。旋律悠扬,节奏缓慢,我听着很喜欢,就央求外婆教我唱。外婆便一句一句的轻轻地唱着,就像是田间凉爽的风拂过我的脸颊一样舒服。我蹦跳着吱吱呀呀地唱着,声音比外婆还大,外婆听了哈哈地对我笑。

  田地里种的都是玉米。外婆让我自个儿玩着,她去忙田地里的农活。玉米杆子整齐的站成一排排,密密紧挨着,高大挺拔。我看它们不得不仰着脑袋。那是我第一次看见玉米长在哪里,它们安然地躺在测杆上,头上还戴着簇簇胡须。

  地里就是我的新天地,我到处跑着。每到要回去时,外婆总是会轻轻地哼唱着那首好听的没有名字的童谣,我听到后就会从玉米地里跳出来,拉着外婆的手一起唱着那童谣。

  那是我听到的第一首童谣,也是我听到的最好听的童谣。每次妈妈接我回家继续上幼儿园时,我总哭闹着不愿走,但最后还是被抱走了。我望着外婆,她站在老屋门前的树旁,对我微微地笑着,我远远的听见她在唱童谣……

  “叮叮叮……”手机铃声突然响了,把我从外婆那里扯了回来。是妈妈的电话,她说:“晚上我们要一起去看外婆……以后想看的机会不多了……”我只是嗯了一声,眼泪已经充满了眼眶,溢了出来……

  外婆的童谣给了我童年中最美好的记忆,她的声音总是那么轻柔好听,她的手总是暖暖的。我想,那首没有名字的童谣,应该叫“外婆”吧。

  (原创作者:素影Iris)

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    最美的舞

  我静静的听她讲故事。

  她很漂亮,还有点文静,可她说她不文静,她喜欢跳舞。小女孩的时候,穿上漂亮的裙子,跳起舞来特别好看。

  她记忆深处,也是她跳舞最美的那一次,她站在了课桌上跳舞,全班同学都为她喝彩。之后她的梦,全是跳舞,舞的世界。

  她的舞台很大,象浩瀚的大海,而她的舞就象帆船,被风吹得涨涨的满满的帆啊,就象她飘逸的裙子。起伏的大潮,翻滚的波浪,帆船的舞就在这大潮之上,波浪之间,表演了自己的浪漫风采。

  她的舞台也象草原,一望无际,而她的舞就象骏马奔驰,象羊儿撒欢,象蝴蝶恋花。草原上的天空最宽广,她的舞就象雄鹰展翅,在苍茫的草原之上,在洁白的云朵之间,实现了自己的飞翔之梦。

  她的舞也象灰姑娘,跳舞的鞋,在慌乱中掉在了和王子一起跳舞的那个晚上:她的舞也象白天鹅,在宁静的天鹅湖里,欣赏着优美的芭蕾。在冰面上那小小的溜冰鞋,是她的梦之舞,时而轻快地滑行,时而欢快的跳跃,时而飞快地旋转,冰刀下划出的每一道弧线,每一个冰点,每一个圆圈,都让她沉浸在梦里,醉在梦里,不愿梦醒。

  在她的眼睛里,我看到了梦之魂,我看到了她热切的心,这颗心在跳动,不,是在跳舞。为跳舞而跳动。这完全是一颗为跳舞而跳动的心啊,然而她不能跳舞,那只能静静地坐在那里,表现她的文静。

  她给我讲完她的故事,在她站在课桌上跳舞的时候,在全班同学为她喝采的时候,有一个同学碰翻了桌子,她从桌子上摔了下来,摔断过腿,从此只能在梦里跳舞,而梦里的舞是最美丽的.

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    叶子的执着

  “叶子的离去,到底是风的追求还是树的不挽留?”这句话让我纠结过好久,后来我我有了新的认知。也许叶子的离去不是因为风的追求,也不是因为树的不挽留。或许是因为它爱的是树,它怕风会带走它,它想一直和树在一起,所以它做了一个很艰难的决定,放弃了生长在树枝上,而是零落成泥化为一星养料和树融为了一体。这样它就可以一直和树在一起,直到树死去,叶子的离去不是因为树的不挽留也不是因为风的追求,而是因为叶子对树的执着。

  春天到了,树发出了枝丫,在尖稍的位置上有一个内黄的叶子长了出来,叶子从这个时候开始和树就在一起了。它永远长在树梢,长在树最高的地方,为树看着树不知道的地方,并且向它讲述着那里发生的故事,树很开心有叶子的陪伴,这个山坡上只有自己一棵树,除了自己之外就只有树下的那片草地,它可以跟草地聊天,但是总是觉得乏味,草地知道的东西太少,远不及叶子知道的多,说话也没有叶子幽默,渐渐地树疏远了草地,每天都和叶子开心的聊天。时不时阵阵清风刮过,叶子总会发出沙沙的响声,那是风在逗弄叶子玩耍,叶子发出的快乐的笑声。树生气了,因为只属于它的叶子有了其他朋友,它重新开始和草地聊天,忽视叶子在看到他们亲密的时候失落的表情。叶子和风其实没什么,只是树误会了他们,风每次来都是给叶子带来发生在远方的故事,让叶子可以讲更多的故事给树听,这是叶子拜托它的事情,它喜欢叶子,不忍心让叶子失望,所以才会每隔一段时间都回来看叶子。它知道叶子怕痒,每次来都会搔叶子的痒痒,叶子忍不住所以才会笑出来,这些是树不知道的,其实它从来都没有了解过叶子,不知道它的弱点,不知道它的心意,只是一味的按照自己的想法来做事,无形中伤害着真心对待自己的人。

  叶子越来越伤心,它不明白树为什么会疏远它,反而和从前不愿理睬的草地好了起来。天空下起了小雨,有水从叶子上滴落,分不清那是叶子的泪水还是天上的雨水。风来了,看着伤心的叶子,轻轻地抚慰着它,它劝叶子和自己离开,不要再忍受树的冷漠。叶子下意识的去看树的表情,树冷漠的看着叶子和风,嘴角挂着讽刺的笑容,叶子的心更痛了,但是它舍不得离开,于是它拒绝了风的好意,选择继续承受树给予它的痛苦。风不明白叶子为什么这么执着,明明树已经那样的伤害它了,还留在这里做什么,每天看着树和草地亲密不难过吗?风生气了,它恨树对叶子的冷漠,恨叶子对树的执着,于是带着恨意离开了叶子。

  夏天来了,风再一次的回来了,只是它这次回来是带着浓浓的恨意的。在它离开的这段时间里,它不断地融合着其他的风,最后成为了狂风,这次回归它还带来了暴雨,狂风和暴雨席卷了这个山头,不断地摧毁着树,想要将它连根拔起,树下的草地或者也是爱着树的,誓死扞卫着树的根须,树感动的抱着草地,和它紧紧地连接在了一起,树忘了在尖稍上的叶子,它的位置是那样的危险,叶子一直随着风雨摇摆,仿佛随时都会掉下来,它心痛的看着那两个紧紧搂在一起的身影,心碎了一地,那清脆的声音被雨声盖过,没有人能听得见。即使是这样,叶子还在担心着树的安危,它真的怕树会被连根拔起,它认出了正在作怪的狂风,那是曾经爱着自己,最后被自己深深伤害的清风。它向风请求,请求它放过树,它不断地向风请求,不断地向风跪拜,不顾自己的身上因为暴雨的打击留下的伤口,只求风能放过树。终究风还是不忍心,它拒绝不了叶子的请求,它还是没办法狠下心来不去看叶子乞求的眼神。风渐渐慢了下来,送走了暴雨,回来轻轻抚摸着叶子身上的伤痕,心里痛得厉害,它不能理解叶子为什么对树情有独钟,或者它是理解的,就像它不能拒绝叶子的请求是一样的,叶子在风的安抚下渐渐平息了心情,不断地向风说谢谢,风只是无奈的对着它叹气。最后风还是走了,叶子不许它留下,怕风跟着自己伤心,它知道风应该有更广阔的天地,自己不能阻挡了它前进的脚步,风恋恋不舍得走了,答应等下一个季节再回来看叶子。

  树和草地经过这次风雨的洗礼,决定真正的在一起了,每天相伴着看日出日落,赏星赏月赏花开。树却忘了是谁苦苦的哀求换来了它如今安稳的日子,它不在理会叶子,把它遗忘在了脑后,每天和草地过着开开心心的日子。叶子看着它过得开心,故意去忽略自己的心酸,日子一天天的过,叶子却越来越憔悴,精神大不如从前,也许是上次受的伤一直没有好,身上还有那次留下的伤疤;也许是因为心情不好,郁结成疾。但是即使变成了这样,叶子也依旧在树梢小心翼翼的注视着树,树开心的时候它也跟着开心,树难过的时候它也跟着心痛。

  秋天来了,风如约而至,只是它欢天喜地的来,却没能够欢天喜地的走。它来的时候正好看见叶子从树梢上飘落,风想要接住它却被拒绝了。叶子告诉风,它的命是树给的,它喜欢了树一辈子,即使在生命将要走到尽头,它也要一直陪着树,虽然树不喜欢它,但是没关系,它喜欢树就够了,它向来都没要求树能够跟它爱树一样爱自己,只要它过得好比什么都重要。它还告诉风,其实它很感谢风,谢谢风的陪伴,谢谢风给它带来那么多故事,它很满足有风这样的朋友,只是对不起,它说:风,我不能爱你,我的心很小,小的只能装下一棵树,除了树再容不下其他。我要走了,即使死我也要为树做一点贡献,我会化作一星营养融进树的体内,虽然作用不大,但是那是我的心意,这样生生世世我都可以和树在一起,可以一直陪着它,直到树的生命的尽头。风对不起,谢谢你爱我,我走了,别伤心,替我祝福树和草地,祝他们幸福。话毕叶子融入了泥土变成了养料流向了树。风看着叶子的离去,伤心欲绝,它没有告诉树叶子的事,反而是在树和草地的婚礼上为它们送去了祝福,风吹来了漫天的花瓣,飘飘洒洒落在了树和草地的身上,树和草地感谢风的礼物,希望它可以留下来和它们一起生活,风拒绝了,走向了远方。它本来是不喜欢它们的,但是叶子说过要让它代替它祝福它们,所以在送完祝福后风决定离去,离开这个让它开心过伤心过得地方,带着对叶子的无限思念走向朗朗乾坤。

  也许在最后的时候风理解了叶子的想法,它的离去不是因为自己的追求,也不是因为树的不挽留,而是因为它对树的执着,它爱树爱到骨子里,为了树可以放弃一切,包括自己的生命。(短文学网 www.duanwenxue.com)

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   评论人:CCb01q51  评论时间:2018-11-30
    遗忘,记忆里的断壁残垣

  流年最终只是一场美丽的残酷,空候在记忆的末端,也许一切的曾经都只不过是一场虚幻。

  ——题记

  冰冷的黑夜,独自坐在床上,目光与落在窗台上的一片轻纱般柔滑的月光相连接。夜色如水,静静地拍打着我稠密细软的思绪。听觉里,只有自己均匀的呼吸和起伏不定的心跳,视觉里是一片清朗,一片寂寥。在这样撩人情思的夜晚,我无论如何也不能入眠。刚才那个纠结绵长的梦更让我无法再把这颗心安静下来。于是,披一件薄衫,把早已经凉透的双脚伸进那双保暖鞋里,一个人静静走到窗台。

  抬头仰望浩瀚的星空,那轮青色的皓月,似乎从没有舒展过她的愁眉,此刻,她又在这个孤寂的冷夜里,对着已经走的很遥远的那个偷走她心的人,兀自沉默着,心里还在回想着那些曾经拥有过的美好。

  不自觉地,我便伏在冷冷的窗台上,贪婪地享受着这道被世人遗弃的凄美风景。湛蓝如洗的月色在夜空里荡漾着,就像儿时在故乡的荷塘里放出的手工制作的小船。时而,一阵风静静走到身边,细心聆听着它在脸颊上婆娑的声音,一阵感伤便瞬间袭上心头。夜空璀璨的令人心疼,那万千的星火,闪闪点点,是如此的完美无暇,却注定只是一场没有观众的华丽舞会。没有人愿意醒在夜里,没有人愿意拾起一朵洒落在窗台上的月光。

  一个偶然的机会,让我领略到这样的夜色,更将走进我生命里的那座老屋重新附上鲜活的颜色。也许,故乡的夜色也是如此的美好,也是这样的五彩斑斓吧。也许,那些逝去的岁月,那些失去的东西也会有这样的月色来轻柔的抚摸和慰藉吧。

  灰白的岁月里,记忆如绵长悠远的长线,系住那些曾经跳动着的过往,和那年轮里不安躁动的灵魂。那时,她还是那么的年轻,还是那么的楚楚动人,一切关于成长的苦痛与无奈,青春的苦涩与懵懂,都属于那座现在只能称之为老屋的老学校。

  拾起一把淹没在岁月长河里的钥匙,然后安然地打开记忆的大门,再找到那座屋子的出口,走进去,回忆顿时如潮水般涌来。

  老学校还安分地伫立在那片早已荒草丛生的土地上,像一位饱经沧桑的老者守候着这一片没有尽头的岁月。过去的模样没有从她的记忆里褪去,可是那渐老的容颜却始终不会从她的心中消散。过往的影像和画面时时在她的心中浮现,在她那不会随着岁月老去的生命里安安静静地流淌。

  学校附近的人家为了多一块土地,想方设法地把自己的锄头伸向老学校。看守这座老学校的人也只是把她当作能放下自家柴草的仓库,时不时,也会在外面开辟出一块地来,种下蔬菜或别的东西,荒了也就荒了。然而,在没有被人打理的那些地方或角落真的只是一片绿油油的荒草,遮住了想要看穿这里一切的视线。就连那些高大的树木,也被层层的藤蔓裹住了身体,痛苦着,争扎着,却无法用手去把它摘去。

  好多年了,老学校一直维持着这种状态,到处都是一片悲哀者沉重的叹息,遍地都在弥漫着越来越久远的岁月里分崩离析的味道。那些过去在这里或急匆匆地跑动,或快活地相拥行走,或静静倚在树下的身影早已不再。曾经的行迹也被这片荒草和菜园所淹没,剩下的只是一片片陌生的凄凄荒草,一段陌生的不再属于我的时光。

  沿着菜园里的沟壑,走到荒草丛生的操场,再把眼光缓缓地移向那间教室,却只看到破败的玻璃窗上条条道道的蛛网,那扇木门也不知什么时候破了一个洞,在眼前伸出一小块浓浓的黑。好几次,我来看望她的时候,总是不敢打开那扇门。时而在门前踱步,时而在屋外徘徊,我不知道里面的一切是否还有记忆里的那个味道。

  还是掩住内心的失落,走进那间曾经让我魂牵梦绕的教室。

  也许,我还可以找到我的那个座位,也许,我还能在那张课桌上惊讶地发现,那年我在课桌上刻着的我爱你三个字,还能够清晰可见。

  用手轻轻推开那附了满满一身灰尘的残破的木门,随着咿呀的一声顿响,一道白光和一个狭长的身影瞬间投射到黑暗的屋子里。也就在这时,身上和手上落满了一层厚厚的灰。我打了几个喷嚏,再用手扑扑身上的灰,然后在鼓起勇气走进去。

  微弱的光把教室照的透彻,除了一大片的空荡荡,屋顶上悬着的瓦片,和地上散落一地的柴草以外,什么也没有,什么也没有。

  早就知晓,时光精灵早已把一切都遗漏在岁月的风里,就连一丝痕迹也没有留下。

  在最初上学的日子里,她对于我而言是那么的陌生,我是怀着一种极不情愿的心情投入她的怀抱,等到这段情缘逐渐成为往事的时候,她又没有一句话对我说,还是以一个陌生的面孔对着我,然后从我生命里淡去。我似乎飘荡在渐行渐远的小舟上,以为远处的彼岸摇曳着的是一片我苦苦等候的灯火,我倾尽全力滑动着双桨,可是离她越近,她却在视线里越模糊。满身疲惫,一脸落寞,我已醒来,原来刚才的所有希望只不过又是一次已经覆灭的幻想。

  初夏的傍晚,暮色悄悄聚拢到我的身旁。我坐在院子门前的那块石头上,看着那轮渐渐下沉的夕阳。门前的小路已没有多少人来人往的痕迹,但是心中的嘈杂和不安却从来不放弃对我的折磨。也许,几年的时光还在指间停留,只要我轻轻挥一挥手,那些逝去的如此干脆的过往就会在眼前清晰起来。游离在故乡之外,我如茫茫大海上一只孤独的船,飘飘荡荡始终靠不了岸。风拂过不再稚嫩的脸庞,总会留下一声莫名的叹息,就像那些苦守在不断深远的岁月里的古老故事,总是在听完之后,留下一声意犹未尽的幽然长叹。

  有些事可以不去想,有些事也可以不去做,但是有些地方,有些梦,有些还残留的念想,总会在不经意间刺伤我早已习惯了岁月变迁的灵魂,让我再也无法把自己安顿在越来越寂寥的生命里。

  我走到教室的后面,左边就是那位带过我两年语文的老师的小房间。冬天的早晨,天亮的很晚,但是许多被冬天早晨那种莫名的魅力吸引的学生就会来的很早。来到自己的座位之后,拿出书本早读。空空荡荡的教室里回转着几个人寥寥的读书声,这时老师也醒来了。他一边提着裤子,一边伸了个长长的懒腰,走到我的身旁,来到将桌前。他在看着这些早起的学生们,也是为这些班上的好学生而感到自豪。不过一会儿,他就走下讲台,来到一个戴着他母亲织的毛线手套,把语文书端放在桌子上的一个小男孩,跟他说了几句,小男孩便跟着他去到他的房间里。

  他的这次考试成绩不够理想,作为他的老师需要改掉他身上的骄傲和自满。小男孩感到心痛,但坚定了他改正错误的决心。

  把目光移开,再把时间翻转,我来到那条长长的走廊。下课了,所有的学生都欢悦地挤出教室,然后相互嬉笑打闹着,一起相拥着去厕所,要么就留在走廊上进行一系列的课间活动。走廊上到处都是活跃的身影,有的在跳橡皮筋,有的则在一起折着纸飞机,看谁能飞得高飞的远,只有那个小男孩一个人把他母亲亲手缝制的绿色长带肩包背在肩上,看着活跃的人群不知所措,眼眶几乎快要涌出泪水。

  小男孩渴望像同龄的孩子一样去学校上学,但是第一次背起书包去到那个陌生的地方,一切又是这么的惆怅忧伤。

  那些有些苦涩的日子总会在心底勾勒出属于我的灵魂深处的那份最真实最无法更改的脆弱。

  与伙伴们一起在操场上把灰尘弄的满天都是,然后一起被老师罚站;与伙伴们一起玩着橡皮筋,一起玩着跳步的游戏,直到上课铃响,才匆匆跑回教室;与伙伴们一起欢声大笑,无关所以;与伙伴们一起收集那些明星和球星的贴图,为此还难为了父母多给出一份零花钱;与伙伴们带着一副辘辘的饥肠迈着着整齐的步伐随着老师的口令,一二三,慢慢地向家里的饭锅进军;与伙伴们一起在学校后的林子里,偷偷地燃着野火;与伙伴们一起撅着教室地面的土地,把里面埋藏着的碎石块拿出来,再把自己的墨水瓶埋进去,什么人也不知道他的墨水去了哪里……

  与她告别的日子也终于到了,因为新的学校已经修建完毕。她的破败越加严重,甚至那高高的屋顶上的瓦片也快要掉落下来。新的东西一旦来了,旧的也就应该走了,世界万物的定理都是如此。

  老学校,属于她的一切都已在漫漫的岁月里消融,却在我内心深处沉淀出另外一座无形而盛大的建筑。无论时间是如何无情地摧毁着她的容颜,她已在我的心底逗留,在我的指间停顿,她已化成一段无声的回忆,串联着逐渐模糊的影像和画面,添了几分苦涩的味道,只能由自己慢慢去品味。

  从教室走出来,又来到那间已经变成一堆废墟的曾经的小卖部。用手掌拾起一片散落在地上的残砖烂瓦,用耳朵真诚聆听着风吹过还未倒塌的一堵墙的缝隙里的那棵野草的声音,用眼睛去证实属于过去的一切早已凋零一地,什么也没有留下。

  曾经最眷恋这个地方,总是盼望着能去买那些自己喜爱的零食,犹记得,曾经在吃过一袋零食的时候,就把剩下的塑料袋埋在小卖部门前的一个小土堆里。走到小土堆前,只看见那个袋子的一角露在外面,已没有了任何颜色,却还是那般清晰地印在记忆的深处。

  清幽的微风从遥远的黑夜里阵阵袭来,打在我早已微凉的脸颊上,让我瞬间清醒过来。然而,我已看不到属于那座老学校的灯火,浩瀚的夜空里也开始呈现另外一番模样。月亮以不知在何时下去了,那点点的星光已经将整个天际遮掩。

  我看见,依旧璀璨的夜空里开了一扇门,而在我的心中,同样开了一扇门。

  那永远的逝去,在门的那一边,它在向我做最后的告别。

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    我是魔鬼

  我,真的,无缘人间之爱,当一切,去了,我泪流满面,我痛楚离离,我披上衣裳,衣无褴褛,背上刻画motBieizi,那是我的归宿,魔鬼,啊是我的影子,我瘦长的影子,透露冷漠,我回过脸来,泪流满面,血流满脸,我狰狞的双眼,狠毒而孤独,一眼流泪,一眼流血,我非人类,天边魔鬼,我恨人间,人也恨我,我是你们的敌人,你们把我抛弃,我也自弃,我一个到很远很远的地方,我蒙面,我不让人认识我,我飞类人,我无,无,不需要,我走了,到天边去啦!

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    沙漏

  窗前的沙漏,蓝色的细沙,缓缓地流淌,我总是不忍心将它倾覆,只是静静地看着想着,是在一点一点地流逝还是在一点一点地沉淀呢。

  时光的沙漏。

  时光是碎了一地的流年,许多人走着走着就散了。沙漏测量的时光,回忆的画面,记录的语言,消失的身影,沉淀在心底。

  记忆的沙漏。

  送我蓝色沙漏的身影,消失在风里,只留下一张明信片。“沙漏是我最喜欢的,它的含义是铭记和等待。蓝色亦是我最喜欢的,代表活力与执着,希望彼此间的感情不会因为时间的消逝而消失。沙漏,记得我们被遗忘的时光。”

  生命的沙漏。

  生命如沙漏,在你不知不觉中流逝。沙漏的两端是生命的两种状态,一方青春与激情慢慢地溜走空了,睿智和稳重却在另一方慢慢地累积沉淀。

  哲学的沙漏。

  压力如沙漏中的沙,一点点汇聚而来,亦是一点点流过。我以沙漏自居,一心一意,一次只做好一件事。

  沙漏的爱,点点滴滴,不曾遗忘。有些事如云,卷了,舒了。只是认真地,在时光的空间里,沉淀心灵的感悟。

  沙漏的爱,反反复复,不知疲倦。有些人若风,来了,走过。只是固执地,在流年的长轴里,拉长他们的剪影。

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    光阴的故事

  流水它带走光阴的故事改变了一个人,就在那多愁善感而初次流泪的青春。

  ——题记

  有一天,批改学生的作文,发现一段很温暖的话,是一个成绩不怎么好的男孩子写的。

  他说:“我怀念那些住在小平房里的日子。每天下午放学,就会看见妈妈在门前剥玉米。见我回来,她会赶紧进屋给我盛上一碗热腾腾的饭让我吃。那时候,妈妈还很年轻,头上蒙着花头巾,在风里一飘一飘的,好看极了。”这篇作文全篇并不是太好,内容甚至跟题目有些不符,但这段温馨的文字却深深感动了我。

  我能想象到,在他的记忆里,那些放学回家的下午有多么温馨,平常的小房子,母亲的花头巾,还有带着母亲手温的热饭。

  生命中有太多温暖的画面足以让我们铭记一生一世,也许是母亲的一个微笑,一个眼神,甚至是一方花头巾。这些温情的片段会引领我们一次次梦回过去,看到我们最初青涩的模样。

  我不禁陷入了对自己童年的回忆之中。童年里,记忆最深的是那些初夏的午后。母亲给我洗过头发后,就让我坐在她的怀里,她拿着一把剪刀给我修长乱的头发。午后的阳光静静的照在我们身上,我常常会伴随母亲细碎的剪子声睡着。

  剪完头发后,母亲就去清洗木盆里的衣服。母亲细白柔嫩的手,在木盆里上下翻飞,仿佛可以听见水花清脆的歌声。再繁重的劳作,对于母亲来说,都是一种愉悦的享受。她是用心在感受生活的美。我则在葡萄架下的小床上看连环画。等我看完一本抬起头时,满院已经飘满了红色,紫色,黄色的被单和衣服。它们随风而舞,成了夏日里的一道风景。母亲头上蒙一块紫底带小红花的头巾在晾晒的衣服里穿梭,看不见人,只见头巾在飘。

  清爽的风凉凉的吹,童年的时光就在午后的风中一点一点的吹走了。

  我曾天真的以为,时光会永远停留在这个时刻,这些点点滴滴的幸福会永远的延续下去。没想到,这所有的一切却闭眼即逝。

  二十年的光阴真的仿佛在一闭眼之间就溜走了。再睁开眼,已是另一个世界,另一种生活。钢筋水泥筑造的房子虽装修的富丽堂皇,却再无宽敞的幽静小院;屋里虽有优雅的花卉点缀,却再无清新的田园味道。再看母亲,已是满脸皱纹,头发斑白,而我也已不再是小孩子。童年的小院子,那些飘飞的衣服以及细碎的剪子声都已成了一个遥不可及的梦。

  母亲总是说,童年时的我有一头飘飘的长发,扎着粉色的蝴蝶结,眼睛像黑葡萄一样亮晶晶的。我常常因为母亲这句黑葡萄一样的眼睛而怆然涕下。我能想象出那双眼睛是何等的清澈,透明,无邪。这种美好无法复制,也永不会再重现。

  童年的时光就像我们珍藏很久的那些黑白照片,回忆时总是带着淡淡的忧伤。尽管它或许已经发黄,但仍是心中最美的诗行。我们总会对着一棵树问,我们是什么时候长大的?但是树无言。我们总是对着吹过的风问,那些美丽的红气球是什么时候飞走的?但是风无语。人世间最悲哀的事莫过于,时光的流逝总是在不知不觉中,等到蓦然回首,我们已找不到回去的路。

  偶有一次,路过一农家,看见一妇人在晾衣服,红的绿的飘了一院。一个六七岁的小女孩拿着书在大声的念李白的诗:“窗前明月光,疑是地上霜。”见我看她,稚气的脸上绽开一个花朵样灿烂的笑容。我突然觉得她与小时的我像极了。想到此,赶紧转头走开,已是泪湿衣襟。

  早就读过那首词:流光容易把人抛。红了樱桃,绿了芭蕉。以前只觉得词很美,现在才发觉其中的苍凉与无奈。

  (原创作者:寒山落梅)

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    我喜欢这样静静的走近你

  我喜欢这样静静的走近你,走近你的心怀默默的默写这文字,喜欢那些美丽点滴的思涵凝眸的眼神,喜欢优雅的诗句,默默的印在我的心里,侵染心灵,喜欢跟随着你的脚步默默的相约而行,喜欢看着那些动人的句子,淡雅的文字,动人的文字欣然耀然纸上,喜欢,你火辣的字句,把我的心默默点燃,喜欢默默徘徊在你的门前,那是我虔诚的等待,默默的守候,轻轻的牵手,喜欢你那墨笔飞舞的轻舞飞扬,默默的不知不倦,喜欢这样的静静写着最温馨的文字,默默的敬仰,喜欢把一切融进生命的畅想,倾动痴长,和你默默的容忍,喜欢这样的守护,知足的倾泄,喜欢默默的倾心,紧紧相守,因为我知道,我无法离你而去。

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    五月棕香

  又是一个五月五,镇上赶场时,棕香四溢、人声鼎沸、热闹非凡。我到播阳打拼也已十年有余, 每逢五月五,镇上的各单位以及镇边的上寨、新团、陈团等村寨都要举办赛龙舟,晚上还要大唱侗歌伢。这里的人都很聪明,只是思想还停留在画地为圈的境界,不肯、也不愿去尝试另一种生活方式,所以,这里的人们空闲时除了打麻将就是打扑克、字牌,每天议论的话题是某某赢了多少钱,某某又输了多少钱。我不喜欢这种生活方式,只是这里的民族风气深深地勾起了我埋藏在心底的思乡情素。每年的端午节,我的家乡也有包棕子的习惯。端午节那天,我娘丢下忙不完的农活,带着哥和我及妹妹到老屋前面的田坎上摘棕叶,回家把棕叶扎成小捆用水煮出香味后捞出锅洗净,把草木灰水泡胀的糯米装进卷成喇叭形壮的棕叶里,用拳头把米压紧后包成三角形,再拿一根棕条捆牢,三个棕粑扎成一吊,我娘还特意为我们三兄妹扎几吊行同枕头的棕粑,尽管我们不大爱吃,我们还是为此兴奋了好几天。因为那棕粑里包裹着我娘那伟大、无私而又深远的爱。只要闻一闻棕粑的香味,也能让人心旷神仪。

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    搁浅

  时间一点一点慢慢走远

  留下一面泛黄的脸

  思念一天一天紧紧相连

  我还不想让你走远

  我还是会很想念

  这没有你的雨天

  虽然你不在身边

  我却从不曾搁浅

  有些人还没想念就泪流满面

  有些话还没说完就说了再见

  有些人有些事我从不曾搁浅

  就像你曾对我说也许会永远

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    没有翅膀,就不会飞

  最近,有一个好久没见的大学同学,忽然打电话过来,约我见面,碍于情面,我答应了下来。

  我的这个大学同学,叫嘉慧。如果我没有记错的话,我们大概有差不多两年的时间没见面了。上大学的时候,就数我们俩关系最好,几乎形影不离,上课、吃饭经常不忘叫上对方,甚至出去做兼职都要一起。毕业的时候,她跟着她的那个“富二代”男友去了上海,结婚的时候,我还参加了他们的婚礼。从此,她摇身一变成了“豪门阔太太”,生活水准扶摇直上。而我,还是跟以前一样苦逼兮兮的努力工作,不敢有丝毫的懈怠。

  说不出来到底是因为什么,自从朋友嫁入豪门以后,就很少跟我联系了。我曾经主动给她打过几次电话,但是每次都没说几句话,她就挂掉了。于是,我就很有自知之明得很少再跟她联系了。也许,人家是怕我们这些穷朋友呢。

  说实话,当初接到她的电话的时候,我的内心是拒绝的。当她说了,约我们几个同学一起吃饭,我更觉得不自在了。怎么,回来炫富了吗?

  见面那天,我故意去得晚。嘉慧跟其他几个舍友都去了。我们互相打了招呼之后,气氛一下子就尴尬了,没有人开口说话。过了好大一会,嘉慧打破了沉默,她说:“姐妹们,这几年我一直没在你们身边,是我对不起你们。”

  “哪里的话,你能回来找我们,就说明你的心里还有我们,这就够了,你们说,对不对啊,姐妹们?”英子一向都是“老好人”,打了圆场。

  “是啊是啊,哪有什么对不起?”其他人也都附和着。

  我一直没有开口说话。嘉慧一直试图与我对视一眼,但是每次我都巧妙得躲开了。嘉慧大概看出来了,我也不愿意说话,又继续说:“姐妹们,其实我这几年过得并不好,自从我结婚以后,公婆一直看不起我这个乡下姑娘,横竖看我不顺眼,而且老在我老公的面前说我的不是。刚开始的时候,老公每次还都替我说话,有好几次,还差点跟他父母吵起来。那时候,我就觉得我嫁对了人,只要我老公相信我,只要他不嫌弃我,我就不怕,什么委屈我都受得了。去年,我怀孕的时候,一不小心从楼梯上摔了下来,孩子没了,我伤心欲绝。婆婆更是借题发挥,对我百般刁难,老公也开始慢慢对我冷淡了起来。米米,你知道吗?你每次打电话过来的时候,我都没怎么跟你说话,那是因为婆婆在家,我不敢跟你多说话,我是不想被她嫌弃呀。”嘉慧的眼泪不由自主得流了下来。

  这时,舍友们都赶紧安慰嘉慧。嘉慧停了几分钟之后,又继续说:“由于我身体不好,再加上我上次流产,我现在已经不能生孩子了,因为这,婆婆一直怂恿老公跟我离婚,老公迫于压力,就跟我提出了分手,年初的时候,我们就办了离婚手续。离婚以后,我心情特别不好,我爸妈怕我想不开,日夜守护着我。有一天,我爸爸临时有急事,就着急出去了,我趁着我妈睡觉的功夫,从十楼跳了下去,也许是老天爷怜悯,我竟然没有死,可是我的心已经死了,在住院期间,我又偷偷企图自杀,幸亏被医院的小护士发现,我又一次得救了,那天,爸爸勃然大怒,巴掌重重得扇在我的脸上,你知道吗?从小到大,爸爸从来没有舍得打过我。我记得爸爸那天特别生气,眼睛瞪得大大的,放下去的手一直在抖,爸爸大声得朝我吼到:“你就知道死,是吗?死有什么用?我跟你妈养了二十几年,你就这样报答我们吗?”妈妈从外面进来,一下子就明白了,她歇斯底里得哭了起来。那一刻,我忽然明白了,死其实很痛苦,那是死者留给生者的绝望。

  嘉慧已经说不出来话了,她掩面而泣。我们相互看了一眼,忽然不知道要说什么!

  又过了一会,嘉慧的情绪平复了很多,她接着说:“现在,我的身体已经恢复正常了,现在的我,对未来的生活充满期待。”说完,嘉慧对着我们笑了一下。又继续说:“当初,我站在房顶上的时候,我心想,我只要轻轻一抬腿,我就可以飞出去了,像鸟儿一样自由飞翔,所有的痛苦折磨便随之烟消云散了。可是,现在我不这样想了,我已经决定了,我要好好活下去,人的生命只有一次,生命不光是我的,也是我父母的,我不能那么自私,更何况,人绝不可能像鸟一样,人没有翅膀,飞不起来的。”

  我忍住泪水,把头转向窗外。窗外,微风轻拂,阳光正好。

  有人说,人这一辈子,难免因为年轻,不慎走失迷途,跌入水中,重要的是,几经兜兜转转,找到了那条重生的路。那么,何不守着剩下的流年,过一种岁月静好,现世安稳的生活?

  

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    心灵的画卷

  只可以这样,在孤独的世界面对,说出莫名的话语。

  树,可以无依无靠,风,注定轮回四季,种,心灵的种子,你,选择何时的花开花落!

  因为,我只是打坐的红尘,在悟的苦海里。

  没有人会懂得自己,在生与死的两个点上的时间,究竟是被选择还是自己把握?

  窗口的世界没有绝对,距离,在你转身后会失去目光所谓的存在。

  背对风景,还有墙壁的山水,那是心灵的画卷!

  听一曲悲歌,不为所走过的岁月,只要,弦系天涯又何妨流年!

  在与不在,都是一种人生,泪水,不一定诠释故事的结局,有过,就要学会珍藏,不必,用时间来承诺!

  作者:红尘有泪 微信:13590566995

  微信公众号:红尘有泪0206(Sandy160315)

  不言弃,因为活着;不言苦,因为幸福;生命匆匆,谁能读懂谁的心灵!

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    回忆

  借着雨,又想起了过往,回忆里,熟悉的一幕幕在眼前出现,好似曾经并没有走远,放眼忘过去,对面一片乌云密布,这种场景似昨天匆匆而过的雨天,唯一不一样的是欣赏的心情

  昨天,无知的年少面对这样雨天总是轻狂的,一把雨伞,或一件雨衣,因为个子的原因雨衣总能把我们围住是我们跑起来很不方便,雨还在不停的吓着,此时此刻我们更加高兴,脚换上一双水鞋继续着我们的“雨中傲游”。那时的我们身边总是一群人,伙伴们在风雨中牵手,跌倒了爬起来再跑,面对前面的一团云雾幻做想象力是在恰当不过的了。那时,不管有没有受伤,风雨里还是呗淋湿为落汤鸡我们都是开心的,单纯的以为是天上的“仙女”再哭,偶尔还会抱怨一句“玉皇”的无情。

  今天,好似回到了从前,这场雨让我把留在昨天的记忆找回却没有了昨日的新鲜感,放眼望去一片空白,心中早已经模糊忘却了岁月怎样的沉淀,而此时此刻的心该何去何从?过去的那些早已经不复存在了,可记忆里的那些画面总是在眼前华丽的闪过,像电影似的在脑海里汩汩流动,若隐若现。

  曾经,或许是最美的,是最值得留恋的,

  曾经?美吗?我不知道,

  沉默中我不仅感叹这场雨得多情,也恨它的无情。

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    愿你一生,从此不用颠沛流离

  梅子是我闺蜜,我们认识快十年了。

  十年里我一如既往的平凡着,她却一日比一日美丽。

  梅子个子不高,皮肤白皙,小巧玲珑,一头微卷的大波浪长发,典型的小公主造型。她很漂亮,漂亮的女孩身边永远不乏追求者。我曾一度无比羡慕,羡慕她的美貌和肆意。

  2015年关将近的时候,听她说准备跟谈婚论嫁的男友分手。等到过年回家见面,已经分了,身边一个富二代朋友在追求着。我听她忿忿不平抱怨前男友的各种不是,抱怨他的小气和不够体贴,作为一个当时感情经历为零的人,我很难感同身受。

  今年刚开学不久,听说了她跟富二代男朋友在一起的消息。在梅子的恋爱观里,物质占据了很大的比重。我理解她不相信贫贱夫妻的故事的心理,我以为这一次有物质为基础,终究要迎来一个大团圆结局了。可是不久前听说因为性格问题这段感情又走到了破裂的边缘,不经徒生了很多唏嘘和感慨。

  一朵娇艳玫瑰,楞是把生活活出了狗尾巴草的委屈荒凉。

  梅子给我打电话通常只有两种情况:一种是跟男朋友吵架了,跟我数落“渣男”的不是;另一种是苦口婆心教育我不要太傻太天真以为感情能当饭吃。我总是笑笑乖乖拿着电话听着偶尔回应。

  以前的梅子,是个什么样的人呢?

  我记得初中的时候,梅子还没有现在的美貌。那个时候的她还不会化妆不会打扮,只是单纯的好看。

  有一天突然告诉我她恋爱了。我永远忘不掉她当时的表情,眼睛亮晶晶的,脸上是少女的自然粉色。她很用力的攥着我的手,全身上下就是一个大写的幸福。

  可惜彼时的我太过专注于书本,没有回应她同等的热情,勉强只能算得上一个合格的倾听者。再后来她的约会变得多了,我只是偶尔听着她幸福的故事,过着自己平凡的生活。

  最后的结局,跟大多数人的初恋并无两样,无疾而终不了了之了。

  初三的最后,梅子便辍学了。用她自己的话说:我还是不要浪费时间了吧。此后便是一年几次的电话,很少的见面。大概性格缘故,这样平淡的交往,竟然一直持续了这么多年,直到最后,成了所谓的闺蜜。

  这些年我很忙碌,在生活里挣扎着自顾不暇,对她的故事知之甚少。有时会收到她的短信:今天在公交车上碰到前任了,只是已经记不清是第几任了。收到短信内心很复杂,不知道是想哭还是想笑。这些年我不知道她是不是每一段感情都飞蛾扑火倾尽所有,才有了现在对所谓现实的认知。因为至少,她还能在对方没有认出她的情况下,认出所有人。突然间有点心疼,几年前她也是最单纯的姑娘,以为此情必将长久而终其一生吧。

  亲爱的姑娘,我多怕你的一生都是故事,三两酒二两花生米,终究少了一个伴你白头的人。

  大概人生就是一杯茶吧,品种不同香味不同。

  她太过美丽动人,却没有遇到懂茶之人,只能被批评着茶的微苦微涩。

  而我们,太过平凡安稳。一杯人生的茶静静泡着。水汽氤氲,香味铺散开来,默默等待。

  安心捧着自己的那杯茶吧,不羡慕他人的故事,不埋怨自己的生活。浅尝一口,馨香足矣。

  愿你的一生,从此不用颠沛流离。

  电话:17719493921

  qq:1519508656

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    放下,刹那花开

  前一世,我和他相欠,他欠我一脉温情;这一世,我和他相恋,我恋他聪明英俊有才华,他恋我明媚如阳;下一世,我和他相忘,我忘他深情期待整六年,他忘我转眼不见。他说:“你以后会明白,如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。我不愿意将就。”三世姻缘,怎可将就?--文:篱落疏疏

  立于花间,揽一怀清凉,隔花遥看,自思量,花笺写满暗涌的眷恋。清香逸远,绕一指缠绵幽思独看,不忍顾摇影为殇,思绪不堪纷乱。绾一缕花魂,掬一片月色,敛一身倦然,燃一炉沉香如烟,以心诗阙。许我一笑以安然。只求岁月静好,现世淡淡,一阕词,花清瘦,一踏痴情,那无尽叹息里的情思哀怨,怎奈无处话凄凉。

  忽发现,人生万般皆因缘,缘起缘灭命中早已注定,相遇相识相知为缘,牵手为缘,难牵手也为缘。人生于世,本无尊卑贵贱之分,皆一无所有,起于红尘,止于尘土。心中有份坦然,有份爱心,则脚下处处为静土,心存善念则为佛,佛不在尘外,而在心中。

  不知为何总喜欢糊涂二字,是因为藏有心灯一盏,还是为情而困?已经不重要了,人生路途,一曲云水禅心足矣。让这流动的影随心而动,在记忆的心湖中,让深情化为一叶舟,跨越心海。一曲云水禅心,如洗涤心灵,水声潺潺,萦绕于心,禅音渺渺,沁人心扉,忧若隔世,步入世外桃园,云淡风轻听琴语,静思禅慧洗俗尘。静静随意,随缘,让游离的思绪随风轻飘,忘我忘情。

  佛说万物皆有生死,有因缘就会有果报,相欠的终要偿还,失去的终会得到。人与人之间,有着万世不灭的缘分,也许是爱侣,也许是仇敌,也许是永远的陌路。姻缘就像是一把利箭,被箭射中的人,会生生世世带着伤痕轮回。有缘的人,可以从对方的眼中,看到彼此前世的忧伤,那么情真意切,那么撩人心扉。

  我是信前因的,我相信今生所有的相逢,都是因了前世的约定。所有的似曾相识,都是因了上辈子有过一段不能相忘的姻缘,所以今生才会注定遇见。并且今生所有不舍的相离,都会有一个可以再续前缘的来生。

  不知是谁,拨动心弦?卷起我记忆的帘纱,是琴缘还是情缘?人生聚散随缘意,牵挂如缕醉听雨。尘缘渺茫心若沐,醉看红尘笑风云。终不能解,求佛,佛答曰:皆因你心中有尘。我用力擦拭,佛笑曰:你错了,尘于心,擦不掉。我把心剥开,佛又曰:尘本非尘,何来有尘?我哑然。人生于世,起于尘,而止于尘,何来人间,何来天上?

  也许你和我,有一段缘分,才会相逢在今生的渡口,一起投宿在宋朝某个不知名的客桟。从此,就可以将年华长出的记忆,都安放在一册书里,安放在淡淡的徽宣上。多年以后,像观看一部古老的影片,依旧黑白分明,情节如初。我知道,今生会有一个与我同老的人,在幽深的庭院候了我千年。会有那么一个人,赶长长的夜路,为我压好被角。掩窗,满室流莹的芬芳。

  本自清净,无物可放,亦无物可得。烦恼是外来之物,那就该放就放下吧。放下,你将解脱烦恼,享受自在人生。放下,你将快乐淡定,心灵刹那花开。佛说,放下。可是,佛,可曾听见我说放不下呢?于是,我放下了,可是我终究是一个凡夫俗子罢了,放不下的也太多太多,然,其中却有很多是生命所不能承受的。

  就这一世了,无论前方是黄尘飞扬,或是静水无波,就这么走下去。来生,莲花台上重会。你溢彩鎏金,慈悲祥和;我洁白一身,端静安素。

  我只是个凡人,更况是个女子。其实,所有人心灵的门扉都是虚掩着的,而推开那重门的人就是有缘人。我相信姻缘宿命,只是我今生的那扇门扉,又将会是谁来轻叩?

  放下,刹那花开。

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    爱在夏日

  夏日有点反常,并不像往年那样炎热,热得总是害怕出门。老天垂怜啊,朋友总是喊扯一火!扯什么火哦,这么凉快,享受下天伦之乐。

  璇璇已是10个月了,现在超凡可爱。这一年多,老婆付出了很多。

  10月怀胎,反应强烈,她硬是挺过来了,比我想象的坚强多了。一个文静柔弱的女子,身怀六甲时把家务搞得井井有条,就连窗子都爬到外面抹得干干净净。爱清洁,讲卫生,老婆是一丝不苟的。几个人在我家里撞到玻璃门窗后大叫:哎哟,我还以为没有关门(窗)哦!然后捂着头,我们大笑。我倒是吃了好几次这样的苦头的哦,甚至把玻璃门撞破了,我也因此受了伤。于是老婆就把玻璃门窗统统贴了标志。然而还是有客人吃这样的苦头。

  让我最惭愧的是分娩前的一个晚上,我在外面和几个朋友吃饭,然后打点小麻将娱乐娱乐。老婆有了产前反应,她没有慌乱,把需要用的衣物打包收好,然后给我打电话。我们就这样到了医院,医生说是假产,住院观察,她觉得没事,硬要回家,我们只得听她的,结果当晚真的安然度过。

  第二天到医院检查,儿子缺氧,于是老婆不得已放弃自然产的打算。我把她送入手术室后,心里开始异常地紧张起来了,有恐惧,也有希冀。半个小时后传来了一声高亢的啼哭,儿子诞生了!一股喜悦之情从心底滋生,瞬间荡漾到全身,然后弥漫空气里。然而担忧接踵而至,萦绕于心,挥之不去。当护士把璇璇抱出来,说“祝贺你,生了个千金!”我还来不及看看这可爱的小生命,就急忙问护士:“大人呢?”“正常,一会儿就出来了。”我悬着的一颗心总算踏实了。

  当老婆被推出了手术室,我在她耳边悄悄的说:“老婆,生了个千金!”老婆笑了,然后就在麻药的余劲下沉沉睡了。看着老婆略显疲惫而又满足的睡态,我又在思考孩子的哺育问题了:老婆,这个难题你能解答吗?事实证明,老婆交了一份满意的答卷,有充足的母乳,有耐心的照料,有放心的卫生,总之,有了她,孩子就有了健康和快乐。

  孩子爬到我的膝下,站起来,天真无邪地望着我,我弯腰抱起她来,看着可爱的女儿,对她说:女儿,乖!妈妈更乖!

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    纵使你在天涯也会长驻心田

  不停迁徏的岁月

  总是如此匆匆

  在时光渡口

  冷、暖、酸、甜。苦、辣

  我已尝试过

  回到古城

  水还是那样柔软

  哪怕光阴缓缓地推动着

  花依旧那般清艳

  似乎一切都没改变

  而我身旁却少了你

  静静地走在石板路上

  望着天际里若有若无的月色

  心底却如此时月色一般

  有着若有若无的绵绵愁绪

  知道吗

  客栈里又是下雾弥漫时节

  飘飘渺渺

  悠悠扬扬

  你是否依旧坐在吊椅上等我

  看到我

  你开心笑了

  不用什么甜言蜜语

  幸福就在心里

  而岁月渐渐地走远

  有些人

  分开了

  如同云烟尽散

  而你

  纵使在天涯

  都会长驻心田

  一刻也不曾离开

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    为我们擦肩而过的爱情守候着

  幸福,除了中我们拥有的一切,有时,它还是深藏在每个人内心的守候,为人生的约定,为事业的梦想,为一个擦肩而过的爱情。

  上个世纪60年代,一个上海的中学生插队来到北大荒。那年阿明才满17岁,还没有读懂这个世界,就被无情的命运从繁华都市抛到这个冰天雪地的异乡。

  他五光十色的生活瞬间被苍凉的北大荒湮没,他曾痴痴望着南方,每晚在梦里哭泣,但醒来眼前还是天苍苍、野茫茫。寂寞与思乡让这个还没长大的孩子陷入了人生的低谷。

  就在这时,一个北方女孩小倩走进了他的视线。那个年代的北大荒,爱情这个字眼还没有流行,一个不到17岁的小伙子,一个刚刚15岁的姑娘。

  更不会说“我爱你,你爱我”的,说到底,他们连手都没敢拉过,他们就那样远远地,默默地被彼此懵懂的情愫牵系着。

  爱情让阿明适应了荒原,几年的相恋后,他们准备结婚了,准备死心塌地在那里过一辈子。

  那些日子,他们沉浸在喜悦与兴奋中,相约着执子之手,与子偕老。这对被时代抛在一起的患难情侣,用汗与泪浇灌的爱情之花终于要绽放了。

  就在这时,一纸造化弄人的文件,把他们从喜悦中惊醒了:所有知青大返城。阿明的家庭政策被落实了,他可以回上海上大学了。

  但是他不知所措,小倩鼓励他回去,而自己会在北方等着他回来娶她。阿明当时发誓,一定会回来娶她,小倩幸福地笑了。而阿明终于踏上了南下的列车。

  从此,小倩最幸福的事,就是守候,漫长的守候。每天,她都要看看阿明临走时没有带走的换洗衣服,回忆他说的每一句话和每一个笑容。

  他大学毕业那年,小倩每天都兴冲冲跑到县城的火车站,直到人群散尽。那些天,车站的工作人员都知道她的事了。就劝她,别等了,她对此置之一笑,然后回家去等阿明。

  春去春又回,雁去雁又归,她一直守候着他,用一个女人一生中最美好的时光。其实,阿明回到了久违的都市后,他的父母就每天劝他忘记小倩,忘记北大荒的生活和一切。

  阿明说他做不到,母亲就每天看着他,父亲还模仿他的笔迹,向北大荒寄了一封信给小倩:我不会跟你结婚的,我们分手吧!

  收到信,小倩忽然晴天霹雳一样的感觉,眼睛一黑,一下子靠到门上什么也不知道了。醒来,村子里的人都来劝她,不要再等他了。

  趁年龄还不大,嫁了算了。但小倩无动于衷,她把那些人赶出家门,坐在家里守候,她相信,有一天,阿明会随候鸟一同飞回来。

  他终于被逼着跟父亲老战友的女儿结了婚,小倩的影子,在他的印象中渐渐淡了。可是婚后两口子去了美国,几年后就离了婚,阿明一个人回到上海。

  就在那一年,与他一起插队的同伴回了趟北大荒,那个同伴见到了憔悴不堪、一直独身的她。她对那个同伴说:“不要找他,不要打扰他的生活,这是我自己的选择。”

  而这两个17年没见面的老朋友在一家商场巧遇了。同伴问阿明知不知道有个人一直在等着他。阿明问是谁呀,同伴说是小倩,听到后阿明差点没摔倒。

  马上丢掉了手里的东西,发疯一般踏上了北去的列车,这个冬天,距离他和小倩最后一次见面已经整整15年。

  那天,当她在屋子里整理着阿明当年留下的衣物时,房门被推开了,她抬头,刚好看到阿明含泪的眼睛。

  15年,15年的风刀霜剑,能沧桑多少心灵,荒芜多少爱情,削平多少誓言?

  15年的苦苦守候,如果说最开始那是望穿秋水的等待,到了后来等待对于她来说已经变成了一种习惯,她像一个勇士一样守候着自己的幸福,好好的活完自己的一生...虽然是迟到的爱情,但是相信小倩还是觉得幸福的!

  作者:红尘有泪 微信:13590566995

  不言弃,因为活着;不言苦,因为幸福;生命匆匆,谁能读懂谁的心灵!

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    凝眸,尘缘如梦

这篇文章从禅的角度来阐述作者的人生感悟,写出了作者的俗世志趣。同时,作者也在阐述“一切随缘”的人生哲理,提倡:你来,我热情拥抱,你走,我微笑送别!“的人生心态。

  人生恍如一梦,转眼一切成空!

  来不及给春天一个总结,已是夏日,这个季节最让人迷恋,或许是自己出生在寒冬腊月,身体里带有寒气,太需要温度!沐浴在阳光中,走在乡间小径,看着风吹的麦浪如丝绸摇曳,尘世间的一切与我无关,这一刻属于我自己!抑或许这个季节,有过一份遇见,触碰了我心底的柔软…………

  我本是佛前一朵青莲,只因贪恋凡尘的缠绵与清欢,不慎坠入人间烟火,一醉便是千年。而如今,爱恨别离尝尽,一切归于平淡,你听,那来自大雄宝殿的禅音,席卷我破碎的心,声声将我召唤!我终究要归去,云台清寂才是我最后的归宿。只是若我离去,还会有谁想起,有那么一个人曾经走过尘间,看过某片风景……

  佛说:“心一动,则一痛”,可是哪怕我是一朵青莲,沐浴过佛光,沾染过佛性,摇转过经筒,依然躲不过情结!明知是虚无的梦,却不惜褪去金身,堕落红尘,沦陷爱欲之中!那些令人心悸的遇见,不问是缘是劫,一觉不醒!

  或许爱与恨,本是我生命中注定的劫难,为某个人倾一座心城,带着甜蜜合着疼痛,泪着也笑着,不为一生一世,不为长相厮守,只为你我拥抱的那一刻,虽然没有言语,却又有着“执子之手,与子偕老”的坚定!只是浮华凋零,人比烟花寂寞!

  也曾想过,做世间最平凡的男子,相逢一个美好的人,于依山傍水之地栖居!我伏案描画,她端坐如莲;我抬头凝眸,她柔情似水。我许诺为她一生画眉,她伴我细水长流!我们相爱相守,白头偕老不分离!然而红尘太冷,我只是一朵莲,单薄的身体承受不了世态炎凉的重创,抑或者归期已到,尘缘已尽,一切顺其自然,不恋,不贪……

  那些走过的世路,看过的风景,遇见的心动……要做一次彻底的了断,转身凝眸,思绪如雪落,一切的一切划过脑海,如同电影回放,是模糊的熟悉,虽然也会心有不舍,但这一刻过后,所有的所有都会风轻云淡,消失殆尽!走过的路,不论悲与欢,就当自我的修炼。只于莲心之苦,只是一个人的事,无须谁懂!

  生命,本事一场蜕变!执着到疼痛,自会觉醒,自会放下,不是懦弱,不是意志不坚定,而是经历了一件事,懂得了一切随缘,凡事不该强求!缘起缘灭,如朝起朝落、花开花谢般自然,又何必素手伏栏,望断天涯路?你来,我热情拥抱,你走,我微笑送别!

  若可,请微风捎去我的问候,如若风儿吹过的窗棂,那些红尘中遇见的人,你们仔细聆听,那是我最后的祝福,自此后我便要回到佛前,点燃一盏心灯,于云水之处,守一世清宁!至于你,或者他/她,只是我的前尘,前尘如梦,一笑皆空。不恋,亦不伤!

  2016.6.16

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    多少的心声,几许的泪痕

  日子,总是这样平淡无奇地离我们而去,波澜和不惊只是我们人为的内心情感所使然,把我们定格在某个记忆的伤痕,生命,在过程的岁月里淹灭。

  在这几天的劳累磨合里,身心都是一种疲惫。无聊,在脑海里萦绕着,但总是那不停地使然,把我推向记忆的沟壑,这一路的风风雨雨所间杂的情感人生,是怎样的残喘和挣扎!

  也许,在某个清晨醒来,会惊心地发现自我的蜕变,但终究是太晚太晚。风花伴着雪月,在变更的四季里悄然而逝,徒留无痕的芬芳,把残梦演绎…

  遗憾总是在泪水的折痕里变质,失望只是经不起遗憾的守候,人生没有假设,命运要自己来把握。 偷偷的掩藏那份寂寞,给自己一次机会,门外并不是虚幻的世界。

  可是,在前方的风景里,注定了也许,谁知道那也许背后的秘密。 没有涉足的情感,都是未知的遥远,谁又会说那不可及的心愿,能如是的实现。

  在黑暗的十字路口,为你撑着雨伞,可是,那路灯下的等候,沉默了几许的身影,又迷失多少的心灵!

  在这日以继日的劳累里,我再次的跌入了烦闷的愁绪。那些被我深藏的记忆,却如灰燃的凝结把往昔点缀,在这春天的北方感知了孤独。

  都说在家的好,却谁知在外的苦。一年年的守望,还是一步步的走,多少的心声,几许的泪痕,还是一个信念一声长叹。

  作者:红尘有泪 微信:13590566995

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    距离

  是金钱拉开了你我之间的距离却拉近了陌生人的亲昵

  出淤泥而不染的我像荷花一样在别人的赞美观望中可怜的生活

  原曾想感情丰富的多可以分点给那些喜欢我的人谁曾想金钱可抛情不可割因此我成了一个富有的乞丐期盼着你的回心转意期盼着你的到来

  果然那日里你羞悠悠回来咱家里惊喜若狂的我含泪依在你宽阔的怀里片刻过后,我如梦初醒

  原来我已感觉你我如万里相隔那份炙热的真情已无心再向你诉说

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    《斑驳》

  一路迷茫,跌跌撞撞的走了二十三年。斑驳的记忆让我对过去变得异常模糊。二十三年对于年长的父辈这只是人生的开始,但对我而言二十三年是一段充满悲伤喜悦的旅程。

  这些年我们互相认识了很多人,朋友或是恋人再或者那些我们帮助过或者帮助过我的人,而有些人注定只是人生里匆匆行走的过客,多年后也许连相互的名字也只是大概有印象罢了。昨天的太阳落了,今天就会冉冉升起,每一天都是崭新的开始。擦肩而过的终究不会是同一批人。

  从我第一声啼哭落地来到这个陌生的世界,就注定了我的命运,人降生在这个世界上就注定了磨难,所以我更认为第一声的啼哭也是哭即将来临的磨难。哭不用学一出生就会,而笑却需要时日才能展露。

  人生本是一条不平坦的道路。有的人一生的奔波奋斗,为了自己和家人更好的明天。这种付出和艰辛并非三言两语可以形容。有的人无欲无求得过且过了一辈子,这种心态也不是语言可以评判的。生活之所以这么奇妙就是因为可以选择。

  有些人选择了不平凡的一生,有些人选择的安逸平庸的一生。不管你怎么选,一辈子也只有这么长。当李嘉诚说我的时间分分秒秒都是金钱的时候有多少人还在发楞。社会是现实的,每天都有无数人被淘汰,每天也有很多人在进步。

  未来在你此时此刻的一念之间罢了。我始终相信没有命定的不幸,只有死不放手的执着。李嘉诚只有一个,马云也只是传奇,但身边过的比你好的人却很多。不想总去羡慕别人,谁都想成为别人眼中的羡慕。

  如果二十三年是一个截点,那么过去的也都过去了。曾经看到这样一句话:“别和往事过不去,因为它已经过去。别和现实过不去,因为你还要过下去。”其实生活就是这样,要么狼狈不堪的活在回忆里,要么微笑迎接即将到来的明天。

  感谢那些给你留下美好回忆的人,因为他教会你如何去爱那个陪伴你一生的人。每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,感情的破碎,但终究要相信,不好的总有一天会过去,美好只会留给那些配拥有的人。

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    繁华一梦,锁清秋

  秋舞,蝉音,落花成冢,一指烟凉。那绵延的爱,还是落于那荒山。

  风吹,云散,独倚清秋,月满西楼。所有的风景,终究还是会枯萎。

  叶落,花残,繁华一梦,锁于清秋。我们的故事,流落在岁月烟尘。

  ——若雨非尘

  【那绵延的爱,还是落于那荒山】

  这个季节,烟雾漫漫,落花成冢,一指烟凉。这样喧嚣的城市,欢喜与悲伤仿佛过去了好多年。街上的落叶被风卷过,深婉绵延的爱,还是落于那荒山。

  没有你的世界,再美的风景都是空寂。我就像个游魂,到处游离,到没有你的世界流浪。或许,人生是无奈的,纠结的心事,破碎的梦境,怎么也写不出自己的心情。一直想执着地做个幸福,温暖,静好的女子,不倾城,不吵不闹,不悲伤,守着一个温暖的城池,一个心灵的契约,静待花开的季节。可惜我终究没能给谁温暖。

  叶落倾城的荒凉,无处告别的忧伤,明媚的浅秋,拈一缕柔情于指尖飞舞,重重叠叠的絮叨着一些自己内心淡淡的情愫。

  陌上万缕寒烟飘过,时光轻轻地照在柔弱的心扉上。微凉的手指,不停划过尘世的忧伤,缠绕着梦里的白月光。365天,天天思念,天天期盼。每个夕阳西下的时候,我都披一身霞光,拈一缕柔情,数着寂寞,数着落叶,等你翩翩的归帆,徐徐靠岸。

  碧云天,满地黄。层叠于往事的小径,零落成泥,约定牵手一辈子的人,如今都散了。爱情真的就像花,来时无声,去时却是落红满地,无限伤感。看着风里微尘浮动,苍茫一片。不知道走完了这一季的秋,是否,离别也就走到了尽头?

  所有的故事那样轻盈摇曳,而一些感动,一些温暖,那般清晰又遥远,你一直是我生命的春天,然而不是我收获的季节。我站在来路,却看不见你走过的身影,只好用指尖的柔软,和着淡淡微雨殇逝,在幽深的夜幕里,轻歌浅吟地细数流年,任风,吹散了夜的华章,而我依然静坐角落,安静的舔着伤痕,安静的数着落寞,安静的等着你。

  草木也知愁,韶华竟白头。我在荒凉的薄暮里,等待繁华落尽,风景枯萎。

  秋舞,蝉音。绕指的柔情,似水流淌涓涓,荡漾在心头。风,卷起了思念,摇落着满怀的寂寞,撼动了苍凉的心事。谁,颠覆故事的结局,固守千年承诺,去去回回。此时,吹着寂凉的风,一点点把时光拼凑,刻在锁骨的誓言,落落忧伤。我始终以苍凉的姿势,微笑,流泪,聆听风在远方低低的呼唤。用指间的温度,温暖一城荒芜。

  遥望远方的云彩,日光穿透落下时的落寞,苍白的季节,轮回着未央的寒楚。看着空中的鸟儿飞过却不留一丝痕迹,树叶长起来依旧投下阴影,阳光一样渐渐清晰,在这样锦瑟华年里,只想静待你的归来,相聚两依依。

  风过,吹散花样流年,一怀清浅的心事如莲,悄然地绽放在盈盈一水间。那街灯,影影绰绰的婉约。而我,就这样,静静想你,默默地细数记忆与旧事,恋上远方的风景,恋上远方的你。

  【所有的风景,终究还是会枯萎】

  时光苍老,情如旧。雨殇叶落,漏夜轻寒。说好牵手一生的人,也都不见了。

  细雨敲窗,柔情绕肠,萧萧叶雨飘然滑落的时刻,溅落些许浅薄的忧伤。千年的离情,就算舞尽了清秋,也依然没有我的守候。只是那么淡淡的思念着曾经,憧憬着未来。回忆不深不浅,却让我们如此难忘。窗外的细雨,还在纷纷扬扬地飘散着。而我用文字裹好那缕痛,任彻骨的疼痛煎熬,独自嫣然地微笑不语,让它成为温柔缠绵的音符。

  秋风过,了无痕,风吹起过往,如花瓣凋零,那抹心底沉淀的情丝,冷清地回旋在幽寂的心头上,也凄楚地零落在微凉的指间……而我在你的故事里散落天涯。那些错过的年华,任再多的相守也无法圆满。漆黑的夜空里,没有月儿的轻抚,没有星星的相伴,任由一个人孤单着,寂寞着。凉意,浸透了心头的思念,等不到温暖相伴,只有一个身影,停留在心间,久久不散。而我明明知道一些事情,像个死胡同,可以转身,却还是禁锢在一段过往里,逃不开,走不出。

  雨湿衣裳,潮湿着回忆。思念似花瓣,一片一片在心间辗转。空气里,漂浮着泥土燥热的气息。静谧的夜,细数画一般流过的岁月,心绪掠过风和景,却发现,每个细节里都是你。轻轻地覆盖着深深浅浅的风,透着漠然的又清楚的丝丝凉意。单薄的身影在瑟瑟的秋风中摇曳,我终是无法给你温暖。拾起,那枚零落在风里的浅笑,这时,泪,变成了安静的雨。

  夏的繁华还未尽然,秋已迈着匆匆的脚步来临,变化的季节分不清哪段是温哪段是暖。夏去秋来,终是轮回。缘份,自然不必强求。泪光中,片片飞红如雨,思念落入尘埃,爱情总会有离开的一天,多少次梦寐以求,多少次难舍难望,最后只是伤感到了头。

  秋渐浓,人渐远,生命的年轮,一轮又一轮,在脸上刻上了岁月的痕迹。那仿佛就是一场梦,醒了,梦却没了,在你离去的瞬间,一切已是沧海桑田。

  秋波流转,霓裳飘飘。这样的季节适合怀念。穿越红尘的喧嚣,沉淀心灵的浮华,微凉的雨气弥漫夜里,潮湿了膨胀的思绪。就这样,多少个日日夜夜,苦苦地卷缩着。带着幸福的思念,带着酸酸的牵挂,带着苦涩的思索,原以为会等来一季春暖花开的好景,却终不过是一场冷月飘花的宿命。我这样的日子还要多久,不知道能不能一直这样支持着。

  风吹,云散,独倚清秋,月满西楼。所有的风景,终究还是会枯萎。缘起,即灭,缘生,已空,缘尽,梦碎。咫尺天涯里,今生为你蹉跎。轻剪一段红尘繁华,默许你一世温暖。

  【我们的故事,流落在岁月烟尘】

  微凉的秋风,沧桑的落叶,冷凝的季节,是怒放后的宁静。我站在这一季的时光深处,回望着。

  听着深秋落叶的吟唱,想着起伏不绝的心事。一些被搁浅的记忆便如落花倾城般从心底里飘曳上来。一直一直,告诉自己微笑,要追逐自己的幸福。幸福是自己一个人的事,与任何人无关,一个人上班,一个人走路,一个人旅游,一个人生活…可最终还是没能抛开尘世的烦恼,没能放下世俗的纷扰,更没有做到那般坦然,那般幸福。

  我站在高楼,看时光的脚步急速离去。轻轻闭上眼,将漫漫心事笼成一庭淡烟疏雨,穿行在时光中。此刻的我,只想与烟雨一同睡去,随幽幽繁梦穿越到彼岸,与你一起共度流年。

  温柔的想念,穿过微凉的秋风织就的寂寞。一直微笑着告诉自己要过得很好,要懂得如何去珍惜,为己而活,守一片晴空。坐在街边,望着街灯和行人车辆,心忽然冷了下来,开始没有任何理由难过,很悲凉,没有人疼。没有幸福。蹲在街头的角落,看行色匆匆的人群,看他们,陌生,冷漠,我开始害怕,开始厌倦。任,眼泪成诗,任,灵魂游走红尘。

  天涯路远,年华逝去。悄剪一段牵挂随秋叶纷飞远方。眸中的碧云天,黄叶地,秋色连波,思绪在空漫里摇曳婉转,指尖划过吟笔幽思,浮萍,寂寞飘零,问缘聚缘散多少情?

  越过昔时的庭院,携一缕清愁穿尘而来,风起的日子,云卷云舒,花落无痕。就再也没有斑斓的万紫千红了。那如梦似烟的往昔,或浓或淡,或苦或甜,来不及回头,就远远的遗落在了身后。我说:如果还有如果、我们会不会永远?

  陌上繁花,舞尽一抹纤尘。秋天是一个伤感的季节,一段隔世的恋情终究不会有秋色的斑斓。我们一起走过了繁华似锦的春天,走过了芳草芊芊的夏日,却在落英缤纷的秋天,你向左,我向右,走散了。不知道此时,你在哪里?在下一季,你是否会同我会合?

  风吹曳,遥相望,惆怅迷心间。漠然中生命如风流逝,心中凄凉。秋叶若蝶舞,纷扬地俨然演绎成一曲离别的恋歌。扬起的眼角的泪花,徜徉在光阴的两岸,悄悄诉说着对你的眷恋。悄然,风起,风逐落花香,那是生命无法挣扎的宿命。

  今生恋,情殇债,数着枝头那轻盈玲珑的秋叶,片片如心羽,却如何载得起此刻的心愁。放眼遥望,窗外是一片宁静,眉梢染上了丝缕的想念,心里柔软的芬芳,如朵朵的花瓣儿似开着……此际的天际,一抹七色的云彩,暗香浮动。自古多情伤离别,那堪这冷落清秋节?

  叶落,花残,繁华一梦,锁于清秋。我们的故事,流落在岁月烟尘。  

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    古代文学趣谈

  古代文学家均喜好拍马吹牛。其中,唐代文学家柳宗元也算牛皮公司博士了,其捕蛇者说开篇第一句“永州之野产异蛇,黑质而白章,触草木,尽死。”我看不过是银环蛇或者眼镜蛇罢了,不致于触草木尽死。即使想夸奖蛇毒,也不至于这么离谱吧?不过,这古代文学确实有个通病,喜欢夸大其词,比如形容一个人貌美时常有沉鱼落雁、闭月羞花,形容一个人貌丑时常有尖嘴猴腮、贼眉鼠眼等。就说西游记吧,吴承恩在西游记写白骨精变为一位女子是这样描述的那女子生得——冰肌藏玉骨,衫领露酥胸。柳眉积翠黛,杏眼闪银星。月样容仪俏,天然性格清。体似燕藏柳,声如莺啭林。半放海棠笼晓日,才开芍药弄春晴。白骨精变作老婆婆怎生描述的?那怪物——假变一婆婆,两鬓如冰雪。走路慢腾腾,行步虚怯怯。弱体瘦伶仃,脸如枯菜叶。颧骨望上翘,嘴唇往下别。老年不比少年时,满脸都是荷叶摺。如此形容女子使整个故事生动有趣。文章当中有时适当夸大其词也未尝不可。故亲们不必当真,只当娱乐罢了。有诗为证:

  有肉无酒难成宴,

  有酒无趣难尽欢。

  文学五味任君调,

  原汁原味未必鲜。

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    闇滅

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    最初的本质

  一直追寻的,一直想记住的,在别人眼里微不足道的,那就是我很小很单纯的本质。

  也许它是被忽视的,可对于我来说,那是我一直坚守的,我最爱的萌芽。很多人不珍惜的最初心灵,我却视若珍宝。那也是我唯一固执的东西了。我似乎成了世界的孤儿,大家不能理解我奇怪的做法。我微笑着,不言语。自己懂,仅此而已。

  带着它,我穿过街道,穿过一条条小路,穿过溪流,穿过花海,到了一个有和我一样坚守本质的地方。

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    爱情如抽鸦片

  在世界上有一种“病”叫做热恋综合征,英文叫做love-struck,struck是strike的过去式,表达被击中的意思。Love-struke意思就是因为恋爱而出现的精神和身体的症状。比如:起伏不定的情绪、过分膨胀的自尊、难以集中注意力或者入睡困难、丧失食欲、体重降低,还会出现应激综合征类似症状,如高血压、背部或心脏疼痛、失眠、晕眩等等。

  这一切的改变都基于背后的生理过程。你的神经系统在释放出各种化学信号告诉你:嗨,主人,你恋爱了!

  爱情是人类永恒的主题,这种强烈的感情杂糅了我们的动物本能以及精神驱力。陷入爱情的人,内心有强烈的渴望想要和对方合二为一。

  “每一次相遇都伴随着愉悦的感受,其他的兴趣突然变得毫不重要,只想时时刻刻和他在一起。每一次分离即使短暂也让人难以忍受,随着分离和痛苦的增加而慢慢地陷入抑郁。”

  可当你要失去爱情时,每当夜深人静,寂寞排山倒海般压来时,你就会又渴望爱情,就像一个犯了毒瘾的人。偏巧这时友人递来了“爱情鸦片”,于是,你会饥不择食,也不屈分辨它的优劣,拿来就“吸”,只希望在一片“烟雾缭绕”中得到一丝慰籍。

  终于在某天,你惊醒了,后悔了。你想割舍,就好象一个吸毒的人要戒毒一样,是很困难的。那个向你供货的人,不会轻易放手,因为他知道你的“毒资”已经了了无几,在这时寂寞也是最大的考验。习惯了开心时有它分享,悲伤时有它陪伴,更怀念在一起的点点滴滴。但这只能是回忆了。就像一个要戒毒的人,他会很怀念曾经那一时的快感。

  你是我的甜蜜

  你可知我已上瘾

  没有你就没有了多巴胺

  你是我的毒药

  也是我的解药

  Loveisasweettorment.

  爱情是甜蜜的折磨。

  

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    原来,你在这里

  没日没夜的寻找,却总是找不到你

  你离开后才发现,原来我的生活已经习惯了你

  每次我以为你不在了的时候,你却让我看到你的身影。

  那些美好、青葱的岁月,你真的忍心么?

  你离开是那个怀抱的温度,我一直保留着。

  原来,最可怕的不是死,而是见不到你。

  累了

  不想找了

  猛然回头

  原来,你在这里

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    想你

  想你,是你在天边,虽然咫尺却似天涯!

  想你,是你在眼前,虽然可说却有着说不出的痛

  想你,是你在脑海,幸是可念,悲是不敢执念

  想你,是你在心田,呼吸间流到心头都是冷冽刺骨的咸!

  人生七苦,占其一,求不得!

  我想你了。现在就算难得放假我也不想离开公司,偶尔出去也想很快就回来了。因为你不在,没有人会牵着我的手走过那一条条街。所以不管夜市多繁华,在我眼里也只是昨日黄花。因为没有你…

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    小动作

  那反复出现的小动作,像是电影的特写,虽然在我们相聚的短片中,只占据了几分或者几秒的时间,但却成为我们生命的晶核,所有有价值的内容都被它聚合起来,像滚雪球一样越滚越大,直至形成一个只有你我的时空。

  不得不把你的坐骑给拉出来,充当见证。或许坐车时,我有更多的时间,可以用眼神抚摸你,所以记得最真切的小动作是在车里。行驶途中的转弯,最好玩。看你挺直上半身,回头观察了几秒,然后抓住后面没车的刹那,急打方向,一下,两下,方向盘被你狠转了两圈,然后坐骑就乖乖地把头调向了正确的方向。变道时也是这样,只是动作的幅度稍小一些。怎么看都像一个孩子搞小动作时的顽皮和专注。然后你的脸上会泛起淡淡的笑意,那是调皮的孩子,如意算盘得逞时,自然而然发自内心的畅快。

  可以看见小小的快乐被积攒起来,就像气球一点点地被吹胀。

  一边开着车,一边抿起了嘴。小半个下唇被咬进嘴里,下巴绷紧,光滑无痕,几颗洁白的牙齿裸露在外面。笑意从嘴角蔓延,形成几道深深的褶皱,像盛满快乐的溪流凝滞了;洁白的牙齿也在笑,只是竭力忍住似的,像挡住溪流的浅浅的闸;脸颊上,本来就有淡淡的腮红,此时更深了,仿佛还在从里到外地释放热力,增强腮上的颜色,那是笑容的色泽;眼睛的笑在眼角凝聚,微微上扬,呈现出两三道细纹;眼里的光泽清亮耀眼,眼睫更深了……总是迷醉在这无声的笑中。比那开怀的笑更诱人,像花刚刚绽放时的凝涩,像鱼儿在平静的水面下潜游时荡起的轻波,像一朵云倏然飘过天空时留下的痕迹……更令人情难自已的是,那调皮的小小的舌,也伸出来在上唇和下唇上飞快地掠过,像肉肉的粉粉的一条小蛇一闪而过。

  看着那笑,我的牙也会不自禁地轻轻咬合;看着那笑,小舌也会伸出来飞快地掠过;只是自己情不自禁地这样做的时候,免不了在心底笑话自己,魔怔了不成!

  看着那笑,想扑上去狠狠地吻住红唇;看着那笑,想立刻让小舌缠着小舌;看着那笑,总是移不开目光,整个心神都仿佛荡起了涟漪,从内往外,如梦如幻。

  笑出现的频率,就是你开心的频率吗?每当爱的轻雷滚过你的心空时,那笑就是心上的电闪,照亮了你,也照亮了所爱的人儿。

  “洗过口吗?”用含笑的眼惊讶地看你,难道刷牙也要管?

  “没有。好吧,我去洗。”牙刷被你挤了满满的牙膏,横放在牙杯上,拿过来胡乱地刷了几下。

  “不是这样刷!……”可能是看见我不以为然,微微皱起的眉,你不说了。拿起我刷过的牙刷,摔了几下,在水龙头下轻轻冲刷起来。

  轮到我窘迫了,警惕地问:“你要干什么?”

  “刷牙呀!”你没有笑,你不着痕迹的平淡,令我更加惊异。

  “用我的牙刷?!”热恋的人可以用舌热吻恋人的每一颗牙齿,但是用恋人用过的牙刷,小心眼里涌出各种滋味,替你委屈,怕你恶心,像橄榄嚼过之后的甜涩,抱着你的臂膀恳求你:“不要!”可是你却无所谓,自顾自地刷起牙来。赶忙逃开了,兀自无法回过神来。

  好几次,你把所剩无几的水,递给我,被我一口饮尽,你举起空瓶对着嘴,滴下几滴,润了润唇。让我以为是到了上甘岭,或者是沙漠深处。自责自己为何不留一点给你,你可以先喝的呀,喝一口,再给我。不知道我是一个不长心眼的傻人吗!

  这样的人儿,像有毒的蘑菇,释放无形的毒素,渗入你的每一根神经,令你爱得无法自拔。

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    爱情这杯酒

  不敢饮下爱情这杯酒,怕醉了无法回头。

  不敢饮下爱情这杯酒,怕杯空了没喝够。

  不敢饮下爱情这杯酒,怕酒入喉心伤透。

  ------题记

  都说醉眼看花花不语,却不曾想酒不醉人人自醉。今生,为你饮下一杯柔情的酒,把对你深深的眷恋,都融在暖暖酒香里,入我柔肠百结,点燃我腹中燃烧的激情。酒在杯中,你在心中, 酒在飘香,你亦飘香,还未曾沾唇杯中物,心底的温柔已与你情缱倦,让爱染流年,惹了前世的情,还了前世的愿。

  一杯酒,可以醉一时;一份情,却可以醉一生,我的目光穿过千千万万的人海,在江南的雨巷,和你四目相对。我在塞北,你在江南;我在赏雪,你在看雨。爱的目光穿越千山万水,与你相握,是魂与魂的融合;与你相牵,是心与心的交融。距离割不断真情的手,时间拉不开真爱的心,风传着情,雨递着爱,一弯明月千里共婵娟。

  为酿爱情这杯酒,我取千年的雪莲,前世的泪滴,有你体香,我的魂魄,在辗辗转转的宿命轮回里守候,埋在地下过了万年的冬,只等着今生,与你相遇时一醉方休。

  爱情这杯酒, 未饮人已醉。江南的丁香树下,你一把油纸伞,启开了这万年的陈酿,酒香馥郁,醉了心神魂魄,醉了每一根神经。一滴酒香,入了柔肠,醉了我的诗行。

  你可知,酿酒人在这万年的轮回里,风霜雨雪中,飘零了多少相思的泪滴?你可知,酿酒人在这春秋冬夏的轮转里,月影伴孤魂,花前独徘徊,那无尽的守望中,思念是何人?不必说,不思量,遇见你,心疼你,爱上你,一刻,就解了这万年的情伤;一刻,就是心中的地老天荒。

  为你斟下第一杯:在天愿作比翼鸟,在地愿做连理枝,比翼双飞痴心不改。

  为你斟下第二杯:风雨同舟手牵手,患难与共情依情,白头偕老雷打不离。

  为你斟下第三杯,天长地久有穷时,此情绵绵无绝期,生生世世真情不移。

  酒, 愈饮愈浓,越陈越香,你在心中,情在酒(转至:www.doudouc.com)中,醉了眼眸里的春花秋月,醉了心里的碧水长天。此情在心,化作鸳鸯戏水长相依;此情不渝,花开并蒂共欢颜。风吹不散是真情,雨打不湿是真心,流年里,写下风花雪月的浪漫;岁月中,刻下相濡以沫的真情。举案齐眉把柴米油盐的日子过的欢快舒畅,纤云弄巧,飞星递爱,两情相悦生死不渝。

  沧海桑田会变迁,我的爱不变。

  花开花谢有离伤,我的爱不离。

  潮起潮落有穷时,我的爱无穷。

  月缺月圆有冷暖,我的爱不冷。

  我等你出现

  

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    童趣,采菱角

  嗅着淡淡的墨香走进了故乡的云空间,随之又嗅到了浓浓的炒河蚌的幽香。一篇摸蚌的文章吸引了我,让我想起了儿时的趣事,采菱角。

  我家住在距城里六公里处的一个小乡村,进城坐公交车只需两毛钱。七十年代初的两毛钱,顶现在很多钱花。还记得当时父亲的工资是六十三元一毛肆分,还要加上煤粮补贴的六元零四分。父亲说,他的工资是当地教育界最高的工资,我曾因此在小朋友们中间引以为自豪。父亲每月领回工资时那一毛肆分钱便是给我开的工资。

  我兜里时常能有两毛钱,父亲的衣袋里只要不超过一元钱的零钱,父亲便都会掏出来给我,我也便成了小朋友中间最有钱的人。冰棍儿三分钱一根,最贵的奶油冰棍儿五分钱一根,这在炎热的夏季会成为我的奢侈品。供销社卖食品的柜台前,常能看到我的身影,一分钱一块儿的糖球,我几乎每天都可以吃上几块儿。

  我家往南走三公里处公路的左侧下面,是一望无际的大草甸子,草甸子中间有一个很大的水泡子,春天,那里的柳蒿芽成片成片的,采柳蒿芽的人也是成片成片的。每到夏天的时候,屯子里的人都喜欢到那里洗澡、采蘑菇。小孩子也会成帮结队的往那里跑,洗澡、抓小鱼,折柳枝做柳笛,比谁的柳笛吹的最响,声音最美,谁吹出的歌儿最好听;在草甸子里翻跟头,放风筝,尽情玩耍。尤其是到了秋天,泡子生长着许多菱角,每到星期天,那里便成了小孩子的天地。

  秋天里一个星期六的晚上,前院的老虎和才子,东院的杰,龙等都聚集到我家,商量星期天的去处。呵呵,没得商量,从来没去过南泡子,大家一致说,就去南泡子摸鱼、采菱角。到了吃菱角的季节了,每天供销社和学校门口都有卖菱角的,可太贵了,一分钱就给两个,要想解馋的话我们都买不起。实在馋的时候,就拿两分钱买几个,还要用期盼的目光望着卖菱角的阿叔阿姨,希望能发慈悲多给一个,还要偷着吃。那带着两个尖尖角的黑紫色的菱角实在有着太大的诱惑,我常常幻想着有一天我也能有大把大把的菱角可以吃,真真正正的解解馋。

  第二天,小伙伴们都来的挺早,我买了一毛钱的糖,又花上一毛钱买了个面包,用父亲的军用水壶灌了一壶井拔凉水。折了两根树枝,一根绑上个铁丝做成的椭圆形圈,上面用母亲的针线缝上个口罩拆开的纱布,做成个网鱼的搅捞子。另一根上面事先缠上很多蜘蛛网,做成个粘蜻蜓的工具。拿上两个罐头瓶子,瓶子上拴着个线绳也是捞鱼用的,瓶口用油毡纸封上,然后再剪成一圈三角状的口,鱼若是进去了就很难出来。带了一块玉米大饼子,挎着个小篮子就出发了。哦,忘了还有一毛钱的糖块呢,面包我谁都不给,用包装纸包好了,放在小篮子里。尽管总有谁的目光往篮子里的纸包上瞟,我也不去理会,糖块必须每个人分一块。

  分糖的时候很有意思,六岁的老虎比我小两岁,年龄最小,分糖时给他挑了块最大的。老虎说先不吃,等我们都吃完时他好馋我们。刚分完他是没吃,用舌头舔了几下,没几分钟又舔了几下,看我们吃的甜甜的样子,他实在忍不住了,把糖放到嘴里说就含一会,话刚说完,他却咧开大嘴巴哇哇大哭起来。小伙伴们几乎一起问他怎么了,你猜怎么着,他哇啦哇啦的说,他在说话的时候,不小心把糖一下整个咽到肚子里了。他哭的眼泪哗哗的,我们笑的眼泪哗哗的,都说他嘴巴大,嗓子眼也大,所以含不住糖。他嘴巴真的很大,平时在我家玩的时候,父亲总喜欢逗他,让他攥紧拳头看看能不能伸进自己的嘴里,而他的拳头真的能伸进嘴里去。看他哭的那么伤心,我又给了他一块糖,他这才花着脸笑了。

  终于到了大甸子,我们谁都不急着做什么,从来没走过这么远的路,实在太累了,东西往草地上一扔,胳膊腿都伸展开来躺在草地上全身心的开始放松,尽情的享受大自然赋予我们的神奇与美丽。

  天湛蓝湛蓝的,不时有不知名的鸟成群的叽叽喳喳的飞过。蜻蜓尤为最多,有绿身子的大眼水蜻蜓,有身体细细的线蜻蜓,有常见的金蜻蜓,还有蓝蜻蜓。蝴蝶也是多种颜色的翩翩的飞着;蝈蝈争先恐后的鸣叫着。小蚂蚱时不时的一会蹦到脸上一个,一会蹦到身上几个,好不热闹。微风拂过,空气中夹杂着浓浓的草香,淡淡的花香,还有水腥的味道。眼睛和太阳对视,眼前出现好几个太阳,想到了父亲给我讲的后羿与九个太阳的传奇,想着自己变成了后羿,拿着捞鱼的网在云河里打捞天上的太阳……

  “老姐,起来吧,领我们找地方摸菱角呀。”在太阳的光环里竟然睡着了,正做美梦呢,老虎喊我。起身环顾泡子四周,泡子不算太大,但感觉水坑挺深。泡子南面长着高高的柳蒿、苦麻菜,还有黄花菜。很多脸盆大的小水坑里有着半尺来长的老头鱼在欢愉的蹦跳着。在我当时的记忆里,老头鱼一般没人吃,都说鱼身上有虫子,也或许是这个原因,当时的小水坑里才会有那么多的大老头鱼。想着给母亲拿回家喂鸭子都嫌弃那鱼长的太丑。

  很快选好了位置,折断粘蜻蜓的棍子做岸边的插杆,大家先把罐头瓶子里放点玉米饼子,然后扔到水里,线绳的这一头拴在插杆上就不用管了。隔一段时间把罐头瓶拽上来看看,再放点玉米饼子扔到水里,中间的时间就可以全身心的采菱角。我们都不会游泳,只能站到水边缘去采,又不敢脱鞋,怕菱角把脚扎着。

  泡子里的水很清澈,站到岸边静静地看水面,就能看到一群一群的小鱼欢快的游动。等你伸手抓的时候,那些小鱼霎时就会跑的无影无踪。能看到闪着蓝色荧光的小虾,不知道那是否是小虾,我们都管那小东西叫小虾。岸边飘着很多菱角秧,紫红色的茎顶着墨绿墨绿的菱形叶子,不时有蜻蜓飞落在叶子上歇息。叶子中间零星点缀着鲜艳的黄色小花,在阳光的照耀下一闪一闪的,像黄色的小星星,在水面上显得格外耀眼。菱角垂生于叶子的下水中,必须全株拿起来倒翻,才可以看得见菱角。不知道是我们来得早还是来得晚,菱角成熟的太少,很多都是绿色的,淡紫色的,黑紫色才算成熟,飘着的菱角也都是空壳。菱角成熟时间长了会落到水里,我们试探着往深一些的水里走着,水过膝盖时,便能摸到一些成熟的菱角了,却不尽人兴,大家费了很大的劲也没摸到多少菱角,都感到很郁闷。我摸的菱角最少,他们都没穿袜子,我的尼龙袜子上总会挂一些空菱角,不往下拽就扎得慌。往下摘菱角的时候突然有了灵感:用袜子去粘菱角。我索性脱下袜子,把袜子绑在捞鱼的渔网棍的头上,光着脚丫站到水里,用这根特殊的棍子使劲的在水里搅动着。当我把棍子从水里拿出来,高高的举在半空中的时候,“哇”,小伙伴们几乎一起惊呼,两双红红的小袜子上粘满了黑黑的菱角,壮观极了,大家兴奋的样子不雅于看学校的升旗仪式,随即每个人的表情又黯然下来。现在想起来当时他们一定很后悔没穿袜子来,恨爹娘不给买袜子。可那时候的小孩子很少穿袜子的,能光脚就光脚了。老虎在家的时候鞋都很少穿,一夏天几乎就是光屁股的。我也心痛我的小袜子,可一想到那诱人的菱角香,心就又很坦然的顾不了那么多了。我得意我的小聪明,命令他们在岸边只管捡菱角,我一个人在水里用袜子粘。我在水里趟来走去,好不快活,水由清清的变成了浑浊的,仿佛来了大鱼在水中翻滚、穿梭。小鱼儿都被我的欢悦吓的不见了踪影,肚子在咕咕的叫着和我挑战,我心里默默的说着,先忍一会吧,到时用好多好多菱角慰劳你,你就不会再咕咕叫了。想着黑黑的菱角的美味,不小心右脚掌一阵剧痛,一声尖叫便坐在了水里,手里的棍子却还被我死死的抓在手中,真有“人为财死,鸟为食亡”的大无畏精神。起身踮着脚走到岸上坐地下一看,哦,一块一厘米多大的玻璃碴子扎在脚掌里,鲜红的血顺着脚心里的玻璃往外流着,小伙伴们都慌了神,我没有怕,只是有些痛,闭上眼睛就把那个玻璃给拽出来了,更多的血在流。老虎哇的一声又哭了,我皱着眉头笑着说:“又没扎在你的脚上,你哭的什么呀?”大甸子里没有可以包扎伤口的东西,袜子上又都是小刺,没法穿,回家挨母亲骂是一定的,由于我的负伤,摸菱角也就自然宣告结束。大家也都饿了,我只有拿出大家掂记了很久的面包一人一小块,军用水壶里还有水,最后,面包没了,水也光了,肚子还在叫个不停。抓来的小鱼还活着,只是又少又小,看着它们在瓶子里游来荡去失去自由可怜兮兮的样子,便都放生了。

  菱角真摸了不少,大家把所摸到的菱角都放到了一起,也有半小筐呢。回家的路上什么都不用我拿,成了伤员,只管一瘸一拐的走路,军用水壶也被老虎抢去背着了。回到家里,都聚到了我家,母亲给我们把菱角煮上了,我们眼巴巴的等着母亲能快点把菱角煮熟,能尽快地享受自己的劳动果实。

  在不断的吞咽口水的漫长等待过程中,母亲终于打开了锅盖,把熟了的菱角从锅里捞出,又用菜刀把菱角切成两半给我们吃,这回我才真真切切的看到了菱角从里到外的具体摸样。菱角几乎都是俩个角的,也有一个角或三个角的,真正的颜色是黑紫色,肉呈白色,生食在嘴里会发出微响,甜甜的味道;熟的肉是面面的,口感很好。

  菱角古时候叫“菱”,水栗子、沙角,落花生。菱角含有丰富的蛋白质、不饱和脂肪酸及多种维生素和微量元素。味甘、平、无毒,具有利尿通乳,止消渴,解酒毒的功效,也可以煮粥食用。菱角为坚果,秋后成熟,果实变硬,如不采摘则渐渐从茎上脱落沉于水底,来年发芽便又开始开花结菱角。那一次吃的菱角是我一生中吃的最香甜的一次,我们的小嘴巴都吃成了黑紫色,那一晚的觉我睡的最香。我的小袜子没敢让母亲看,可后来母亲还是知道了,母亲始终没有说我,只是给我洗袜子的时候,一点一点的用手小心地触摸着那些小菱角刺慢慢往外摘着。

  那次去摸菱角后,母亲再没让我去南泡子,母亲说,南泡子的水很馋,每年都会有小孩掉到水里出不来。尽管每年到了秋季,还是馋菱角吃,还想再去南泡子,可终究还是没去。

  一晃事隔将近四十年,在这些年当中,我也没再吃过菱角。一起摸菱角的童年小伙伴们如今都已为人父母,那个大泡子不知是否还在,更不知是否还会有菱角。

  想起童年的趣事,心里涌动着无尽的欢乐与温馨,仿若又回到了童年一般。等我还乡的时候,一定把当年采菱角的那些玩伴再聚集到一起,到南泡子寻找童趣,捞鱼,采菱角,回归童真,重温流年的乐趣。

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  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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  永远真诚

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  春风未必识人意,

  如鱼饮水心自知

  品格美德上百种,

  做人朴素当正直。

  乙未年二月二十六夜 于北京

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    情殇

  是谁冰冻了谁的流年

  又是谁散乱了我的思念

  雪花纷飞的季节

  只剩下我的牵恋

  是谁伤透了谁

  又是谁牵挂了谁

  寒风呼啸的季节

  独留我被记忆淹没

  是谁离开了谁

  又是谁拥抱了谁

  冰霜的痕迹

  却是我这世的情殇

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    同学我还喜欢你

  同学的爱

  一别五年

  你还好吗?

  曾经的我喜欢看你张灿烂的笑脸

  你的每一个情绪都牵动着我的喜怒哀乐

  后来渐渐的长大了终于知道了

  什么是爱

  什么是情

  而我只能遗憾的默默错过你

  也许这就是缘吧

  一月想她几次我自己也不太清楚

  那一年呢 又有几次想你

  或者到现在五年呢?

  秋风刚过完!

  无情的寒冬刺心

  好不容易忘记

  又被它刺破心脏

  硬生生的把有关她的每一个回忆拉了出来

  回忆着,回忆着……

  眼红了,流泪了,心痛了,难过了

  那又怎么办,毕竟她不是我,我不是她

  只能看着回忆,一页一页的翻过

  多希望时间能停留在2011年12.21那天

  冬天雪地里为你写情书

  冻得双手通红,寒风刺骨就不说了……

  却换来你一个不开心的情绪

  连看都没看过

  也许这就是命吧!

  现在是凌晨一点

  漆黑的寒夜

  你能让人寂寞,无助,堕落

  请你带走我的伤吧

  我心中的这道伤会伴我一生

  直到死去

  我还会记得我曾经爱的第一个人是她

  2016年只愿你以后能过得好

  你开心了!快乐了

  想要的都慢慢可以实现

  没事,有我在,你不能实现的我会努力去实现

  愿恋锦衣玉食,吾此生足以

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    邻家傻妹

  我的邻家傻妹,已经20几年没有见面了,时常回老家,看看邻居倒塌的房子很多年了,已经知道老邻居已经搬走了多年,也不知道他们现在搬哪里去了?望着倒塌的房子,我仿佛想到了我的童年时代,想起邻居家的那个傻妹。邻家傻妹,我的记忆中胖乎乎的,喜欢傻笑,不爱干净。那时他家成分不好,好像是评定为富农。那个年代,家庭成分不好,就倒了大霉,政府要对那些成分高的家庭要实行监督、专政。傻妹因为家庭成分不好原因深受其害,大家都不太喜欢和他玩,更害怕靠近坏分子的女儿,大家都是老苦大众的穷人家孩子,绝不和有钱的富农子女为伍。和我们不是一个路线,一个阶级的人,一定要划清阶级路线。

  傻妹小时候只要出来和大家玩,或上学总有小朋友欺负她,。因为我们两家是邻居,我看见玩伴欺负她的时候总要上前说理,有种保护她的而感觉。

  傻妹不爱哭,总爱笑,有时小玩伴拽他的羊角辫子、有时拽他的小书包、有时和我们一起走路时,突然就有小朋友从他的后面猛推他一把、有时她跌倒,不管小朋友欺负她,他也是傻傻的笑,但我看见玩伴欺负她,我总是给她打抱负平,要和别人说理。那时还有的小朋友说我喜欢坏分子的女儿,要和我划清界限。傻妹虽然有点傻傻的感觉,人对她好,她是知道的,她也时常从家里拿点零食吃,偷偷塞点给我,我要是不要,她就不走路,非要我吃了他才走路。记得有一年春天他上学,走在路上,被路上养蜂的蜜蜂蛰了,满头都是蜜蜂,傻妹把头插在水里。我见到了,可吓坏了,找来养蜂人,赶紧带到医院。后来好了,他上学,他从家里偷来一个麻花塞给了我,那时我心里想,傻妹是知道之恩图报的,我是很乐意的帮助她。

  我从不在意他傻,一直都像大哥哥一样子呵护她,她也是我儿时的玩伴。有一年他的母亲因为牙疼,被赤脚医生给医治死了,傻妹自从他母亲死了,他就更加伤心了,他的父亲也不怎么会照顾她,生活更加糟糕。我时常从家里偷点东西给她吃,看她把东西吃完,总感觉心里有种舒坦的感觉。

  突然有一天他家搬走了,也不知道什么原因,那时我还小,也没办法打听到他家搬到哪里去了,到后来我渐渐大了,我也到外地上学了,渐渐的就淡忘了儿时的一切,傻妹的摸样也模糊了。但每当我回到老家看见那个倒塌的房子时我就想起傻妹。想起她和我在一起时放牛、一起放鹅、一起上学,想起小时候别人欺负她的时候他躲在我身后的情景。

  傻妹今年也不小了,现在应该也有自己的儿女了,邻家傻妹你过的还好吗?哥还惦记着你的生活,希望你过的幸福、开心,你家里人对您好。

  我的邻家傻妹,已经20几年没有见面了,时常回老家,看看邻居倒塌的房子很多年了,已经知道老邻居已经搬走了多年,也不知道他们现在搬哪里去了?望着倒塌的房子,我仿佛想到了我的童年时代,想起邻居家的那个傻妹。邻家傻妹,我的记忆中胖乎乎的,喜欢傻笑,不爱干净。那时他家成分不好,好像是评定为富农。那个年代,家庭成分不好,就倒了大霉,政府要对那些成分高的家庭要实行监督、专政。傻妹因为家庭成分不好原因深受其害,大家都不太喜欢和他玩,更害怕靠近坏分子的女儿,大家都是老苦大众的穷人家孩子,绝不和有钱的富农子女为伍。和我们不是一个路线,一个阶级的人,一定要划清阶级路线。

  傻妹小时候只要出来和大家玩,或上学总有小朋友欺负她,。因为我们两家是邻居,我看见玩伴欺负她的时候总要上前说理,有种保护她的而感觉。

  傻妹不爱哭,总爱笑,有时小玩伴拽他的羊角辫子、有时拽他的小书包、有时和我们一起走路时,突然就有小朋友从他的后面猛推他一把、有时她跌倒,不管小朋友欺负她,他也是傻傻的笑,但我看见玩伴欺负她,我总是给她打抱负平,要和别人说理。那时还有的小朋友说我喜欢坏分子的女儿,要和我划清界限。傻妹虽然有点傻傻的感觉,人对她好,她是知道的,她也时常从家里拿点零食吃,偷偷塞点给我,我要是不要,她就不走路,非要我吃了他才走路。记得有一年春天他上学,走在路上,被路上养蜂的蜜蜂蛰了,满头都是蜜蜂,傻妹把头插在水里。我见到了,可吓坏了,找来养蜂人,赶紧带到医院。后来好了,他上学,他从家里偷来一个麻花塞给了我,那时我心里想,傻妹是知道之恩图报的,我是很乐意的帮助她。

  我从不在意他傻,一直都像大哥哥一样子呵护她,她也是我儿时的玩伴。有一年他的母亲因为牙疼,被赤脚医生给医治死了,傻妹自从他母亲死了,他就更加伤心了,他的父亲也不怎么会照顾她,生活更加糟糕。我时常从家里偷点东西给她吃,看她把东西吃完,总感觉心里有种舒坦的感觉。

  突然有一天他家搬走了,也不知道什么原因,那时我还小,也没办法打听到他家搬到哪里去了,到后来我渐渐大了,我也到外地上学了,渐渐的就淡忘了儿时的一切,傻妹的摸样也模糊了。但每当我回到老家看见那个倒塌的房子时我就想起傻妹。想起她和我在一起时放牛、一起放鹅、一起上学,想起小时候别人欺负她的时候他躲在我身后的情景。

  傻妹今年也不小了,现在应该也有自己的儿女了,邻家傻妹你过的还好吗?哥还惦记着你的生活,希望你过的幸福、开心,你家里人对您好。

  (原创作者:求知)

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cct38y85  评论时间:2018-11-30
    妈,母亲节快乐

  刚上学的时候,你对我说,好好读书,多动脑筋。我不懂什么意思,循着你的目光走向了学校,在踏进校门之前,我回头看了看你,你的眼睛里满是期望。

  我带着好奇走进了你期望的校园,你转身离去,远离他乡,远离了我。那时候,我真的不懂,你为什么要离开,为什么不能就在家里。

  每次放学,看着别人的父母煮好饭,等着自己的孩子放学回家,我真的好羡慕。我却要寄人篱下,放学回家晚了没饭吃,那时,我觉得自己是世界上最心酸的人。没饭吃,我也不敢顶嘴,只能默默的承受,到夜里,自己一个人所在房间里啃着心里的苦涩,泪痕就是我想你的印记,到了第二天,蒸发成雾绕在心间。

  初中的时候,你仿佛离去得更加决然,仿佛远方总有什么牵引着你,让你不得不远行。

  那时我有了叛逆,不想听任何人的话,只想走自己的路,玩游戏就是我的最重要的事,一放假就往网吧跑,一玩就是一个晚上,过瘾之后回到家里倒头就睡,没有任何人管我,关心我。有时候,你打电话到邻居家里,我也听不着,因为没人知道我会在哪里。

  高中的时候,或许是叛逆得太过火的后遗症,每次听到你的声音,心里总是无力反驳,也渐渐明白,为什么每次接到你的电话总是听到你无声的抽泣。我无法面对你的眼泪,更无法抹去你的泪痕。很多时候,我自己都不明白自己到底要怎么做,才能让你开心,只能静静听着你倾诉。其实,我也是一个倾诉着,但在你的年前,我只能是一个倾听者。

  迷茫记忆之中,曾经见过你通宵工作——搬水泥,醒来的时候,看见你的头发满是灰暗的泥尘,指甲里还沾着抹不去的水泥块,眼睛黯然。

  但是,那是我不知道那意味着什么。

  年少无知的我,每每总是给你带来麻烦。在江边看见鱼就要下去抓,我以为那是河;在商店里看到玩具就拿来来玩,你肯定会给我买;看到别人的孩子吃冰淇淋,我也要吃……

  只是,当时不知道你的无奈。

  看着你的头发渐渐花白,我心里总感觉到不安。你的手还是那么温暖,只是多了很多的花斑和突起的青筋。时间是一把无情的刻刀,在你的身体上画出累累的伤痕,我看着只能心急和无奈。我多么想放下眼前的一切回到你身边,但却敢辜负你当初那深深的期盼。

  我无法用语言描述对你的爱。我只知道,我纯真过,快乐过,叛逆过,也思念过,希望永远呆在你身边。

  妈,母亲节快乐!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    四季沐歌

  很少关注春夏秋冬四季中特殊的日子,很少翻看日历上所谓的春风冬至,更不知道在立春夏至,当天要吃什么有意义的食物。黄历是老辈们的事情,新时代的新青年无暇关注。

  春夏秋冬都美丽,每一个季节都有着属于那个季节独特的风景。

  春天里,那些美丽的花朵儿,绿茵茵的小草,飘扬的空气也是那么的清新。把春天比喻成一位青春美少女,我感觉一点都不为过。漂亮的风景让人神清气爽,谁不喜欢春天,谁不喜欢美女?谁会拒绝美丽的事物呢?

  春天是我喜欢的季节。因为我在春天出生,冥冥之中就有着特殊的情感。还因为,春天里有我最喜爱的杜鹃。杜鹃花开的季节,一片片,一簇簇,非常夺目的红色,在春季里分外耀眼!

  都说女人如花,花开灿烂时美丽妖娆,花谢凋零时人渐沧桑!花谢了还可以再开,女人逝去的容颜还可以再美吗?不免有些伤感!

  夏天也是我喜爱的季节,虽然顶不住烈日中黑色素疯狂的侵入,我由白雪公主变成了黑鸭子。可是我不管,因为我喜爱夏夜对着电视美美的吃着冰激凌。夏天是女人疯狂减肥的日子,瘦美女不就是大家所追捧的么?

  我却不喜欢秋天,总感觉秋天落叶飘零,花草枯黄,本来我就生活在伤感的域都,面对秋天,更多忧愁更多思绪……

  觉得秋天就是伤感的季节,不然怎么会有青春美少年,都喜欢玩分手在秋天的游戏?

  冬天也美丽,虽然没有春天阳光明媚,也没夏天那样热烈似火,更没有秋天万般萧条,可是白茫茫的雪地被冬日暖阳照射后更金莹剔透。

  我将人生的年龄段划分为春夏秋冬四季,天真活泼的童年是春天,热情奔放的青春是夏天,成熟稳重的中年是秋天,白发苍苍的老者是冬天。人生真的如同一年中的四季,每个年龄都有属于自己的独特之美。

  我呢?三十岁这个危险的年龄,更年期的惶恐,容颜老去的沧桑,事业中遭遇的瓶颈,生活中各种烦扰,都会直接影响到我的情绪。

  其实,身在这个世界,拼搏中挣扎,挣扎中坚强,三十岁的我,应当是冷静,沉着,叱咤风云独当一面的女将。却说着所谓的单纯,是不是有些自欺欺人?我情愿相信,或许简单透明的人,生来便是如此!

  柔软的心房,柔美的回忆,淡淡扫过清冷的思想。每天走着这条熟悉的不能再熟悉的路。依旧青睐身着黑白装饰;依旧喜欢素颜淡雅;依旧保留着黑色长发;依旧喜欢静静的发呆;喜欢唯美的文字;喜欢忧伤的歌曲;喜欢沉默的写字;喜欢静静的写日记;我只是个文字爱好的业余写手,偶尔投下稿件。在文字里,尽情的诉说,写着关于自己的故事。自己欣赏,与他人无关!

  人生的路不仅仅是用双脚去走,而是用心。欣赏视野很远的风景,可是,走近风景,却消失了对风景的新奇和美丽。苦苦乐乐,只要是我走过的,我都喜欢留下一丝痕迹。喜欢我的人,我从心底祝福他(她),不喜欢我的人,请远远走开,我只是一个喜欢平淡安静的人,过着我简单平静的日子!一切纷扰,与我无关!

  人生似长似短,遇人无数,是是非非,情情爱爱,扯不清,剪不断……

  男人女人之间,朦胧美丽,牵牵绊绊,飞蛾扑火,心动了,泛滥成灾……

  春夏秋冬,岁月匆匆,美丽季节中,一如既往保持我美丽的纯真!无法阻挡岁月带走我的青春容颜,无法控制年轮在我脸上刻下的痕迹,我却可以自控我的心,继续着我的纯真,继续着我的透明,续写着我简单的人生!

  美丽是属于自己的,是掌握在自己手中的!美丽,是所有人热烈追求的!美丽,是可遇而不可求的!美丽,请为我留下脚步吧!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    宝黛之争—林妹妹输在了哪里?

  “一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕”,真是天造地设的一对神仙眷侣。然而半路杀出个薛宝钗,轻松成就了她的“金玉良缘”。论模样,论才情,二人几乎不相上下,甚至林黛玉略胜几分,然而最终林妹妹落得个“泪尽人亡”的结局,林妹妹究竟输在了哪里?

  宝玉是爱着林黛玉的,但他的终身大事却不能自已做主。那么我们来看看荣国府里几位重要的女人对林、薛二人的支持情况吧

  首先是贾母,贾母毫无疑问支持林黛玉。一来老太太早就有让宝黛结合之意。打小接黛玉来府中,亲自抚育,且与宝玉安置一处,一处起居,一处玩闹。用紫鹃的话说“难的是从小一处长大,脾气、秉性都了解”这应该就是贾母本意。况最懂老太太心思的凤姐都常常打趣让黛玉做自家媳妇。二来黛玉之母贾敏早逝,贾母对黛玉的疼爱更添几分,她会尽她最大努力保全黛玉幸福。三来贾府非比寻常人家,家大业大,宝钗无论怎样乖巧,与黛玉相比终究是外人,贾母怎可将庞大家产交与外人?

  其次是王熙凤,王熙凤应该也是支持林黛玉的。王熙凤最懂老太太心思,又因口齿伶俐,善于恭维,颇得老太太欢心。她必定看得出老太太有意让林妹妹做贾府未来的接班人,少不得拍手叫好,岂有不支持之理?王熙凤早就默认“木石姻缘”。就连与平儿计算府里的支出时也说“宝玉和黛玉一娶一嫁,不必动用官中费用”支持林黛玉不仅顺了老太太的意,对自己也有好处。若是薛宝钗当了宝二奶奶,估计王熙凤早晚要交出财政大权,老太太在时还好,若一日不在了,王夫人估计就要让宝钗管事,宝钗既贤惠又得人心,那时王熙凤的地位就堪忧了。

  说完了林黛玉的支持者,下面再来说说支持薛宝钗的几位重要女人。

  第一号人物就是王夫人。王府夫人对宝玉几乎到了溺爱的程度,林黛玉多愁多病,恐非有福之辈,不能服侍好宝玉。而薛宝钗体态丰润,且贤惠乖巧,识大体,若她跟了宝玉,不仅能照顾好宝玉,还能时常劝他追求“仕途经济;”的道理,总之,薛宝钗甚符王夫人之意,再者又是自己亲外甥女,肥水不流外人田。王夫人并非事事不问,只不过凤丫头有老太太当靠山,不便多问。然而若促成了“金玉良缘”情况就不一样了,老太太百年后,真正说的算的应该是王夫人。

  薛姨妈不消说是支持自己女儿的。表面说姊妹中最怜爱黛玉,提议将黛玉说与宝玉,可是哪里有下文?她为了促成“金玉良缘”没少和王夫人密谋。哪里有空管黛玉呢?可见“慈姨妈”竟是讽刺。

  还有一位厉害人物就是贵妃贾元春,似乎省亲之后她就没有出过场,但她与贾府的“互动”不少,自然与她母亲王夫人的“互动”也不少,王夫人少不得提一下宝玉婚事,贵妃也少不得要参与其中。

  这样一来,薛宝钗的政治筹码就多了,贾贵妃是一个势力能与贾母相抗衡的人物,贵妃参与,让贾母几乎陷入被动局面,尽管贾母是荣国府权威,也护不了林黛玉周全。林妹妹输了,她不屑与人争,从一开始就没有为自己争过什么。如果非说她不如宝钗,她确实不如宝钗会讨巧,不如宝钗有心机。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    荒唐

  把历史推到上两个星期。三妈从东莞回来,是来喝她姐姐的满新屋的喜酒,还带上我去

  到了回来后的第三天,三妈回她的娘家去探望她母亲,在探望回来之时,还带回来一只小小的猫,小小的……到了第五天,三妈就回东莞了,那只小猫就留在家里,我特爱逗弄它,然而世事难料……!

  家里以往健健康康的鸡为何突然死掉?既不是车撞的,也不是无食而亡,而今天三码又打电话回来问家里的小猫如何了?其次还说小碧的手机被人偷了,所以母亲跟三妈正在把这件事情结合起来商量,最终真相竟是——小猫!怪罪于小猫身上!这简直是无稽之谈!

  我无法去想象此两人的文化程度如何,最后她们打算把这只小猫扔了,什么事一了白了。

  荒唐!荒唐!这是什么逻辑!再怎么扯也没这么离谱吧!

  然而难为的事出来了,三妈说扔了,那我们……

  今晚母亲说把小猫扔了吧,可家里支持者只有一人,反对者有三人,可又有什么用!这可是猫的原主人抛下的话。

  今晚猫发出了几声声软弱,无力的喵声。它才多大啊,我无论怎么跟母亲说都没用,换来的是骂声!

  这跟南京大屠杀的鬼子有何区别!这是多么让人泯灭人性的行为!为什么我们总是把这人推给一些无法开言的动物身上!这是多么不公平的事!

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    寂寞是孤独的陪伴

  牛郎织女一年见一面,是因为王母的辜负,还是因为银河的阻隔?许仙和白娘子的千年之恋,是命运的捉弄,还是世俗的反对?梁山伯与祝英台,即非人仙,又非人妖,最终只能化蝶相伴。问世间情为何物,直教人生死相许!痴情的人往往孤独,衷情的人往往寂寞,只有经得起孤独耐得住寂寞,才能有情人终成眷属!我爱你不是因为你爱我才爱你,是因为我爱你所以更爱你!

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    岁月篇—记忆碎片

  一、梦境

  那是一份淡淡的温馨,也是一份浓浓的幸福,尽管只是一场梦境,但记忆却依然有了它的存在,至此,那丝尘封的记忆不在孤寂...........................................

  没有宏伟、华丽的教堂,只有温馨的爱情小屋,没有高贵典雅的婚纱,只有平凡而不普通的礼服,没有千人祝福的闪耀氛围,只有两个人间的浪漫。没有名牌的轿车,只有牵着你的手,没有璀璨的钻戒,只有我心中为你编织的草戒,没有西方皇室的成礼,只有你我不可抹灭的山盟海誓,没有神使的见证,只有淡淡的祝福........

  牵着你的手,望着你脸上淡淡的红晕,那么迷人,踏入爱情的小屋,从此,你我的心紧紧的连在一起,等待下一次的轮回,我说:“千万次的轮回,带不走我对你的爱”,没有下一句,你红晕的脸上再次绽放幸福,牵你的手紧了紧,让你不在颤抖。轻轻的划过你的脸庞,渐渐的,吻上你的红唇。刹那间,世界有了短暂的停歇,好似你我的身心紧紧的融合在一起,忘记了时间,世界只剩下你我彼此的身影,直到耳边传来淡淡的掌声.............

  青青的草坪,盛装这和谐的生机,花香鸟语,自在欢愉,躺在草坪中,我轻轻的划过你的发丝,闻着那近在咫尺的馨香,闭上眼睛,感受着周身暖暖的气息,没有丝毫犹豫的扬起唇角,好似无心之举,有好似不经意间的动作,在你光滑的脸上轻轻一吻,没有了第一次的心跳,没有初恋时的青涩,只有浓浓的甜蜜与温馨,你我的脸上同时洋溢这幸福的味道,翻译这幸福的真意...........

  夕阳之下,你躲进我的怀中,笑脸贴这我的胸口,我轻轻的搂着你,闻着你散发出来的馨香,好似世界有了色彩,小草有了甘露,没有话语,享受着周身凉凉是清风,望着无尽远的夕阳,好似那便是下一次的轮回,静静的观望,想透过那海平面的夕阳,找到那穿梭千年的爱,找到那穿越时空的情,找到那可以逃避下一次轮回的心..........

  静静的站在夕阳下,你靠着我的肩膀,笑得很幸福,我紧紧的抱着你,我们一起等待着下一次的轮回..................................

  二、岁月

  凉凉的清风透过窗台柔柔的拂在脸上,唤醒了正在沉思的他,痴痴的望着窗外的枯叶,秋风悲凉,残云无力卷,秋天的一切永远是那么凄凉,他呆呆的感受着相同的气息,眼眸中的空洞迷茫显得那么真实......

  那一刻,他的心神忽地随着悲秋凉风飘向远方,一路上闻着熟悉的香味,心底那丝被唤醒的记忆中有这种香味,也是他唯一可以感受的到的香味。也不知飘了多久,他并没有找到那记忆中的身影,本就苍凉的心一下子陷入了绝境。渐渐的,天寒了,带走了悲秋的沧桑,唤来了如鹅毛般的雪花,静静的站在原地,身子的颤抖显得有些慌乱,轻浮的雪花飘落在肩上,心口微微发痛,或许是天寒,又或许是那丝尘封的记忆开始了松动......

  闭上黑眸,闻着周身那淡淡的香味,忘记了时间,直到那淡淡的香味消散于天地间,为什么会如此,双手捂着胸口,半跪在地上,眼泪不知何故的洒落。他很努力的想通过那熟悉的香味找到那记忆中的身影,但始终没有找到,似乎一切又变得扑朔迷离,没找到答案,黑眸中泛着血红,很不甘心。却没办法与岁月相争,渐渐的,他身躯变淡了,慢慢的消失在寒冷的空气中。唯一留下的是那滴化为冰晶的泪水,没有人知道,那滴泪水是何时出现在空中的,还是原本就存在,更不知道,那滴晶莹的泪水散发出他记忆中那淡淡的香味......

  清幽的秋风吹走了他的思念,他并不知道自己为什么会思念,思念的又是谁,只知道自己在等,在等记忆中的身影.......

  很讨厌秋天,讨厌秋天的悲凉和孤寂。尽管不愿意去承认,但确实已经习惯了秋天的悲凉和孤寂,还有那淡淡的愁伤,或者说已经和秋天融为一体更来的合适......

  月上枝头,漫天星辰,皎洁的月光洒落在他的脸上,那眼眸中的迷茫加深了。每当这时,月中总会有一妙曼的身影出现,好似嫦娥仙子,又好似不是。那纤细婉柔的的身姿显得有些熟悉。胸口又有些隐隐作痛,因为离的远,他无法看到那身影的泪水,香唇轻启,却又沉默,好似有不得已的苦衷,唯有晶莹苦涩的泪水落下,化作漫天流星雨,那身影逐渐淡了,直到消失在月中......

  转身而走,不明白为何会对虚空落泪,转身的刹那,一滴泪水轻轻落下,无声无息,淹没在银色土壤中,或许是露水,并未在意,唯有一颗种子在土壤中,生根,发芽......

  若干年以后,那滴泪水落下的地方,开出一地的紫藤花...................

  千万次的轮回,那丝尘封的记忆并没有散失,千年的穿梭,那记忆中的身影并未淡忘.........................................

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    上帝的罪

  偶尔遇到街上流浪的人以捡吃为生人们见到他都会远离只因为他穿着与别人不同文/以伙古哈身体里没有正常人的气味但骨子里还是流着和我同样的血他只不过是让上帝偷走了一切这该死的上帝留给他的 就那么一颗月亮他和月亮相依为命为了报答月亮还把自己仅有的喜怒哀乐送给了月亮只剩下了一颗没有表情的心每晚都和月亮散步街头偶尔还有风的陪伴我想在很多年以后他会抛弃月亮随风去远方因为他要去寻找他一样的人

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    流浪狗的眼泪

  你总是顾及别人,谁又真正在乎你呢?

  有时候,不小心知道了一些事,才发现那些自己所在乎的事情,在别人眼里是那么可笑。

  有时候,不经意发现了一些人,才明白你把他们放心里,而他们却可以转身就把你遗忘。

  有时候,要等到看透了一些事,才懂得世事变迁人心冷暖,没有什么东西是永恒的

  那些你以为放不下的,终究还是要放下

  那些你以为忘不了的,最后还是要忘掉

  鱼离开了水会死,而水没有了鱼却会更加清澈

  最后才明白,谁也不是谁的谁,何必高估了自己,把一些人、一些事看得那么重要。

  所有的烦恼都是源于不够狠心,你要是总是顾及别人,那谁来顾及你呢?

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    一生一世一双人

  一个朋友在圈圈签名上写了这么一句话:“一生一世一双人。”一时间引来众好友围观,猜测是否有感情近况。我却知晓她八成是看小说有感而发。

  看穿越小说常看到这几个字,穿越女主角带着现代思想来到古代,自然无法接受一夫多妻的制度,面对妻妾成群的封建社会振臂高呼,勇敢斗争寻求一心人白首不相离。一般的情节是穿来的女主是那么的特别,与众不同,深深吸引了古人,让人觉得她配得上特别的对待,唯有一心一意才能留住女主的心。

  要知道“执子之手,与子偕老”其实是古人先说的吧!记得有首歌唱的是:“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老,等到我们老得哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝!”其实,婚姻最起码的要求不就是这样吗?曾几何时变成了奢望,变成了最浪漫的事情了呢?爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久。然而,缱绻一时不等于被爱了一世。尽管承诺,奢望执子之手,幸福终老。然后一切消失了,人们终于明白天长地久是多么可遇而不可求的,幸福是玄妙而脆弱的东西。爱的时候也许是真的吧,但不爱的时候也确确实实是真的。

  无所谓忠诚,只是看诱惑够不够大。面对这样的真相,心心念念真情至死不渝的人情何以堪。“一生一世一双人”终究是纳兰容若幽幽情怀的感叹,也是言情小说里浪漫的情愫,这几个字寄予太多人的情感寄托。

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    素言半笺,奔赴温暖

  天空,似乎近在咫尺,这样的岁岁年年,日日月月间,流年依旧在尘埃里轮转,年华的身影依旧在细碎的清风里穿越,而我,只想,与你,手拉手,一起奔赴温暖……

  ——若雨非尘

  【半笺,心语】

  安静的天空,一片淇蓝。

  打开窗户,看着远方的天,凉风穿过午后的阳光,看着云缭绕的雾渐渐地褪去。

  彼岸,你依然静驻,任时光流转;此岸,我依旧坚守,待容颜苍老。

  苍茫的假期,终不复等待。行走的人群,喧嚣的城市,恣意的行走,任意的停留,没有谁会阻挡我的脚步。脑海间,纯白简单,就这样,一直在这条路上走走又停停,始终不知道什么地方才算我的终点。

  风吹过,带来一丝凉意。迷迷茫茫中,总是不知道该前行,还是止足。苍茫尘埃里,总是看不透事实的对于错,于是,只能一直沿着纠结在记忆里的时光路线,淡薄或是铭记,遗忘或是恋慕。

  陌生的都市,陌生的面孔,我不知道该如何寻觅你。静静的看着这个微凉的季节。冷冷的数着落叶一片一片的飘零,而一个个美丽的日子,一个个动人的故事,都随着叶子飘零,摇曳。而我的情,在心里,一点点汇成风沙,飞舞,沉淀。

  城市的角落。少了以往的繁华,喧闹。剩下的只有安静,清冷。

  静坐在青石板上,仰望遥不可及的幸福。而我们,注定是两条平行线,只能相望,却不能相交。唯有,在各自既定的轨迹,演绎着自己的故事。所以,你给予的温暖,我总是以薄凉回报。

  很多人说:我与你也许是有缘无份。我只是笑笑。如果我早点认识你,会不会结果不是这样的。可我知道世界没有如果。每一次看着你的眼睛时,我的心总是不知所措。我知道你一直对我好,可我,知道,终究温暖不了你,因为心底的那个角落,还没有位置予你。既然,不能给你幸福,何必靠近呢。伤已,也伤你。

  很多时候,一些人,一些事,还是会让我的情绪失控。每一次走在,以往牵手走过的天桥,街角,我都会静立半天;每一次看着,昔日一起流连忘返的樱花园,我都会泪如雨下;每一次从在,曾经一起相拥依靠的路边长椅,我都会再次看见幸福的模样。我知道,这些片段,掺杂着过往的眷恋,眷恋那些拥有过的瞬间。

  今夕今夕复几时,相见寥无期。

  看着渐渐已经凋零的树,落叶翩然璇舞,完成此生最终的追逐。

  原来,又是一个秋。候鸟已南飞。

  那抹温暖的微笑,在心间就此定格;

  那段清浅的时光,在记忆中成为永恒;

  单行道,从起点开始,由终点结束;没有开始,亦不会有去路!

  夕阳老去,秋风渐凉。望断了天涯,望穿了秋水。

  路过的风景,经历过的往事,唯有,放在心间,永久,珍藏。

  【素颜,已逝】

  驻立于天桥上,仰望着天边的残阳。

  暮色,夹杂着深秋的憔悴迎面而来。

  夕阳依着黄昏,霞光撒在肩头泛起的微微褶皱。

  我是孤单的孩子。喜欢一个人静静地坐着,细细聆听着落叶的声音。

  现在的我,习惯了不说,习惯了隐藏,习惯一个人,一片天,一杯coffee,也习惯了学会一个人承受。

  一缕残阳,几缕情丝。

  看着,墙上的壁钟一圈一圈的转着。时光,就这样慢慢流走。一些人,一些事,不知多少年后,是否还会想起?而那些遗留在心底的浅痕,一些记忆中情深缘浅的遗憾,会不会在若干年后,依然念着?

  也许,我们每个人都会拥有自己最美好的东西,可总是在失去的时候静静的怀念那些笑容蔓延的岁月。

  转眼,锦瑟年华匆匆而过,红颜弹指老,刹那芳华。生活终于在大起大落、交叠反复中走向了宁静。

  人生总在向前的路上,错过的,失去的,又能怎样挽回?生活就是这样,淡淡,清欢。波澜,起伏。

  望着苍老的时光,我开始感念。

  感念匆匆而过的往事,感念那些再也回不去的时光,感念一直以来漫长的等待,更感念那段瞬间的幸福。

  忽然,发现原来我是这般喜欢怀念的女子,明知年轮的磨损中,沉淀了悲喜,可依然还是执着的等待。

  夕阳落,北雁过,孤影伴浮云。

  落叶还在飘落,天际间的清云,低语轻诉。

  茫茫红尘,多少繁华已成云烟。

  终究,素颜已逝。

  【许愿,幸福】

  窗外的夜幕已经降临,月亮悄悄的爬上枝头。

  风儿依然在轻轻地吹拂着,星星也开始点缀起漆黑的天空。

  许多人,许多事,许多曾经缀满星空的渴望与憧憬,依旧在时光隧道依旧无尽延伸,连接着我的记忆,还有你们的年华。时光的灰烬,消散了的尘烟往事,散落于红尘,弥漫于心间。

  岁月留痕,在漫漫长河中缓缓划过,又默默回流。有些人,你必须坦然面对,有事却只能埋藏在心底,成为最珍贵的记忆。人生起起伏伏,不知有多少真情珍藏在记忆中,又有多少人擦肩而过?

  夜,繁星璀璨,依然缄默无语。

  满满的心愿,踮起脚,闪烁的许愿星就能触到。

  那些断断续续闪烁的点点星光。

  是谁的梦。谁的期待?

  莫名的感动,莫名的心伤。

  什么叫近,什么叫远?什么是情,什么是爱?曾经我爱的人,爱过我的人,是否被渐次老去的时光淹没?想着,不觉轻轻叹息,清愁溢满字里行间。

  就这样,苟延残喘的寻觅着,继续拼合着零碎的记忆。

  曾经,一遍一遍数着他摇晃的幸福,希望那些美好成为我路途中最美的点缀,永恒的记忆。于是,我用心的记住他,记住那些点点滴滴。是那么用力的不顾一切。

  只是,风景在别处,爱,亦在别处。往昔终成殇。

  而我,还在,孤单的生活着。

  红尘茫茫,世事沧桑。爱情里面没有谁对不起谁。只有谁不懂得珍惜谁。情深何必叹缘浅,缘浅为何重情深。

  感伤的我,感伤的文字,感伤的夜。满满只是那些忧伤零碎的画面。无奈,无语。

  走走停停,寻寻觅觅。消逝的恋情总的刻骨铭心的,珍惜或放下,都是生命中不经的过程。

  浮华如云烟,悄然散尽,如同每一次的擦肩,每一次的回眸,都是前世注定好的。

  四季轮回,尘缘如梦。其实,很多时候,我所期盼的只是一个微笑,一个暖暖的拥抱而己。

  沉睡的季节,时间停步。风还是继续往北吹,只是已经物是人非,拈缕情丝,把一世年华舞尽。

  萧瑟的秋风,掠过心底那层淡淡的忧伤,夜幕归途,一望四周苍茫。

  别了离恨,远了喧嚣,闭上眼。默默的许下一个愿望。

  希望,从明天起,做一个幸福的人。我只愿面朝大海,春暖花开。

  盼望,从此时起,做一个暖暖的,淡淡的女子,把你忘记。

  然后找一个爱自己的人,平平淡淡的度过未来的一生。

  天空,似乎近在咫尺,这样的岁岁年年,日日月月间,流年依旧在尘埃里轮转,年华的身影依旧在细碎的清风里穿越,而我,只想,与你,手拉手,一起奔赴温暖……

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    葵潭记事

  我出生在葵潭,在这里断断续续生活了二十年。小学四年级开始,大多时候我不在葵潭。五年级时,忍受不了外地的生活,又回到葵潭生活了三年。我想我这一生不会再有这样的三年。

  葵潭镇区很小,周边的村我几乎不去玩耍。不是中心小镇,所以没有太多潮汕的特色,许多美食的味道也早流失了。

  我出生在一个老镇区,如果把我童年的四肢拉开,拉得再长也拉不出这个镇区。那个时候,镇上有许多年轻人,我一出门就能见到两大帮年轻人在打架,经常能听说打死了人。但并没有,经常闹出人命是不可能的事。但镇上总是不太平,我的童年也像镇一样,不太平。

  我没有做尽所有坏事,但也不像一个好孩子。不,应该说,我长得像一个好孩子。

  我出生在一个普普通通的商人的家,父亲是个憨厚善良的商人,母亲是个只管菜米油盐的家庭主妇。所以我生得一副老实善良的面孔。但我的内心并不全如此,小时候爱欺负人,占有欲望极强。

  在幼儿园时,不知道什么原因,无论如何都不肯让我妹妹同我一起去上幼儿园。我自己到了幼儿园时常把一个漂亮小女孩的弟弟欺负哭。

  离家不远处有一座山,山下是个小丛林。我和玩伴们想占为己有,常常去那玩,留下我们的标记。我们用一条长长的废弃的橡皮绳挂在树枝上当做秋千,把买来的零食放在石桌上(或许是块大石头,我记不清了。)我们用酒坛子泡制“毒药”,去河边抓的鱼,小店的辣条,田地捡的拖鞋,花花草草等等,全都泡一起。泡了一些日子,打开的时候险些把我们自己熏死。

  后来来了几个比我们大点的人,把我们赶走。虽然我爱欺负人,占有欲极强,但我认得他们,知底的我干不过他们,忍气吞声地溜走了。

  山的附近还有一座废弃的小房子。小房子十分老旧,有地下通道,还有什么我记得不清了,大概是被扫荡空了。我们玩了一天,离开的时候从二楼跳下去,躺在枯死的稻草上。似乎只去了一次,就再也没去过了。

  我们大街小巷的跑,玩弹珠,蜘蛛炮,赌钱等等。没钱的时候跑回家偷偷地拿了几块钱。很小的时候我就发现钱是个好东西,能收买一些无耻的人。以前我容易跟别人闹矛盾,和一些同学的关系不好。我从家里偷了钱,就要比那些没有零花钱的同学有钱得多。他们得知我有钱,我欺骗他们我是谁谁的孙子(镇上有个富佬和我同姓,)他们高兴得对我弯下腰,森哥森爷的叫,像我乞讨一份宵夜。有一次我和同学闹了矛盾,他们俩得知我有五块钱后,不计前嫌的来找我玩耍。

  我们喜欢聚在一起看鬼片,那时候信鬼,喜欢从比我们大的人口中听那些所谓真实的诡异事件,然后在半夜吓得不敢起床上厕所,常常要憋到天亮。一个人走夜路的时候,十分的留意身后是否有人叫我的名字,他们说不能回头,一回头便会灭了三把火中的一把。三把灭完阳气亦尽。

  再稍微大点时,应该是过去了一年半载,我就不喜欢和他们玩了,有了新的玩伴。小时候的那些玩伴,能令我牵挂至今,甚至这一生都不会忘记的人,只有一人,也就是我后来的玩伴,唯一的玩伴。

  刚认识他的时候,我们还不是同校,他爸和我爸是生意伙伴,至于我们是怎么走到一起的,想不起来了。认识他后,我天天往他家去,我们离得不远,两三分钟的路程。去到他家,我们做了什么,全忘光了。只知道他的成绩非常好,比我懂事许多,我能从他那知道一些我不懂的事情。

  我们关系将要如漆似胶的时候,也快要开学了,我们的学校隔得有点远。他跟他妈妈讲,他想要转校,和我同校。终于,我们不必因为开学而减少了在一起的时间,不仅同校,还同班,似乎也是同桌。在一次回家路上,他的拖鞋坏掉了,我脱下一只给他穿,就这样,我们俩各自光着一只脚回到家中。

  那个时候,我不懂珍视这份感情,没有一丝犹豫转了校,到外地去上学。这之后,我们还见过一次面,再后来,他成了我牵挂的人。那最后一次见面的时候,他变化了许多,高出我一个头,更加成熟,嗓音比起我的幼稚多了一份磁性。我们再见面的聊天,生疏了更多,顽强地化解尴尬。之后我们再也没有见过面了,我们也没有彼此的联系方式。我们不是没有了联系的渠道,他爸爸每个春节都会来我家拜年,但是很奇怪,似乎我们都知道已经没有再联系的必要了。我也不会向他爸爸打听他的情况,他爸爸提起的时候,我哦的一声便完结了。

  我出生在葵潭,17这一年变化了许多,街道更亮了,马路有了红绿灯,街道上有更多的店铺。但是,我没有以前那么喜欢这里了。过去的一切换了新样,我没有顺从,选择了追忆。前天和朋友聊起葵潭的时候,他说:“以前我们骑着自行车,觉得葵潭真大。”

  我们长大了,世界也长大了。

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    写给你的信

  你来到我的世界,已经有十六年了。

  我犹记得那天我在外婆家玩耍,正和一大帮男孩子冲锋陷阵,爸爸喜滋滋地把我叫住,大笑道,“你知道么?你妈妈给你生了一个弟弟,足足有八斤重。”

  当时我并不知道八斤有多重,只是回去的时候,便见有一个黑黢黢的娃娃躺在妈妈的怀里,正卯足了劲吃奶,我小心地把手放到你的脸上,你嘤咛一声,睡梦中依旧不忘吮吸。

  爸爸问我,以后要怎么对待你的弟弟啊?我掰着手指头数道,“以后有一颗糖,我给弟弟吃。两颗糖,我们每人一颗。三颗糖,他两颗我一颗。”爸爸哈哈大笑。

  你两岁那年,在别的小孩还只是蹒跚而步的时候,你已经能驾着小小的三轮车到处飞奔了,我蹲在地上跟其他的孩子弹玻璃珠,你飞车过来,把我撞倒在地,还呵呵傻笑,从那时开始,我就知道,你是我一生都躲不过的劫了。

  我看不惯你,因为你老是打我,小小的人手劲不小,一掐能掐出一个小紫印子,我打回去,你却大哭,所以挨骂的还是我。你调皮,把手指弄折了,我看着你吊着手,矮矮的个子可怜巴巴地看着我,我一心软,又什么都原谅了你。和我一起玩的孩子笑话你,我捡起树枝便追过去,你傻乐地看着我,说,“姐姐,你真厉害。”我闻言搔搔头,一巴掌拍在你肩上,把你一把抱起,便回到了家中。被你当做英雄,是我最大的开心。

  我上六年级,你上一年级,放学回家你总是要等我一起,下了我一出门,便见许多男生围着你,笑你鼻子上的疖子,你委屈地蹲在地上,我一言不发地推来他们,一把把你拉起,我可以欺负你,不代表全世界都可以欺负你。

  我们到陌生的地方做客,晚上乌漆麻黑的,你害怕,紧紧地搂着我,要我给你讲故事,不善言辞的我磕磕巴巴地给你讲了海的女儿,听见你沉沉入睡,我才轻轻地拍着你的背,慢慢睡去,爸爸妈妈不在的时候,我就是你的依靠。

  我在外地上学,几个星期才回家一次,冬天的夜来得总是早的,我到路口时,已经漆黑,我举着小手电想往里面走,后面却大喇喇的骑过来一辆自行车,自行车一个甩尾到了我的前面,上面的人流里流气地对我说,“美女,要不要送你一程?”我大笑,把包甩给你,“你怎么知道我要回来?”十几岁的你已经把自行车骑得很遛了,你笑笑,“上周你打电话回家的时候我听到了啊。”我坐上后座,双手环着你的腰,你笑岔了气,“不要痒痒我,再痒痒我们就掉下去了。”我心想,原来你已经长这么大了,已经高了我一个头。岁月在让我们成长,我也是,你也是。

  你在QQ上悄悄地对我说,“姐,你知道么?我交了一个女朋友。”我嗯了一声,想了想,又给你打了一行字。“我不会告诉爸妈,可是你也得有分寸,不要耽误了学习。”你说,“你怎么那么讨厌?老跟我说这些。”看到这行字,我愣了一下,最后悄悄地哭了,我气极道,“你这人怎么这样?我不是为你好么?”你不再理我,我突然发现,你再也不是小孩了,可我,却总拿你当孩子看。

  现在,你已经十六了,是一个男子汉了,你去领了身份证,那是证明你成年的东西,我知道你的性子是容不得别人说的,可是作为你的姐姐,我还是有很多话想要告诉你。

  首先,你要有担当。这是我送给你成人礼的第一句话。你是一个男子汉了,虽说在这十六年里,你是一个什么都不懂的小孩,可是父母都渐渐老去了,我们,必须挑起这个家。

  然后,你要有梦想。梦想是一个很飘渺的东西,可是它能指引你走向你所希望的地方,梦想的高度,决定你人生的高度。

  再次,你要懂卑谦。我不希望你狂妄自大,同时也不赞成你妄自菲薄。作为一个男人,你的有自己的气度,有自己的胸襟,不要为了鸡毛蒜皮的事而生气恼怒,我希望你有博大的胸怀。泰戈尔说过,“当我们是大为卑谦的时候便是我们最近于伟大的时候。”所以你要时刻学会忍让。

  最后,你要懂得爱。爱,不仅仅是爱情,还有亲情和友情。我看到过一句话,曾让我泪流满面,“下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。”人生真的很短,不曾想象,你的到来就像在前几天,却已经是十六年前。所以,你要学会去爱,去珍惜,去感动人生的美好与蹉跎。我希望你能用爱去面对一切。

  在你以后的人生中,会碰到很多人,我总是希望你会用纯真的心去对待他们,哪怕伤害过你的,他也给了你成长的经验,不是么?受过伤害的心灵,再次微笑的力量足以让他们自惭形秽。可是,无论怎么样,我都会站在你的身后保护你,亲爱的弟弟,你听过《同手同脚》这首歌么?我们的生命先后顺序,在同个温室里,也是存在在这个世界,唯一的唯一。在我未来生命之旅,要和你同手同脚走下去。有你的陪伴,我们要一起往前走。

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    秀场风采

  为了即将到来的文艺汇演,我们暖阳实践队开始了紧张的准备工作,安排了许多有趣的节目。其实,学生才是这次汇演中的主要参与者,我们队员则是协助者,但我们依然怀着激动的心情去安排、准备。

  我和另一位队员被分配去给孩子们排练一场走秀节目,刚开始给他们训练的时候,我内心稍微有些忐忑不安,总担心他们无法达到我们想要的效果。事实也的确如此,大多数孩子们都有些害羞,只是怯怯地往前走,没有一点儿气势。为了带他们走过这一难关,我们不断地鼓励,还特别表扬一些表现突出的孩子,让大家以他们为标榜,渐渐地,更多的孩子变得自信起来,还会主动融入一些可爱的亮相姿势。

  孩子们表演让我们欣慰,但他们在排练时的配合更是让我们感动。排练是辛苦的,为了演出不出差错,我们要不停地说,他们也要不断地重复每一个动作。炎炎夏日,没有一个孩子主动要求休息,也没有一个孩子消极对待,看到他们如此出色的表现,我们排练时的辛苦与苦恼也飞到了九霄云外,曾经的付出和劳累在这一刻都化为了欣慰。

  几天后就是我们期待已久的文艺汇演了,我已经可以预见那一天,孩子们穿着漂亮的服装、脸上挂着甜美的笑容,优雅地走在舞台上,自信地向我们展示他们的风采。通过这次排练节目,我们也拥有了丰富的艺术实践经验,也让我更享受这次的下乡活动,即便我只是一个小小的参与者,却得到了最为珍贵的收获。

  撰文/林璐

  来源/文学与传媒学院“暖阳”社会实践队

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    婚姻改过的机会只能有一次

  网友疲惫的蜗牛来信:天空永远蔚蓝,你好!这些天我的心情怎么都好不起来,三年多了,我一直在用心对他,把家里所有的事情都操持得好好的,他爸爸妈妈和姐姐都非常赞赏我,可是他却再三背着我在外面出轨,我的心已经伤透了,痛得无法呼吸,似乎连活下去的勇气都没有了。如果我可以重新选择的话,我一定不会再嫁给他了,虽然我非常非常爱他!

  记的在没有结婚前,我就常常听人说,人出轨是会上瘾的。这个道理我也很懂,而且在结婚之前他就已经有过一次劈腿了,见他真心悔改,我就原谅他了。后来结婚后不到一年,当时我还怀着儿子在肚子里,他却借出差的名义和一个高中女同学混在一起,被我发现后,他跪在地上求我,说只是经不住诱惑,发誓以后再也不会了。从这件事以后,到现在,我也没有再发现他做什么对不起我的事,本来以为他真的是改过来了。但是,这两天我又发现了他手机上有暧昧短信,短信里面那个女的还称他为“老公”,我想都这样称呼了,他们接触时间一定不短吧,所以我就用他的手机把电话打过去了,还没等我开口,电话那头就有一个女人的声音:“你老婆没发现吧?这两天电话也不给我回一个,以为你出事了呢!”那一刻,我的心在滴血。他姐姐整天围着我说好话,让我原谅他,怕我想不开做傻事,可是她又怎么知道我心里的苦,有几个女人可以容忍得了老公几次三番地在外面找女人啊?天空永远蔚蓝老师,我本质上是一个传统的女人,结婚后我一心想做贤妻良母,但是这样的日子我怎么过得下去,我好想离婚啊,离了我就解脱,但是看着我那才两岁的孩子,还有他爸妈对我的好,我就不忍不下这个心,我现在是左右为难。老师,我想听听您的意见,您能帮帮我吗?

  天空永远的回复:疲惫的蜗牛,你好!其实现在你面前的选择只有两个:一个是为了孩子考虑,想着他爸妈对你的好,继续睁一只眼闭一只眼,任由他在外面胡搞,麻木地婚姻下去;另一个是,彻底醒悟,下定决心,排除一切障碍,和他离婚。显然,这两种选择都不是你想要的。因为从你的来信中,天空永远蔚蓝可以看出其实你心里还是心存着侥幸,侥幸他能真正悔改。但还是请原谅天空永远蔚蓝的直率和坦言,这样的机率真的是太小了。有很多事实证明,男人出轨两次以上的,其痛改前非的回归率只有微乎极微的极少数,简直堪比是花两元钱中了百万的彩票。所以,如果你稍微有点理智的话,你应该放弃这种侥幸,多按我上面所说的两条路去想着解决的办法。

  再给你讲一个真实的故事吧。天空永远蔚蓝有一个女性朋友,六年前,她曾经在他老公求婚的时候,当着大家的面宣布:“我愿意嫁给你,但我担心结婚后你担负不起身上的责任。如果你还是要执意娶我的话,那么就请你当众发誓,这一辈子再也不会有其他的女人……但出于人性和我对你的最大宽容,我给你婚姻改过的机会最多只有一次,你自己掂量着用,最好是别用,不管你是有意还是无意,但机会用过就不会再有了,否则你就光着屁股走人吧!”不幸的是,2008中秋节,她的那番话真的灵验了。他和一个比他小十岁的女下属劈腿了,当她知道这个消息的时候,她只是一个人在外面看了场电影,回到家以后她只是拿出老公先前的承诺书,让他在承诺书上写下:“很遗憾,我唯一一次出轨的机会已经用过了,再有下次的话,我甘愿接受本承诺书的第一条去执行,光屁股走人,毫无怨言!”

  如今,快三年过去了,朋友对她老公的态度就象他不曾出轨一样,那件事情她也从来没有再提过。只是,从那以后,他老公主动申请调离了原单位,而且始终保持着准时上下班,哪怕有任何一个女的打电话给他,他都会在事后向她解释。

  不知道天空永远蔚蓝所讲的这个故事,对大家是不是有点借鉴作用。但是,我们每个人都应该明白,在当今这种物欲横流的花花世界里,婚姻环境真的是没有以前那么好了,也许再优秀的人都难免会在婚姻中犯下错误,但是错误的机会不应该有很多次,一次就足够了,再多就是累赘和堕落的借口。当婚姻的一方首次不小心犯错的时候,我们或许应该给对方一点真心悔改的机会,但再大的悔改都不能替代惩罚,只有奖罚分明才能管理好你的婚姻,只有真正痛过之后才会珍惜现在的幸福,所以在面对对方首次不小心犯错的时候,天空永远蔚蓝的态度是,一方面一定要好好惩罚他,但另一方面却也要根据事情的情节和对方的认错态度给他一次改过的机会。人非圣贤,孰能无过,虽然我们不能做到如上文中我那位朋友一样的洒脱和淡定,但我们真的是在心里要有自己的底线。象疲惫的蜗牛这样的情况,天空永远蔚蓝是极力主张他们离婚的,除此似乎没有再好的办法。因为不仅仅是婚姻,面对犯下的错,第一次也许借口可以成立,但若有第二次和第三次的话,纵然是借口再天衣无缝,再怎么感天动地,那都是故意的行为,都是不可原谅的!

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    和我一起去流浪(2)

  我大概是一个悲壮的人,渴望去流浪,去远方,对熟悉的地方,充满了厌倦,从小到大,生活的时空,在不断的变化,我习惯性的一直以为,我一直在流浪……

  小学随着小姨不断转学,那时很小,人们的观念很保守。

  记得那一年,我刚转到另一所小学,上四年级,因为和我的男同桌说了话,惹来同学们的笑,原来这里男女同学是不说话的,思想还很封建。

  我还记得,有一个同学,因为没有完成作业,就被罚站在自己桌子上。

  我的高中,因为和小哥走得比较近,被亲人误解,传出我两的暧昧,小哥是大姨的小儿子,后来才知,我和他有同一个爸爸,所以感到比较亲近,当然,我们是清白的,我只是有点喜欢他,可以和他高谈阔论,可以为我削苹果,我的脚崴了,为我默默地擦药,仅此而已,可是却温暖了我,后来,他结婚了,待他媳妇也是极好的,小哥就是那种用行动表示的人,不会说漂亮话,因为小哥,我的结婚对象,无论性格,还是长相都像极了他。

  我的大学,没有学到什么,只是谈了一场不大不小的恋爱,对方是个很温柔的男孩子,我不明白爱,不知道我爱过他没有,只是习惯被人照顾,毕业后,因为各种原因分手了,后来就遇见了我的老公,在老公面前,我可以做个女儿,所以就选了他,直到现在,他一直比较疼爱我。

  我的婚姻,平淡无奇,只是因为工作原因,搬了两次家,搬到了离老家很远的地方。

  妈妈说,我越走越远,远的看不见小姨和妈妈,一个人在一个地方,和老公,孩子,相依为命。

  我的孩子,习惯了和我们睡觉,怕黑。

  记得她小的时候,通常要睡中间,可早上醒来,发觉不在中间,就哇哇大哭。

  后来她长大了,可还是要缠着我们,毕竟,现在是初中生了,勉强的开始了独自睡觉。

  到现在,婚姻生活十几年了,不知不觉……

  老公说,等孩子上大学,我们一起陪孩子去,到新的城市买房,陪着我们的女儿,不离不弃……

  想想都觉得新奇,又要到新的地方生活,我渴望陌生的地方,渴望新鲜的事物,渴望去流浪……

  一个女人,总是喜欢幻想,所以思想总是在路上。

  一个女人,总是独来独往,所以可以活出自我。

  一个女人,总是随时大哭大笑,可以不用工作,可以随时被人哄,所以还是那么天真倔强。

  一个女人,总是喜欢文字,所以总是那么自私忧伤。

  一个女人,总是没有故乡,所以总是辗转在他乡。

  一个女人,不是太合群,所以总是一个人坐着……

  一个女人,可能是我,也可能不是我,我希望是那个女人,总是那么对一切充满了向往……

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    情定姑苏人在陕西

  我的心不大

  里面却永远藏着一个城市

  城市里永远都住着一些朋友

  我还没有忘记

  没忘记和他们在一起的点点滴滴

  在离开姑苏的十一个月零18天后

  我不知道曾多少次

  在梦里出现我在姑苏朋友的画面

  每次梦醒的自己都会惆怅

  我记得他们

  虽我们很久不在一起聊天喝酒上班

  但心却告诉我自己

  你心里还没有放下姑苏的情

  看着朋友空间过去曾经在一起的说说

  看着看着

  眼睛尽然有些湿润

  然后自己一个人对着电脑傻笑

  脑海里全部都是和他们在一起的画面

  那个时候

  似乎没有烦恼

  我们做着同一份工作

  每天都面对着同样的人同样的事

  有时候会为工作闹心

  却每次下班都会傻闹

  那时的我们所熟悉的姑苏

  似乎比自己现在所在的城市都要熟悉

  现在

  距离远了

  联系也少了

  都在忙着自己的事情

  似乎想再一次的聚在一起

  怕只是内心深处情感的欠缺了

  不过我相信

  我记得地理老师说了

  地球是圆的

  想见的人想拥抱的人

  总有一天还是会再见的

  不必惆怅,不必忧伤

  可是朋友

  你还好吗

  还记得我们

  多久没在一起喝酒了

  多久没在一起唱歌了

  多久没在一起玩金鸡湖怕灵岩山了

  多久没去过胖哥鲜吃火锅了

  好多好多

  好多的好多都好久好久了

  好久的好久都没有联系了

  人在陕西、情定姑苏

  我想你们

  写书人/言

  2014.11.18

  《情定姑苏人在陕西》

  我还记得你们每一个人的名字

  只是这里不方便写出

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    老·梦

  窗外的花又开几度,彼时光景逐渐没落。黑发挽起白花,可笑时间不留情,转眼我已老去。浑浊的眼睛落下哀伤,静静地任由它划过枯皱的面庞,滴落在冰冷的地面。生死富贵,在人在天,我又何苦去埋怨。

  我又睡醒了。在梦里,我却一时想不起有个风华正茂女人是谁。不见佛落泪,空闻佛念经。我终究还是放不下皮囊。但愿老藤椅摇晃的咯吱声再大些,鬓角的银白发丝再条理些——我已老矣,老朽昏聩了。

  更多时,我总是在藤椅上度过。说是虚度光阴也罢,我却没有多数的日子去细算了。更多的却是回忆往昔的年岁了。就在倒计时的光阴里,我选择活在过去的点点滴滴里。

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    生命的意义

  生命的意义是什么呢?好像无数人都曾探讨过这个问题,却从未有过一致的答案。

  会时刻注意的,一定是天气的变化,阴晴莫测,天意难料。这世间的万物却尽在它的眼皮子底下,从生到死,由来到去。我想它定能知道生命的意义吧!

  与天对话,不得不说,我有些颓唐,这天是用什么的语言来表达自己,我不得而知,也无人可知,满腔的挫败感席卷每个细胞,萎靡不振。

  唉,生命的意义到底是什么呢?

  春去秋近,人来人往,树叶发了又凋,绿了又红;人类生了又死,幼了又老,万事万物莫不遵循着这一规律,在世间反复,然则这漫长又短短的一生,到底是为了什么?

  有人说:生命其本身是并无意义的,偌大的世界有很多的生命,可以说有你不多,无你不少。鱼儿生于水,死于水;草木生于土,死于土;人生于道,死于道。是否真的要在死的那一刻才能体会到生命的意义呢?

  小鸟说:我生命的意义是快乐,像我一样自由地飞来飞去,无忧无虑;蝴蝶说:我生命的意义是炫耀,像我一样,人人羡慕;小狗说:我生命的意义是享受,像我一样不愁吃、不愁喝;花儿说:我生命的意义是美丽,像我一样艳丽无比,五颜六色。有些人一生追求权利、欲望,也只为快乐,享受。这仿佛一切都是为了自我,生命也只是为自己活着吗?

  工蚁从出生到死亡,一直都在为蚁后所需的食物而奔波;黄牛生来便负担起整个农耕的重担,连死后都全身心的奉献给了主人;也有些人甘做一颗永不生锈的螺丝钉,乐于助人,把他人的欢笑放在第一位。这仿佛一切又是在于奉献,生命也只是为他人而活着吗?

  如果生命在于一颗花种。那么,生命的意义应该是:用它的所有力量努力使自己茁壮生长,同时也向他人奉献自己的绚烂。

  如果生命在于一只蝉。那么,生命的意义应该是:珍惜每秒时间,让自己活出快乐而有意义的夏天,同时也向他人宣告夏天的存留时间。

  如果生命在于一个人。那么,生命的意义应该是:珍惜每一秒时间,去谱写一本有价值的书,既有索取,也有付出。

  生命因有了春、夏、秋、冬的四季更替而丰富了内涵;因有了风、霜、雨、雪的浸染而炫丽;因有了悲、喜、苦、乐才更具意义,有了赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫的各种奇妙重叠才显得无比灿烂与美好。人的生命只有一次,好好活着是对生命的负责,活出价值才是生命的意义。

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    陌颜念|你,不该是这样的。

  时间还那么长,你为什么总是觉得疲惫?仿佛是从内心生出了恐怖的念想,然后逐渐控制你的思想,让你想要在这个纷乱的世界里逃脱。而那些看不见的牵绊始终捆绑这你,你无法挣脱那样的束缚,于是你在抗拒。就算是绑上绳索的双手已经磨出了鲜血,他们看见后只是心疼你的疯狂,却没人知道你内心的执着是为何?

  其实我知道你只是想要简单的生活,简单到可以在阳关满屋的时候窝在沙发上看看你已经遗忘很久的那本喜爱的书;或者在风雨飘摇的夜晚,撑着伞来到那家最喜欢的蛋糕店买块蛋糕尝尝;又或者在昏蒙蒙的天气里,拉着爱人的手在操场上奔跑,欢喜成你最初的模样;又或者……

  而现在,为什么你变成了这个样子?做着烦躁无味的事情,想着逃离星球的荒诞事情,甚至在嘲笑自己的无能。你,不该是这个样子。你该是自由的,该是简单快乐的孩子。人们都说,这个世界本来就会让你改变原来的模样。然而,我却不以为然。我想让自己一直那个自己喜欢的样子。

  想笑的时候不知该不该笑,想哭的时候不知道该不该哭。这样的自己窝囊的连自己都不喜欢,别人有怎会喜欢呢?不要吧自己变的脸自己都不认识了,那样,生命的意义就没有那样鲜明了。你,不该是这样的。

  那个记忆里明媚活跃的女子,像个疯丫头般快乐的女子,不能只存在与记忆里。那样,就真的辜负了这大好的时光。

  忘记自己有多久没有拿起针线,绣绣自己最喜欢的十字绣;忘记自己有多久没好好的做顿大餐犒赏自己,练练那不熟的厨艺;忘记自己有多久没有好好的执书读读那让自己感动的故事;忘记自己有多久没有好好的收拾收拾那破旧的小屋,任其荒乱;忘记……可我真正忘记的是多久没让自己从心里欢喜,纯纯真真的笑笑了。你,不该是这样的。

  你是你,是这世界上独一无二的你。你怎能让自己那么委屈呢?然而,当你想要休息的时候总会有着这样的活着那样的事情来烦你,让你不得不让自己的神经时刻紧绷着,那样似乎就好像能够保证一切都不会错似的。但是,只有你自己知道,你的神经或许就在下一秒就会崩开,让你陷入无法拔出的深渊。你,不该是这样的。

  那些曾经说着一起去远方的承诺,总会因为各种各样的情况而变成空壳,你甚至不知道自己到底在做些什么?你只知道前进,奔跑,没有目标的前进,迷茫而恐惧着。所以,你想要逃离,然而现实的双手已经将你捆绑的无法呼吸。你感觉自己根本无法那双无形捆绑的手。然而你,不该是这样的。

  你,该是自由飞翔的雄鹰,只有在觅食的时候才会停下飞翔的翅膀;你该是无忧奔跑的麋鹿,睁着无辜的眼神笑看世间百态;你该是漂浮在天空里的云,没有形状,没有烦忧的一直随风远行,直到遇见那个温暖的依靠,然后停下了。现在的你,已找不到形容你状态的词语,空洞,无趣,呆板,不美好。你,不该是这样的。

  既然让你如此的不快乐,那就选择放手吧!给自己条活路,也给他人一个展现的机会。因为你,不该是那样的。你,只要负责做好自己,那么,剩下的就交给时间吧!

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    也许,心碎才是爱情最美的样子

  曲终人散

  只有伤心人懂

  即使有泪

  也独自咽下

  始终

  都没有走出

  心底的伤

  初春的忧怨

  却与记忆相连

  季节渐浓

  心中已是寒凉

  前世的回眸

  今世的尘缘

  灯火阑珊

  孑然独行

  回忆

  只在那偶遇的瞬间

  多少痴情

  饮酒成伤

  一缕惆怅

  一抹离愁

  也许只有心碎

  才是

  爱情最美的样子……

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    曾经的

  岁月流逝,过往的人与事都变了,果然年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。

  曾经那虚伪般的情与爱总喜欢躲在幸福棉被下不愿醒来,期待明天过后便是童话里的王子公主,然而,花季般的青春,醒着是一种痛苦,口里承诺着天长地久,终究只是一张永远无法兑现的空头支票。

  曾经那口中真挚的友谊,总喜欢伪装着绚丽多彩的糖衣,总奢望明天过后友谊便永恒,然而,到最后却各奔东西。距离远了,经不起时间的冲淡,终究变得如此疏远,情散了,留下一地的感情碎片。

  经意与不经意间,伤害与不伤害着,痛并苦涩,而我坐在窗边,趴在课桌上静静地听着音乐。

  那么不愿意听到窗边的嘈杂声,那曾经属于我们的歌,不停地在脑海里回旋,随着忧伤的旋律转向窗外,雨越下越大,泪,也如雨般落下来,眼好痛,昨日不在重现,过去已成历史,既然过去了,就把它成为好的记忆留下来吧。留住了这忧伤的回忆,依然快乐的活着。

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    记着,你欠我一辈子

  记着,你欠我一辈子

  “记着,你欠我一辈子。”女孩泪流满面的给男孩说。这一次女孩真的哭了而且哭的很认真。在男孩的记忆里女孩只有微笑没有眼泪。看着女孩泪流满面伤心地样子,男孩的眼圈也红透。只不过男孩明白这就是他们的约定,也是他们忧伤的结局——是他欠女孩一辈子。

  男孩和女孩上大学时在一个班,而且是前后桌男孩在前女孩在后。女孩来自云南一个美丽的乡村和男孩来自青藏高原。女孩给男孩讲过她家背靠青山眼望秀水,男孩给女孩说过他家头枕草原脚踩雪山。男孩和女孩彼此讲着说着,一讲一说就是四年。男孩没见过秀水青山女孩没见过皑皑雪山,可他们心里早就有了全部。

  那些日子他们谈的很投机,彼此的眼神里已装满了对对方的爱慕。男孩知道女孩喜欢他,女孩知道男孩也喜欢她。在那四年时间里男孩出入图书馆身后一定会有女孩,女孩出入食堂身后一定会有男孩。四年时间里女孩留给男孩最多的是欢笑,男孩留给女孩最多的是忧郁。

  有天晚上男孩和女孩谈了很久,女孩讲毕业以后她要回家乡云南,男孩给女孩说毕业以后他要回青藏高原。不过他们有一个约定,男孩要爱女孩一辈子。因为男孩欠女孩一次表白。

  临近毕业了,大家都在忙着告别,可男孩和女孩还是和往常一样行走于图书馆行走于食堂。

  坐火车回家的前一个晚上女孩再也压抑不了内心的苦楚。女孩给男孩打了电话说要告别。男孩见到女孩时女孩已经泪流满面。“记着,你欠我一辈子。”女孩泪流满面的给男孩说。那晚女孩吻了男孩。可男孩自始至终也没有给女孩表白也没有牵女孩的手。

  朋友给我讲完这个故事后朋友哭了。原来这个男孩就是我的好朋友!上大学时我在电话里问他有没有女朋友时他只说有喜欢的一个女孩。现在朋友已经结婚了,我问他现在想不想那个女孩时他的回答让我吃惊—记着,你欠我一辈子。朋友的回答貌似有些玩笑,实际上你是否表白过,只要你们分了手—记着,你欠我一辈子。

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    坏孩子

  那些风雨过后的浮尘,都会随我而去;

  那些曾经拥有的,错过的,驻足过的人,也都会随我而去。

  依旧孤单,依旧寂寞,依旧独自一人。

  风雨后的羁绊又是什么,是无助的漂泊吗?

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    苔

  白日不到处,春风恰自来,苔花如米小,也学牡丹开,清晨起来,有动听愉悦的声音从耳畔传来,这是梁俊老师根据清代诗人袁枚诗作苔所改编的一首歌曲,初次听见这首音乐诗时已是几个月前了,当时听见就奉为天籁,于是就在网上查询了苔这首诗的生平,梁俊老师在贵州偏远山区支教时,他把他的才华与古诗词结合起来,组成了一首首音乐诗交给孩子们,一个偶然的机会他遇见了苔,就像伯牙遇见了钟子期,于是一首可以触及灵魂深处的音乐诗苔、就在尘世间大放光明。

  初次听见这首音乐时心态并不佳,头脑也是混混沌沌,就向往脑袋里塞了块石头,绞得脑子浑浊不清,虽触极心灵也不过转瞬即忘,辛而今天清晨我又听见了苔,幸而这时我的头脑是清明的。我很羡慕梁俊老师,他找到了自己的人生价值,虽身处远离都市喧嚣的山区,没有都市的繁华和娱乐,日子过得平淡而清苦,但我想他的心是快乐的。他在孩子们心中种下一颗颗希望的种子,或许不是所有的种子都能破芽而出,但我相信大部分的种子都可以冲破重重阻碍,终有一天会在中华大地上绽放属于它们光芒。

  宋释心月写有一诗,我有明珠一颗,久被尘劳关锁。而今尘尽光生,照破河山万朵。我心算不得光明,只因它被一层厚厚的阴云遮掩着,被我不小心遗失了。每天重复的做着同样的事情,渴求而不得,世事的纷扰,时间久了心也就渐渐麻木了。好像连喜乐悲欢都淡化了,迷失在凡尘俗事里。不是为赋新词强说愁,只因理不清自己的人生目标,不知道自己到底想要什么,不知道要怎样做自己这一生才不算虚度。

  是有多久未放下手机,放下电脑,去看看路边的那一丛野花、草树,用心去体会途径的每一处风景呢,只是我们的脚步往往太匆匆,走的太快,再美的风景也都视而不见。

  晋陶渊明写有一诗。少无适俗韵,性本爱丘山。误落尘网中,一去三十年。羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。开荒南野际,守拙归园田。方宅十余亩,草屋八九间。榆柳荫后檐,桃李罗堂前。暧暧远人村,依依墟里烟。狗吠深巷中,鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂,虚室有余闲。久在樊笼里,复得返自然。久在樊笼里,复得返自然。

  如今又是春风徐来时,桃花、李花争相盛开,青草绿树焕发新芽,既然往昔不足忆,何不从头收拾轻装而行,想要的就努力,不明确的就沉思,实在不明白就暂且放下,大气一些,不拘泥自己的一方小小天地,放开眼看看周边世界。得空闲时放下手机,电脑去那南明河畔,去那风景佳处,轻嗅春风带来的青香,体会生命的悠闲美好,终有一日拨的云开见日月。

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    追忆中的蔷薇花

  凌晨三点走在夜静的公路旁,漆黑的夜空只能映出淡淡的黑影,海风吹着摇曳的树枝,沙沙的作响,一个人漫无目的的走着,在这宁静的深夜,心中难免有所回想,回首曾走过的道路,感慨自己错过很多,如果当初自己能留下,能挽留,或许是另一条道路,或许会有不一样的结果,假如,如果此时眼神慢慢迷失,脚步机械式的一步一步走动着,过去的情形逐渐出现在脑海中.....。

  三月份的江南,下着毛毛细雨,河岸边的柳枝长出新芽,整个大地都有回春的气息,一个人走在充满古韵的西塘边,看着有点破旧的护城栏,心中有着太多的思绪出现,有时出现一对情侣相拥在护城河边,脸上展现甜蜜的笑容,说着只有对方能听懂的温柔话语,偶尔也会出现一个漂亮的女子,站在台阶上,静静的看着河的对面,脸上平静淡然,似追忆,似忘怀,我知道每一个来这里的人,心中都会有一个故事,有一个改变自己的人,也包括我在内.....。

  三月的江南是宁静祥和的,三月的西塘更是一副江南春色图,唯美,唯静,那时我第一次来西塘,感受着西塘独有的历史和文化韵味,当然听说西塘是艳遇的好地方,当地的姑娘和旅游的女孩绝对称得上美,对于我一个单身的人来说,来这里绝对是幸福无比的事情,一个人拖着行李箱来到了在网上预订好的酒店,进去酒店,一个前台接待了我,帮我办理好了手续,在空闲之余我问了一下附近最近的咖啡厅在哪里,她回答离这里200米就有一个咖啡厅,名字叫情缘!于是自己把行李放在房间,心中想着到咖啡厅去坐坐,当即锁上房门,向外走去,走出酒店,已经下午5点,天空有点暗了,道路上很冷清,很难看到行人,不一会就走到了情缘咖啡厅,推进门一看,感觉整体的装修风格充满了情意,空间整体构造很大,不同的格局又有不同的装修风格,喝咖啡的人不是很多,可能现在是旅游淡季吧,我走到厅台边看了看里面没人,我四处望了望,看见一个服务员在角落里浇花,于是我走了过去,那是我第一次看见蔷薇花,而且是第一次在三月份见到,然后自己一直站着看着服务员在细心照顾蔷薇花,也忘记了来这里是喝咖啡的,大概过了几分钟,服务员忙完,侧过身才发现我一直站着,于是连忙说到“不好意思,我一直在弄花,没看见有客人来,让你就等了,请问你喝点什么”,我回答到一杯香浓咖啡,于是走到靠窗的地方坐下,看了看手机,几分钟后,服务员端了咖啡过来,我疑惑的问到这里只有你一个工作人吗?她回答是的,因为是淡季,所以客人很少,老板有事出去了,现在只有我一个人,我回答哦了一声,连忙转移话题,这店的装修很有特色,能和我说说其中的寓意吗?她微笑着回答到当然可以,整个厅分为几部分,有单思,追求,热恋,相爱,回首,五部分组成,意思我想你也明白,你现在坐的地方就属于单思的位置,对于她的回答我也只能呵呵一笑,没办法,一个人只能单思着,我又问到之前你照顾的蔷薇花是店里面的吗?她摇头回答不是的,是我自己的,她的回答我觉得挺奇怪的,不过可能她自己喜爱吧!我没有继续追问,转移话题说到还不知道你叫什么名字呢?她微笑着说她叫微意,这是我第一次见到她,也是第一次知道她的名字,圆圆的脸,黑直的短发,还有那温柔的笑容。

  人在奔波之后是有困意的,特别还是在雨天的时候,也许是美妙的音乐声带有安眠作用,疲惫笼上心田,很快的喝完咖啡,看见微意在招呼其他客人,于是没和她打招呼就起身离开咖啡厅,这时咖啡厅外天空已经全黑了,道路上却灯火通明,繁华气息渐渐弥漫,或许太困了,没有太多的在街上停留,于是早早的回去,洗洗睡了,西塘的夜是繁华的,是让人追寻着所有希望却又不会迷失的地方,有着孤寂与沉默的思绪只能在漆黑的角落里漂继。三月份的江南还带有冷意,但却是休假的好地方,在这里时间仿佛静止了一般,略显得清静悠雅,特别是在下雨的白天,我坐在楼上的屋檐下,看着雨水滴哒,落在屋檐的瓦上,然后串成水珠落下,落到河里,水面微微荡起反复的波汶,看向远处河面上隐约起雾了,廊桥在烟雨的围绕中异常的淡静安然。像是沉睡千年的少女,一直在默默的等待唤醒她的人,水中的青瓦白墙渐渐淡去,变得昏黄,流露出侵泡后沧桑的气息,听着雨声思绪沉浸在其中,短暂的入梦又回到了现实中,走下楼来到街上,上午的西塘街上显得冷清,偶尔也会看到街上行走的一两个人,或许他与我一样吧!在古镇中留下着自己的痕迹与气息,在烟雨长廊,天空又开始稀稀沥沥下起了细雨,长廊取名于这条“商业街”的遮雨廊蓬,在我的眼里,只见到了烟雨茫茫,没有阳光,自然也未见斜阳照长廊。只有长长的青石板路,要过河,自然会遇到拱桥,沥青的石块仿佛诉说着桥的历史,站在桥上,幻想着对面会不会走来一位心动的美女,强烈的幻想总是容易破灭,不在意的幻想总是出现惊喜,对面走来了算是自己熟悉的人,微意,今天的她穿着民族风的衣服,一身淑女的装扮,她也看见了我,笑盈盈的对我说,真巧,在这里也能碰见你,我说是啊,真巧,这里也就这么大,想碰到也不难,她哈哈大笑起来,那我带着你好好走上一圈,她说到,我微微一笑说到可以,之后他带着我看各处风景,途中有着各种欢笑声,我是不善于言谈的人,在途中更多的是听着她的讲诉,每次遇到好吃的,我们都会不顾形象的吃,在她眼中,我或许没有对淑女有着独特的矜持吧!吃到老太臭豆腐,小店太小,刚好不挡雨,撑伞,只能是囫囵吃掉又热确实还很臭的臭豆腐。走到来时的古镇入口,自然要尝尝很出名的陆氏小馄饨,皮比馅多,吃着从小吃着却截然不同的豆腐花,我很喜欢街边的青豆,不知不觉就回想起孔乙己的茴香豆,看起来真像书中描述的。我们一边游玩,一边在找吃的,当然还不忘记着拍着照,差不多逛了半个古镇,我们闲下来,到了一家木楼上面,紧挨着河边的窗户坐着,点了当地特色的菜,点完后,我发现微意时不时的看着窗外,眼中出现了哀伤的神情,我赶忙打开话题,问道:“微意,你在这边几年了”,她好像没有听到我的话一样,还沉浸在她的世界中,我停止了说话,也明白每个人都有自己的故事,有选择遗忘和尘封,也有的选择诉说和打开,不管怎么样,都有着他们自己的权利去选择,沉浸了很久,微意才回过神来,我看见了她脸上的两行泪水,在亮光的照耀下犹如琥珀爬过的粘胶,这时菜上来了,我们一起吃着菜,她恢复了上午快乐的状况,问道我,在这边玩几天,我说玩四天,她说有好多地方还没有玩到,要记得用心去感受哦!然后我们一直聊着西塘的各种趣事,饭后微意去咖啡馆上班了,留下我一个人寻找西塘千年的痕迹。旅行在乎的不是目的地有多美,有多震撼人心,而是想离开目前所生活的地方,想去外面走走放松一下心情,仅此而已。我觉得的确如此,在一个城市待久了,人会变得越来越浮躁,换一种空气去呼吸,换一种心情去感受不同的生活,是一件相当美好的事情。第二天早上吃完早餐就朝计划好的旅程行走,第一站就是西园,听起名就感觉特清静悠雅,果不其然,刚进去就看见小桥流水,石狮门厅,园内环绕砖砌花格游廊、水榭、曲桥、假山、凉亭、人工瀑布,很优美。之后继续逛了永宁桥、石皮弄以及西街古宅,时间总是在不经意间过的很快很快,一天的时间就这样过去了,见过许多,触摸过许多,感觉心境也提升了很多,静下来的时候思绪总是那么凌乱的,似惆怅,似思念,晚上不知不觉我又走到了那间咖啡厅,或许最后一晚跟微意告个别吧!来到咖啡厅,看见微意正在招呼客人,于是自己就坐到了回首的区域里,悠闲的玩着手机,不一会儿微意走过来了,手里还拿着蔷薇花,没等我开口,她说到明天你就要走了是吧!于是就坐在了我对面,我惊讶道,你不用上班吗?嗯!明天中午的高铁,早上就要走了,她轻轻的嗯了一声,说到:“我请了一个小时的假,跟你聊聊天。”“那很好啊!”我微笑回答道。这时另一个服务员端上两杯咖啡,微意这时说到:“我请客”,“谢谢”,我回到道,微意又说道“那天我很开兴,是三年来最高兴的一天,那天我忘记了烦恼,忘记了过去,放下了自身的枷锁,你说假如你喜欢的人,你一直给他发信息,一直想找机会在一起,可是他却平淡冷漠的回复,他从来不会主动的联系我,这种坚持会有结果吗?”她的问题让我不知如何回答,也没法回答,还没等我开口,微意又说道“算了,我已经知道答案了,毕竟这里是西塘,不过很感谢你,为了表达我的谢意,这是我养的蔷薇花,送给你”。我愣住,然后说到,这是你养的蔷薇花,都有感情了,我怎么好意思要,再说带着又不方便,主要是我不会养花,怕把它养死了,辜负你的好意了,不过还是很感谢你。微意只是哦了一声,我从她的脸上能看出她的失落与哀伤,后来我才知道她送出蔷薇花的意义,不过时间只定格在那一晚.....

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   评论人:Cct38y85  评论时间:2018-11-30
    无题的故事

  每次自己累的时候,我总喜欢回忆过去,无论过去是开心还是痛苦,但自己总会回忆到过去,我会怀念自己以前的朋友,以前的事情,想着事情的发生起因结果,想着自己以前做过的蠢事,想着想着没i都无法对自己的以前释怀,我喜欢怀旧,但是太过念旧的我,似乎让自己活在了过去。生活总有累的时候,但请向前看!

  每天,或多或少,都会有些小情绪,有些不如意,会不开心,会郁闷,其实,我们忽略了一个最基本的事实,那就是,我们活着,没病没痛,有爱人,有朋友,有工作,有家庭,这本身就是多么幸运和值得开心的事情。

  生活在当今这个发展日新月异的社会,必须要不断学习,敢于尝试新事物,这样才能更好的适应社会,不至于太落后,从而不被被淘汰。我在接受新事物方面还存在问题,要反思改进。要积极了解新事物,同时也要有辨别能力,择其善者而从之,其不善者而改之。

  困难、坎坷只是暂时的,不能一直阻扰我们,就如人们常听到的一句话“上帝为你关上一户窗就会为你打开另一扇门”,并不没有道理,调整好自己的心态,会蓦然发现我们就站在这扇门的前边,它正在等着你的到来。

  在某一处看到这一句话的时候,心里不是滋味,我需要与世界和解吗?

  完全没必要啊,你和这个世界没有深仇大恨,和解什么。一些苦难与其他人比起来,根本不值得一提。

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   评论人:Cct38y85  评论时间:2018-11-30
    哑巴堰人家

  记得我常常喊他二哥都是好多好多年以前的旧事了。自从工农兵中学读书不再路过他门前去窑坝子方向后,不见他我真是数不清到底有好几十个年头。

  我常常会怀想起他,他的土砖茅草棚子,他家外面苹果园,哑巴堰,以及那段囊空如洗、不分彼此乐在其中久历风尘的日子。这三间面向苹果园、生药厂围墙土砖房落成前,他和咪咪兄弟一直借居在亚强家搬走后遗弃的蔑条笆子房里。他每天门前漱口的屋檐沟甚至都成为了污水沟。厨房篱笆脚渥成很多稀稀落落大大小小的窟窿,笆子外和邻居吴娘交汇的拐角处更是一个永远无法通畅的黑泥凼。倘若真是不小心踩了下去再妄图抽出来身子其难度绝不亚于沼泽脱险。必须经过那块几乎整个落在淤泥中的青石板才能进到他可有可无的家门。他家里除了这把风雨天啥也遮挡不了朽烂的茅草、篱笆,再找不出哪样可以算得上家当。摆在灶台盛小撮盐巴豁口碗里满是黑色粉末,到底的酱油瓶同油腻的灶台般整个被漆黑的扬尘丝绺包裹,不见本色。

  同海舰家一样,和苹果园住家的二哥我们只是相隔两百米左右哑巴堰对角。除了雨天,我上学、去窑坝子都是后门出家,顺哑巴堰坎穿过苹果园他家门前上成渝马路这条永远不变的线路。学校就是窑坝子一路之隔花果小学。也很多人称呼它三家村小学。

  哑巴堰对岸角落上有三户逍遥自在的人家,三户某烂若披掌的茅草棚子,三户年多月久不定可以熬上一次猪肉的箜偬家庭。能有幸住鱼肉泛滥哑巴堰旁边,特别是苹果园里是他们令人望尘莫及的福气。是多少哑巴堰外居住人家寤寐以求的梦想。黑灯瞎火的你知他睡觉还是蠢动,梦游还是居心,三更半夜垫起脚尖唰唰唰唰趟过去嘻嘻嘻嘻游回来,总不至于不知死活惹火缠身帮哪家寻魂捉鬼吧?嘴巴一抹当吃二娃。切!还真没辜负他的排行。海舰家里也排老二,虽然地理环境相对恶劣,一颗苹果树恁就站在自家自留地里,沉甸甸的枝桠就搭上瓦片伸进厕所,你说还需要他去费事?谁又规定了有苹果树搭上茅房的社员家里夜深人静不能上厕所?你管别个为啥不点煤油灯。靠!分明就是邪恶的猜疑,无端的陷害,吃逑不到肥肉见不得别家猪跑!哑巴堰哪次涨水他不是近水楼台?一个筛子溢水口接就是。别人又没有光屁股生生跳进你生产队池塘去抢,去捞,去强取豪夺,去损公肥私。更加没有过“下吧,下吧,下他过七七四十九天”破坏社会主义建设事业嘴甜心苦心狠手辣不可告人。池塘最后那道固若金汤竹篱笆外的鱼就还不相信唯独可以归于你生产队旗下。就不允许野生鱼有一席容身之地。如此一个道理,怕随便哪家门前一条沟儿里的鲜货都毫无疑问归于集体!哪家的王法?不知和强词夺理欲加之罪有啥区别?听得老子鼓睛暴眼直吞口水。唰唰唰唰,标准块头的鲫鱼上杆子往里蹦,它授命只蹦你老二的戳箕,想不吃都不成!这几个二娃还真是生对了时辰,住对了地方。也难怪老子吃苹果就总是暗礁险滩不测之渊。他妈那次果园厚皮菜种子苗里潜伏至少五个小时,背心刚兜上两个,唰,五节手电!行三!难道这不是天意?就包括时下,粘三,准坏事。“哦,小三嗦?”。算逑,老子受不了!老子改呼π。

  实际上哑巴堰对角上的居家远远不止三户,只是这三户是游离于旁边大院落外的人家。大院落里还有四户,分别是耳熟能详的曾家、李家、冷家、陈家,只是从来就不曾走动。没有过只字交情的城里人冷家爷孙两辈居住一起,而李家曾家却几乎只是点头之交。走路大摇大摆搪瓷茶盅不离手粮机厂130司机工人老大哥陈家两个男娃是小学低年级校友,哪里遇上都会笑盈盈三哥三哥亲近你。吴娘是生产队社员,和海舰母亲样后来也经母亲举荐调到窑坝子晒收组上班。130陈叔是哑巴堰坎上唯一几乎每天上下学都会碰面的工人阶级。吴娘哪里遇上都会客客气气招呼小某家里做客、吃饭。紧闭门户熬肉那天更是执意拉着某过去,最终却鬼使神差挣脱逃之夭夭。在熬锅肉蒜苗强烈刺激下,一股股唾液泛滥,一注注贪婪滋生,咕咕噜噜肚子、嗓子轮番叫唤,几乎摊倒在氤氲中迈不开步子的自己也不知怎么就会有力气奔跑?却居然恁就没被拽稳!是不是自己过于把假戏较真了?大院落外最早也是四户人家,只是那一年亚强一家子搬迁到邮电校围墙外角落里去了,而留下来这三户。他们分别是二哥,海舰,望天。海舰与亚强家摇摇欲坠的全空调空房子在正屋檐右接直角,共用一个院子,二哥与亚强家背靠背,望天与二哥家相距十米独落一处。

  二哥,长兄,二十七八,光棍,基干民兵。性情温和,谈吐委婉,着装整洁,偶尔白衬衣口袋插一支钢笔。风骨料峭、笑容可掬,横看竖看也不像夜袭苹果园的主。甚至让人打消掉耿耿于怀的往事。听说他并未读到中学,至于小学到底读过几年不得而知。或许他只是喜欢钢笔吧?第二位望天前辈,长兄,年龄三十左右,已婚,性情不祥,不苟言笑。原造反派成员,穿着洒脱,记忆里的他就是蓝色背心外撒开一件的确良白衬衣。军用皮带,军裤,军帽,深度近视眼镜,上衣口袋常年斜插两支钢笔。据说是花果一队能文能武的才子。只是所谓的武绝对不会是武术,杵面前的人也需要扳到面庞才能辨清你是哪位?或者你算哪家的老几?哪有点点小隐于野高人眼观耳闻的端倪?把他牵扯上行疾如飞的侠客不知和逼母猪上树有啥区别。第三位便是看生见长总角之交,社会主义事业接班人海舰。年龄六岁,性格尚未成熟,意志薄弱,经不起供销社糖衣炮弹的诱惑。记忆里最深那次例子就是,他堂屋外望风,某房间里大汗淋漓使专用剪子把父亲备用锑锅底铝皮修剪成一堆破烂,最终互相拽着膀子胆战心惊摸索进去,侥幸躲过了供销社废品收购人员一向明察秋毫的火眼精睛,淘得来二两软糖。当初哪怕他只是不经意把破烂弄出来稍大动静,保准了那堆免费送他。脚下生风早不知奔了哪里去。之前那位年纪不相上下的老油条一看就怙恶不悛的惯犯。垫起脚尖一眨不眨盯住秤杆,废品还没下秤他已经报出价钱!小小一坨黄铜居然就淘换来两元钱!在种种玄机凛然正气令人咋舌眼珠子下镇定自若,一点不为言语中腾腾杀气所震慑,应付自如,游刃有余。就那世故,哪怕真加上老虎凳,他那很明显刚打磨加工再糊上泥巴新崭崭的水龙头永远都是无可非议尘垢粃糠破铜烂铁!分享的场景历历在目,养猪场后屋檐那棵碗口粗香樟树杈。晃晃悠悠,优哉游哉,白色稠稠口水顺咀嚼嘴角滑落下巴再滴落地上。最终糖衣炮弹助长的结果就是整幅铝皮化为乌有,刚买的牙膏被挤空了内容皮也不知了所踪。教训就是,给老子跪搓衣板!过了嘴瘾跪就跪呗。还好躲过万劫不复的笋子熬肉。在记忆里就是一条几乎漏半只屁股吊胯骨上的蓝色短火,身材苗条,扭腰甩胯,不穿上衣,没有文化,不插钢笔。这三位包括某脚上都是街头大供销社2元一双高级柔和的塑料泡沫凉鞋。

  其实,围绕哑巴堰周围草衣木食不知肉味人家不可胜数,除去生产队社员最大的群体就是新村居民,以及自己住家巷子里每一位居民。与哑巴堰如漆似胶长相厮守的情愫,对这片热土地一草一木一片丹心日月可鉴。在诸位哑巴堰人心里哑巴堰对他们而言了若指掌如数家珍。摸鱼、摘苹果、偷梨儿、卖牙膏皮、捡破烂等等等等不知凡几,不足齿数。即使伸手不见五指摸进园子也绝不会闹出丝毫动静,同样即使火柴不用一根摸下池塘也绝不会掀起一丝涟漪。要不然为什么不是生产队社员他们会同样如此熟悉草鱼、苹果、番茄、黄瓜、哑巴堰池水的滋味、气息,同样一往情深这片冬日可爱心心相印的田野?

  在生产队说来除了成天和海鸡婆东游西荡外,闲得无聊或突发奇想的时候就会一个人蹿二哥家。与其他人家不同二哥历来不喂猪,也不知过年靠什么赚钱?到二哥家甚至比自己家还放得开,无拘无束,心情舒畅!偶尔会得到二哥打靶下来的斩获,老套筒黄铜子弹壳,比冲锋枪弹壳可足足大几圈。几近后来目睹的高射机枪弹壳。二哥姓夏,两弟兄没妈老汉儿,年长老大10岁。在记忆里俩兄弟非常尊重老妈和老汉儿,从来都是唯唯诺诺,言听计从。夏季时长,晚饭后时不时过来串门,一聊就是深夜。某通常只是倚门框傻笑的看客。二哥两兄弟习惯在门前院子里练扁挂,南拳北腿,虎虎生风。有时也到苹果园里摒住呼吸轻声吐纳,双手食指在半空划出一条高深诡异的弧线再收陇到心口位置,一声不吭,神秘莫测。在某看来颇似电影里道行高深的修炼僧人。也不知是不是就是脍炙人口的气功?也或者是在那里虚起眼睛观察,趁人不备搯两个生产队的苹果也不是没有可能的。羡慕住生产队苹果园得天独厚优势的他们这辈子给老子比较起来不晓得有好幸福!绝对每天夜半三更撑得他妈的睡到床当头上还猛扯疙瘩儿,翻死鱼眼!三哥好像是二哥的徒弟,很显然功底就没二哥那么扎实。也见过三哥习武,腾挪功夫干净利落,只比划不出声,很像是攻其不备的招数。气势上明眼人一眼便看得出二哥更为雄浑。柔中带钢,钢柔并济,颇似自创的夏氏迷踪。十米开外一招毕敌,休要想大难不死,虎口脱险。除非二哥菩萨心肠网开一面,否则注定今天散你魂魄,就甭想明天还有性命来偷生产队的苹果!经常老远的路上就看见二哥嗬嗬哈哈单手劈砖什么的,偶有失手,“那狗日的火砖咋那硬!”边笑边就抛在了一边。据说是心情烦躁心神不定所致。三哥则五体投地袖手旁观,面露喜色,嗬嗬哈哈呐喊助威,再有模有样模仿。时不我也会蹿过去向二哥讨教几招南拳北腿,请师傅检验检验最近气功达到隔山打牛的境界没?二哥那条看家白狗除了偶尔心血来潮轻晃一下本并不乐意的尾巴外不会闹出丝毫的动静。起初唤它,逗它,疯它,痞它,悦它,摇头摆尾兴奋不已。看那样,你会在任意一个意料不到的时间点出其不意给它变出一个什么天大的惊喜?所以很是殷勤,执着,忠诚。围着你跳去跳来,眼神里充满真诚、喜悦和渴望,你就是天底下最最善待它那位!你就是狗们的救世主。很讨人喜欢。久而久之,隔靴挠痒、空洞无物些许茫然,一次又一次彻头彻尾的失落最终演变成为了藏怒宿怨的漠然。一切表演都是徒劳的,苍白如水!不,水都不是!谁还不知道谁?爱来来,爱去去,爱谁谁,几乎就不再正眼瞅你,很是不屑虚伪透顶的你!瞅它那麻木得来都不知什么表情的表情,一眼便能洞穿它的心思,"再不会白给你献殷勤了!再不会往日那般不知深浅,没有眼水!哼!"。

  望天和二哥两兄弟是邻居,两姊妹,也无父母。姓彭,叫什么不知道。生产队大大小小的人都喊他望天,自然和别人嘀咕起来的时候也就左顾右盼悄悄望天望天的成为了习惯。曾道听途说过他零星的传奇。因为胆怯,在他房前屋后蹿无数年也从未敢多句嘴。更不敢没事找事高声嚷嚷望天。老远瞅见对向的他赶紧换条路或者退回去!也不知造反派是不是脾气特别暴躁?最忌惮望天家门口那条任何时候都打算挣脱绳索和路人拼命的黑花狗。偏偏越怕越要到那里去!望天正房后屋檐一平方米的土垛上有棵不大不小的苹果树,果实累累,味道脆甜。偏房猪圈当头靠小路边一棵一串红。这种苹果到不是因为味道好,而是物以稀为贵。只是一串红很难有机会下手,只要蹿过他门前狗就狂吠,不撤退它就不停歇。即使你以为自己几乎就已经树人合一,天衣无缝,在它敏锐的嗅觉器官面前也只不过就是皇帝的新衣!糊弄糊弄三岁黄毛小儿的噱头而已。还有个更为绝对的原因,以二哥、望天两家房屋为依托形成的天然屏障进可攻,退可守。何为攻?躲二哥家里可以恣意发起偷袭。守,如若东窗事发可以安全逃往二哥家。苹果随便哪里一塞,未必你还敢搞日本鬼子的挖地三尺?退一万步说,假使碰巧被二哥家狗从哪里叼出来了,也是二哥家,二哥的狗。总之只要二哥家的狗敢于玩忽职守把穷追猛打的土八路放进屋来,一切与苹果有关的事件都与它有关!勿容狡辩,铁证如山!哪条文献上有记载狗不吃不偷苹果?它就不可以不必苦苦等待永远等不来的爱,换个活法,每天嚼只苹果开胃?像你,傻不拉几,一顿老母猪肉吊死!

  这位望天前辈无论看什么眼睛总是一条缝,特别爱看书读报,即使到窑坝子给猪打糠腰杆上也斜插一卷报纸。到那里便挑子一撩,走火入魔似眼睛搁报纸上东游西荡不知在搜啥,猎犬似狂嗅整幅版面。也曾经模仿造反派的虚虚眼,只是达到他那种程度一定会摔筋斗!除了呼闪呼闪的光感或者光点什么也甭想望得清!不打开来的话,担心树上撞残废。让人甚至疑心难道他真是有特异功能?厚厚的镜片不知上万度没?饭可以不吃,糠爱打打,不打不打。一副漠不关心的样子,气不吭一声斜靠在箩筐上。据说曾经是花果方向最活跃分子之一,四处串联,到处游说,叱咤风云,叫嚣一时,造反派一小头子。

  海舰家常去,一是因为形同家人,二是他爷爷常做玉米面窝头。而且竭力邀请某一定每天自己准点过去品尝,否则就只有海舰给你送过去。那年代对于一文不名的某说来,窝头就是供销社糖果摊外最好吃,最香醇的零食。而且一品就小学毕业!三是狼狈为奸游走于哑巴堰旁偌大一个苹果园。姑且不讨论狼人归属,偷苹果总是需要放风的狈吧?昏昏噩噩在一起虽然无数个年头,但是从来没有坐在高高的谷堆上仰面星辰哼哼上那首如此深邃煽情的歌谣。更不曾探讨过假如二天老子发达了……只是每天坐堰坎边,树桠上滴滴咕咕关于苹果,梨儿,莴笋,茄子,番茄,哑巴堰鱼与嘴巴的故事,以及怎么样才能尽快把故事变为现实。每天午饭后唯一的大事就是纠集一起在广阔的生产队土地上四处游荡,处心积虑,令社员同志们防不胜防。还喜欢谈的就是哪里可以捡到两分钱一支的大牙膏皮,哪些算作废品,可以名正言顺拿去换钱,那些经过加工后也可以趁人多的时候拿去赌赌运气,大不了一口咬定受人托忠人事,就是帮二哥家卖的!什么时候才可以一次把供销社的花生软糖和水果硬糖吃够?熬锅肉好久没吃过了,也不知养猪场猪好久才害瘟?

  上学或去窑坝子找老妈要钱的时候,酷爱二哥门前这条穿越果园的小路。一是可以去二哥家讨口水喝,二是可以到苹果园或者苹果园尽头生药厂围墙外茂密的矮竹林下面番茄地里扯把兔草。后来二哥家换了条六亲不认的狗,不再吃想象出来的惊喜,就是实打实的也挑三捡四,唧唧歪歪,不满不意,不甘不愿的,所以再很少单独过去。

  后来,二哥弟兄俩把老妈认作了干妈。两兄弟胆子不是一般的大,脑壳也更加说不上有好烂,天马行空,无奇不有!你不得不折服!那个年代什么都凭票供应,没票寸步难行。当然,至于是不是还凭票供应婆娘不得而知。两兄弟老大不小了也还没找到婆娘,天到黑心浮气躁。"找不到就算球了!",嘭!把豁口的狗钵钵摔得稀烂,"把母狗给老子杀了,二天只准喂公的!格蚤都不准母的跳进门!"。赌咒发誓这辈子绝不出阁,守身如玉!必须做花果一队的贞洁烈男!就是西施样的抬上聘礼开起中吉普过来都不得嫁!……折腾过没完没了。

  甘之若饴超然自得的父亲这辈子真是没什么爱好,甚至都未曾有闻过关于他任何一个假如的理想!就包括家境富足后,他也从来没有为自己谋求过什么。即使最简单的穿着也是如此,母亲买什么穿什么。或者大家打算添置新行头时,他就成为了旧行头的受益者。唯一两件算得上既为自己也为大家购买的家电,就是七九年一大家子春熙路98元买回来的“春蕾”半导体收音机,433元上海“凯歌”12寸黑白电视机。而这两件对多数农村人家说来遥不可及的现代化,他却几乎就没有争抢着享受一次。永远都是远远坐在一个看不看得见听不听得清的角落寂寂无闻陪着大家分甘共味。非常勤俭、敬业一位老工人。唯一一个癖好就是下班后花生米下酒一个人独晕二两,雷打不动!那些个峥嵘的岁月里,其实他也就只是千万个心底无私、高天流云父亲中毫不起眼的一位。计划经济的年代里,非常短缺的票号是不可能满足他特殊嗜好的,经常断顿,让人愁眉不展。紧要关头,二哥两兄弟便脱颖而出,让人刮目相看!原来,枭雄就在身边!花果山还真是人杰地灵!

  一般说来一个号段的票几天左右时间就过期作废。每每遇到这个时候母亲便四处张罗,东家西家借酒票。而父亲更急得来其痒难耐,愁眉不展。原来,还真是有嗜痂成癖这一说道。要不半夜鸡叫时分俺披挂夜行衣供销社去借点儿?又没那胆!

  真是愁死人!嘿!还真是出人意表,危难时刻两兄弟不是隔三这个提瓶绵竹二曲过来,就是岔五那个送几包大前门!难道两兄弟莫不真穿了夜行衣干起了那营生?家人难免担心。那次到他家里玩儿,终得以发现他俩天大的秘密!你猜怎么地?居然两兄弟把作废的票用剃胡刀片东拼西凑涂改成能用的票号!浑然天成,飞来神笔!简直称得上能工巧匠,盖世怪才!天生他材必酒用,天生他才必酒用!啧啧啧。所以干爹在那些个啥子都缺,啥子都紧,啥子都凭票供应的艰苦岁月里,心想事成,过足了烟、酒瘾。包括提心吊胆的我,一般人你就根本就无懈可击,你说就供销社那几个歪瓜冽枣,要么戴个酒瓶底子那么厚镜片的老头,要么斗鸡眼的死胖子能看得出来?居然石破惊天,胆如斗大。一张白纸上专心致志,一声不吭,又是画,又是涂,又是蜡笔上色。妈呀!简直唯妙唯俏,几可乱真。怎么看怎么像,怎么看怎么就是。你猜那会是啥?保密!究竟还有啥想不出?或者是还有啥不敢想?

  后来的某一年,二哥结婚了。可不是你以为的花前月下,洞房花烛。不是那么浪漫,颇有传奇色彩。对方的父母嫌弃二哥家屋穷,其实不是嫌弃,真真就是穷。二哥那家屋我可能是方圆里再熟悉不过的,以当时的价格沽算,上雨旁风的房架子除外,加上那条时好时坏心情的狗充其量两佰元人民币。肮脏邋遢得没法形容,曾经有一次本人内急得忍无可忍,血都快喷出脑门,就快刹不住车,满院子窜也没找着茅房,你猜怎么的?居然厕所就在厨房。这到让某始料未及,大开眼界。真是奇思妙想,倒也挺方便。而且两兄弟一个生火一个煮白水菜有说有笑!让人怎么能够旁若无人?还是摁起肚皮一扭一顿上海舰家罢了!可以说那家里一无长物,一贫如洗。平常两弟兄的生活真正是水深火热,三餐难济。黛玉似的李姐在农村据说算得上娇生惯养,小家碧玉,柔情似水,千娇百媚。除二哥能判断她哑语外,旁人不加放大器根本就不知她是在对谁或者根本就是自言自语。很有东施效顰的嫌疑。对于二哥说来,好不容易逮到喜欢自己的,并且还勉强可以称得上两情相悦,举案齐眉,就是坎了脑壳也要结了这个婆娘。给老子,抢!据说为这事二哥包括李姐和家人恩断情绝,老死不相往来。啥子滴水之恩?啥子养育之情?啥子海那么深?在他们这对年轻人看来哑巴堰要深些,苹果园里苹果要好吃些,统统不认。不谙世事,年纪尚轻的自己并没参与这次不知天高地厚抢亲事件,李老大算是一位,而且绝对主力。把別人家养尊处优掌上明珠抢穷二哥家里不闭风日面朝黄土。简直伤天害理,灭绝人性!有没得王法?有没得道义?给老子,退回去!后来听他们笑谈起抢亲那日的壮举,简直得意洋洋,扬眉吐气,“火哟,好耍嘎!老子驮起铺盖飞叉叉的,使起飙,差眼屎巴巴就遭拖到逑了!如果逮到了的话,单怕打成肉酱哦!嘎?哈哈哈哈”。“诶,三哥,好久帮你也抢一个嘛?”。“嘿嘿“,沉默寡言的三哥不置可否,一笑了之。真想再抢一回,给自己也抢个婆娘,要不到日本去抢,抢一个真由美样子的资格美人。

  二哥结婚后便少有再到家里来,曾经一段时间很是牵挂,很是怀念。向母亲反复打听,甚至嚷嚷着过去。最终被他们的忙碌打消掉蠢动。若干年后听母亲一次偶然提起,二哥的婚礼是她百忙中抽空主持的,简单实在,大方得体。举目无亲的二哥家里只湊齐三桌客人。而且唯一的大厨正是母亲。那次以后,那年,母亲辞去队长,走出了二十五个年头朝夕相处养育再造的窑坝子,在邮点校斜对面开张了沙河堡第一家个体三六九饭店。全家人围绕馆子转,休想再有机会窜门聊天。而读中学的自己除了馆子、学校,生产队土地也少有涉足。偶尔二哥上下班路过馆子门前马路会招呼老爸、老妈,只是步履匆匆。

  自从门前扩建成渝马路拆迁后,那三户人家全部搬迁到花香园小区。因为各自工作、家庭诸多原因再少有联系。其实也常念叨他们,也常常向走四方的母亲打探他们分别的近况,也常随他们的起伏而起伏,也常欢乐着他们的欢乐。很是怀念我们曾经相濡以沫有福同享的那段纯真岁月,以及如手如足淡水之交的真情厚谊。我情逾骨肉、悃愊无华的哑巴堰人家。

  2014年10月28日

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    回忆往夕

  突然间想起了你,突然间想起以前的以前,突然间想知道你过的好不好,突然间发现想起以前心还会发慌,突然间想和你偶遇。

  呵呵,这几天怎么了,老是想起你,清晨,看见梳妆台上的啫喱水想起了你,不知道你当时喝下去是什么感受,就为了证明你眼里的爱。我拿起来有种想喝点的冲动,可是我放下了,始终不够勇敢,当时的你原来是那么的勇敢。。

  今天我在街上漫无目的的逛着,看见路边卖水果的,看到了我喜欢的火龙果和芒果,让我又想起了你,当时的你是那么的惯着我宠着我,过完春节的你回来,衣服都顾不上带几件,却给我带回了满满一箱的火龙果和芒果,我当时眼角湿了,强忍着逗趣的问你,“”傻子,这里也有卖的,干嘛那么麻烦”“,你的回答却是看到了你喜欢的,我就不自觉的带回来了。你是那么的在乎着我喜欢的,而我当时却什么都没有付出。

  一个人在家就想小酌一杯,端起酒杯的我这时又想起了你,记得当年的我们不知道什么原因吵架了,当时已是深夜。闺蜜看我不开心,拉着我出去喝了一点,可能是心情不好的原因,几杯酒下肚,我已有了醉意,迷迷糊糊回去了宿舍,你看到了,什么都没说,跑下去为我买水,让闺蜜拿给我,而你却转身走了。连闺蜜都看的出来你着急的样子,当时的我是幸福的。

  我是怎么了,莫名的想起了你,才发现你是那么的爱着我,而我却很多时候对你无理取闹,人们都说,每个女人一辈子都会遇到一个拿命对你好的男人,可能你就是对我的那个人,想起以前的一切,总感觉是那么的亲切,回忆着往昔,感觉并不遥远,想起了你的样子,感觉并不陌生。

  可能这辈子我都遇不到第二个像你那么对我的人了吧!我们的从前,干净的没有一点瑕疵,它就像一幅画,很完美无暇。虽然最后的我们因为种种原因,没能在一起,可是能和你有过的回忆却让我很珍惜,此生认识你我很欣慰。

  不知道现在的你过的怎样,想必一定很幸福吧!一定要狠狠的幸福下去,愿你一切都好。

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    支教有感

  伴随六月变幻莫测的天气,时而热火朝天,时而狂风暴雨,我走进了信宜市北界中心小学。已经好几天了,每个方面的工作由原来的一窍不通,变得现在的一切顺顺利利了,对孩子的问题也因此有感而发。

  每个孩子都有一颗接近你的心。面对这群天真活泼的孩子,我感觉到既熟悉又陌生。即使知道眼前这些孩子也是曾经不久前的自己,但有的时候他们显得就是那么的陌生。我熟悉当年的自己也是那样好动,好玩,好说话;我陌生当年的自己是否也像他们一样不听话,总是跟着长辈唱着反调……但不管怎么样,每一个孩子心中都活着许多个能够给他们带来温暖和爱的人,这些人也就是在他们身边和他们一起生活的人。这些人在他们的心中就像没有任何污染的小溪流,清澈见底,水声有时急速,有时缓慢,但会一直滋润着他们的心灵;这些人在他们的心中永远是一个学习的榜样,很多时候一些话或者一个小的举动可以令孩子改变很多。

  每个孩子都是上帝牵着手来到这里的天使。每一个孩子刚出生,就是一张白纸,白纸最终绘制出来的图形一半来自环境一半来自自己。其实每一个孩子都会潜移默化受到身边环境的影响,就像一片贫瘠的土地,你播下什么样的种子,你就会收获什么样的果实。每个孩子成长的过程也是一棵树苗的成长过程,它既需要阳光也需要雨露,既需要风雨的磨练也需要大树的呵护。

  每个孩子都是一片不同的叶子。每个孩子虽然很小,但都会有他们内心的心灵世界,而我们这些带路人,却往往忽略这一点。每个孩子都需要自己成长的空间,而不是父母拿来判断自己输赢的工具,作为父母或老师也应该知道孩子可以根据他们自己的兴趣爱好去做,一样会做得更好。作为孩子的引路人,只是每个孩子的参考,而不是让孩子走自己为他们规划好的路线……

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    庐山烟雨

  庐山烟雨浙江潮,未到千般恨不消。到得还来别无事,庐山烟雨浙江潮。

  ——题记

  相传苏轼参禅前的境界是“不识庐山真面目,只缘身在此山中”,颇有哲理,耐人寻思。

  参禅时的心境便是这“庐山烟雨浙江潮”,充满禅境,令人深思。

  我没去过庐山,既不识庐山面目,亦未见庐山烟雨。但我可以想象,晚春时分,黄梅时节,雨雾蒙蒙,庐山云雾缭绕,恍如仙境。

  我们自幼便背着“故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州”“欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜”“会当凌绝顶,一览众山小”等诗句,心中对那诗意的世界充满了无限向往,时刻盼望着一睹为快。

  而这两年来,我也去过不少地方,烟花三月的扬州,白发苍苍的苏州,人间天堂的杭州,缥缈云海的黄山;园林看过一处又一处,高山爬过一座又一座,照片拍了一张又一张;到过之后,难免有些失落,烟花三月的扬州没了那份柔情,白发苍苍的苏州生机勃勃,西湖的断桥上人头攒动,高耸的黄山让我们身心俱疲……是不是他们搞错了?实际上并没有他们说的这么美,还是因为时代的变迁,当时的美已不复存在?我屏住疑惑,继续行走继续读着古人的智慧。

  然而当我读到这首《观潮》,仿佛找到了共鸣,我便任性的想,原来东坡居士竟也和我一样,也觉得这世间之事,桩桩件件,不过如是。我如获至宝,天天念叨着、琢磨着这首诗,以诉说我心中的愤懑,为那想象中的美景,和那崩塌了的诗意的世界,也为那参禅时境界不过如此的苏轼,却在某一刻幡然醒悟!

  我在《前赤壁赋》里,看到了一个洒脱,清风明月,逍遥自在的隐士。这样的隐士,怎会显得如此悲观?“庐山烟雨浙江潮”这美丽如画的意境,怎会用来表达“不过如是”的哀叹?兴许如木心所说,悲观是一种远见,鼠目寸光的人不会悲观。“不过如是”所表达的是一种悲观的远见;亦或是苏轼想说的,大概是良辰美景,正是如此?这似乎才更显得符合他逍遥自在的形象,而“正是如此”所体现的是一种乐观的心境。

  我并不了解苏轼,也没读过他多少作品,他所想表达的,到底是“不过如是”还是“正是如此”,已无从考证,对我来说也并不重要。

  我循着名师大家的笔看过许多风景,初见之时难免会有些失望,觉着风景不如画,静下心后细细感受,才能感受到她的魅力,而这种魅力,是无法将其记录的。杨柳依依,落英缤纷,一览众山……这些不正如前人之所写吗?此时我便开始佩服古人的智慧,除了背一句佳句,别无他话。

  而世间的诸多人和事,便如这庐山烟雨浙江潮。

  有这么一则故事,下山的人对上山的人说,别上去了,山上没什么好看的,就几块破石头。而上山的人依旧满怀憧憬,不顾劝阻往上走……这故事的道理想必我们都明白。

  这些年来,我也经历过许多事。有时候看见后辈正要经历我所经历过的,也想劝一句:别太憧憬,你所憧憬的也就是那么一回事,别抱太多期望。说完后,不禁想到了当时的我,也是同样迷茫与不屑的眼神,心里会想着,我才和你不一样呢!而当经历过后,才懂得,真的也就那么回事,不过如是。可当我回忆起往事时,心中却是百味杂陈,不一定是憧憬,却一定有想要经历一番,不是吗?而真正的过程,不正是如此吗?

  我释然,以前我总叫人要看淡一些,要学会放下,那些注定了结局的就不要去尝试。而今,我学会了沉默,能不能看淡,能不能放下,是一种心态,那些注定了结局的,何不去享受过程?

  苏轼参禅后的境界如这首诗:

  溪声尽是广长舌,山色无非清净身;

  夜来八万四千偈,他日如何举似人?

  我没去过庐山,还有去的必要吗?

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    外卖时间已结束

  明天我要离开这里我会挂着你太阳和月亮在交替始终没有看到你的身影所以我要离开这里离开美丽的地方继续穿着我没有洗过的衣服行走着当太阳再一次升起你将看不到我红色的背影还有无知的谈吐

  明天我要离开这里我会背上吉他回到家乡唱一首歌送给我的妈妈告诉她我即将要长大当我老了回想这往日我也是个快乐的孩子总有一天我将忘记你美丽的脸颊总有一天我将忘记你美丽的脸颊到了那一天我已记不清你的模样

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    喜欢她,就不要刻意忘记

  本以为可以忘记你的所有。好好的回到过去的自己。

  每日每夜的思念你让我好疲惫,好痛楚,这正应了那句话:思念一个人比失去一个人更痛苦。

  手机的号换了,也删掉了你的号码和信息。把关于你的一切东西都统统锁到了柜子。

  就是想让自己忘掉过去,忘掉那些不该自己才会珍惜的回忆!一切的一切都进展的很顺利,一天一月三月过去了,在这几个月里虽然还会有些……但是不会那么深厚。

  就在这顺利的一刻让我彻底的难过,让我更加深刻思考:该不该放弃,放弃对吗?真的要放弃吗?

  虽然只是擦肩而过,虽然只是一步之遥。但是我深深的扭过头,不想让她看到我的表情。迅速的离去。

  虽然很想很想看她一下她的面容,看一下她那淡淡的微笑。但是我强忍了,看到她那背影的一瞬间,千丝万缕的想法、涌上心头,一幕幕被撕碎了的回忆又在脑海中慢慢的拼接起来。

  记忆的碎片在脑海里苦苦挣扎。

  回到宿舍的那一刻,静静的躺在床上,回想着。一种冲动在击打我那用但丁话语筑成的精神之堤。拿出手机登进了她的空间,由于自己的承诺,所以很长一段时间没有来过。看到她这几天发的帖子,其中一条最令我深深琢磨,只有一个评论,看不出什么,只好从她的字间里找灵感,希望会有心灵感应。但还终究放下了思想的包袱。

  太累了、太……到底是什么意思,指的是什么,不要留有悬念好不好。

  啊!一切的苦闷、一切的痛楚、一切的回忆随着发泄出来。

  放不下、终归是失败了。通过各种方法问到了她的手机号,但是没有勇气打过去,不知向你说什么,好无奈!

  猜不透你瞳孔的颜色,看不懂你眼底的寂寞。

  心语。

  QQ:598013473

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    电影院承载的岁月与梦想

  那夜,从电影院出来,已是晚上十时许。影院前厅灯火通明,灯光映照下的缤纷的电影海报依然神采奕奕,以守株待兔之姿争先向行人含情示意,空气里弥漫着爆米花浓香甜蜜的气息。

  自从小城的电影院风生水起,我的周末便多了一份幸福的消遣。在电影院看电影于我,似乎早已成为一种情结。在小城电影院沉寂的那些年,我总是心存憾意,每到一个城市出差,最心心念念的便是去电影院看一场电影。电影院仿佛带着一种神秘的蛊惑,吸引着我走进它的世界。我不知道,这份情结,更多的是因为对电影艺术的迷恋,还是对一种城市氛围与文明气息的期许,抑或是出于儿时由来已久的一种渴念,一份怀想?

  或者说,我情结所依附的对像的并不是电影本身,而是散发着文化魅力与独特气息的传播电影文化的特殊场所--电影院?是的,电影院做为电影的承载者,它承载着的,还有我青春的记忆与成长的梦想。

  在八十年代中期的故乡村庄,电影院是由村庄的晒谷场演变而成的。遥远的记忆里,村头的晒谷场像个迷人的万花筒,它在白天是我们多彩的娱乐场,收纳着孩子们盛放的笑靥与快乐的汗水,在某些夜晚,它便成了一个诗意的露天电影院。

  那个时代,电影其实是单调而粗糙的(我说的仅仅是当时的电影视听质量),然而丝毫不影响看电影的人那种热切的饱和的幸福感。黑白的影像,嘈杂的人声,在那种熙熙攘攘人群混杂的氛围中,电影不是纯粹的电影,观众也不是纯粹的观众,那种观影模式更像是一种村庄的全民联欢。

  对于孩提时代的我,那更是一份复杂的多味的情绪。早早地吃过晚饭,我和邻家小孩便驻守于斯,在电影未放映之前,我们像陶醉于花丛的小蜜蜂一般在周边飘香的零食小摊前面殷勤流窜,小手心里紧紧握着的皱巴巴的一角纸币,却在小主人的犹豫与不舍中迟迟找不到它将要栖息的目的地。当那张巨大的白色画布在夜幕下缓缓扯开神秘的幕帘,小小的心脏便莫名端庄肃然起来,竟有种大气不敢出的紧张与激动。几岁的孩子自然看不懂电影的故事情节,但是那个大银幕里面盛装的新奇而繁华的世界,却给了我难言的震撼。记忆深处,总有一个小小女孩站在村庄晒谷场的电影幕布下无比专注地仰视着银幕里那个黑白却多彩的世界,心潮澎湃,渴望成长。

  一想起那个露天电影院,我的脑海里便会不由自主展开那样一幅美好的背景画面:巨大的天幕上月光如圣洁的母亲,散发着宁静温柔的光芒,点点繁星,像俏皮乖巧的孩子亲昵地依偎在月亮周围,空气里混合着麦苗与野花的芳香,间或有风儿拂过树叶的沙沙声,有蛙虫如天籁般的鸣唱声。与这些相呼应的,是银幕下闹哄哄的乡村氛围与热烘烘的生活气息。那个静谧安详却裹夹着某种生命的热度与梦想的高度的画面,总会给我带来一份莫名的感动与怀念。

  十多岁的时候,乡镇街上盖起了第一座像模像样的电影院。现在想来,那其实也不是真正意义上的电影院,更像是文化娱乐中心。因为除了偶尔放一些过时的电影,那儿更多的时候是一些文艺演出或戏剧演出的集中地。那座最早走入我生活的电影院,我对它的好感与怀念却远远比不上晒谷场。

  它在我的印像里,像是一幅材质粗劣色彩混乱意蕴不明的画。我记不清楚镇电影院的门面色彩或造型结构,唯一清楚记得的是它门前长长的高高的石阶,以及那石阶旁边的湿绿的青苔。那些寂寞的清高的青苔像极了一颗少女的惆怅的心。镇电影院张扬高涨的氛围不适合滋长雨季的情调,那个闭塞的有限的空间,在我的眼里是奇形怪状的。除了拥挤的人群,它充塞我隔膜的是妇女们肆无忌惮的嗑瓜子声、小孩的夸张的叫喊与哭闹声,男人们无关电影情节的粗俗的谈笑声。我闻到了劣质的呛人的烟味,人们身上难言的体味汗味,甚至是孩子们随地解决的尿骚味,却唯独没闻到我想象中的关于电影的美好诗意的气息。

  后来,我曾经看过一部非常美的电影--《天堂电影院》,那是一个以小镇电影院为背景的简单温情却意味深长的故事,它给了我关于电影院、关于爱、关于人生最美好的感悟与启迪。我无法在心里把《天堂电影院》和我印像中的古南电影院进行比较,它们其实都盛装着文化与娱乐,只是一个在艺术与镜头里闪烁着哲思与诗意的光芒,而一个却在一个少女梦想的落差与八十年代末期真实而贫乏的乡镇生活里,还原成一帧世俗混杂的众生图。

  离开养育我的小镇后,我从省城完成学业辗转南下,电影院依然与我的成长浅浅同行。只是异乡的电影院,在那个特定的岁月里,俨然演变成盛装爱情的秘密根据地。

  事隔十多年,我依然能清晰地嗅出1998年的深圳福田的台贸小区的电影院在夜幕下弥漫着的那种温热的低迷的撩人的气息。为了消遣下班之余漫长的夜以及那一大段寂寥空白的青春,我和同公司的几个女孩经常去小区的电影院看电影。那时的台贸电影院是三流港片的天下,那些滥俗的情节夸张的笑点粗浅的对白,经常在笑过之后让我的心脏痉挛神经麻木。然而,充分刺激与折磨我眼球与耳膜的,还不是银幕里那些或血腥或热辣的镜头,而是身边那些现场直播的声色爱情。有一次,邻座一对年轻男女在耳鬓厮磨下,浑然忘我地发出阵阵热烈的喘息声。我如遭惊雷,在心惊肉跳下仓皇而逃,回到了宿舍后一颗心仍怦怦跳得厉害。

  第一次和他相约去电影院,是在邻市景德镇的光明电影院。那应该是我人生里第一个真正有着城市与文化气息的电影院,却因为一份纯美的初恋而具有了别样的色彩与意义。电影院里气氛肃静,似乎所有的人都在屏气凝神地专注于电影。而我,却在那样美好的电影院里第一次游离于电影之外,心如撞鹿,手足无措。我偷偷地望着身旁俊朗的他,手心里有些发热,心里怀揣着一份莫名的紧张。当那双男性的手在犹豫迟疑之后终于坚定地温热地握住了我的手时,我终是坦然释怀下来,微笑着凝神端坐,投入电影。

  日后,对电影院的钟情,渐渐回归到对电影本身以及观影氛围的重视。在今天,电影早已不是电影院的专利,高速快捷的网络为影迷们人性化地盖起了许许多多无形的电影院,看电影竟成了随时随刻以及与金钱无关的事。我却固执地认为,电影魅力唯有在电影院那种情境的烘托下,才能得到最佳的诠释与表达。那黑暗的隐秘,那无声的共鸣,甚至那份融合着各种呼吸与爆米花味的独特神秘的气息,都会莫名把我的情绪调得格外饱满、激昂。每一次从电影院出来,从电影世界里一下子溶入到现实生活的某种落差与感悟,总是让我的心情久久难以平复。

  对我而言,一个城市,如果没有真正意义上的电影院,就像一桌宴席缺少一道菜,那道菜到底是什么菜,我也描述不准,只知道没有那道菜,这桌宴席便是不丰盛的,甚至是不完整的。

  去年,电影院以强势之态回归我生活的小城鄱阳。县城的三家电影院无论是环境装修、视听效果还是新片上映都基本与都市同步。我端坐在小城的电影院里,在凉爽怡人的空调下,在安静文明的气息里,终于找到了熟悉的想要的感觉。我又可以像孩提时代那样,在那片美好的氛围里专注地仰望着电影世界,在纯粹的电影文化里沉溺、感动、满足、思考……

  经过时代的变迁岁月的洗礼,电影院已经迎来了它生命最鼎盛的时期,一个个豪华大气格调高雅设备先进的电影院都在诉说着生活的丰裕与审美的提高。我总是想,在这样美轮美奂的电影院里,我们的电影艺术也该越来越纯粹精良吧,如此,像我这种对电影与电影院存有情结的人,一定能在真正美好的电影里,感悟岁月,优雅变老。

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    我的弟弟妹妹

  调整好焦距,看镜头。咔---,是六张甜甜的笑脸。

  -----题记

  很庆幸在几乎每家都是独生子女的今天,我仍有弟妹们可以相处。放假回家,姑姑婶婶带着他们赶来,家中便立即呈现出永无休止的热闹场面。

  大妹妹勉为其难的作了我众多妹妹们的一员,这么说是因为她只比我晚出生两个月。加之她一副强壮的体格和生来一个小大人的模样,俨然成了我的姐姐。儿时我们一同嬉戏,随着年龄的增长,现在的我们更愿意凑在一起,诉说彼此的秘密。喜欢和大妹妹在一起,跟着她,我无忧无虑。

  大弟差我七岁,长得憨厚老实。无论身高还是体重都把我这个所谓的姐姐远远甩在了后面。仍记得当初,还在上小学的他就信誓旦旦:“长大我要保护姐姐。”每每想起,心中总涌出阵阵暖意。

  小弟是天生的开心果,小脑瓜装满了各种古怪的问题,我常常被他的奇思妙想搞到瞠目结舌,而后是哭笑不得。小弟一天天长大,但童心未泯。愿简单而纯粹的快乐始终伴随他左右。

  小妹妹是家中的活跃分子,整天蹦蹦跳跳。她喜欢跟在哥哥姐姐们身后,模仿每个人的一举一动。小妹对我尤为偏爱,已经到了“寸步不离”的地步。瞧,我伏案写作之际,她又忸怩着身子,故作小心地塞给我一个大苹果。

  最小的妹妹还不满一周岁,此时正是咿呀学语的时候,可爱的样子给家人带来了无尽欢乐。小家伙很热情,你若走上前去,她马上会兴奋地呼扇着小手,过来赠与你一枚大大的“口水吻”。

  哦,我的弟弟妹妹,今生与你们在一起,快乐注定相随。

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    纭畾

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   评论人:Cct38y85  评论时间:2018-11-30
    那些尘封已久的记忆

  时光如白驹过隙,转瞬间我的学生时代已然过去。整理旧物之时,偶然发现了许多尘封的书籍、照片以及一些零零碎碎的杂物。我拂去那层厚厚的灰尘,翻看着过往那些青涩的岁月痕迹。一页页,一张张,皆记录下我曾经的快乐、纯真,抑或青涩、叛逆,甚至哀伤、悲绝。那些零零落落的青葱过往,逐渐在我脑海中拼凑起破碎又完整的过往……

  ——题记

  【尘封的记忆】

  闲来无事,我便将那些刚刚从学校托运回来的书籍进行整理归类,一打开那个许久未曾开启的木箱,映入眼帘的全是些初高中甚至小学的课本。也许我这人本身带了点强迫症,只要是我的东西。

  打死我也不舍得丢掉,于是,柜子从里到外满满的都是书,还有很久很久以前的教辅书、练习册。哎,没办法,为了能让我宝贝的专业课书籍放进去,我只能把那些早就没用的东西丢出去了。

  一本又一本,一沓又一沓……连小学、高中的期中考试卷都在。我看着那些卷子连带笔记,从笔画稚嫩丑陋的儿童字体,到颇有“艺术范儿”的青涩初中体,再到如今中规中矩、方正圆润的楷体字,心中顿时滑过一丝物是人非之感。

  人说字如其人,其实,一个人在成长的过程中,字体也是在不断变化的,文字的写法,反映了一个人从幼稚可爱到性情多变,再到成熟稳重的蜕变过程。小学的我,写的字笔画生涩,结构松散,说明那时的我幼稚纯真。

  初中的我,字体风格多变,忽而呈圆形,忽而起笔细长,忽而棱角分明,正说明那时的我正处于青春发育期,性情多变,忽冷忽热;而高中的我,写的字逐渐变方变正,到高三时甚至出现了顿笔、转锋,楷体化倾向愈发明显,这正说明我的个性不再如初中那般张扬洒脱,开始变得润雅稳重。

  我,在不断长大,或许,多年以后,我的字体又会发生变化吧。不管怎样,我都要在岁月的流逝中坚守一颗平和又不失圆润的本心,在纷扰凌乱中淡然处世,做一个素简清心的女子。

  木箱里还有一些小学时收到的贺卡,都是那时小伙伴们自制的。一张质量不怎么好的纸,对折成两页,再添上几笔彩色,写一些祝福的话,便制作成了。那时的自己,每到新年或生日收到这样一张“贺卡”,总是小心翼翼的夹在书页中,偶尔念起那些话语,心里便甜甜的。

  如今再看到这卡片,看到许久不曾联系的小伙伴儿的署名,依旧觉得心暖暖的,嘴角不由地漾起一抹浅笑……礼轻情意重。那些简单质朴的祝福语,在如今看来,就如细细的甘泉,不经意间浇灌着那朵稚嫩而纯美的友谊之花……

  【童年的日记本】

  从小到大,我唯一执着的便是文字,唯一喜欢的科目也是语文,于是闲时喜欢读书看报,亦喜欢写日记。为此,我的数学成绩往往差强人意,一不留神就被请家长,要求“多抓数学”。如今,看到这些熟悉又陌生的本本,我庆幸我那时有这个习惯。

  童年路上的点点滴滴,全部被我一一记载,青涩的过往,在朴实幼稚的文字中片片汇集,交织出那些或快乐,或纯真,或简洁,或纷繁,甚或哀伤绝望却又透着坚韧乐观的往事。读着这些文字,我心中的某根弦似乎也被弹起,脑海中遗落的那些欢快与痛苦,就这样随着日记的翻页而跳动……

  我应该是从9岁的时候开始写日记的吧,那时也不知怎么想的,看着什么便写什么,也不管能不能说通,什么杜鹃花开啦,我家养了条小狗狗啦,狗狗名字叫黑虎啦,或者读了这篇文章懂了什么道理……真是语病百出、前言不搭后语啊!

  我忍着笑继续看下去,后来写的东西基本都能说通了,就是还有个别语病,或者感想不够深刻,又或者感想和事件不搭调……再后来,站在客观的角度来看,语言越来越凝练,词汇量也愈发高,于是语言表达能力增强,渐渐变得流畅优美了。

  看来,写作真是个慢功夫,需要一点一滴积累,多多阅读,多多练笔才行。我想,我一定要继续加油,努力充实自己,按着大学老师教我的方法,继续坚持不懈做读书笔记,在专业知识上更上一层楼!也只有这样,才能真正有能力,教好学生。

  从纯真清澈的儿语,到想象充沛的构思,再到心事朦胧的羞涩,甚至,到凄绝孤寂的呼喊、撕心裂肺的痛楚……我,在一步一步成熟,流年从指间无声滑过,酸涩稚嫩的小孩童,早已褪去了曾经单纯可爱的模样。我要做一个简静素雅的书香女子,于眷眷红尘中氤氲一卷诗意,静雅纯美,篆刻属于自己灵魂深处的歌儿。我愿,渐渐变得如清涟般透彻明丽、似白梅般清绝淡雅……

  【最初的梦想】

  也许,是我的高中母校更加激发了我的文学梦。从高一时入文学社,不断地写稿、练笔,到后来一次又一次的征文竞赛,虽说写作能力还很欠缺,但相比初中,确实有了很大的进步。再加上母校本就重视文科,我所在的班级学习氛围又比较浓烈,因此更是加深了对文学的执着,而且,对我高考报志愿也有很大影响。

  压在木箱最下面的证书,敛去最初的华光,变得深沉晦暗,甚至还有股怪怪的味道。若不是整理书籍,恐怕它们一辈子都会被遗忘在角落。获奖的那几篇文章也找不到了,内容亦早已模糊得只剩残影。也罢,俱往矣,我今后要努力的地方还有许多。继续加油吧,筠儿!

  时光微凉,那一场远去的花事被岁月的风吹到谢落。梦想的雨丝飘摇在心窗,我轻轻地伸出手,任那沁凉的潮湿亲吻指尖。纵然尘世种种烟火已侵染,纵然离愁轮番演绎、相思唱遍,我依旧会,守在梦想最初停靠的港湾,品一壶青梅煎好的茶水,回忆当年的味道……

  【聚与散】

  白落梅说:“缘分是一条神奇的河流,我们划着桨橹漂浮在其中,朝着各自的方向驶去。”在时光里,许多人,许多事,就那样不经意地丢掉。在我学生时代的十八年里,经历了无数场别离,而每一次别离,几乎都是悄无声息的,待到真正分别的那一刻,眼泪才猛地湿了睫毛。

  这一次,对于我来说,是真正的毕业季,这次的别离就如散落的芬芳,缓缓落至眉宇,鼻尖,直到,再也寻不到一丝青春的痕迹。

  记得初入大学的日子,我们因为缘分,相聚在一个寝室,一个班,我们对未来的一切都充满了好奇,充满了梦想。梦想着可以通过这个平台,进入更好的学校继续深造,梦想着继续在理想的海洋中驰骋漂流。

  习惯了每天早上去教室占座,习惯了听老师讲那些有趣的文学典故,亦习惯了每天中午去餐厅刷卡,听刷卡机“滴滴”的奏鸣……我们一起去图书馆借书还书,一起坐在研楼111教室里上着必修的学位课程。

  那时,总以为毕业遥遥无期,总以为我们还有大把的青春可以挥霍。四年,我们一起成长,就如那棵我们一起种下的柳树苗,从发芽、抽枝,到长成参天大树。四年,我们褪去了纯真稚嫩的模样,变得成熟,懂得把握现实、承受孤独。我们长大了,也意味着,分离的时刻到了……

  我的学生时代,真真正正结束了。这一生,或许,再也不会有如此华丽而隆重的道别。是不是,开始就是为了结束?是不是,相遇即是为了离别?岁月毫发无伤地流逝,地球一如既往地转动,而我们,在这时间的河流之上,演绎着一段段唯美的故事……

  毕业,离别。离别,却不是感伤。那是另一段旅途的开始,是通往阳光的入口。时光的河入海流,终于我们分头走,没有哪个港口,是永远的停留。人生便是这般,聚了,散了,散了,淡了,淡了,忘了,忘了,再聚……

  【后记】

  经年之后,许多记忆都会被封存。那些曾经快乐的、忧伤的、凄绝的往事,那些纯真,那些烂漫,都会被时光溶解,慢慢羽化为烟尘。青春是一道浅浅的发亮的伤,教会我的,是坚强面对人生挫折。谨以此篇,祭我的毕业季。

  (原创作者:霁月婉筠)

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   评论人:Cct38y85  评论时间:2018-11-30
    转弯

  天平失衡了

  一边高高翘起

  一边沉沉落下

  心理失衡了

  不知不觉

  走进了小胡同

  发现前方根本没有路

  心中不由呐喊

  转弯吧

  转弯就能看到希望

  不管起点在哪里

  只要充满自信

  只要脚踏实地

  都能到达成功的港湾

  每一个终点又是一个新的起点

  起点

  终点

  点点相连

  连成一个圆

  不管从那转弯

  都能抵达幸福的彼岸

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    这里有属于我的世界

  有一个地方,只有我知道,它平凡而又不平凡。有人认为,那是一个毫无意义的地方;有人认为,那是一个浪费时间的地方;有人认为,那是一个乏味枯燥的地方。但对我而言,那里承载了太多太多......

  在合唱团,寻找梦想的答案

  周三的下午,又是在这间教室,这个座位,这些来来往往、没有变化的人们。在这间嘈杂的音乐教室,每当音乐响起,我总能将自己置于千里之外,忘乎所以。总是想要闭上眼睛静静地聆听,那一个个黑色音符,在屋内打转、跳跃。这一刻,我已经与音乐融合,隔绝了外界所有的干扰。

  走进村庄,看那梨花又开放

  “摇摇洁白的树枝,花雨漫天飞扬,落在妈妈头上,飘在纺车上......”每当旋律响起,我总是听得着迷,想得出神。仿佛闻到了花香,真的就走进了一个小村庄。小路两旁,长着排排梨花树,粗壮的树干,牢固地扎进土里,挺拔地站在地上。树枝上是一朵又一朵、一簇又一簇的雪一样的梨花,它们伏在枝头,眺望着远处的风景。音乐声戛然而止,可我依然陶醉其中,久久不能自拔。

  步入山寨,聆听那瑶山夜歌

  “灿灿明月,淡淡清风,瑶家山寨沉浸在溶溶月色中......”一首古朴典雅的《瑶山夜歌》,在我面前呈现出一幅美轮美奂的水乡风情。漫步在山寨,听那瑶家妇女尽展嘹亮的歌喉。水车依旧转,溪水依然流,远处偶尔经过几个瑶家少女,从桥这头走向那头,一起坐在屋檐底下谈天说地。三面环山,薄薄的轻雾笼罩着山寨,若隐若现。音乐声停止,我仍然沉浸在那个梦幻的山寨里,直到放学的铃声惊醒了我的梦。

  有一个地方,充满无尽欢乐;有一个地方,充满无限梦想;有一个地方,只有我知道;有一个地方,是属于我的独特世界。

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    但是,没关系啊

  很少在凌晨醒来,尤其是雨天,可能是在等待回复,可能,只是在等雨停。

  明明才刚入夏,我却有了马上就要步入冬天的错觉,无关温度,就是觉得这淅淅沥沥的声音像极了冬日里的肆无忌惮,冲刷了心情里迷乱的恐慌,变得坚定。

  忙时朝九晚五,闲时浪迹天涯,这样的格调总能在喧嚣里泯灭。不是我不够洒脱,不是我寡断优柔,只是,这24小时的白天黑夜里有多少是完全的自我,我有酒和故事,我也有小桥流水的故乡。

  连续很多天的阴雨连绵,不知是心脏不好,还是心情不好,总是莫名的难过。但是,没关系啊,雨一停,我又元气满满。

  晚上值夜班,同事点的外卖,送外卖的是看起来是未成年的男孩子,正好电梯里遇到了,同事有事出去,让他把外卖放在办公室就可以了,等我们忙好了回来,他坐在椅子上吃着从隔壁食堂买的包子和鸡蛋,一直没有离开,看着有些心疼,他怕外卖丢了他要赔偿,所以一直等待。这份工作不易,他年纪又小,可能一单赚不了几块钱,但是,没关系啊,就这懂事的程度,和对待工作的态度,以后,肯定会越来越好,莫欺少年穷。

  好友里有一姑娘,是高产户,爱写字,一天最多的时候发表了60多篇文,投过无数的稿件,每天乐此不疲的忙碌着,当然,拒稿也是时常有的。近来,可能被拒的有些频繁,她显得有些焦躁,不知道是不是应该坚持下去,迷茫的不知所措。欣慰的是,第二天一早,入眼的又是她的文,又开始了她的多愁善感,又开启她的高产量的生活。其实,人生何尝不是这样,被拒绝才是常态,不时的沮丧不断的振作才是正常剧情,这样的生活或许曲折,但是,没关系啊,我还年轻,谁能保证以后我不能超越那个曾经拒绝我的人。

  可能是东边日出西边雨的情节,我的路上出着太阳下着雨,阳光刺眼,雨轻温润。我仿佛把别人的故事安在了我的生活里,有些剽窃者的羞耻感,因为我不确定别人是不是真的辛酸,反正我看到了会心疼,不确定对方是否迷茫,反正当初我自己这样时是不知所措了,可能这就是生活吧,即使是情景重现,那也未必是当年的愁滋味。

  世界平凡,人心难测,思索间,转身便是江湖,但是,没关系啊,我可以倚马观花,自得其乐,在自己的生活里过出腥风血雨里的安全感。

  雨,停下,阳光,便正好。

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    我懂了

  我懂了总有一些时光,要在过去后,才会发现它已深深地融入了记忆中。才发现自己原来是如此难舍,很多的问题原来是如此的扩大了。又或我们也许都没好好的调整好自己吧!生活中会发生什么,我们无法选择,但至少,我们可以选择怎样面对。说的可以但做的事情是否也是你所想的呢?现在我才懂得爱情摆在生活中就那么的不堪一击。

  说放弃可做出的事是逃避,叫我如何去做,受的委屈都可以不顾,可最后……学着做自己,并优雅地放手所有不属于你的东西。原来一切都只是我想的如此美好而已。

  往日的点点滴滴,如今已是浮云。所谓成长,就是逼着你一个人,踉踉跄跄的受伤,跌跌撞撞的坚强。坚强并不是自己要的,而是别人把你推上那个位置,你除了坚强就只有坚强。

  曾经以为真正的痛苦,是没有人能与你分担。而今日才知道真正的痛苦是有那么一个人跟你同肩共苦过,却没有继续下去的勇气。留我一个人,以后的路只有自己去走;以后的风景也只有我自己去看,去探。以后的痛苦,你只能把它从一个肩,换到你的另一个肩。自己独自承担。

  人生本来就是一场即兴演出,没有做不成的梦,只有不早醒的人。而这个梦是我想做不想醒的梦,以为我们会建立一个温馨家时,梦醒了,这个梦就不再了,从此这个梦也就碎了。醒来以为是假的,只有摸到枕边湿漉漉痕迹时才了解自己只是做了个梦而已。

  有人曾经说过不管你经历多痛的事情,到最后都会渐渐遗忘。因为,没有什么能敌得过时光。是呀?人生本来就不易,生命本来就不长,何必用无谓的烦恼,作践自己,伤害岁月呢?你说从未放弃我,可把我的心伤的了,你说我的委屈你想弥补,试问你该怎么弥补,如何补?就是多年后我未嫁,你未娶我们就建立一个家。多可笑,多年后,今日遇的问题以后还是会遇到。有用吗?

  陪伴是最长情的告白,越是平凡的陪伴,就越长久。可是你给我的是多年后一个假设。有的东西不过很久,是不可能去理解的。有的东西等到理解了,却又为时已晚。

  有时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却说服不了自己,去感动别人的不可能。与人相处最怕的就是:你不相信你看到的我,却相信别人口中说的我,我寒心,我泪流,你为了别人放弃我,我懂了,可惜我却忘了自己。

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    这夜

  某年某月某日。时间长河中沧海一粟普通的夜晚,一列不惧黑夜阻挡向前行驶的列车,一车厢不同归途的人们,老人,孩子,中年人,年轻人,男人,女人混杂。车厢内零星地还在传出点滴的声音,似乎是聊天声,带着我不懂的方言,还有点笑声。剩下的已然安静下来,各种姿势地闭目着,有的趴着,有的靠着侧壁,有的拥着同伴,却都无法判断是否真的入睡。而我坐在窗前,看着窗外的夜,毫无睡意。

  如同所有列车的乘客,我也有终点,那张近百的车票上明确标注的地方,我的家。我从那个待了三十七天的城市往生长了二十多年的地方回。几个小时前,还在坚持着最后一天的工作。将要归家的事情显得那么不真实,直到这张红红的车票拿在了手里,家似乎就在眼前了。这是累极了的我毫无睡意的原因吧。虽然心里告诉自己,睡吧,睡吧,醒来就是家了,却仍无法入睡。望向窗外,看着浓重的夜,心底涌出从未有过的,对天际边那末微亮的,淡淡的,光辉的盼望。

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    夜晚没事的时候

  夜晚没事的时候,穿个裤头躺在床上。想到几个不尿我的人,气的我咬牙切齿;也想到几个我不尿的人,觉得没意思。

  静下来一个人想想,觉得应该想开点,对于我不尿的人,我以后一定要尿他们!对于不尿我的人,他们还是不要尿到我身上好!

  半夜起来撒尿的时候,总会想起一些很想的人,他们都是我尿的人!对于尿我的人,我不会对他们心存感激,因为这是我应得的。

  我很不喜欢解释我说的话,反正不是你想的。

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    窗外的柿子树

  大约2年前,我刚搬来这里时,窗外那棵柿子树正枝繁叶茂。那时是夏天。

  去年冬天,站在窗边,我无意间瞥见了那棵柿子树。它,树叶落尽,只剩枝丫。

  在柿子树的变化里,我看见了时光的痕迹。

  我5岁以前,住在老家。老家门前有棵柿子树。黑黑的,高高的。每到秋天,柿子树结柿子。红红的黄黄的。搬离老家后,某一天,在老家门前,我忽然想起了那棵柿子树。可是,它没了。

  大学时的某一天,我偶然间走到了学校荒无人烟的一条小路上。在那里,我见到了正在结果的柿子树。柿子还是红红的黄黄的。可我已不是当初的年少模样。

  大学时代与柿子树的相遇,只有那一次。

  在异地漂泊,又偶然见到了柿子树。就是窗外的那棵。

  那棵柿子树总是静静地。静静地落叶,发芽,抽枝,结果,再落叶。

  有时候,我很羡慕它。因为我觉得它不用像人一样为生活奔波,只用静静生长就好。我生而为人,它生而为树,各自的人生早已注定。我无力改变什么。

  不过,转念一想,颇感欣慰。人总不至于像树一样某一天被拦腰砍断呀。

  万物皆有万物之悲喜。我们生而不同。可是在某些方面也是相同的吧?比如,人,对抗命运的蹂躏。树,对抗寒冬的欺凌。

  那棵柿子树,又发芽了。因为春天来了。我不知道我还能跟那棵柿子树相伴多久。因为我的房子是租来的。或许某一天我不得不搬离这里。还因为,或许那棵柿子树会像老家门前那棵柿子树一样,某一天,突然消失不见。

  或许我的担忧是多余的吧?未来不可知。起码,现在我还能瞥见那棵柿子树。未来的事,让时间告诉我们答案吧。

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    生活让我们懂得

  生活让我们懂得了许多从书本上得不到的东西,似乎一切都是冥冥之中注定的,该自己拥有的东西,自然而然就相对容易得到,失去的一切似乎都是自己不该拥有的。

  仔细思考,有时失去也不失为一件庆幸。刚刚失去的时候,让人感觉有点失落、难过,随着时间的推移,也许会让自己产生一种别样的感觉,由悲剧转换为喜剧。一切皆是缘,缘来缘去,皆是天命;过去的虽然成为历史,却总会给人一种美好、珍贵的感觉,令人魂牵梦绕。

  缘不过是人与人、人与物之间的一次次相逢、重逢。相聚、相守、分别、相离不过是一个又陌生到熟悉,由熟悉到陌生、淡忘的过程,尽管这一过程充满刻骨铭心,由爱生恨,由恨到眷恋,由相依到相离,如此反复,周而复始,一轮谢幕,又一轮上演。

  人是在相逢、相聚、相知的过程中渴望长相厮守,短暂的激情之后,在历经了风雨的侵蚀、冲刷、冷却,激烈地斗争,辗转反侧,彻夜难眠,随之而来的是别离,时不时地在梦中相遇,睡意全无,朦胧之中,清晰记忆,总是在去日的一幕幕中徘徊;在清晰与模糊中踌躇。

  星转斗移,早已是人是物非,或者物是人非。苦思冥想,方才明白,每一片土地都会有归属,不是每个人都能经营好;不属于自己所能经营或者自己没有能力经营的土地,无论自己如何让尽力,总感觉无所适从,经营的结果只能是收获微薄,出不附如,永远达不到理想中的结果,所有的期盼不过是海市蜃楼般的虚无、飘渺,虽然美丽却永远无法实现。

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    风

  风

  “滚”,我被主任从办公室里撵了出来。原因很简单,我没有完成当月的销售任务。

  我灰心丧气的在大街上走着 ,漫无目的转悠。手机响了,是好友王打来的,他给我推荐一份工作。我按照王提供的号码打了过去,那边是一个妇女的粗犷的声音。

  我打了出租到那里。隆隆的机器声从厂房内传来,一个穿着华丽服饰的中年妇女快速向我走来。

  “欢迎,欢迎”,中年妇女满脸堆笑的边说着边伸出胖乎乎的双手握握我的干瘪的提着行李的小手。她年龄在四十左右,全身带着一股精明和干练。“您好,大姐,谢谢您在百忙中前来接我。”

  从她的口中得知,这个厂子是这片工业园里最早建立的。她给我安排了宿舍,让我好好休息,明天开始上班。

  厂里设备有些陈旧,但摆设的井然有序。从别人那里得知,男老板早已移居海外,在那里投资新建了一个公司,女老板迟迟不肯去,她舍不得扔下这个她曾经奋斗过的地方。工人都挺尊重她,都叫她“风”.因为她做事就像风一样快。

  我的工作是协助女老板处理厂内一切事物,相当于厂长助理的角色。在我来的第三天,风举行了一次盛大的欢迎仪式,这使我有点发窘,就像古代登台拜将一样隆重,所有厂内人员全部参加,共一百零八人。

  我渐渐的熟悉了厂里的事物,并协助风成功签了一个上亿的购销合同。风是一个大胆泼辣的女人,做事不拘小节,在庆功宴上喝的酩酊大醉,然后趴在我身上睡着了。

  风告诉我,他有一个弟弟在国外,年龄和我相仿。他弟弟是一个科学家,天天研究生物,年薪在百万以上,比她有出息。他很想把这个厂子交给他管理,但他不肯回来。

  风是一个很精明的人,她知道我在法律方面欠缺,便给我在成人大学报名学习。

  我每天都忙得不可开交,抓生产,跑外销,催款子,虽然累,但我觉得很充实。

  有一天,风坐在办公室里闷闷不乐,我忍不住问她。风的眼泪哗哗的流了下来。我大吃一惊,这是自打我进厂第一次看见她流泪难过,不知说什么好。过了一会,风对我说,她老公和她离了。我的头猛地一声巨响,就什么也听不见了。这对这个小厂是一个致命的打击。没有她老公的销售网络,海外订单的签订将寸步难行。厂内产品渐渐地堆满了仓库。我非常着急,风也很着急。

  风召开厂内干部工人会议,讨论产品 由外贸转为内销的问题。

  我奉命带领一组市场人员在指定区域内打开产品销路。经过数月的努力,虽有些好转,但形势仍然不容乐观。风通过以前老关系,联系上了一家外贸出口公司。厂里的产品很快就销了出去。

  风有些 憔悴了,湿润的脸上刻上了岁月的痕迹。

  我劝风再找一个老公吧,她使劲的摇摇头。

  风不再像以前那样拼命地工作了,她经常呆在办公室里发愣,有事就给我打电话。她把厂里的大小事务都一股脑的交给了我,她非常的信任我,以至感动得我直落泪。她在我的心目中是一个仁慈的大姐。我努力工作,不断进取,积极地开发国内市场,产品在国内逐渐占领了许多市场。

  我出生在农村,家境贫寒,听从父辈的教导经过努力考上大学,通过学习先进的文化知识来改变自己的命运。先后在多家公司上班,但都不是很理想。我唯一的一个骄傲就是为一家公司卖了八百万的产品,公司在表彰大会上给我发了一个茶杯。像现在风给我的待遇,简直就是天上掉馅饼。也许是我朋友介绍来的缘故吧。我惴惴不安的猜着,或许我长得漂亮英俊。

  我一直把风当做我的姐姐,而风也一直把我当做她的小弟弟。

  有一回,我生病躺在一家医院里,看到别的病人都有陪伴,我感到非常的孤单。这时,风领着许多人前来看我,还带了许多礼物。风走的时候,特意安排了一个妙龄女子照顾我,这个妙龄女子就是我后来的妻子玉玉。

  在玉玉的精心照料下,我很快的康复了。

  厂内一个老工人对我说,风对我可好了,在我住院期间,每天都派人去看我的治疗情况,回来马上向她汇报。

  我非常的感谢风。我要用我的辛勤的工作来报答她。

  我在风的影响下,也变得精明能干,做起事来就像风一样快。风最近有些疲惫,她向我说了一些出外疗养的话,在一个春光明媚的早上匆匆离去。然后是杳无音讯,一别五年,直到我有了孩子,厂房也变得更加宽敞,工人也增加了数千人的时候,她才匆匆而回。

  我一见到她,泪就落了下来。原本稍胖的她,如今已是面黄肌瘦,纤细的腿随风欲倒。原来风去了国外,去找她的老公索要离婚款,她老公设计把她送进了监狱。在监狱里,风受不了欺辱,得了重病。幸好有一个风的好友担保,风才被被释放回国。

  我迅速的给风安排了最好的医院,找最好的大夫给她医治,并派专人前去服侍。我做了她最爱吃的菜给她送去。她的眼里闪着泪花。

  听工人说,风有一个堂弟,住在农村,生活很是拮据,风以前经常给他邮钱。我派人把他接来,就像对待风一样对待他。

  风病愈出院,对厂内的事已不再关心,她买了一套小型别墅,在海边。

  有一天,风在海外的弟弟突然回来,我把这个厂子交给了他,以了却风的心愿。风知道这事后很是生气,责备我不该把厂子让给她弟弟。

  我又在离这里百里之内的地方新建了一处厂房,这是这片新工业园里的第一个厂子,我给她取名叫做“风”.

  夜深人静的时候,我站在阳台上,思念着风,感受着风的温馨,聆听着风的教导。

  风是我一辈子的宝。

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    距离

  这是20年来她第一次来到广州这座车水马龙的城市,也是20年来第一次和母亲一起逛街。

  繁华的商业街上挤满了熙熙攘攘的人群,刺耳的鸣笛声,尖锐的叫卖声,嘈杂的话语声在纵横交错的街道上从街头延伸到了街尾。橱窗里玲琅满目的商品透过透明的玻璃窗麻木地看着过往的行人,对这流动的人群提不起丝毫的兴趣。横亘在空气中的红黄绿灯三姐妹仿佛不知道疲倦似的,时而安静地一动不动时而又调皮地闪烁几秒。

  她走在前面,母亲跟在她的身后,一边睁大了眼睛看形形色色的东西,嘴里满是赞叹,一边时时急切地注意着走在前面的女儿,生怕她走丢了。虽说她是第一次来广州,然而这样繁华的地方她也曾见识过,在她看来,从母亲嘴里吐出来的赞美之词把没见过世面的母亲的俗气彻底地流露了出来,她心里有一种莫名的尴尬甚至生气。她原本是计划着自己一个人来这里玩玩的,但是母亲却不放心让她一个人出来,便向厂里的主管请了半天假陪她逛逛。

  置身于汹涌的人潮中,虽然母亲对所见的一切新奇而具有吸引力的东西而发出的赞不绝口的声音并不十分响亮,但是,她依旧能在喧闹声中清晰地听见,除了母亲的声音,别的一切声音似乎都不存在了。回头再看看母亲那像刘姥姥进大观园般的眼光,以及她身上穿的那件洗得发白了的厂服,她只想加快步伐远远地把母亲甩在后头。母亲似乎意识到了什么似的,女儿加快了速度她便也加快了步伐,女儿放慢了脚步,她也放缓了脚步,总之,无论以何种速度往前走,她们之间都时刻保持着一段相对稳定的距离。

  两人就这样漫无目的地走着,直至夕阳把洒在角落的最后一缕余晖带走,华灯初上,整个城市在五颜六色的灯光的交相辉映下显得更加的繁华起来。她故意停了下来,面无表情地回头问了不远处的母亲:“怎么样回到你租房的那个地方?你带路吧!”

  “啊,这······这个······这个路······路嘛······应该是往这边吧!”母亲支支吾吾地说完后用手指了指右边的路。

  “应该?那就是不确定的意思咯?你不是在这里待了十多年吗怎么会不认路呢?”她微微露出嘲讽的冷笑。

  “话是这么说,可是······”“你连路都不记得,还不如让我自己一个人出来,”她打断了母亲的话,脸上微微有点愠色,“还是靠我吧!”接着她便有意似的长长地叹了一口气,母亲的脸在灯光的照射下泛红了起来。她们就这样沉默地走着,依旧是女儿在前,母亲在后,中间仍旧保持着一段不远不近的距离。

  “可是这是我这十多年来第一次来市中心逛啊,第一次来我怎么会认识路呢?”母亲低头扯了扯那件褪色的厂服,轻轻地吐出这句话来,发出的声音时而大时而小,她害怕在这样不短不长的距离之间女儿没听见,又担心女儿听见了······

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    陌生的城市

  我喜欢不一样的城市,喜欢到处跑,后来觉得好像每个城市都差不多,人是一样的冷漠,城市是一样的喧闹,街道一样有很多人,马路上一样也很堵。

  在深圳待了又一年,算是我出来后待得比较久的城市了,以前待得最久的就是武汉了,一年多,差不多两年。挺喜欢这个城市的,虽然我对它一点都不熟悉,但我喜欢这种氛围,生活节奏很快,喜欢那种陌生的感觉。

  在这里不需要和谁认识,也不需要知道哪里是哪里,我只要知道上下班的路线就好了。因为我觉得这里没什么归属感,太熟悉的话,哪天想离开难免会不舍。至于人,好像还真没什么太熟的朋友,很多人都是过客,只是遇到,没有然后。就好比你的微信好友,加了联系,又有多少次的联系,占内存,所以也就没必要认识他们,和他们熟,不长久的有何意义。

  15年二月末过来,待到现在。去了南宁三天,别的时间就一直在工作,上班有时候觉得挺枯燥的,时间久了也就习惯了,别的工作应该差不多,环境疲劳吧。

  基本不逛街,觉得没什么好逛的,反正也都一样,买东西就淘宝,吃饭就叫外卖,方便。以至于店附近就是美食城,也懒得走去买吃的,旁边就有卖衣服的,一样觉得网上淘吧,反正也都差不多。

  宅,习惯了。

  一个人吃饭睡觉上下班,偶尔的晚上一个人夜跑。不需要朋友不需要谁谁谁。不知从什么时候起我变成了这样,工作上也不愿和客人有语言上的交流。别人说我冷,那是我和你不熟,我是做技术的,你找我我帮你做好,你给钱走人,就这么简单。

  今年应该是最安定的一年,一样的事情重复着重复着。有时候觉得自己挺陌生的,以后的路还很长,我该何去何从?既然不知道又何必去想呢,先稳定一段时间吧。。。

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    再回首,恍然如梦

  很久没写东西了,敲击着的键盘发出的声音似乎在提醒着我的曾经,两年了,时间似乎在悄悄的改变着什么,也在默默守护着什么,我只想告诉两年前的自己:我很好!

  夜还是静的可怕,习惯在这样的夜里独自一人的时候,却也害怕,胆小到晚上一个人上厕所都会怕的我,却偏偏在害怕与对黑夜狂热的喜欢中交织着,有人问我:你为什么怕一个人?其实我不是怕一个人,只是怕一个人的时候突然出现的另外一个人打破我的生活,就像在晚上去厕所时,一个人不怕,却怕突然间有人出现在我旁边,甚至有时我还曾想象,会不会有一只手突然拉住我把我带到一个陌生的地方去,从此我便消失在周围人的视线里。

  那时我还在经历着某些事情的纠结,现在倒也放得下了,曾经以为的永远,在两年时间里却被擦拭的毫无痕迹,的确,我承认伤还在,只是在一次又一次的触碰中,它结了痂,长成了疤,不消失也不长大,就那样静静的伴随着我。

  有时候会回想,两年前的我期待两年后的我是什么样子,我是否成长为当年的自己喜欢的模样,我是否成长为他喜欢的模样,似乎这是一个无解的问题,我亦不想费力去想,只愿现在的生活过的安稳些。曾经有段时间,烦躁伴随了我很久,在果断的决定之后,我选择了回家,逃离这个让我失望的地方,回到家已是晚上十点钟,爸妈到车站接我,就那样寒冷的冬天,看着父母呼出的雾气,我似乎一下子成长了很多,我明白这里是我避风的港湾,我却终将要回到那个让我失望的地方,去改变曾经的失望。

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    人活着累吗

  最近在朋友圈里,常常有转发一些劝人的话语,那些话,都是老话!

  我看了很想说几句,只是那位朋友,她曾是我嫂子,我们有着相同的命运,现在她因为孩子生病的事,感觉到心累,我们平常里很少讲话,她现在住在红安城里!

  我没有评论,什么也没说,我觉得她的阅历比我深,因为她比我大,而且她也去过很多城市,而我只去过一座城市,那就是北京。武汉不算了,因为我是湖北人,现在朋友们问我来自哪里,我都是回答,我来自湖北!

  最好的劝解,不是看转发的那些文字还有故事,而是把自己所经历的事情,解决了,那种感悟写下来,再后来的事情里,就知道怎么做了,其实简单来说,就是自己给自己加油,自己劝导自己!

  独立自强是最好的朋友,人不能没有它们相伴,否则会迷茫!

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    左岸是天堂

  一个人单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要,会变得成熟起来,会比以前更爱父母,会独自去很多很远的地方旅游,会在众人面前表现的什么都无所谓。

  假如人生不曾相遇,他还是那个他,偶尔做做梦,然后开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。他不会了解,这个世界还有这样的一个人,他不会相信,这个人可以让他百看不厌,一认识这个人就觉得温馨。

  他是一名还没有名气的室内设计师,他的公司刚刚起步,一切都还需要他亲自打点,小心经营。日子过的忙碌而又波澜不惊。可是,一个网名叫明明的女孩打破了这种宁静,仿佛一颗发光的水晶球投入他的心湖里,泛起阵阵涟漪。开始他忽视了她的能量,其实冥冥之中注定要让他爱潮汹涌。

  自从结束上一段感情,沉寂多年的他不愿意再提这个爱字,太沉重,也太伤感。他以为自己的感情是不可再生资源,早已被掏空,不再有爱的激情和火花了。然而这个叫明明的女孩出现在他的QQ里好多天了,一直不说话,只是偶尔发个笑脸符号,他很少搭理她。他的个性是不喜欢太主动的女孩子,哪怕是陌生人的搭讪。

  终于有一天,她问他,可愿意为她写一篇稿子,有稿费的哦。

  他才想起他还有另外一个身份:他还是一名网络写手。他经常以左岸这个名字在网上写写文章,他是个并不出名的写手,隐藏在浩瀚的文学世界之中。他说好,答应了她的邀约。出于好奇,他打开了她的空间,看到了她的照片。他们在同一座城市。她的一双眸子,直透心底。

  一周后,她再次在QQ上给他留言:你的文章发表了,我该怎么给你稿费呢。他已经忘记了这件事情,他说既然有稿费,那我就请你喝一杯吧。他们约好在青松咖啡见面。

  他也搞不清楚为什么会突然间这么爽快地就接受一个陌生女孩子的邀约,也许是因为好奇,也许是因为那双眸子。见就见吧,又何必找什么理由,他想。

  见过她之后,他开始注重自己的仪表。凑巧的是,他刚刚接到一个新的设计项目,就在她所住的小区不远,相隔一条马路。向左拐个弯,就能看见他们第一次相见的地方:青松咖啡。

  日子就这样平淡地过着,他偶尔会邀请她去咖啡馆见面,简单地聊天,简单地喝咖啡。大部分时间,他只是做个忠实的听众。从她的眸子里,他看得出,她是个有故事的人。她有倾诉的欲望,他默默地听,时而附和几句。随着交流的深入,他渐渐地心动了,他的大男子主义让他有种冲动,他想保护她,疼爱她。

  时间在拉长,这种想保护的意念就越强烈。他开始不能集中精神去工作,脑海里都是她。他想也许这就是爱了。这种久违的感觉又回来了,他跑去向她表白,她答应了。

  他们相爱了。幸福着,甜蜜着。

  如果没有陶凡的出现,这种美好或许将一直持续。他们也许将要结婚,开始快乐地过日子。她可以一直享受着他对她的好,对她的百般呵护。可是陶凡的再次出现,让这一切都打破了。

  陶凡是她的前男友。他们本已到谈婚论嫁的阶段,却因为另外一个女子的出现,她决定离开陶凡。世事无常,不久她出了车祸,所幸并无大碍,她需要人照顾,而陶凡却偏偏在这个时候被调动工作去了北京,为了他自己的前途置她于不顾。

  陶凡回来找她,说是要对她尽一份责任。两个男人开始暗自较劲,都不愿意放弃她。她夹在两个人中间,疲于奔命,编织着不同的谎言匆忙应付。往往这些谎言又被他们戳破,她觉得面子上很挂不住。她一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。后来才发现,那些拥抱过的人、握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、说过的话、打过的电话、思念过的人,看见的或看不见的感动,在时间的穿梭中,一切都让她无法忘记。

  其实,每一段记忆,都有一个密码。只要时间,地点,人物组合正确,无论尘封多久,那人那景都将在遗忘中重新拾起。也许会说“不是都过去了吗?”其实过去的只是时间。她太累了,她要开始做选择。

  他是痛苦的,他的条件不如陶凡,他想也许她选择陶凡会更幸福,毕竟他暂时还给不了女人想要的那些东西。他在给她的信中写到:如果你愿意,以后我会天天唱歌给你听。童话里王子和公主的结局我并不知道。只有天使是永远无忧无虑的。假如你愿意,你可以是我的天使。我这里,就是你幸福的天堂。

  她的心开始犯酸,但是奇怪竟没有眼泪。她终于明白了,她和陶凡那样的男人一天不断绝联系,她便一天无法安生,因为不死心。直到这一刻,她才明白,对一个过往之人的执着,是对后来者的残忍。而他选择了主动离开。他想,爱一个人,不是自私地占有,爱是无私的付出。虽然这样做很痛苦。

  两年后,她再次看到了他写的文章。他在文章的最后一段写:我要试图忘了你。因为你心里住着一个人,而那个人不是我。我无法爱一个这样的女子。也许是因为太在乎。如果有一天,你想通了,记得回来找我,我愿意,为你再造一座爱的天堂。

  她的心狂跳起来。可是,真的可以回去吗?

  日子又恢复了平静,她还是一个人上班下班。身边的人看见她整天都开心,率真得像个小女孩。可是他们哪里知道:前一秒人后还伤心流泪的她,后一秒人前即刻洋溢出灿烂的笑容。她其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。她就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深深隐藏。

  她就是一条河里的鱼,她曾经有过搁浅的经历,她还能上得了岸吗?

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    又是一年高考

  刚才刷了一下空间,里面熟悉的面孔,名字却与本人对不上号,多少熟悉的同学都选择了复读。相信等待他们的将是另一个火热的骄阳。也许年轻的可贵就在于它可以让你有机会失败,让你有机会重新再来,让你经历一番痛苦的折磨后浴火重生。感慨万千,无法言表,我在想,如果当初的我选择了复读,将会是怎样的一扇门为我而开?我又将会何去何从?

  未来总是千变万化的,梦想与现实是有一定的距离,远大的梦想不一定会实现,都是既然做出了选择,有了方向,即使胜利的小果实不够耀眼,但它也是甜的。没有回头路,既然已经踏上了征程,就不要再回头想着如果当初怎么样?结果又会怎么样?做好真实的自己,做好该做的事,也许这一路会有误解甚至嘲讽,但是要始终坚信,我,平凡,我的世界也许不会轰轰烈烈,但绝对会有彩虹。

  哦!生活,我期待你向我发出挑战,我相信,我已经做好了准备,随时迎接暴风雨,阳光总在风雨后,乌云后有彩虹;阳光总在风雨后,我相信一定会有彩虹。

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    付聪

  我们的故事,我该怎么说。

  我很好。

  2014年10月,听朋友说,你曾找过我。我很好,我只能对你这么说。

  我曾经幻想过有一天,你会找我。于是,我时常坐在上了年岁的大花皮树下等你,也曾偷偷的在夜深人静时翻看你的博客,也曾站在楼顶向着你所在的方向感触良多。只是,那些,都是曾经。

  2012年10月,我开始逃离。因为我不知道,我们算什么关系,我能以怎样的身份留在你身边。朋友,同学,恋人。我曾花了好多时间,在这些关系里冥思苦想,终不得解。我花了许多时间,喜欢你喜欢的人,做你喜欢做的事,看你看过的电影,走你走过的路。于是,我在这些跟随你脚步的路上,迷失了我自己。

  既然,我们不是恋人,在不在一起又有什么关系。虽然,会舍不得那小城的烟雨,放不下那青石板的小巷,忘不了那烟雨小城里的你。既然,我们相伴十年都成不了恋人,离不离开又有什么关系。

  2013年10月,听说你在那里。

  回到西安已经一年,渐渐习惯了这里的干燥天气,习惯了没有烟雨迷蒙的日子。更换了一切联系方式的我,在不经意间,我仍能听到关于你的消息。

  听说,你暑假会到镇远古城游玩。远在北方的我,毅然奔赴而去。我不知道为什么。

  我经历长达数十小时的辗转奔波,一路由北向南而来。当我在贵阳通往镇远的最后一班客车上吐得昏天暗地时,我一点也不难过。只因为,我正在一点点走向你,靠近你。

  靠近你,比什么都美好。

  抵达镇远已经是深夜,随便找了家旅社,晕车症状仍在持续,什么也没吃就匆匆睡下。不知道为什么,我此般千辛万苦而来,却并没有想要遇见你的打算。我在长长的青石板路上徘徊,我游走于林立的民族特色小店之中,不刻意去搜寻你的身影,只是有时会不由自主地想象,你是不是也曾走过这条街,你是不是也曾进来过这个小店,你是不是也同我一样,坐在这个位子,静静的欣赏这里的灯火阑珊。

  镇远很小,可是,我们自始至终都没有遇见。

  其实,我不难过。你我,终究是缘浅。

  我想,来日方长,该遇见的终会遇见。

  2014年10月,我遇见久别重逢的同学。

  从他口中听闻你曾经找过我,听说后来的你在大学风生水起,听说后来的你有女生向你告白,听说后来的你们真的在了一起。

  2014年的我,听说了那么多。而我,在听说这些的时候,正在火车站,手里拿着那张通往你所在城市的车票。当我终于决定面对你,告诉你,我有多想跟你在一起的时候。才发现,一切都已经来不及。

  来不及走到你身边,来不及挽留你。

  最终,我还是踏上了通往你的列车,一路上浮光掠影,好多记忆在夹杂着不停息。抵达贵州,一个人在贵阳火车站的候车室里坐了许久,买了一张返程的车票。

  我想,有些人,是注定要错过的,比如你。其实,我不难过,至少曾经的你找过我。

  2014年10月

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    焦虑的日子

  年纪大了 都会焦虑?

  已经奔三的人了。生活压力感觉很大。每天上着8小时的班,拿着并不高的工资。庸庸碌碌的过着日子……

  内心是焦虑的,确不知道如何改变?

  闲时刷刷新闻,看看肥皂剧,仿佛自己还是个无忧无虑的孩子。偶尔回趟老家,看到爸妈逐渐增多的白发,才发现肩上的责任,心里五味杂陈。

  想想自己出生于乡村,家境一般,爸妈供自己上大学确实不易。爸妈却依然没办法享福,经济并不宽裕的自己无法给他们提供更好的生活。

  刚刚进入工作阶段,感觉有点紧张。似乎每一段时间歇息以后都会有这种感觉,但这一次更强烈了,突然间有了一种压力,是先前从来没有过的那种压力。上班了,任务重了。除了自己应完成的那份工作以外,领导还把打印室的工作交给我,有什么办法呢?领导说出口了不好驳回,就接着吧。虽然以前经常看着别人做,但是并没有亲力亲为,单独去完成过,还需要不断的摸索进行,掌握技巧之后可能就会很轻松的。

  自己向来对工作认真负责,这项工作当然也不会例外,现在只能自己安慰自己,好好干吧,相信辛勤的付出总会有人看在眼里的。

  最紧张的是在生活上,尽管这段时间已经很好了,但还是担心,还是得时时处处小心翼翼。

  有时候天马行空的想一想:如果有时空隧道,可以回到过去。自己再多坚持多努力一点,考上一所很好的大学,提高自己的综合素质,开拓自己的视野,是否现在选择的机会就会多很多呢?

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    长大后,才明白

  十七岁那年,我有自己的梦想,想要有一场穿越世界的旅行,想要有梦有酒还有朋友,想要离开故乡去远方。十八岁那年,我做到了,我离开了父母,我告别了故乡所有的气息。于是拖着重重的行李箱只留下一张背影,火车站外面还是一片喧嚣热闹,一张张面孔过去只剩下模糊,我终是不远千里离开家,我以为我会快乐,但是却没有想到从此以后父母只剩背影,故乡只有夏冬。

  异乡异客不再是书本里的名词,我开始习惯那些不同的脸,吃不同的饭,我渐渐的开始喜欢一些民谣歌手和作家,开始喜欢在北半球还未苏醒的时候爬起来看日出,喜欢坐在时光的尽头等待洗涤。深夜里想哭的时候抬头望望天空,努力再把泪水咽下去,因为我知道不管经历怎样的泣不成声,早上起来这个城市依旧车水马龙。在陌生的地方,开始渐渐的厌倦,开始渐渐的想家,想有一个肩膀可以借来靠一靠,让我哭完余生的泪,想有一个人能在深夜默默的听我吵架,想有一个人无论悲喜可以与我分享,原来我是恋家的,然而却在离开后才发现。后来我终于明白,所谓朋友一场就是站在你开心的时候默不作声,难过的时候可以给你一个拥抱。

  所谓故乡不过是有熟悉的风景,熟悉的人,离乡的几年我终于知道,这世间人与人之间都是由陌生到亲近再到疏离,没有人可以例外,这世间的一切地方,都不过是一个一个的空巷,从来没有人属于哪里,我们都只不过是用干净或是肮脏的鞋底踩出一个个脚印,然后一走了之。

  我们都是时间的过客,在晨曦微露之间不停的演绎错过,在时间的单行道上转圈,却最终回不到原点,我见过北国的风雪,大气磅礴,见过南方小城的雨水,缠绵柔软,见过一切的山河与大海,但是终究会错过。生活就是在不断的经历过后才明白,原来离别的定义就是不再见,我却一直没明白原来离别前的依依难舍是因为离别后的思念寸寸成殇。我们在火车的鸣笛声中走散,渐行渐远,转过身后却是各自泪拆千行,无人诉离肠。

  多希望再回到那个十七岁,我不想离开,不想游荡,想象过安逸的生活,自此不伤秋水。只是有些事,长大后才明白。

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   评论人:Ccp30o71  评论时间:2018-11-30
    相逢

  相 逢

  深圳的天气还是骄阳似火,但日历已经提醒我今天立冬了,遇上24节气中的日子又遇上星期天,带着放松的心情去约见大半年不见的表妹(呵呵,她是闺蜜,死党,知己),每次我们在一起都有说不完的话,天南海北,知道的不知道的都乱侃一通。

  今天是她们工厂外出旅游的日子,得知表妹要远道而来深圳的园博园游玩,我早早起床梳洗一番就直奔园博园去了,因是周日,路上不拥堵,一路畅通无阻直达目的地,电话联系表妹旅游团还要半个钟才到达,我趁此空档赶紧去走走看看。

  园区的大门正对着宽宽的大石阶,因为我也是初次去,所以也不熟悉,只有顺着石阶级步而上。哦,前面一个憨呼呼的石头娃,穿着一身红衣裳,迈着大步正要往上爬呢,歪过头来笑嘻嘻地看着我,好象在说:“快点呀,要追上我哟”。看着那憨态可掬的模样,我忍不住跑过去跟他来了一个自拍照合影。超过了红衣裳的石头娃,再往前走,三三两两的石头娃行走在一层层的阶梯上,看着他们,瞬间让你忘却拾级而上的辛劳。

  快登上山顶了,选一处石道边的椅子坐下,拿出口袋里的零食,悠闲自得地享受着这云淡风轻的周末好时光,静看天空中的白云朵朵,椰风送爽,原来岁月是如此静好。

  正期待此时若有一知己闺蜜,一起聊聊有趣的事儿,那该是多么完美,正浮想联翩,表妹的电话来了,她们一大群人都到了。

  我飞奔着去迎接她们,看见表妹剪着清爽的短发,栗子色的头发在风中跳跃,一大群人都戴着红黄相间的旅游团的帽子,唯独表妹不戴,哼,还是跟上学时一样淘,天不怕地不怕的,这一点怎么都没让成长的岁月帮其改改,还那么我行我素。嘘!!别说,听说她今天还是这个团的队长。还好现在她就算调皮了也不用请家长了,以前她上学时调皮请家长还是我去当代理家长的呢。不知道表妹看见我翻她的糗事会不会找我算帐,不说了不说了。

  与表妹在一起做什么都是开心的,彼此在一起就完全是一个放松的状态,再不会有工作中的不开心,也没有对未来的担忧,或许这就是每个人都想念童年小伙伴独有的情愫吧。

  相逢是思念和期盼的结果,也是延续亲情友情的最好方式。如今这个时代,亲人朋友因工作不能在一起,相逢是一种奢望,相逢也是开心快乐的源泉,每次的相逢都倍感珍惜,让我们期待下一次的再相逢吧。

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    掩藏的情

  掩藏的情

  我一直不爱写爱情类的文章,因为我自己本没有经历过,我不知从何写起,我能写的只有友情和亲情。但我今天想简单地说说我的情感经历。

  ……

  轻轻地打开一扇窗,我把内心的秘密吐露给你听。

  我以为喜欢一个人就应该长长久久,真真心心……

  正值情窦初开的年纪,我就无情地把那把爱情火狠狠地给掐掉了。班上曾有一个男生给我写表白信,看都没看直接被我给揉进了垃圾桶,当时我认为我够狠心的,怎么能这样去伤害一个喜欢我的人呢?他很爱打篮球,人也阳光,就是不怎么学习,如果说对他没有一点感觉,那是假的,只是我不想给自己找麻烦、让家人难堪,所以我不能接受这份情。在那之前他还是对我挺好的,记得有天下午风大雨大,他看我穿的单薄就给我批了一件校服,我羞的当场就给扔了,事后我也挺后悔这样做,那时只觉得当时我们都太小,情感游戏我们都玩不起,没过多久,他去追了别班的一个女生,然后,就没有了然后。

  其实我一直都想跟他说声对不起,虽然在心里默默地说过无数遍,但碍于情面,我也不好意思当面说,哪怕是发一个消息,我都没有勇气,当我上大学的时候,另一初中同学跟我说,他问起过我,只是一直没有跟我联系,我们就此告别吧,以后见面的时候希望不要是熟悉的陌生人!

  几年过去了,我们都有自己的生活,我读完了高中,又上了大学,在这期间,也有人追过我,但我都委婉的拒绝了,每当别人问我有没有男朋友时,我就以有了来搪塞,我也想看看,到底他们喜欢一个人的时间底限有多长,其实真是很短很短,就像钟情于一个玩物,总有疲惫的时候,当他们都关注我的时候,我也会关注他们,只是他们会以为我冷冷的表情下没有一丝的情谊,便又回转身,在茫茫人海中寻找下一个猎物,我只是不经意间在他们眼中路过。所以每件事都有期限,过了这个保质期,无论什么都已变了质,我也不会再继续这类似的幻想,都是我生命中的过客,一个美丽的错误而已。

  红尘过客,那都如浮云一样的不真实!在大二的时候,我参加一个话剧演出,认识了一个男生,他跟我同部门,算是我的师兄吧,我们有过十几天的接触,那个时候,我不确定我否喜欢上了他,后来演出结束,只要一看到他,我就脸红心跳,我感觉到那时候他也有点那么喜欢我,越到后来,我们就很少碰上一面,听人说他已经有女朋友了,我发誓,我只是一点点的不悦,我想定是我喜欢的不够深,没有到达爱的境界吧!真的,错过了就错过了,我不会再去强求什么,把那份淡淡的情一直深藏在心底,如果以后有缘,我会告诉他,我曾经有点那么点喜欢你,这就够了!

  我也在想,为什么有些人谈了一次次的恋爱,不止一次次的受伤,却还是要继续以抱着玩玩的心态去取悦另一个人,难道他们的感情就那么不值钱么?然后就是一次又一次的流下伤心的泪水,真的不值得这样啊!我想这肯定是需要魄力的,而我恰巧不具备这方面的能力!其实我内心也多想认认真真的谈场恋爱,大概我的缘分未到吧,就一直没遇见那个能走进我心里的人。I

  这些心事我都藏着,我把它们深深地藏起来,无论是亲情还是爱情,我都不确定那是一种什么样的实质东西,我只知道,一些东西我一定的藏,白天,继续它的喧哗,夜晚,我又找,满世界的找,我也不知道我要找什么,就知道有些东西再牵扯着我,只可惜,永远都是不确切的答案,对于亲情,其实我不想多说,真有一种感觉,人大了,就没有谁爱了,那种把你捧在手心怕飞了,含在嘴里怕化了的感情,我一直想要,可从来都没有这么的疼过我,都说,穷养儿,富养女,想来,我是够穷的了,我承认,我学习也不好,嘴巴也不甜,从不会撒娇,甜到掏心窝子的话,我更不会说,有什么心事也不愿去与他们交流,所以理所应当的没有谁会喜欢吧,过年了,没有其他孩子那样有新衣服穿,生日了也没有一句像样的祝福,我从来都不会向他们索要什么,就像我所希望得到的那种爱也没有,什么都是哥哥用过的,然后我再继续拿去用,每次的零用钱也不会给很多,总说我用钱太费,女孩子家喜欢把自己打扮的漂漂亮亮的,我想我就是把钱用在那些上面了吧(其实我在那上面也没有花费太多,大都是平常要用的东西)有时候,我感觉到委屈,怪他们不理解我,就偷偷地哭,哭过了,又想想,用自我批评的方式严厉的教训自己,肯定是我做的不好,为这些事我哭了很多次,真的,这不是钱的问题,我也没有勇气去为自己辩驳,甚至没有勇气去争取那份难能可贵的信任!我失去的东西仿佛太多,而或许,我本身就没有得到,它在继续慢慢地溜走,是的,我越来越像一座孤傲的神像,只剩别人愚昧的膜拜!

  专属我一个人的时候,就看看窗外,看看山,想着那些复杂的本不应该出现的东西,一个人的世界是多么丰富多彩,我想没人能了解吧!

  写这些东西,我不是为了悲天悯人,我知道人生应该有积极的心态,在这里我只是发发牢骚,我不能去责怪他们,我能做的就是勇敢往前走,我将自己的感情用另一种方式来表达,不为其他,只为自己,我能给别人看的也只仅仅是我拿另一面的调皮,这是正能量,让自己和别人多笑笑,我自己的感情我宁愿深深埋藏,这一面留给我自己看就好,我知道,属于我的东西我要慢慢去寻找,别人干涉不得……

  情情情,世间情,我真是奈何不得!纵有千丝万缕难以割舍,我却还是仰着头,对着天空笑笑……

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    没有翅却想要飞翔

  没有翅膀却想着要飞翔的是人心,在梦想的天堂里,没有翅膀却也能飞翔,只有你想不到的,没有你到不了的,而现实却是残酷地刽子手,一点点地把梦想摧毁,就像在别人眼中你已经完美无缺了。

  却不是你最想要的结果,被繁花围绕却想着要逃离,哪怕无处可逃,心却已经飘远,去到了那个无法抵达的世界,哪怕怎么也到不了,也不肯放弃挣扎。

  直到心灵的空缺被填满,才开始沉淀,不需要任何的言语,决定不再飞翔,彩虹不再在天上,而是映在了心里,眼里,再也不要到别处去寻找那一丝丝美丽,满满的心里,眼里,全都是,再了不会有任何奢求,只想静静地体会这一刻的美好。

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   评论人:Ccp30o71  评论时间:2018-11-30
    春 雪

  你说,当你喜欢一个人,总是把她当小孩子一样看待。这怕她做不好,那也怕她做不好,总是不放心。过马路的时候,喜欢牵着她的胳膊,出去的时候,总走在她的外侧一边。因为她每次过马路从来都不注意车辆。

  到底这算不算是爱情?你也说不上。总之感觉到很是珍惜,好像这个人,这份感情是历经千辛万苦才得来的。就像是手心里流沙,一不小心就会流失一样。

  他对她说,我也许已经喜欢你了。感觉产生了依赖,有时候闲下来的时候,就想和你网上聊聊天或者打电话。哪怕就是没什么事,只要能和你说说话就好。

  她笑着说,每一个人,对于自己不讨厌的人。都多多少少会有一些好感。喜欢接触,接触时间长了,感觉自然也就来了。可是这和爱情是两码事。爱情是有那种一触即发的感觉,也是要有心灵感应的。

  他看着自己的手,回答说,不一样,这种感觉和亲情、友情还是有所不同的。每一个人,在遇到自己特别喜欢的人,不动心是没有的,不积极主动去联系和联络感情,也是没有的。因为他已经心无杂念,可以很认真去做这件事,就一定会做好。不论结果如何,这个过程一定是悲壮和激烈的。

  尤其是,这个人以前失去过,后来又拥有了,他会比好多人更加珍惜和珍视这份来之不易的幸福。因为他懂得,所有的幸福,所有美好的事物都是转瞬即逝的,是不会长久的。而且是去了,就可能永远也失去了,再也找不回来了。

  她说,好吧。

  下雪了,晶莹而又剔透的雪花,小小的六角形结晶体,自天而降,缓缓飘落下来。有时候一阵风吹来,就会四散飞舞,飘落到远处。渐渐地,下的多了,地面上就落下了一层雪。就像是盖上了一层薄薄的地毯。也像极了一个小姑娘,罩上了一层轻盈的面纱,含蓄而又温柔,多情而又善感。

  本来,雪是属于冬天的,可是春天却下雪。难道是因为雪的多情善变,和冬天分手了,又爱上了春天,和它一起来到这个世界的?还是因为冬天的寒冷无情,让春天最终心灰意冷,彻底放弃了?雪下到地面上,一部分已经成了水。融化融化,最后汇聚成小小的溪流,环绕在春天周围,并且和它融为了一体。

  一起出去,她一头飘逸的长发,穿着羽绒服。总是会有雪花落在她的头上,亮晶晶的,一闪一闪的发光。落得多了,她的头发会被打湿。他看见了,轻轻用手帮她打掉头上的雪花。她只是微笑着看着,不说一句话。

  大雪飞舞,他们走在街上,欢快的步伐,爽朗的笑声。愉快而又欣喜。在这个冰雪交融的世界里,就像是童话里的王子和公主,来寻觅她们的雪城,寻觅她们的冰雪世界一样。

  也许真有一天,他们能够在这静谧的冰雪世界里,一直可以走下去,不离不弃,最终回到她们的雪城,找到它们的归宿。就像童话里所说的,王子遇到了公主,从此过上了幸福的生活。

  如此,甚好。

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    北方有佳人

  “北方有佳人,绝世而独立。一顾倾人城,再顾倾人国。宁不知倾城与倾国?佳人难再得。”据《汉书•外戚传上》记载:在一次宫廷宴会上,李延年献舞时唱了这首流传千古的诗歌。汉武帝听后不禁感叹道:世间哪有这样的佳人呢?平阳公主,就向她的皇弟推荐了李延年的妹妹。汉武帝深受这首诗歌的感染,召来一见,果然妙丽非常。从此,李延年之妹便成了武帝的宠姬,被封为李夫人。

  有人将这首诗译作:“北方有位美丽姑娘,独立世俗之外,她对守城的将士瞧一眼,将士弃械,墙垣失守;她对君临天下的皇帝瞧一眼,皇帝倾心,国家败亡!美丽的姑娘呀,常常带来倾城、倾国的灾难。纵然如此,也不能失去获得佳人的好机会。美好姑娘世所难遇、不可再得!”

  笔者认为,上述译文,无论是直译,还是意译,都不尽人意,还是没有逃脱“红颜祸水”的窠臼。它应该被译作这样的:“北方有一位美丽绝伦的姑娘,绝世无双。她回眸一顾,满城的人都会为之倾倒,再回眸一顾,一国的人也会为之倾倒。你知道她为什么会倾城倾国吗?那是因为如此美丽的姑娘实在难得!”

  笔者还认为,赏析这首诗的正确方法应该是,抛开它所产生的历史背景,不去考虑它的作者李延年、作者的妹妹李夫人,以及汉武帝和汉武帝给李氏外戚家族带来的无上荣耀和灭门的悲剧,去掉这些纠缠不休扰乱情绪的因素,仅仅把它作为一篇描写美女佳人的诗歌来欣赏、评论,在诗歌所创造的形象、意境中,得到唯美的享受。

  在我国古代,对美女的称谓有很多,美人,佳人,佳丽,淑女等等,内涵极其丰富;绝不是当下,把“美女”变成了一切女性的代名词,使得“美女”这个古老的词语失去了它特定的含义。实际上,美人,佳人,佳丽,淑女等等称谓,相互之间貌似一样,内含相近,但严格地讲,还是有很大区别,不能随便混用的。

  我国第一部诗歌总集《诗经》,首篇《关雎》就说:“窈窕淑女,君子好逑。”我们在读《关雎》时,往往会把“窈窕淑女”理解或想象成一位身材苗条的美妙少女,这是不准确的。“窈窕”是一个十分古老的词,马瑞辰在《通释》中说:《方言》秦晋之间,美心为窈,美状为窕。因此说,“窈窕淑女”,不仅仅指相貌美,而且还指心灵美。只有内外兼修,达到内在美和外在美的和谐统一,才能称之为“淑女”。

  也就是说,美女与淑女是有区别的。美女,只要外表漂亮就行了,没有其它的特殊要